Ребенок игнорирует запреты и просьбы в 2 года
Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.
Возможные причины
- Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
- Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.
Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».
- Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно – еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
- У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
- Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.
Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.
- У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
- Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
- Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.
Возрастные особенности
Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.
Малыш до двухлетнего возраста
- Если ваш карапуз не обращает внимания на погремушки, не поворачивает голову в вашу сторону, когда вы к нему обращаетесь, никак не реагирует на доносящиеся шумы или хлопки – пришло время обратиться к врачу и сделать аудиограмму.
- Если доктор не выявит отклонений, то, скорее всего, всему виной несформировавшееся внимание. В таком случае карапуз отреагирует на ваш голос, если в конкретный момент времени не будет заниматься другими делами.
- Если ваш малыш обычно слышит вашу речь, но делает вид, что не слышит просьбы, например о том, что нужно возвращаться домой, попробуйте изменить интонацию и обратиться к ребенку веселым или смешным голосом.
- Будьте готовы к тому, что возникнет необходимость тактильного контакта. Очень часто малыш может действительно не слышать вас из-за увлеченности игрой. Поэтому появится надобность потрогать его по спинке или погладить по голове, и при этом произносить свою просьбу.
От трех до шести лет
В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.
- Однако, зная об этом, родителям под силу перехитрить своего карапуза. После того, как малыш сделал вид, что не слышит вашу просьбу, предложите ему какое-то излюбленное лакомство. Поверьте, он сразу вас услышит. Вот только после того, как он обратит внимание, произнесите свою первичную просьбу.
- Покажите ребенку, что вам известно, что он все услышал. А теперь скажите, что просьба больше повторяться не будет, а за невыполнение в короткий срок, малыш будет лишен, например, просмотр мультфильма.
- Хорошо работает прием, когда родители поставить ребенка на свое место. Для этого достаточно, когда малыш придет к вам с какой-либо просьбой, сделать вид, что вы его тоже не слышите. Он несколько раз повторит то, что хочет и начнет нервничать. Тогда самое время объяснить, что он также само себя ведет, когда вы к нему обращаетесь.
- Также стоит не забывать о возможной недоразвитости фонематического слуха у ребенка. В таком случае малыш не может разобрать, что вы ему говорите. У него складывается впечатление, что вы изъясняетесь на непонятном языке. Также у таких малышей может наблюдаться спутанность слов, схожих по звучанию.
Детски от семи до двенадцатилетнего возраста
Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.
- В первую очередь, задумайтесь, возможно, ваш малыш копирует кого-то из родственников. Если в вашей семье в ответ на обиду кто-то молчит, делает вид, что не слышит – малыш повторяет его модель поведения.
- Иногда деткам сложно описать свои претензии, произнести их вслух, покажите, что понимаете сына или дочку.
- В напряженной ситуации, развеселите ребенка, проявите ласку, покажите, как сильно его любите. И только потом озвучивайте свою просьбу.
- Если дочь или сын вас отталкивают, не получается их вывести из обиженного состояния, оставьте ребенка одного в комнате. Скажите, пусть подумает и успокоиться, тогда и поговорите.
Ребята старше двенадцати лет
В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.
Как же можно достучаться?
- Это уже не возраст для сюсюканий и уговоров. Так вы только сильнее разозлите своего отпрыска. Очень важно разговаривать на равных и прислушиваться к мнению ребенка. Но не забывайте, что ваши доводы должны быть аргументированы и понятны.
- Нужно обращаться к взрослеющей девочке или мальчику с уважением. Никогда не указывайте им на малый возраст, недостаточность опыта.
- Идите на компромиссы, делайте уступки, но небольшие.
- Если ваш ребенок уже такой взрослый, то предложите ему самостоятельно выполнять ежедневные заботы, готовить себе есть, убирать в своей комнате, ходить за покупками.
Рекомендации
У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.
- Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
- Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
- Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
- Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
- Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
- Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
- Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
- Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание – уменьшить звук и озвучить просьбу.
- Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
- Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
- Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
- Хвалите карапуза за послушание.
- Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
- Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.
Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей – эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.
Источник
Взрослые часто не знают, как пошагово дать алгоритм действий, чтобы ребенок комфортно и успешно сделал то, что от него хотят. Практикующий педагог-психолог Наталия Махно предполагает, что именно в этом кроются корни детской инфантильности, которые приводят к конфликтам и снижению успеваемости в школе. Она поделилась самыми действенными советами в случае, если ребенок не слышит и игнорирует просьбы взрослых.
Психолог рассказала, что к ней часто обращаются родители с жалобами на то, что ребенок не выполняет их поручения и распоряжения. Формулировка звучит именно так, в ней нет слов «просьба» или «предложение».
«Почему мы, взрослые, считаем нормальным приказывать детям и не даем им возможности озвучить свои предложения и желания? – задается вопросом эксперт. – Возможно, ребенок и не против что-то сделать, но чуть позже или иным способом».
Чтобы проиллюстрировать проблему, Наталия Махно привела несколько примеров из своей практики:
Случай 1.
На прием к психологу пришла мама и озвучила свою жалобу: «Ребенок меня не слышит и ничего не хочет делать».
В ходе работы выяснилось, что скорость речи мамы выше средней, при этом у ребенка скорость речи и мыслительных процессов гораздо ниже, хоть и находится в рамках возрастной нормы. Мама говорит быстро, монотонно, без логических пауз, постоянно выражая претензии к действиям ребенка. Ребенок, привыкший к постоянной критике, просто не успевает вычленять просьбы из маминого потока речи.
Случай 2.
Другая мама жаловалась, что ребенок игнорирует ее, дерзит, глух к ее поручениям, много времени проводит в гаджетах, не помогает и все откладывает на потом.
На консультации выяснилось, что ребенок увлечен программированием и делает в этом большие успехи. При этом основное количество маминых поручений приходится на свободное время ребенка (после школы, выполнения домашних заданий и посещения секций), то есть именно в то время, когда он совершенствует свои навыки и обучается различным языкам программирования.
Психолог предложила адекватно сопоставить значимость данного процесса для будущего самого ребенка и важность задач вроде «выбросить мусор прямо сейчас».
Случай 3.
Мама – бизнес-леди, руководитель крупной компании. Жалобы аналогичные. В ходе консультации выяснилось, что мама ставит глобальные задачи, не проговаривая с ребенком промежуточные действия. Ребенок в силу своего возраста и отсутствия соответствующего опыта не в состоянии построить всю логическую последовательность действий. В итоге задача кажется ему изначально невыполнимой.
Критика со стороны мамы неизбежна, и наилучшим решением для ребенка стала агрессия, приводящая к конфликту, после которого следует жесткое наказание и снятие всех дополнительных задач.
Случай 4.
Мама-домохозяйка жалуется на то, что ее дочь ничего не может и не хочет. Вскоре выяснилось, что мама, поручая задание ребенку, всегда пристально за ней наблюдает – как коршун, готовая напасть за каждую оплошность. Кроме того, девочка делает все очень медленно и размеренно.
Мама каждый раз испытывает агрессию, демонстративно отодвигает дочь, обвиняя ее в «безрукости» и «черепашьем темпе» и продолжает сама заканчивать порученное ранее действие. Это формирует у ребенка сценарий выученной беспомощности.
Случай 5.
Мама переживает, что ее ребенок «отсталый», что ему надо повторять все по нескольку раз.
Выяснилось, что девочка – очень творческая личность, пишет стихи, сочиняет песни и часто в силу такого увлечения погружена в свои мысли и иногда просто не слышит маму из-за активности этих мыслительных процессов. При этом она не раз побеждала на различных конкурсах, что является маминой гордостью.
Всем, кто сталкивался с аналогичными проблемами, психолог дает семь эффективных советов, которые позволят все исправить:
1. Научитесь просить, а не требовать. Желательно заранее, чтобы ребенок мог спланировать свое время и продумать, как ему лучше сделать.
2. Используйте вопросительные фразы («Как думаешь, ты смог бы помочь/выручить меня…») и обязательно объясняйте причину, почему вы считаете, что ребенок сможет с этим успешно справиться.
3. Максимально уточните, что именно должен сделать ребенок. Принцип: «Сходи туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что» не работает в реальной жизни.
4. Когда просите ребенка о помощи, снабжайте его всем необходимым для ее выполнения (информацией, подручными средствами и прочим).
5. Не следует просить ребенка, когда он раздражен или пребывает в грустном или уставшем расположении духа.
6. Говорите спокойным голосом, простыми фразами, без суеты.
7. Если ребенок что-то не сделал, повторите просьбу – возможно, он вас просто не услышал. Или попросите его ее повторить, чтобы понять, правильно ли он понял поставленную перед ним задачу.
Наконец, самое главное – поблагодарите ребенка. Сделайте это один раз заранее, если он согласился вам помочь, и обязательно поблагодарите его потом, когда ваша просьба будет исполнена.
Психолог подчеркнула, что все эти советы применимы и в педагогической практике: если следовать этим рекомендациям, работа с учениками в школе будет в разы эффективнее.
Читайте ещё
Задавайте ваш вопрос экспертам Обрсоюза в социальных сетях:
Вконтакте, Facebook, Instagram или Одноклассниках. Наши эксперты ответят на ваши вопросы, и мы опубликуем комментарии и полезные советы здесь и в рассылке.
Источник
ну и что делать? Это возрастное, или деть у меня настырно-невоспитанный? Арина плевать хотела на все запреты. то есть она понимает, что нельзя, но считает, что если очень хочется – то можно. нельзя у нас только то, что можно не станет ни в каком случае! И это нельзя все равно всегда найдется, полностью исключить из жизни нереально, потому что в силу возраста ребеночек уже не ограничивается одной комнатой. да и в этой одной комнате есть те же розетки, из которых она на раз вытыкает вилки. Сейчас вообще стала невозможная – все тащит в рот! и дома и на улице с пола,земли поднимает и в рот в мгновение ока! Говорить можно хоть каким тоном, ей пофигу! Убегает… зевать и отвлекаться, и СПУСКАТЬ С ПОВОДКА мою дочь нельзя. на секунду зазевался – все, она уже далеко…. тут на днях убежала от нас с мужем и в пруд плюхнулась, сидела там, перебирала тину и радовалась. БЛИИИН! И это с учетом того, что за ней сразу же побежали! Как разговаривать с ребенком? как ей внушить запреты? Когда она начнет слушаться?
23.06.2010 14:35:21, Tina11
32 комментария
Повторять, повторять и еще раз повторять. Сама уже тихо схожу с ума, потому как тоже Глебошкин прекрасно знает что нельзя, но хотццца ))))))))))) Ругаю уже иногда прям серьезно. Не кричу, но ругаю строго. Он в ответ истерить начинает, но слушается. Уже легче становится, через раз на третий прислушивается и в адекват входит. Эхх, нам бы лето пережить – за лето они все как то много чему научаются! 24.06.2010 17:00:25, Цветочница
Чуть ниже у меня была похожая темка, там все советовали постоянно настойчиво объяснять, что НЕЛЬЗЯ. Пока так и делаю, но приближаюсь к мысли, что вот-вот сорвусь и шлепну по рукам(деть рвет бабушке волосы). Уже пару раз грубовато отстраняла руки – бесполезно. Но я вообще противником рукоприкладства всю жизнь была, а тут такое… Сама от себя в ужасе… 23.06.2010 23:59:56, Ymnichka
Если рвет волосы БАБУШКЕ – то это проблема бабушки. Она сама должна установить границы для внучки. 24.06.2010 13:14:40, ЛюбимицаКлаппа
меня била сильно по лицу, я ей однажды тоже по лицу ударила, но слегонца – было сильно обидно ей, она очень растроилась, больше не бьет 24.06.2010 11:06:59, Tina11
да, до этого несколько месяцев объясняла ей, что маму бить нельзя и что маме больно 24.06.2010 12:50:52, Tina11
Никак. Смотреть. Смотреть, и еще раз смотреть. 23.06.2010 21:06:00, Natalya L
Вы от нее слишком многого хотите – не по возрасту. Для полуторагодовасов вообще не типично слушаться и воспринимать запреты ; ) За малышами надо следить постоянно, сунула в рот – отбирать, попыталась убежать – ловить тут же. Разговаривать доброжелательно, но твердо. Не в рассчете на то, что станет слушаться прям сейчас, а с прицелом на будущее -полгода-год-полтора в тяжелом случае.
А по попе таких малышей нельзя, ИМХО, уж лучше себе по попе надавать – потому как если полуторагодовалый деть делает что-то не то – в 100% виноват взрослый. 23.06.2010 19:56:09, ЛюбимицаКлаппа
понятно! Буду ждать, надеяться и верить, что через полгода начнет слушаться 23.06.2010 20:25:55, Tina11
В таком возрасте – только тведо настаивать, что запрет окончательный: отвлекать-следить-не допускать, плюс повторять-объяснять.
Иногда помогает дать “наиграться” – нельзя вставался вилку в розетку, но можно играть отрезанным проводом с вилкой и таким же тройником – специально выданным для этого. Яся так отучилась, правда, не с розетками играть (там хватило просто испуга взрослых за нее), а с компьютерной мышью – я ей выдала две сломанных, ребенок теперь мучает своих мышей :)))
23.06.2010 16:40:20, УникаЛьнаЯ
Вот может сейчас меня закидают тапками, но у нас запрет категорический доходит только через попу. Небольшой шлепок по попе – и понимание слов доходит гораздо лучше, чем я бы говорила сто раз. Причем он расплачется от обиды, что это нельзя, горько рыдает,я могу ему посочувствовать, но запрет запоминается. Потом стоит – тыкает куда-то пальцем, куда нельзя и говорит “Не надо”. 23.06.2010 15:28:33, Горошина ©
Ага, согласна ) Тоже всегда была ярым противником рукоприкладства. Но легонький шлепок по попсе – скорее обидный, совсем не больно, понимает. Обижается и плачет, миримся, обнимаемся, но потом уже – ни-ни. 24.06.2010 17:02:34, Цветочница
все разные. до нас не доходит. начинает горько реветь и все равно стоять на своем. помогают уговоры, методичные 23.06.2010 16:10:23, Larun + detki-konfetki
У нас еше брови мои, сдвинутые к носу и опущенные до подбородка помогают:). 23.06.2010 16:16:12, Горошина ©
Во-во, я точно так делаю! ))))))))))))))))))))))))) Аж порой сама ржать начинаю, как представлю свое лицо! 24.06.2010 17:03:35, Цветочница
Уписалась над вашим описанием своей мимики)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00Представила очень красочно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0 23.06.2010 23:51:29, BORINA
у меня дочь(около двух было) подходила к запретному, говорила – айяяй, ата-та (шлепая себя) и хватала чего ей надо, если начинала я опять ругать, она удивленно говорила – ну сё уже, ата-та дала!!!)))
Так что даже через попу не доходило))) 23.06.2010 15:42:31, светикмамавити
Умнца какая:)) 24.06.2010 14:34:44, lisak7
а у нас не доходит. правда сильных шлепков не было – были просто сильно обидные 23.06.2010 15:30:57, Tina11
Да и у нас именно что обидные, не сильные совсем. 23.06.2010 16:15:36, Горошина ©
да, возрастное, нащупывает границы, может вчера нельзя а сегодня уже можно?
Что сказать, совсем обнадежить не могу, да, убегать или в розетки лезть они все рано или поздно перестают (обычно к трем уже спокойнее), но потом начнутся другие грани и отношения и так всю жизнь
Вот сейчас у меня один убегающий, одна подростка с начинающимся ПМС в полную силу и взрослючий(как он думает) олух, да еще папа их….ууууу наверное у меня тоже ПМС)))))))))) 23.06.2010 15:19:10, светикмамавити
каким бы это странным не казалось, но у аринки характер – как у меня. на меня запреты как с пеленок не действовали, так до сих пор и не действуют, и ничем меня не могли родители заставить делать так, как хочется им и не делать так, как хочется мне. и уговоры, и строгость, и волшебный пендель не помогали… неужели и меня это ждет… 23.06.2010 15:34:32, Tina11
господь знал когда тебе ее подослал))))
мне мама иной раз в детстве говорила – вот пусть у тебя будет такой же ребенок как и ты, тогда узнаешь…прикольно но у старшего мой характер, бодаемся частенько))) 23.06.2010 15:40:00, светикмамавити
в этом случае мне надо забыть про запреты для арины. потому что мне чем больше запрещали, тем больше хотелось, тем дольше подогревали интерес и я в итоге делала назло им, даже если мне уже делать этого не хотелось! особенно сильные скандалы у нас были, когда я в школе с парнем стала встречать, против которого они были просто до ужаса. в итоге этот парень мне через 2 дня надоел, но расстаться с ним не хотела по той причине, что родители бы подумали, что это они такие умные запретили и сработало :)) как вспомню. ЖЕСТЬ! :)) 23.06.2010 15:47:59, Tina11
отвлекай, еще работает метод отпротивного (ну у моих поперечных детей хорошо срабатывал, но наверное все ж постарше, где-то с двух) сейчас с Витюшей проходим такое, есть не хочет, говорю и не надо, не ешь…вот я отвернусь а ты НЕ ешь!!!! Ес-но когда отворачиваюсь он тут же начинает лопать))))
Так что попробуй, может получится) 23.06.2010 15:59:09, светикмамавити
Мне помогает еще такое – когда она делает то, что действительно “нельзя” (с теми же розетками), я “пугаюсь” где-то внутри себя. Сложно объяснить, но Марька очень хорошо чувствует мои эмоции. Именно поэтому я помимо слов даю такой эмоциональный позыв “мне страшно, это плохо, я боюсь, я злюсь”. У меня срабатывает частенько. Во всяком случае ей не приходит в голову совать пальцы в розетки, бить и кусать кого либо. 23.06.2010 14:47:51, НадиН
моя не ведется на это, наверно, мала еще 23.06.2010 14:51:32, Tina11
Не, не мала. Я так от укусов свою в год отучила – просто пару раз действительно испугалась, когда она подползла и укусила меня. Больше не кусалась вообще 23.06.2010 14:56:23, НадиН
ну вот, мои надежды рухнули.. неужели она такая будет всегда ??? :((( 23.06.2010 14:59:14, Tina11
Рецепт один – только продолжать последовательно придерживаться установленных запретов, и чтобы каждый раз с вашей сторроны одинаковая реакция была, несмотря на ее ор и протесты. Это ужасно тяжело, но она сейчас выясняет свои границы и возможности. ну и устранить по возможности опасности – анпример, на розетки затычки специальные поставить, то ес ть, даже если и вытащит вилку, то все равно неопасно, так как дырочек, в которые что-то засунуть можно, нет. На горшки с цветами решетки специальные, чтобы землю не ела, на выдвижные ящики и дверцы – специальные защелки. Тогда проще будет значительно 23.06.2010 14:44:27, хризАНТем@
розетки у нас безопасные (только вот в теории мы можем куда-то пойти, где они уже не будут безопасными, поэтому розетки все равно категорично нельзя), все цветы в другой комнате, на дверях замки – все для детей в одной из комнат. проще только в пределах 1 комнаты. читаю тут, дети за маму прячутся, взрослых пугаются, никуда от мамы не убегают… и удивляюсь,неужели такие дети есть? Моя совсем не такая – электровеник, она везде, никого и ничего не боится. 23.06.2010 14:55:54, Tina11
А реакция какая, если она что-то сделала, что нельзя. То есть, вот укусила брата, к примеру, что дальше? 23.06.2010 15:05:07, хризАНТем@
ну на то, как они друг друга кусают и друг друга достают – это у меня реакция не слишком бурная. просто строго говорю ей “не нужно этого делать, не трогай макара…” или макару “отойди от арины, не трогай ее”. меня больше напрягает то, что опасно для жизни. Говорю строго, если это уже сотый раз в минуту, могу крикнуть, по рукам шлепнуть, поджопник дать, увести ее от опасности, объясняю, что этого делать нельзя, объясняю, почему нельзя. но… увы и ах, пока не действует. это может подействовать только в одном случае – если ей не очень то и хотелось 23.06.2010 15:38:53, Tina11
Источник