Ребенок обзывается 3 года что делать
/О детях/Воспитание и психологияКто как обзывается, тот сам так называется!
Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался? Три типа обидных выраженийВообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.
Обзывалка классическаяС этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом. Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.
Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.
Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.
Отстранение от родителя«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать? Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь». Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!
Негативные чувства по отношению к родителюВидеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель! Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.
Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.
Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными. 26.06.2018 Автор: Анна Первушина Обсуждение на форуме (“связанная” тема) Ребенок 5 лет, устроил истерику,обозвал маму, сказал что у нее нет ума и никакого толку, потому что мама не так нарисовала человечка, он хотел без волос, а мама нарисовала с волосами.. и это все при том что , я пытаюсь с ребенком разговаривать и выяснять причину.. А почему розгами перестали пользоваться? ведь раньше даже по субботам для профилактики применяли DariDara Да говорим, она в отказную, муж говорит маразм уже у нее, надо задуматься чтобы вообще не оставлять с ней Да, у нас ситуация, посидит с бабушкой, потом у нас появляется эпитет “плохой”, “плохая” ко всему, мама не дала печенье, мама плохая, папа выключил мультики, папа плохой, брат забрал игрушки, тоже плохой, как объяснить взрослой женщине, что нельзя называть детей плохими, (смайлик бьющийся головой о стену) Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался? Как реагировать, если ребенок вас обозвал Начала говорит с сыном во время его злости, чтобы просто объяснил словами от чего он обижен и чего хочет добиться, и что когда он обзывается мне совсем не понятно чего он хочет. Результат есть, уже несколько дней никаких обзывательств Я очень согласная с Н.В.!! Ребенок в момент злости не думает, что говорит. Впрочем, как и многие взрослые. Нужно просто помочь ему справиться со злостью, а не злиться в ответ. Рот с мылом мыть! А если серьёзно, дети просто учатся социализироваться через метод проб и ошибок, они нарушают рамки соц.поведения и смотрят, как на это отреагируют остальные. Не будете реагировать, он продолжит в том же духе с 2ным усердием. Так что надо пресекать, но адекватно. Желательно через объяснения. Вам же не нужна дресерованная собачка..сложно, конечно, но надо быть и твёрдым, и убедитеьным, и терпеливым. К слову, взрослые так тоже делают(я про проверку дозволенного в социуме) просто более аккуратно и незаметно))) ни когда сами такого не замечали, например на новой работе? У меня сын и вовсе во дворе понахватался и так как обзовется матом, уши вянут….но видно что он не понимает, сам скажет и самому весело. Спрашиваю “сынуль, откуда это”….ну обычно отвечает “тот-то сказал”. Понятно что объяснила что это плохо. Но не уверена что это возымеет какой то эффект так как было уже неоднократно… Ругать тоже бесполезно(( почитаю советы может тоже что то приму к сведению)) Н.В. (09/01/2017) Михеята, да и пусть развеселит. Юмор – хорошее средство для совладания с негативными эмоциями. Сбросив излишек напряжения, малыш легче сможет объяснить, что вызвало его негодование. Насчёт того, что будет придумывать прозвища специально. В моменты ярости ему не до выдумывания – будет говорить привычное, или что от других подцепил. Если способен выдумывать, значит контроль над собой сохраняет, не полностью захвачен гневом, способен на нормальное обсуждение его состояния. LK1 Спасибо! Но ведь когда он спокоен вроде и повода нет этот вопрос обсуждать. Н.В. А пробовать изобразить того кем называет я бы не стала. Уверена его это очень развесилит, только потом и будет мне прозвища придумывать На самом деле ко мне эти слова обращены очень редко, чаще к тем детям с кем общается и к сестре. Н.В. (09/01/2017)
Поскольку ребёнок маленький, то он живёт по принципу “здесь и сейчас”. На досуге поговорить можно и нужно, но это будет иметь весьма малое влияние на конкретное поведение. Эффективнее будет следующее. В ответ на обзывание объяснить ребёнку, что тот в данный момент злится. Ребёнок взрослому: “ты крокодил”, взрослый ребёнку: “а ведь ты злишься, тебе что-то не нравится. Что именно?” Можно попробовать угадать, на что ребёнок злится, и подсказать ему это. Если ребёнок на контакт не идёт, продолжает обзываться, выражает агрессию, то можно сыграть роль, стать тем, кем обзывают. Назвал крокодилом – получи крокодила, злого и зубастого. Назвал стулом – получи стул, молчаливый и неподвижный. Не понравилось? Назови по-другому. А ещё лучше, скажи, на что злишься, попробуем справиться с этим вместе. LK1 (09/01/2017) Да, история не уникальна))). Попробуйте как-нибудь, не в момент, когда он обзывается, а простом спокойном разговоре дать ему возможность самому дойти до мысли, что если в момент злости сказать человеку “Я злюсь. Мне не нравится, когда ты (не даешь мне игрушку… отказываешься мне почитать…ведешь меня домой, когда я еще хочу гулять…)”, то человек хотя бы знает, на что именно он зол. И может что-то с этим делать. А когда он просто говорит “Ты крокодил”, то человеку даже не понятно, что происходит. Кроме того, человек сам точно знает, что он не является крокодилом, дураком, уродом и прочее. Поэтому такие выступления вообще ни к какому разумному результату не приводят. Тут два посыла. Первый, что обзывательства не несут смысловой нагрузки. Второй – что обзываемый от этого не портится и не становится хуже или лучше. Второй посыл может помочь самому ребенку не особо заморачиваться, если его обозвали или сказали о нем что-то нелицеприятное. Мне кажется, что либо можно разобраться, почему у ре злость такая сильная… Но вообще мне кажется, что это просто особенность возраста такая. Мне кажется, надо продолжать говорить, что не приятно или даже где-то наказать. И все наладится… А вот литературу не знаю по этому поводу… | [Дети на даче] Лето, дети, дача Увидели ошибку? выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter” ошибки в отзывах пользователей не исправляются |
Источник
ПракђичеÑки каждой маме приходиђÑÑ ÑђалкивађьÑÑ Ñ Ñиђуацией, когда ее милый ребенок в гневе обзываеђÑÑ, деређÑÑ, куÑаеђÑÑ Ð¸ даже ђопаеђ ножкой, прогонÑеђ Ñ Ð³Ð»Ð°Ð· долой или грозиђÑÑ ÑƒÐ¹Ñ’Ð¸ Ñам. Как бы в ђаком Ñлучае?
ИÑђочник: Fotolia
Вольше вÑего в ђакие моменђы хочеђÑÑ Ñ€Ð°ÑплакађьÑÑ, обидеђьÑÑ Ð¸Â Ð¿Ñ€ÐµÐ´Ð»Ð¾Ð¶Ð¸Ñ’ÑŒ ему подыÑкађь Ñебе другую маму — раз уж Ñђа, никудышнаÑ, его ђак не уÑђраиваеђ. Ðо Ñђо вÑе чиÑђые Ñмоции. Рделађь-ђо чђо?
Точно не Ñђоиђ оÑђро реагировађь и броÑађь в ођвеђ Ñлова, за кођорые уже через 5 минуђ вам можеђ Ñђађь Ñђыдно. Ðа Ñамом деле необходимо разобрађьÑÑ Ð²Â Ð¿Ñ€Ð¸Ñ‡Ð¸Ð½Ð°Ñ… ђакого Ð¿Ð¾Ð²ÐµÐ´ÐµÐ½Ð¸Ñ Ñ€ÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÐ°. Ођкуда беруђÑÑ Ñђи вÑпышки неприÑÑ’Ð¸Ñ Ð¿Ð¾Â Ð¾Ñ’Ð½Ð¾ÑˆÐµÐ½Ð¸ÑŽ к Ñамым близким людÑм? И как правильно на них реагировађь?
Родиђели – пример Ð´Ð»Ñ Ñ€ÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÐ°
Чем младше ребенок, ђем Ñильнее его поведение напоминаеђ зеркало, ођражающее дейÑÑ’Ð²Ð¸Ñ Ð´Ñ€ÑƒÐ³Ð¸Ñ… людей. УÑлышав в Ñвой Ð°Ð´Ñ€ÐµÑ Ð½ÐµÐ¿Ñ€Ð¸Ñђные Ñлова или угрозы, вÑпомниђе, кђо из ближайшего Ð¾ÐºÑ€ÑƒÐ¶ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð²ÐµÐ´ÐµÑ’ ÑÐµÐ±Ñ Ð¿Ð¾Ñ…Ð¾Ð¶Ð¸Ð¼ образом.
- Возможно, малыш видел подобную Ñцену на деђÑкой площадке или повђорÑеђ за бабушкой, кођораÑ, уÑђав ођ капризов внука, пригрозила, чђо больше никогда не приедеђ в гоÑђи.
- ПоÑђарайђеÑÑŒ ђакже проанализировађь приемы, кођорые вы обычно иÑпользуеђе в конєликђных ÑиђуациÑÑ…. Ðекођорые єразы и жеÑÑ’Ñ‹ могуђ вырывађьÑÑ Ð¸Ð¼Ð¿ÑƒÐ»ÑŒÑивно и неоÑознанно, однако из-за Ñвоей ÑмоциональноÑђи они производÑÑ’ Ñильное впечађление на маленького ребенка. Ему ђрудно оцениђь ђо, наÑколько правильно ђакое поведение. Он проÑђо копируеђ наиболее Ñрко запоминающиеÑÑ Ð¾Ð±Ñ€Ð°Ð·Ñ†Ñ‹, поÑђому не нужно иÑкађь Ñкрыђый ÑмыÑл в реакциÑÑ… малыша. Ð’ ђо же Ð²Ñ€ÐµÐ¼Ñ ÐµÐ¼Ñƒ нужно помочь найђи замену огорчающим Ð²Ð°Ñ Ñловам и дейÑђвиÑм, пока они не уÑпели войђи в привычку.
- Каждый раз, когда малыш Ð²Ð°Ñ Ð¾Ñ’Ð²ÐµÑ€Ð³Ð°ÐµÑ’ или угрожаеђ вам ÑобÑђвенным уходом, выражайђе Ñильное удивление. Ðапример: «Как же мама Ñможеђ без Ñвоего ребенка?! Она же его ђак любиђ!» ПоÑђарайђеÑÑŒ Ñделађь Ñвою мимику и инђонацию макÑимально выразиђельными, чђобы малыш понÑл, чђо вы даже не допуÑкаеђе возможноÑђи ђакого Ñ€Ð°Ð·Ð²Ð¸Ñ’Ð¸Ñ Ñобыђий.
- Доброжелађельно раÑÑпроÑиђе ребенка, почему он ођђалкиваеђ или прогонÑеђ ваÑ. Сєормулируйђе Ð²Ð¾Ð¿Ñ€Ð¾Ñ Ñ’Ð°Ðº, чђобы малыш Ñ большой вероÑђноÑђью дал уђвердиђельный ођвеђ. Тому, кђо Ñказал «да», уже Ñложнее проÑвлÑÑ’ÑŒ негађив. Ðапример, ÑпроÑиђе: «Ты уÑђал и злишьÑÑ?» или «Ðе хочешь, чђобы ђебе мешали?». ПуÑÑ’ÑŒ учиђÑÑ Ð´ÐµÐ»Ð¸Ñ’ÑŒÑÑ Ñвоими переживаниÑми.
- Ð’ некођорых ÑиђуациÑÑ… можно обойђиÑÑŒ без лишних Ñлов и проÑђо обнÑÑ’ÑŒ ÑкандалиÑђа, неÑÐ¼Ð¾Ñ’Ñ€Ñ Ð½Ð°Â Ñопрођивление. Попробуйђе раÑÑмешиђь его, чђобы Ñнизиђь накал ÑђраÑђей, назовиђе «прогонÑшкой» или «Топ-Топычем». Ребенок нуждаеђÑÑ Ð²Â Ñмоциональной разрÑдке, и Ñвоей нежноÑђью вы дадиђе понÑÑ’ÑŒ, чђо Ñ пониманием ођноÑиђеÑÑŒ к его чувÑђвам.
ЕÑли вы вмеÑђе Ñђали Ñвидеђелем чужой ÑÑоры, не забудьђе позже обÑудиђь Ñ малышом увиденное. Спокойно объÑÑниђе ребенку, какие Ñлова или дейÑÑ’Ð²Ð¸Ñ Ñ’Ð¾Ñ‡Ð½Ð¾ не Ñђоиђ копировађь.
ФизичеÑкую агреÑÑию надо Ñразу преÑекађь. Ðаучиђе выплеÑкивађь злоÑÑ’ÑŒ безопаÑными ÑпоÑобами: Ñђукнуђь подушку или мÑчик, порвађь лиÑÑ’ бумаги!
ИÑђочник: GettyImages
Держиђе ÑÐµÐ±Ñ Ð² руках
Ð’Ñпомниђе, как вы обычно реагируеђе, еÑли вам в авђобуÑе наÑђупаюђ на ногу: Ñначала поÑвлÑеђÑÑ Ð¼Ð³Ð½Ð¾Ð²ÐµÐ½Ð½Ð°Ñ Ð²Ñпышка гнева и обиды, пођом вы Ñразу же беређе ее под конђроль. В резульђађе вам удаеђÑÑ Ð´Ð°Ð¶Ðµ вежливо улыбнуђьÑÑ, Ð¿Ñ€Ð¸Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ñ Ð¸Ð·Ð²Ð¸Ð½ÐµÐ½Ð¸Ñ.
- Маленькие деђи не ÑпоÑобны ђак быÑђро ÑправлÑÑ’ÑŒÑÑ Ñ негађивными ÑмоциÑми. Их возможноÑђи в значиђельной Ñђепени обуÑловлены оÑобенноÑÑ’Ñми ђемпераменђа. ЕÑли юный єлегмађик вÑего лишь недовольно подожмеђ губы, ђо холерик Ñ размаху ђреÑнеђ лопађкой. Ðђо чиÑђо єизиологичеÑкие проÑÐ²Ð»ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¸Ð½Ñ’ÐµÐ½ÑивноÑђи Ñмоций, кођорые ноÑÑÑ’ Ñиюминуђный харакђер и никак не ÑвÑзаны Ñ иÑђинным ођношением к родным и близким людÑм. Однако не Ñледуеђ допуÑкађь, чђобы агреÑÑивные реакции преврађилиÑÑŒ в привычку.
- Важно научиђь малыша выражађь Ñвой гнев в приемлемой єорме и конђролировађь вÑпышки ÑроÑђи, обиды, гнева, раздражениÑ.
- Ðе Ñђоиђ буквально понимађь и принимађь близко к Ñердцу агреÑÑивные Ñлова и дейÑÑ’Ð²Ð¸Ñ Ñына или дочки. Деђи живуђ не проÑђо ÑегоднÑшним днем, а в єормађе «здеÑÑŒ и ÑейчаÑ», поÑђому, когда ребенок говориђ «Я Ñ’ÐµÐ±Ñ Ð½Ðµ люблю!», он имееђ в виду, чђо именно ÑÐµÐ¹Ñ‡Ð°Ñ Ð¸Ñпыђываеђ в ваш Ð°Ð´Ñ€ÐµÑ Ð½ÐµÐ³Ð°Ñ’Ð¸Ð²Ð½Ñ‹Ðµ чувÑђва. Ð’Ñ‹ можеђе показађь, чђо его Ñлова раÑÑђраиваюђ ваÑ, но не нужно Ñђыдиђь его за них.
- ПодÑкажиђе ребенку коррекђные єормулировки Ð´Ð»Ñ Ð²Ñ‹Ñ€Ð°Ð¶ÐµÐ½Ð¸Ñ Ñвоих ођрицађельных Ñмоций. Можно предложиђь ему иÑпользовађь нейђральные и универÑальные єразы, кођорые позволÑÑ’ ÑброÑиђь напрÑжение, при Ñђом никого не обидев, например: «Да чђо же Ñђо ђакое?!» или «Как же мне надоело, чђо…».
- Учиђе малыша Ñђавиђь ÑÐµÐ±Ñ Ð½Ð° меÑђо другого человека и ђаким образом оценивађь Ñєєекђ ођ Ñвоих Ñлов и поÑђупков. Когда он попробуеђ Ñделађь Ñђо, у него навернÑка пропадеђ Ñђремление как можно Ñильнее обидеђь маму или другого близкого человека.
- В ђођ моменђ, когда ребенок злиђÑÑ Ð¸Â Ð¼Ð°ÑˆÐµÑ’ вам кулачком, ÑђарайђеÑÑŒ держађь ÑÐµÐ±Ñ Ð²Â Ñ€ÑƒÐºÐ°Ñ… и ÑохранÑÑ’ÑŒ доброжелађельноÑÑ’ÑŒ. ВидÑ, чђо выражение лица ÑƒÂ Ð²Ð°Ñ Ð¾ÑђалоÑÑŒ Ñовершенно Ñпокойным, он и Ñам быÑђрее Ñовладаеђ Ñ гневом. Ðу а еÑли в ођвеђ вы заведеђеÑÑŒ и броÑиђе пару хлеÑђких упреков, ђо Ñђо ÑоздаÑÑ’ Ñєєекђ маÑла, кођорое щедро подлили в огонь. Ðе накалÑйђе обÑђановку.
ИÑђочник: Shutterstock
ЕÑли ребенок грозиђÑÑ ÑƒÐ¹Ñ’Ð¸
ЕÑли малыш не Ñђолько ођвергаеђ маму, Ñколько Ñам демонÑђрађивно «уходиђ ођ нее» в конєликђных ÑиђуациÑÑ…, Ñледуеђ задумађьÑÑ Ð¾Â Ñ’Ð¾Ð¼, не иÑпыђываеђ ли он чрезмерного Ð´Ð°Ð²Ð»ÐµÐ½Ð¸Ñ Ñо Ñђороны взроÑлых. Ведь именно чувÑђво беÑпомощноÑђи или Ñђрах получиђь ођпор заÑђавлÑеђ ођÑђранÑÑ’ÑŒÑÑ, убегађь Ð¾Ñ’Â Ñ€ÐµÑˆÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¿Ñ€Ð¾Ð±Ð»ÐµÐ¼Ñ‹. Давление родиђелей можеђ выражађьÑÑ Ð²Â Ð¿Ñ€Ð¸Ð²Ñ‹Ñ‡ÐºÐµ ођчиђывађь малыша за проÑђупки, Ñђавиђь в пример других деђей, длиђельно игнорировађь и не разговаривађь.
- Ð’ Ñђих уÑловиÑÑ… ребенок не чувÑђвуеђ ÑÐµÐ±Ñ ÑпоÑобным как-ђо повлиÑÑ’ÑŒ на Ñиђуацию, поÑђому предпочиђаеђ проÑђо покинуђь родных. Другой причиной чаÑÑ’Ñ‹Ñ… уходов можеђ быђь оÑÑ’Ñ€Ð°Ñ Ñ€ÐµÐ°ÐºÑ†Ð¸Ñ Ð½Ð° неÑоођвеђÑђвие ожиданий ребенка окружающей его реальноÑђи. ДопуÑђим, единÑђвенный Ñын в Ñемье, привыкший находиђьÑÑ Ð² ценђре Ð²Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð²Ð·Ñ€Ð¾Ñлых, можеђ болезненно воÑпринимађь мамино воркование над чужим грудничком.
- Понаблюдайђе за ђем, чђо ребенок пыђаеђÑÑ Ð¿Ñ€ÐµÐ´Ð¿Ñ€Ð¸Ð½ÑÑ’ÑŒ перед ђем, как уйђи. Возможно, он Ñмођриђ в глаза, пыђаÑÑÑŒ угадађь ваше наÑђроение, или демонÑђрађивно ођворачиваеђÑÑ, но на какое-ђо Ð²Ñ€ÐµÐ¼Ñ Ð¾ÑђаеђÑÑ Ñ€Ñдом. Ð’ ђакие моменђы он находиђÑÑ Ð² замешађельÑђве, и нужно Ñђим воÑпользовађьÑÑ. Деликађно подђолкниђе его к акђивному учаÑђию в решении проблемы. Ðапример, приÑÑдьђе Ñ€Ñдом и Ñкажиђе: «Давай подумаем, чђо можно Ñделађь?»
- ЕÑли обÑђановка позволÑеђ ођпуÑђиђь его на небольшое раÑÑђоÑние, дайђе ему возможноÑÑ’ÑŒ уйђи, а пођом по ÑобÑђвенной инициађиве вернуђьÑÑ Ð¾Ð±Ñ€Ð°Ñ’Ð½Ð¾. Пока малыш «гулÑеђ Ñам по Ñебе», обÑзађельно Ñкажиђе ему о ђом, чђо вы ждеђе его и гођовы поговориђь. Конечно, не ђерÑйђе его из Ð¿Ð¾Ð»Ñ Ð·Ñ€ÐµÐ½Ð¸Ñ. Ðапример, еÑли вы в Ñђо Ð²Ñ€ÐµÐ¼Ñ Ð½Ð°Ñ…Ð¾Ð´Ð¸Ñ’ÐµÑÑŒ на деђÑкой площадке, можно поÑидеђь на Ñкамейке.
- Деђи, кођорые чаÑђо «уходÑђ» ођ мам, как правило, любÑÑ’ играђь на публику. Они могуђ провоцировађь родиђелей, пыђаÑÑÑŒ выбежађь на проезжую чаÑÑ’ÑŒ или прÑчаÑÑŒ за углом зданиÑ. Такие попыђки необходимо ђвердо преÑекађь, взÑв ребенка за руку или даже подхвађив под мышку, чђобы немедленно вернуђь его в безопаÑную зону.
- С дошкольником Ñђарше 4 леђ можно обÑудиђь причины его привычки угрожађь уходом в конєликђных ÑиђуациÑÑ…. Вы можеђе ÑпроÑиђь, нравиђÑÑ Ð»Ð¸Â ÐµÐ¼Ñƒ находиђьÑÑ Ð´Ð¾Ð¼Ð°? И как он Ñебе предÑђавлÑеђ уход из него: чђо Ð´Ð»Ñ Ð½ÐµÐ³Ð¾ измениђÑÑ?
ВмеÑђе почиђайђе книжки про «беглецов» и обÑудиђе, почему герои поÑђупаюђ неправильно. Яркие примеры — «УпрÑмый лÑгушонок» Ð¡ÐµÑ€Ð³ÐµÑ ÐœÐ¸Ñ…Ð°Ð»ÐºÐ¾Ð²Ð°,«Как зайчонок убегал» Уайз Враун, и даже «Колобок»
ИÑђочник: Fotolia
5 ÑкÑпреÑÑ-ÑпоÑобов быÑђро уÑпокоиђьÑÑ, когда обидные
Ñлова Ð²Ð°Ñ ÑˆÐ¾ÐºÐ¸Ñ€Ð¾Ð²Ð°Ð»Ð¸
1. Переведиђе взглÑд на любимую єођограєию малыша или мыÑленно предÑђавьђе ее. Она напомниђ вам о ђом, какой он на Ñамом деле.
2. Длубоко вздохниђе и примиђе более раÑкованную позу. Ð-а єизичеÑким раÑÑлаблением обÑзађельно поÑледуеђ Ñнижение пÑихологичеÑкого напрÑжениÑ.
3. Ð’Ñпомниђе, чђо малыши чаÑђо говорÑÑ’ глупоÑђи или повђорÑÑŽÑ’ Ñлова, Ð½ÐµÂ Ð¿Ð¾Ð½Ð¸Ð¼Ð°Ñ Ð¸Ñ…Â Ð¸Ñђинного ÑмыÑла. Как раз ђођ Ñлучай!
4. Ðайдиђе в Ñебе Ñилы порадовађьÑÑ Ñ’Ð¾Ð¼Ñƒ єакђу, чђо ребенок ÑовÑем не боиђÑÑ Ð²Ð°Ñ. Ведь его доверие — Ñђо ваша заÑлуга!
5. Подумайђе о ђом, чђо вÑе мамы ÑђалкиваюђÑÑ Ñ подобным поведением. Ðе ођноÑиђеÑÑŒ к неприÑђному Ñпизоду как к краху забођливо Ñозданного педагогичеÑкого међода.
Ðвђор ђекÑђа: ÐœÐ°Ñ€Ð¸Ñ Ð’Ð°ÑƒÐ»Ð¸Ð½Ð°, нейропÑихолог
Мнение редакции можеђ не Ñовпадађь Ñ Ð¼Ð½ÐµÐ½Ð¸ÐµÐ¼ авђора Ñђађьи.
ИÑпользование єођо: П.4 ÑÑ’.21 Ð-У “Об авђорÑких и Ñмежных правах – “ВоÑпроизведение Ñ Ñ†ÐµÐ»ÑŒÑŽ оÑÐ²ÐµÑ‰ÐµÐ½Ð¸Ñ Ñ’ÐµÐºÑƒÑ‰Ð¸Ñ… Ñобыђий ÑредÑђвами єођограєии или кинемађограєии, публичное Ñообщение или Ñообщение произведений, увиденных или уÑлышанных во Ð²Ñ€ÐµÐ¼Ñ Ñ’Ð°ÐºÐ¸Ñ… Ñобыђий, в объеме, оправданном инєормационной целью.”
ПонравилаÑÑŒ ÑђађьÑ? Оцениђе:
Ð-агрузка…
Источник