Ребенок не слазит с рук матери что делать 1 год

8 января 2018 | просмотры: 3 007

От рождения до года. Ребёнок всё время хочет на руки

Здравый смысл подсказывает, что, как бы ни пугали нас окружающие, кроха по прозвищу «мамин хвостик» не вынашивает коварных планов по порабощению Вселенной. Физический контакт с мамой ему действительно необходим. Осталось примирить его необходимость с нашими возможностями. Попробуем сделать это с минимальными потерями и максимальным удовольствием.

Потребность малыша в постоянном физическом контакте с мамой понятна и естественна. Но ведь порой кроха не доволен не только местом в слинге за спиной, он требует, чтобы ему ещё и в глаза смотрели!

Иначе — слёзы с горошину, крик, стук соседей в стену и бесконечное чувство вины у мамы. А ведь есть ещё и муж, и старшие дети, и домашние дела. Неужели всё так плохо только у вас? И это вы во всём виноваты? Вы знаете, да!

Содержание статьи:

Член семьи
Особые причины
Вникнем в метод
Шире круг
Сохранять доверие
Семейные традиции и ритуалы
Безмолвные помощники

Ребёнок не слезает с рук, что делать, причины

Член семьи

Погребённая под ответственностью за беспомощного кроху, вы забываете, что долгожданный постоянно вопящий комочек счастья — «один из многих», и неверно расставили приоритеты. Малыш — не глава, не центр, а один из членов семьи. Сделайте его таковым на деле.

Не разделяйте семью на младенца, «остальных», которые «уже большие и должны понимать», и вас, пытающуюся угодить сразу всем и не накричать на них, видя безрезультатность своих усилий. Стоп, вы — одна семья, вы все вместе. Вместе, с младенцем на руках в слинге или рюкзачке — встреча мужа с работы, привлекаете кроху к обсуждению детсадовских проблем старшего: «Как ты думаешь, Сеня правильно поступил?» — и, если малыш проявил недовольство, высказываете своё мнение: «А вот я думаю, что правильно!». Малыш в круге семейного внимания и тогда, когда вы обсуждаете с ним необходимость мытья полов и тот факт, что ему это не понравится, но придётся потерпеть.

Он с вами, даже если вынужден поплакать, пока вы в туалете, — вы же его предупредили, выразили сожаление и посочувствовали после выхода, не умирая при этом от страха или чувства вины. Ведь и его поведение естественно: в этом мире не потребуешь, так и не получишь, — и ваше: на какие-то требования вы отвечаете согласием, на другие — отказом. Не потому, что «воспитание превыше всего!», а по естественному ходу жизни.

Поверьте, ребёнок тонко чувствует разницу, и если в первом случае вас ожидают обида и недоверие, то во втором он и сквозь собственные слёзы вас пожалеет, ведь он чувствует, что вы не со зла, и потихоньку, с первых дней учится понимать, что ваши возможности не безграничны.

И муж, и старшие дети, и хозяйство не только не потеряют вас, выражающую им свою заботу и внимание (пусть всего пару минут, зато искренне), но обретут ещё одного сияющего беззубой улыбкой любящего человека.

Особые причины

У каждого из нас бывают недомогания, неудачные дни и дурное настроение. Но себе, взрослым, мы эти маленькие слабости прощаем, да ещё и обижаемся, если не получаем сочувствия. А малыш, с нашей точки зрения, всегда должен быть весел, здоров и счастлив ведь мы для него так стараемся.

Давайте разведём понятия «я для него всю жизнь отдаю» и «он капризничает и не слезает с рук». Вы делаете всё, что можете, — вы идеальная мать для этого ребёнка и вообще большая умница. Он капризничает и просится на руки — у него свои, порой никак не связанные с вашим совершенством проблемы. И вы можете если не помочь, то посочувствовать, пока проблема не решится.

Стоит запомнить: вы оба — молодцы и сегодняшние трудности — лишь короткий промежуток между одним безоблачным счастьем и другим. Скоро он закончится.

А теперь, успокоившись, определим, что же вызвало очередной всплеск этого «На ручки!», внимательно и добросовестно пройдясь по списку:

— Колики: приложим к животику согретую пелёнку или обратимся к врачу.
— Стресс: для грудничка попьём настой пустырника или то, что порекомендует врач, искусственника искупаем в успокоительном отваре или хотя бы оботрём слабым настоем. И, прежде всего, расслабимся сами (йога, классическая музыка или звуки природы фоном, долгая прогулка).
— Зубы. Есть и успокоительные гели, и другие средства, но, пока зубки не вылезут, придётся потерпеть. И у вас есть зубы, и если с ними что-то не так, вы тоже становитесь не самым приятным собеседником.
— Слабость: когда болеет, плохо себя чувствует, хочет спать (это всё порождает схожие неприятные ощущения, раздражающие активного ребёнка).
— Беспомощность — когда не дотягивается до интересной вещи, расположенной высоко (дайте или спрячьте, чтобы не видел), не получается ползать или ходить.
— Ревность — когда мама идёт к компьютеру, отвлекается на хозяйство или других членов семьи (включайте маленького в обсуждение вашего занятия, и накал страстей немного спадет).
— У вашего ребёнка основной язык любви — физическое прикосновение. Это означает, что, не получая ласку в определённых дозах, малыш может чувствовать себя обделённым материнской и отцовской любовью. Начинайте день с массажа, держите ладонь на коже малыша во время кормления, поглаживайте, пока сидит на горшке, — проще удовлетворить потребность заранее, и тогда весь день ваши руки будут свободны, а ребёнок доволен жизнью и вами.

Вникнем в метод

Существует несколько популярных методов, с помощью которых мамы пытаются избавиться от излишней привязанности своих малышей: старый проверенный дедовский/детдомовский метод.

Одну ночь ребёнок проплачет, вторую, а потом привыкнет! Как в детском доме. Вам в старости тоже будет его не дозваться, как в доме престарелых, «чтобы не избаловалась, ведь старый что малый», не так ли?

Впрочем, в минуты полной «непереносимости» можно вспомнить, что существуют дом малютки, сады круглосуточного пребывания, круглогодичные школы санаторного типа, военные училища и прочие государственные учреждения с педагогическим уклоном и постоянным присмотром и вы вовсе не обречены на возню с этим ребёнком.

Шире круг

Как правило, в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют излишнюю привязанность к матери. Гуляйте в людных местах: детские парки, развлекательные центры — возможно, это ваш метод.

Пусть малыш видит, насколько огромен, интересен и разнообразен окружающий мир.

Сохранять доверие

Если мама уходит тайком от ребёнка, он ещё сильнее пугается, когда обнаруживает, что мама неожиданно для него исчезла. Попробуйте договариваться с ним о вашем уходе по делам, появляясь, когда ребёнок зовёт вас.

Потом попробуйте понемногу задерживаться, устраивая радостное возвращение с приветствием и рассказом о том, как много полезного вы сделали и какой кроха самостоятельный молодец. Со временем расставание с вами станет восприниматься как предвестник встречи.

Семейные традиции и ритуалы

Чтобы освободить мамины руки, папа, тетя или бабушка могут предложить от себя что-то интересное, особенное: вместе пить чай, неспешно беседуя, или читать только «папины» книжки.

Но обязательно — не глядя в это время в экран планшета, на страницы журнала и не уходя в себя. Не стоит изображать неискреннее внимание, с ребёнком это не метод.

Безмолвные помощники

Освободить мамины руки на время смогут разного рода приспособления, многие из которых малыш может предпочесть вам: шезлонги, стульчики, креслица, прыгунки, качельки с режимом вибрации и без, с музыкальными игрушками и подвижными деталями для развития мелкой моторики.

Поставив такое приспособление с малышом внутри в дверях ванны, можно спокойно заняться водными процедурами под увлечённый лепет вместо огорчённого крика.

Детям нравятся музыкальные книжки и игрушки, дающие маме до 20 минут временной форы.

У многих «на ура» идут пальчиковые краски: ребёнок рисует на кухне, сидя в стульчике для кормления, а мама рядом делами занимается. Главное в этом занятии — открытая дверь в ванну, чтобы без проблем быстро отмыть своего маленького творца, не запачкав его растопыренными пальчиками стены.

Созерцательно настроенным малышам понравится аквариум, глицериновая лампа или другие мобили. «Слушателям» — записи детских стишков, песенок, сказок.

Источник

Как и многих мамочек посетил вопрос, почему ребенок не слезает с рук, громко и отчаянно кричит когда теряет меня из поля зрения, и как долго это будет продолжаться. Нужно ли вообще это терпеть, или пресекать и перевоспитывать?

Еще в роддоме доча требовала внимания уверенным непрекращающимся сопрано, успокаивалась только на руках. Дома естественно та же ситуация. Но ребенок-то долгожданный, любимый, так что готова была таскать на руках и день, и ночь. Что и делала. В прямом смысле. Спала по паре часов, когда дочка задремлет. Как-то незаметно для себя, научилась спать и стоя, и сидя, и на ходу Когда малышка стала спать чуть подольше, проблема как таковая вроде как исчезла. Но после годика я стала замечать, что спина что-то “пошаливает” )) И задумалась, а не пора ли отучать ребенка от рук. А еще эти совместные походы в ванную и паника при виде радостных родственниц с распростертыми, которая доводит ребенка до состояния истерики. Дочка тут же цепляется за меня мертвой хваткой и отказывается слезать с рук, пока гости не перестают проявлять к ней явный интерес. “Ломать” психику ребенку опасаюсь (через слезы и обиду отказываться брать на руки, оставлять в кроватке пока не наплачется и заснет и т.п.), ибо опасаюсь, что такие меры наращивают массу фсяческих фобий и комплексов с младых ногтей, а какой есть выход непонятно.

В итоге набрела на статью одной из слингомам (психолога по совместительству), которая озвучила откуда-то смутно знакомые фразы, о том что ребенок напитается материнским вниманием и станет уверенным в себе и спокойным человечком.

Еще пара-тройка лет, и придет такое время, когда буду скучать по временам, когда ей никто не был нужен кроме мамы (да, да, и папы, разумеется тоже ), мне захочется потискать и расцеловать свою кроху, а у нее кроме общения с родителями найдется масса других важных дел.

А вот эта статья: https://www.slingokonsultant.ru/articles/psycho/babyinarms.php

Особенно понравилось сравнение жажды внимания с едой, очень похоже на правду

“Ручной” ребёнок — достижение или недоработка? Мамины руки учат доверять

Однажды в поликлинике мы с малышом в слинге стояли в очереди. И со мной разговорилась одна мама с малышом на руках. Она мне говорит: «Вы всё время так носите?» «Да», — говорю. «А мне все твердят, что надо отучать, а то потом тяжело будет. А Вы не боитесь к рукам приучить?» А я в шутку немного утрирую: «Ясно, а я наоборот стараюсь к рукам приучить. Так ведь нет, просится с рук!» Мама была удивлена и сказала с некоторой завистью: «Надо же, какая Вы молодец, вот и мне кажется, что пока маленький, можно носить…»

На чьей стороне правда? Чья стратегия более эффективна и приятна для ребёнка и для мамы? Приучать или отучать, носить на руках или нет?

Давайте обратимся к мнению классика мировой психологии Эрика Эриксона (Erik H. Erikson), который в своей книге «Детство и общество» выделил 8 основных периодов развития человека, первым из которых является период базового доверия.

Согласно теории Эриксона, базовое доверие к миру у человека формируется в течение первого года жизни, и, будучи несформированным, никогда уже не может быть восполненным. Отсутствие базового доверия к миру — прекрасная база для развития всевозможных «комплексов» и трудностей личного характера, набор которых уже зависит от дальнейших условий жизни. Если несколько упростить модель, человек со сформированным базовым доверием к миру многие «негативные» условия жизни просто не замечает, а с несформированным — попадает под их воздействие.

Формирование базового доверия основано на соответствии реальности бессознательным ожиданиям и чувству безопасности, а именно — на постоянном присутствии мамы в зоне досягаемости.

Внезапное и непонятное ребёнку исчезновение мамы на первом году жизни ставит под угрозу его чувство безопасности, ощущение, что «все хорошо» (это и есть базовое доверие). А для совсем маленького ребёнка мама исчезает (возможно, навсегда, о ужас!) каждый раз, когда выходит в другую комнату. Чем дольше и чаще отлучки, несоответствующие возрасту, тем больше нарушается чувство безопасности. Чем их больше в более раннем возрасте, тем менее стойкое у ребёнка ощущение безопасности, тем меньше запас доверия, что мама вернётся, а значит, мир безопасен.

А в присутствии мамы ребёнку необходимо находится у неё на руках. Этому есть психологические и физиологические объяснения, но и без них с этой необходимостью обычно никто не спорит. Мамы интуитивно чувствуют, что ребёнку на руках хорошо, и стараются на руки ребёнка всё-таки брать. (Слава Богу!)

Но, к сожалению, возникают вполне понятные бытовые трудности: руки, спина устают (и в слинге тоже, хоть и меньше), маме хочется свободы, родные видят, что она устала, и тут начинаются «мудрые советы»: не приучай ребёнка к рукам, потом не снимешь, пожалей себя, отучай от рук пораньше, чтобы потом проблем не было.

Потребность в любви, проявленная в виде потребности быть на руках у мамы (прикасаться к ней), особенно для искуственничков, кстати, — жизненная необходимость у ребёнка до года, такая же, как потребность есть.

Теперь представьте, что вы голодны, и хотите наесться. Чтобы наесться, вам надо съесть тарелку супа, салат и кусочек тушеного мяса с овощами (объем и состав, необходимый лично вам ).

А у вас кто-то большой и умный суп, мясо и салат забирает и говорит: «Не приучайся есть! Потом отвыкать придётся!» «Съешь только немного овощей, и потерпи». «Привыкай к чувству голода, оно будет сопровождать тебя всю жизнь». Это нормально?

Научитесь вы терпеть голод? Или просто со временем начнете чувствовать, что существенно недоедаете? Можно ли накормить человека, сделать его сытым и довольным, не дав ему достаточно нужной ему еды?! Зато, если вы поели, съели всё необходимое лично вам — вы довольны, сыты, и можете о еде не думать, не искать её, не бродить вокруг холодильника, а заняться своими делами.

Так и малыш. Если его НАКОРМИТЬ ношением на руках (оно особенно важно именно до года), утолить его голод, он в дальнейшем, сытый, сможет заниматься своими делами, познавать мир, развиваться.

А если его НЕДОКОРМИТЬ, недоносить на руках, недодать любви в этом ручном эквиваленте — он всю жизнь будет «ходить вокруг холодильника», а пока не вырастет — вокруг мамы, стараясь ДОПОЛУЧИТЬ. И тут уж оправдаются страхи, что «от рук не отучить».

Когда мы недостаточно носим на руках — мы создаём ажиотаж вокруг рук, ощущение, что этого мало, и этого надо добиваться. Когда мы предлагаем ребёнку круглосуточное нахождение на руках (это, наверное, невозможно, но должна быть внутренняя готовность к этому), малыш возьмет, сколько надо, и займётся собой. Попросится на пол, то есть. Сам. И «отучать» не придётся.

Так же как не приходится специально ограничивать себя в пище тем, кто уже сыт.

Источник

В один прекрасный день вашей жизни в роли новоиспеченной мамы обязательно прозвучит (а может уже прозвучала) та самая фраза от бабушки/свекрови/соседки/подруги и т.п.:

«Не приучай к рукам! Потом вовек не слезет!»,
«Не бери на руки по первому писку, разбалуешь», «Избаловала ты его/ее. Вот приучила к рукам, теперь мучайся», «Пусть потерпит, надо учиться быть самостоятельным».

И, когда мама на нуле или даже в минусе, нервы натянуты, как струна, а силы на исходе, думаешь — а может, это и правда неправильно, и надо быть пожестче? Кто прав? Кого слушать — доброжелателей или внутренний голос? Может своими постоянными «ручками» вы действительно только вредите малышу?

Если коротко, то гнать, гнать, гнать и еще раз гнать такие мысли из своей головы! Носить на руках так часто, как этого требует ребенок, можно, нужно, необходимо, жизненно важно!!! Не очень-то убедительно?

А давайте представим такую ситуацию: Вы спите крепко-крепко, сладко-сладко, и тут вас кто-то резко тормошит, встряхивает и кричит: «Давай вставай! Иди, беги, лети! Быстро-быстро-быстро!»
«Ааа? Что? Куда? Зачем? Где я, и что вообще происходит???» — вот такая вот приблизительно реакция у вашего еще не проснувшегося мозга. И с ребенком точно также. Он только родился такой маленький и беспомощный, а от него уже ждут самостоятельности! Здрасьте, приехали!

Или вот вам еще пример: Капризничает и просится на руки, не слезает с рук, требует носить на руках, все время просится на руки, мешает заниматься делами, все время на руках — так взрослые представляют себе «ручного ребенка».
Он такой нежный, ласковый, послушный, милый — а вот как те же взрослые говорят о ручном котенке. Так почему же котенок, приученный к рукам, это хорошо, а «ручной ребенок» зачастую считается проблемой? Хотя ребенка в отличие от кошки и приучать-то ни к чему не нужно.
По всей вероятности, многие родители, а чаще поколение постарше, боятся, что ребенок будет висеть у них на шее уже будучи повзрослевшим, как та самая домашняя, ручная кошка. Так ли это на самом деле, и надо ли бояться «ручного ребенка»?

Мифы о вреде ношения ребенка на руках:

Миф 1. Приучив ребенка к рукам, у него возникает привыкание, и потом тяжело будет отучить.

Факт 1. Мамины руки = безопасность, доверие к миру. Психологи со всего мира считают, если мама быстро откликается на плач и зов малыша до года, то у ребенка формируется чувство безопасности и доверия. Далее это чувство переходит и во взрослую жизнь.

Другим же детям достаточно только видеть маму, потому что они знают, что
могут в любой момент подойти к маме, и она возьмет их на ручки, обнимет и поцелует. То есть такие дети знают, что они в безопасности, а значит они могут полностью доверять маме и окружающей обстановке — игровой площадке. А став уже взрослыми, они спокойно и уверенно идут по жизни, потому что знают, что в случае чего им есть куда вернуться, где любят и поддержат.

Миф 2. Ребенок всегда просится на руки, и из-за этого он становится избалован вниманием родителей.

Факт 2. Ребенок возьмет столько вашего внимания, сколько ему это нужно. Ни больше ни меньше. Ребенок сам слезет с ваших рук, как только его потребность в вашей любви и ласке удовлетворится. А вот недостаток заботы и внимания со стороны мамы выливаются в серьезные проблемы, которые решаются с помощью психолога.

Ведь маленький ребёнок не в силах размышлять «сейчас мама занята и не может меня взять, ну я тогда подожду, когда она освободится». Тут одно из двух:

Я в безопасности и могу доверять этому миру, потому что меня любят, берут на руки, не игнорируют, целуют, прижимают к себе.
Либо на мой плач и зов «о помощи» нет рядом самого близкого человека — мамы, а как тогда доверять целому миру?
Кроме того, к 4-6 месяцам с обретением новых навыков малыш сам слезет с ваших ручек, потому что дети любопытны и любознательны. Ведь какой интерес все время сидеть на маме, когда нужно освоить свою новую «супер способность», а еще узнать, чего я еще не успел изведать внизу, ведь там столько всего интересного!

И поверьте, это прям в ваших интересах, чтобы малыш отработал свои навыки днем во время активного бодрствования, чтобы ваш выстроенный «ПАСПОРТ сна» не полетел в тартарары. Предлагаем прочитать еще одну статью сайте: «Почему ребенок ходит, ползает или садится во сне?», чтобы «не навредить» сну вашего малыша и всей семьи.

Новичкам на заметку: подробнее о ПАСПОРТе и других курсах по налаживанию сна вы можете ознакомиться, следя за постами, историями и эфирами (эфиры проводятся в 11.00) в Инстаграм @sonmalysha.ru, а также смотрите тематические видео на канале Татьяны Кремнёвой на Youtube.

Миф 3. Не будет времени на домашние дела.

Факт 3. Давайте начистоту. Переделать все домашние дела за один день просто нереально, да и нужно ли? С появлением малыша ваша жизнь меняется. Это вовсе не означает, что вы должны с головой погрузиться в ребенка и забыть о себе и о доме на ближайшие несколько лет. Совсем наоборот, вам нужно будет разумно организовать время и силы на себя, на малыша, на домашние хлопоты, а еще и на мужа (помните, да, о таком члене вашей семьи?)

Просите помощи у подруг/друзей/соседей/бабушек/дедушек/мужа. Ознакомьтесь и воспользуйтесь идеями из статей на сайте sonmalysha.ru: «Домоводство с ребёнком. Лайфхаки для мамы», «Мамины помощники», «Лайфхаки для мамы. Список must have», «Мамин отдых». На курсах «ПАСПОРТ сна» и «Сон малыша, мама в ресурсе (+СЗ)» самое первое на что обращается внимание, это эмоциональный фон мамы, ее состояние и на сколько она близка к выгоранию. На этих курсах мамы получают поддержку и инструкцию, как восстановить свои ресурсы.

Миф 4. У «ручных детей» появляется искривление позвоночника, а у мамы — проблемы со спиной.

Факт 4. При правильном ношении на руках, никаких проблем не возникнет ни у ребенка, ни у мамы.

Во-первых, ребенок постепенно прибавляет в весе, а значит и нагрузка на мамину спину не будет резкой, и проблем со спиной не должно возникнуть. А если вы все-таки ощущаете дискомфорт в спине, то скажем спасибо современному миру за эрго рюкзаки, слинги, кенгуру, хипситы и т.д. Многие из этих приспособлений можно использовать с самого рождения и вплоть до 2-3 лет.

Во-вторых, по мнению педиатров и ортопедов, постоянное лежание на спине (в манеже, кроватке) намного хуже влияет на развитие мышечного и костного корсетов младенца.

При соблюдении некоторых правил ношение на руках идет только на пользу ребенку:

Сразу оговорим, что поддерживать малыша под попку и присаживать нельзя, пока он не научится сидеть САМ.
Поднимая ребенка на руки, постоянно меняйте руки.
Меняйте позы ношения ребенка.
«Висеть через плечо». Расположите ребенка так, чтобы его голова и ручки были слегка перекинуты через ваше плечо. При этом голова ребенка должна лежать на боку. Свободной рукой поддерживайте малыша вдоль позвоночника.
«Колыбелька». Ваше предплечье должно оказаться под позвоночником у ребенка, а его голова должна удобно расположиться на локтевом сгибе.
«Лицом к миру». Прижимая малыша спинкой к себе, одной рукой берем его под грудь или под мышки. Второй рукой держим под коленками. Попка младенца в такой позе должна провисать и находиться ниже колен, а ножки максимально разведены. Но не усердствуйте, ножки раздвигаем на столько, насколько это комфортно малышу. В таком положении нет нагрузки на позвоночник, а также идет профилактика дисплазии. Не допускайте, чтобы малыш наклонялся вперед.
«Лемур на ветке». Лицом вниз расположите вашу кроху себе на предплечье так, чтобы ваша ладонь оказалась у него под подгузником. Ножки и ручки должны свисать, как будто лемур висит на ветке. В такой позе спина ребенка отдыхает от постоянного лежания.
В любой позе придерживайте малыша за головку, придерживая одной или двумя руками вдоль позвоночника и бедер.
Помогайте своим телом, как бы укладывая малыша на себя, а не присаживая.

Как «отучить» от рук?

Конечно, во всем нужно знать меру и относиться к материнству и ношению на руках без фанатизма. Тут важно помнить, что нужно не столько ношение, а сколько телесный контакт, ваше внимание, ласка и забота о ребенке. В первые дни после выписки из роддома, когда и маме нужно восстановить свои силы, можно просто лежать рядом с малышом, обнимая и целуя его. Уютно устройтесь с ним на кровати и учитесь кормить грудью.

А к 4-7 месяцам, когда ребенок становится очень активным и подвижным (у кого-то раньше, у кого-то позже), можете не сразу брать его на ручки по первому его зову, а опуститься с ним на один уровень. Играйте с ним на полу, рассматривайте яркие картинки, к 10 месяцам можно читать вашему малышу книжки. Пока вы лежите, малыш может ползать по вам. Чем не вариант для активного бодрствования?

В заключении — о самом важном!

«Ручной» ребенок — не проблема. Своим вниманием и ношением на руках невозможно избаловать малыша, т.к. это не роскошь, а самая элементарная потребность и необходимость вашего младенца.

Не нужно намеренно отучать ребенка от рук, поскольку с возрастом потребности вашего малыша будут меняться. Через несколько месяцев ваш «ручной» ребенок будет сам проситься на пол. Опять-таки при условии, что он не испытывал дефицита внимания и в ношении на руках в первые месяцы жизни.

Насытившись вашими ручками вдоволь, ребенок захочет познавать мир самостоятельно. Вы и оглянуться не успеете, как ваш ребенок, который только вчера капризничал и просился на руки, будет вынимать свою руку из вашей, чтобы побегать и поиграть со сверстниками.

Автор: Татьяна Кремнёва.

А как Вы считаете можно ли приучить ребенка к рукам? Ваш ребенок капризничает и просится на руки? Делитесь в комментариях ниже.

Источник