Ребенок мамсик 2 года
У некоторых детей период гипер-привязанности проходит довольно быстро и практически безболезненно. Но вот некоторые малыши, обычно в возрасте от 10 месяцев и до 2-3 лет, ни на шаг не отпускают от себя маму. Походы в душ, в соседнюю комнату, или выход в магазин всегда сопровождаются оглушительным плачем. Ребенок горюет, никого к себе не подпускает и потом долго не отходит от мамы после ее возвращения. Все чаще малыш требует маминого внимания и пристально следит за всеми ее передвижениями по дому.
Я не говорю о тех ситуациях, когда малыша оставили с незнакомым человеком, например, с новой няней, или о тех случаях, когда ребенок был сильно напуган. Здесь мы рассмотрим ситуации, в которых ребенок категорически предпочитает маму даже очень близким и хорошо знакомым родственникам, с которыми еще недавно у него были прекрасные отношения.
Двухмесячного ребенка намного проще оставить с бабушкой даже на ночь, чем, допустим, годовалого. Малышу просто нужен уход и ему пока все равно, кто этот уход осуществляет. А годовасику нужна конкретно мама, и бабушка его может не устроить: будет ныть и звать маму.
Юлиана ЛисовскаяПользователь «Дети Mail.Ru»
Причина такого поведения кроется в самом ребенке, ведь он фактически только начал осознавать себя как отдельную от мамы личность. А раз мама и он – это два разных человека, то это значит, что мама может уйти насовсем. Вот малыш и боится ее потерять, ведь для него пока не существует понятий времени и пространства. Поэтому даже ее кратковременный уход ребенок воспринимает как трагедию вселенского масштаба: он не понимает, что мама уходит от него не навсегда, а только на определенное время.
Кроме этого, есть еще несколько причин, которые могут спровоцировать такое поведение малыша.
Во-первых, такую болезненную привязанность ребенка к маме может спровоцировать чрезмерная мамина опека. В этом случае ребенок чувствует, что его со всех сторон окружает опасность, и единственный человек, который может его защитить – это мама.
Во-вторых, такое поведение ребенок может демонстрировать, если в семье произошла какая-либо трагедия – развод родителей или смерть кого-то из близких. Если из поля зрения ребенка вдруг исчезает один из значимых для него взрослых, то у него может развиться сильный страх, что таким же загадочным образом пропадет и мама.
В-третьих, чрезмерная привязанность ребенка к маме может возникнуть из-за равнодушного или жестокого отношения к ребенку других взрослых. Если, к примеру, папа ребенка то и дело показывает малышу «кто в доме хозяин», то таким поведением он провоцирует ребенка на излишнюю привязанность к маме.
Что делать с детской привязанностью
В зависимости от ситуации есть несколько способов решить эту проблему. Если вы чувствуете, что перегибаете палку с опекой, дайте ребенку побыть самостоятельным, пусть он по мере возможности познает мир на своем личном опыте. Хвалите его за любое проявление самостоятельности. Надел сам штанишки, шапку, носки – какой ты молодец! Сам съел кашу или суп – замечательно! Убрал самостоятельно игрушки – вот какой растет у мамы помощник!
Если в вашей семье недавно произошла потеря кого-то из близких, то необходимо как можно чаще убеждать ребенка в том, что мама никуда не денется и всегда будет рядом. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что мама, уходя, обязательно возвращается. В этом случае категорически не стоит уходить из дома обманом: если мама уходит, не попрощавшись, тайком от ребенка, он еще сильнее пугается, когда обнаруживает, что мама неожиданно для него исчезла.
Папу, или других родственников, которые жестко или равнодушно относятся к детям, нужно убедить в том, что ребенок, все-таки, пока в силу своего возраста еще не в состоянии понять и принять необходимые правила поведения. Поэтому, если ребенок в чем-то и провинился, совсем не обязательно его наказывать, ведь можно просто объяснить его проступок словами.
Я думала, что моя дочь устроит истерику и не захочет идти в сад. Она у меня в 2 года панически боялась чужих людей – до истерик, от одного только взгляда незнакомого человека. Но очень спокойно пошла в садик, через 3 дня осталась на дневной сон, а через неделю и на полный день. Первые месяцы она держалась обособленно, но потом научилась дружить и играть с детьми, перестала так шарахаться от взрослых.
Старайтесь чаще выводить малыша «в свет». Попробуйте найти ему друзей, с которыми ему будет интересно, ходите в гости и приглашайте гостей к себе домой. Пусть ребенок знает, что окружающий мир – это не только мама, папа, бабушки, но и другие интересные люди. Запишите ребенка в развивающий центр, таким способом вы достигнете сразу двух целей: вы будете весело и с пользой для развития проводить время вместе с ребенком, а заодно и найдете новых друзей.
Почаще гуляйте вместе с малышом в новых, интересных местах – в соседних дворах, в парке или лесочке. Пусть малыш видит, насколько огромен, интересен и разнообразен окружающий мир.
Если малыш болезненно относится к уходу мамы, то вам необходимо проявить терпение и мудрость. Самое главное – не нужно малыша ругать за его истерики и крики. Пожалейте его – ведь он просто очень боится, что мама уйдет и не вернется.
Попробуйте договариваться с ним о вашем уходе. Сначала можно уходить в соседнюю комнату, но всегда появляться, когда ребенок зовет вас. К тому же, он может сам прибежать к вам и удостовериться, что вы здесь, рядом.
Лично я приучала своих детей к моему отсутствию постепенно. Например, между делом говорила, что мне надо ненадолго уйти, и выходила из квартиры буквально на пару-тройку минут. Как только дети начинали проявлять беспокойство – тут же заходила назад. Мы обнимались с ними, как будто после долгой разлуки, я хвалила их за стойкость и мужество, рассказывала, как скучала без них, и после этого мы продолжали заниматься своими делами. Через какое-то время я уже могла спокойно оставлять детей с бабушкой, зная, что они не станут рыдать по поводу моего отсутствия. Ну и, конечно, приходя домой, я всегда приносила своим малышам какую-нибудь игрушку или угощение.
Будьте терпеливыми, и ребенок рано или поздно поймет, что не стоит бояться ухода мамы, потому что она всегда возвращается к своему малышу.
Источник: https://deti.mail.ru/baby/1-3/chto-delat-esli-rebenok-silno-privyazan-k-mame/
Источник
Вчерашний случай был последней каплей, теперь я начинаю паниковать. Моей дочери 3,5 года. Ходим в садик с 1года 10 м.(другого выхода не было). Воспитываю ее одна. Поздний ребенок – свет в окне моем, в любви и ласке купается. В садике отношения с детьми ровные, не лидер, но дети ее охотно принимают в свои игры, т. к. ребенок безконфликтный. Активна на утренниках, память очень хорошая. Но… как говориться, от маминой юбки ни на шаг. Чуть что, обнимает меня за ногу и с полными глазами ужаса и слез, тихим голосом: “МАМ?”. Без меня может общаться с посторонними без проблем, но когда я рядом… В привычной обстановке она очень веселая, с чувством умора. Ни дай бог, кто-то посторонний сделает ей замечание – уткнется в меня и плачет. А вчера случай произошел, когда я уже была в шоке. Пошли гулять на дет. площадку. Она с радостью побежала с лопаткой копать снег. На встречу ей с бежит веселая девочка около 2 лет. Моя резко разворачиватся и чуть ли не со слезами в панике побежала ко мне. Раньше за ней такого не замечала. Я сама педагог по образованию. Но сейчас я уже не знаю как себя вести с ней. Всегда стараюсь внушить ей уверенность в себе. Но становится все хуже. С приходом зимы, реже стали ездить к деду. Теперь, если поедим к нему, может долго простоять, схватившись за мою ногу, не подпуская его к себе. Что делать? Дикой и нелюдимой я бы ее не назвала. Со знакомыми детьми (из садика) общается и играет активно. Заиграется, и меня не вспомнит. Чужих к себе не подпускает.
14.12.2009 11:59:15, Natali36
9 комментариев
Если Вы хотите придать ей уверености, я бы вам посоветовала сейчас наоборот – защищать ее в тревожных ситуациях, и постепенно, когда успокоится и САМА потянется общаться – тогда отпускать потихоньку.
То есть, пришли к деду, цепляется за ногу – возьмите на руки, или обнимите и держите, пока не успокоится и отвлечется. Разговаривайте в это время с дедом спокойным, веселым тоном, а ее поглаживайте по спинке (например), чтобы она расслабилась и почувствовала себя защищенной. Освоится – сама захочет пойти – отпускайте, но чтобы она чувствовала – если ей снова нужна будет защита, она всегда может снова к вам прийти и Вы ее примете сразу же, без эмоций и нотаций.
Тогда через пару-тройку месяцев девочка перестанет так бояться.
15.12.2009 00:04:02, Svetlana:)
Спасибо всем за отклики. Мы с дочерью одного знака зодиака. И я вижуу, как похожи у нас с ней характеры. Я помню себя в детстве. Я тоже была такой. И мне было очень тяжело знакомиться со сверстниками (очень часто была в пионерских лагерях). Каммуникабельной я стала только уже учась в институте. А уверенной в себе более в старшем возрасте. Может и замуж вышла из-за этого поздно. Я очень комплексовала раньше из-за того, что не могла свободно общаться. Может по-этому я переживаю за дочь, чтоб потом у нее не было проблем в общении со сверстниками и не бало комплексов. Ваши отклики успокоили меня немного. Буду надеяться, что это возрастное. Спасибо еще раз.
14.12.2009 20:50:29, Natali36
Хорошая у Вас девочка! Общительная, активная, бесконфликтная, и совершенно естественно, что у нее есть внутренние барьеры. Ее поведение в описываемых Вами случаях говорит не о неуверенности, а об осторожности в отношении посторонних людей, чувствительности, привязанности к Вам (дедушку банально давно не видела, отвыкла), да разве это плохо?
14.12.2009 17:54:18, Сvетлая
А если Вам навстречу побежит незнакомая женщина , Вы броситесь к ней навстречу ? Первая Ваша (и естественная) реакция будет отстраниться (а то и шарахнуться) в сторону.
А деда она может банально “забывать” , если Вы редко видитесь.
14.12.2009 17:45:04, Birke
“стараюсь внушить ей уверенность в себе.”
Уверенность, внушить невозможно, так что, даже не старайтесь 🙂
3.5. г. – нормальные реакции, чего вам не нравится, вполне она могла испугаться, девочка же бежала ей на встречу. А какой она, по -вашему, должна быть? Бежать и кидаться на незнакомых с объятиями? не думаю, что вам бы это понравилось.
14.12.2009 17:35:46, К.
Ничего страшного в этом нет, не паникуйте раньше времени. Скоро это пройдет.
14.12.2009 17:15:22, Вера_VERA
А вы сами не боитесь отпускать ее с чужими, пусть и знакомыми, людьми? Не беспокоитесь, что пока вы ее не видите, с ней может что-то случиться?
14.12.2009 16:24:41, zom
С бизко знакомыми – не боюсь. А с другими – она сама никуда не пойдет. Хотя, конечно, переживания имеют место. Особенно, когда касается перехода проезжей части дороги. Т. к. сама попадала под машину, остался страх. В целом, я спокойно отношусь к разлуке с дочерью (только не надолго:)))
15.12.2009 10:52:27, Natali36
Источник
От автора: В своей статье я хочу рассказать для чего и как нужно отпускать своего ребенка, и что будет если этого не делать. Обычно родители не задумываются об этом, а просто живут на автомате или по привычке. Но жизнь идет, а дети взрослеют и меняются. Не пропустите это у своего дитя, заметьте, поддержите… Этим Вы сделаете ему большой подарок!
Такие зависимые дети, такие несамостоятельные: зарабатывать не умеют, выбирать достойного партнера, друзей – не могут, пьют, употребляют наркотики, спускают деньги, не отходят от компьютерв и т.д. и куча других «прелестей» проявляется потом, когда дети вырастают.
«Вот почему он такой?»
«Это он весь в отца/мать..»
«Это все из-за…»
«Он всегда такой был!» и так дальше…
Насколько родители прикладывают к этому усилия?
Моему сыну 7 лет, он – первоклассник. Сегодня он меня поразил своей фразой: «Мама, почему ты меня из школы забираешь? Я хочу сам домой ходить!». Вот и что я должна была ответить. Если дорога домой занимает 15-20 минут, где по пути придется переходить несколько дорог? Как-то я не думала, что сын так быстро повзрослеет! Я же так хотела, чтоб он стал самостоятельным, я так ждала и тут…ступор! Не готова… То есть сын – готов, а мама – нет!
Для чего даны нам родители? Чтобы дать жизнь и научить КАК жить, быть рядом с детьми, когда они беспомощны и уметь отойти вовремя, когда они «пробуют» жизнь! Как же на деле это тяжело! Ведь дети КАЖУТСЯ нам беспомощными всегда! И, как невыносимо, понимать, что им НЕ НУЖНА наша помощь! И редкий родитель (скорее тот, который сам здоровый!) порадуется самостоятельности ребенка, а большинство огорчатся, расстроятся: « моя помощь не нужна, значит и я не нужна/нужен»!
Так, когда же начать отпускать?
С РОЖДЕНИЯ! А думать об этом еще раньше! Тогда, как только появляется желание дать жизнь новому человечку! Задумайтесь «ДАТЬ ЖИЗНЬ»! Не «родить для себя», не «родить для него», не « .. для бабушек и дедушек»… Не для кого –то, а потому что вы – созревший родитель, готовый помочь вырасти новому человечку в этом мире!
В чем же родительская помощь?
Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти (Индийская мурость).
В том, чтобы накормить, одеть, обуть, сохранить безопасность, научить всему от «держать ложку» до «чувствовать себя», и …НЕ МЕШАТЬ! Не мешать жить, не мешать выбирать, не мешать ошибаться… Да! Именно! Ошибаться! Ошибки – это НЕИЗБЕЖНАЯ правда жизни! Их не надо бояться, их надо совершать, анализировать и делать вывод! А иначе получите «мамсика».
«Мамсик» – это те, кто без мамы никуда! Хорошо, тепло, уютно, спокойно быть им, когда тебе 0.5 годика, но когда тебе 25-30 (!), это уже пугает! Пугает его, сверстников, любого здорового взрослого человека.
Мне довелось недавно быть свидетелем грустной сцены. Красивый, статный, молодой человек лет 30 (приблизительно) с глубокими следами употребления алкоголя на лице в компании таких же употребляющих, только постарше и «поопытней». «Чего же ты такой интересный тут (на лавочке с алкашами-то) делаешь?» – думала я… На обратном пути вселенная ответила на мой вопрос: он стоял вместе с мамой, которая отчитывала ему гневную тираду, которая заканчивалась уж очень эмоциональной фразой: «…или ты будешь жить по моим правилам, или не будешь никак!». Мужчина стоял с низко опущенной головой и стыдливым видом нашкодившего мальчишки. «ОПА! Вот как бывает! Интересно, а он помнит, что он взрослый человек, что ему не 5 лет?!» – не успеваю подумать я, как следует продолжение… «Нет, ты будешь жить по моим правилам!» – кричит высунувшаяся из машины его жена (ну или девушка)…Мда, не суждено, что он пьет! А знает ли он, что должен жить по СВОИМ правилам?!.. знает ли он, что у него есть это право, что у него еще много прав! Он имеет право злиться на маму, он имеет право пойти ей наперекор, он имеет право быть таким, какой он есть, он имеет право на собственную жизнь, в конце – то концов! Нет, не знает… А эти права у него были всегда! Кто же их забрал?! Неужели ОНИ – самые близкие, самые любящие родители… И дали лишь одно, самое золотое правило – « я буду тебя любить, когда ты будешь такой, как мне надо – послушный, удобный для меня, правильный по моим меркам»! Мы делаем их «удобными» для себя, так нам комфортнее, так нам легче жить, работать, соблюдать собственный комфорт, привычную жизнь… О ком мы думаем в этот момент, о детях ли?!
Или другое родительское поведение. Мы спешим все сделать за них, спешим подстелить им соломки везде, спешим дать им то, чего сами были лишены и т.д. Для чего?! А мы не задумываемся! Мы просто считаем должными/обязанными им все это дать и точка! Нет, не точка, а многоточие… На этом все не заканчивается, а начинается! Начинается их путь, где они привыкли, что им все «дают» и не умеют трудиться сами. Бесконечная истина : «Когда голодный хочет есть, давая ему рыбу, ты лишаешь его возможности НАУЧИТЬСЯ ее ловить!». Так почему же не научить детей всему тому, что им пригодится в их взрослой жизни?!
Вот в этом – то и вся истина! «Отпускайте» своего ребенка! Отпускайте – физически, эмоционально, психологически. Отрезайте все эти виды пуповин, не жалея. Так Вы делаете лучше своему ребенку и себе! Вы будете – здоровый родитель, а он – здоровый ребенок! Вам не придется бояться за него. За то, какую профессию он выберет, какие друзья у него будут, какого супруга/супругу он выберет, за то, КАКИМ он станет, КАК он устроится в жизни!
Потратьте время на его ошибки, на приобретение самостоятельности. Не ругайте, когда он ошибается. Узнайте, почему ребенок так поступил или сделал. Не давайте готовых решений! Научите ребенка мыслить, анализировать, делать выводы, исправлять ошибки. А потом объясните «почему» и «для чего так произошло».
А когда же успеть насладиться близостью с ребенком? Самое «сладкое» время вашей здоровой близости с ребенком – период от рождения до года! Здесь ваша общая зависимость друг от друга может расцвести самым пышным благоухающим букетом! Наслаждайтесь этим временем в декрете, а не убегайте от родительства! Это время НИКОГДА не повторится! В это время мама и ребенок – единое «МЫ»! Ребенок не знает себя без мамы, он в ней очень нуждается. В ее заботе, ласке, уходе, тепле, прикосновениях, эмоциях, грудном молоке, успокоении…
К году ребенок «оперяется» и начинает пробовать себя как «Я» отдельно от мамы. Начинается кризис первого года жизни. И вот здесь! – самый ответственный момент! Именно ЗДЕСЬ живет наша самооценка! Та, которую годами, а иногда и всю жизнь, пытаются восстановить бедные «мамсики» (если вообще пытаются!). Постоянный контроль со стороны родителя «так не делай, туда не ходи, не трогай, нельзя, нельзя, нельзя…» ведет к тому, что ребенок будет ВСЕГДА сомневаться, чувствовать вину, стыд.
Ребенок теряет в себе уверенность, свою ценность и понимает себя как « я все делаю не так, у меня ничего не получится, лучше пробовать не буду, мама лучше знает и т.д.», становится робким и нерешительным. Вот так и живет по родительской указке потом всю жизнь! Мама (папа) же знает лучше! А потом появляется другой авторитет (в среде сверстников), который тоже знает как «правильно» жить. Его слова будут для вашего дитя аксиомой! Он сказал «курить – это круто!», значит надо курить! Сказал «наркотики – это хорошо!», значит, и правда, хорошо! И так далее. Здесь список безграничен. Этого ли Вы хотели своему ребенку?!
Если нет, тогда отпускайте в САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ сейчас! Когда Вы для него еще что-то значите, когда авторитет – ВЫ, а не Вася из третьего подъезда. Когда Вы рядом и можете помочь «совершить и пережить» ошибку, когда ребенок упадет, а Вы сможете помочь ему встать, когда он придет к Вам поплакать, а Вы его пожалеете. Ведь сейчас еще действует сила «волшебного поцелуя», пока они маленькие, а «сила объятий» и «сила ласкового слова» будет действовать всегда!
Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю, что мне говорят, и накосячу по- своему)))))))))
Р.S.: кому интересно, история с моим сыном закончилась следующим образом. Конечно, рановато его отпускать одного из школы в столь длинную и опасную дорогу. Но он у меня вырос, он чувствует себя большим, это нельзя игнорировать. Поэтому я объяснила ему, что вижу, какой он большой и сам может дойти домой, только Я не готова к этому. Мы с ним нашли другую альтернативу, где он может проявить свою взрослость и самостоятельность. Я забираю сына из школы и говорю фразу «Догонишь меня, я по-тихоньку пошла!». И пока он одевается, я медленно отхожу на расстояние на улице, которое считаю безопасным. А сын меня догоняет. Нет, он не бежит, он гордой походкой прохаживается, замедляя шаг, чтобы я отошла еще подальше…
С Уважением и Верой в Вас,
Юлия
Источник