Ребенок до 1 года как не сойти с ума

фото: .com/Moles_Jasko

Недавно в популярной соцсети широко обсуждали большой материал мамы-москвички, известной в Сети под ником Moles_Jasko о том, как себя вести молодым матерям, чтобы облегчить свою и без того непростую жизнь. Прочтите эти советы, даже если у вас нет маленьких детей, – однажды благодаря им вы сможете поддержать близкого человека, например.

Сейчас вы выглядите как я слева. Вы практически не спите, ваша грудь наливается молоком и болит, каждое прикладывание ребенка к груди вызывает сокращение матки, а покушать и сходить в туалет и душ одной – праздник. Я знаю. Но так не будет длиться вечно. Помните об этом. Не бойтесь просить помощи у мужа, мамы и свекрови. Берите няню. Спите каждую свободную минуту вместе с ребёнком, посуда никуда не денется, убраться успеете.

Жалейте себя. Не пытайтесь быть супергероем. При первых признаках депрессии бегите к психотерапевту. Не слушайте «взрослых», которые будут говорить, что вы всё делаете не так. Вы делаете правильно. Всё, что вы делаете, правильно. И никто не вправе убеждать вас в обратном. Да, раньше рожали в поле и по десять человек. Но это вас не касается. Есть вы и вам сейчас трудно, кто бы что ни говорил.

Психотерапевт вас не укусит и на учет не поставит, а антидепрессанты помогут выбраться и вернут вас обратно. Вы не станете «зависимы» и не будете другой. Вы будете снова той девчонкой, которой и были раньше. Той, что радуется новому дню. Если ребенок надрывается и не может уснуть, берите коляску – и на улицу. Ребенок будет спать, а вы сможете подышать воздухом и послушать музыку в наушниках или посмотреть любимый сериал. Меня спасали «Отчаянные домохозяйки» или «Друзья». Максимальный позитив.

Да, ваши подруги могут пропасть, потому что вам теперь интересно говорить о ребенке, а им хочется бухнуть. Так бывает. Но помните, что вы обрастете новыми знакомыми шаг за шагом. Просите мужа сменить вас ночью. Или в любое другое время. Убегайте на маникюр, попить на часик кофе или хотя бы за продуктами в магазин. Меняйте картинку как можно чаще.

Не думайте, что вы плохая мама, даже когда всё валится из рук и кажется, что не справляетесь. Вы очень хорошая мама и самая лучшая для своего ребенка. Даже если вы проспали педиатра или не уследили, как ребенок уполз с кровати и ударился. Вы человек. Не робот.

Первый год – самый сложный. Зубы, колики, плач и крик. Ваши зубы становятся слабыми, волосы выпадают, больно заниматься сексом, да и не очень-то и хочется. Ощущение, что конца и края нет. Но он есть и очень скоро он наступит.

Однажды вы проснетесь с ощущением, что уже ничего не болит. И у ребенка, кажется, тоже. Вы уже встаете один раз за ночь, а может, и вообще спите целую ночь. Появляются желание накрасить губы в красный цвет и силы приготовить ужин не из полуфабрикатов. Ребенок начинает хватать ложку и говорит вам первые слова. Он становится всё более самостоятельным. Дальше – детский сад, возможность выйти на работу и вести привычную жизнь. Вы так давно этого хотели.

Я не знаю, как сложится с вашим мужем. Многие не проходят этого испытания, а может, уже не прошли. Но женщина с ребенком – не приговор, и вы точно найдете свое счастье, просто пока не время. Вы примете свое тело. Даже отвисшие сиськи. А не примете – всё исправите. Главное, не стоять на месте и не забывать, что вы у себя на первом месте. Живите ради себя, не ради ребенка. Ему нужна мама в гармонии с собой.

Вернемся к фото. Второе – спустя шесть лет. Я стала только лучше и сильнее после многого пережитого с этим маленьким человеком. Если бы кто-то мне сказал, что все будет так, как сейчас, я бы не поверила. Но я красивее и гармоничнее, чем тогда, в 22 года. Мой сын скоро идет в школу. Он не просто мой ребенок, он мой лучший друг, которому я ни разу в жизни не соврала, разве что про Деда Мороза. Он настолько прекрасен, насколько может быть прекрасен мальчишка в свои шесть лет.

И теперь, смотря на него, я точно знаю, что всё того стоило. Он сделал меня той, кем я являюсь сейчас, но это не о любви, положенной на алтарь. Это о любви матери к личности, человеку, которого я привела в этот мир и когда-то отпущу из своего гнезда. И вы, девочки, однажды, захлебнетесь от умиротворения, но сначала пройдет несколько сложных лет. Материнство – это очень сложно, но всё в этой жизни дается нелегко. Это не те розовые пони, которых вы ожидали. Но они будут, скоро. Помните об этом.

Источник

Молодые родители, особенно мамы, больше всех других членов семьи проводящие время с детьми раннего возраста (ранний возраст в психологии и педагогике – это возраст до трех лет), жалуются, что буквально сходят с ума один на один со своими детьми.

Дети очень активны. Такими их создала природа. В норме маленький ребенок – это очень эмоциональный, очень активный, очень любопытный маленький человек. Если ребенок не эмоционален, не активен, не любопытен – это повод посетить детскую поликлинику и показать малыша специалистам. Не исключено, что ему нужно помочь, дав толчок к развитию и познанию.

Задача семьи – создать максимальны безопасные и комфортные условия для развития ребенка. Безопасность с точки зрения взрослого – это недоступность того, что может нанести ущерб здоровью ребенка или угрожает его жизни. Безопасность с точки зрения ребенка – это ситуация спокойствия. Если на ребенка кричат, если у него отбирают предметы, его дергают за руку, одежду, волосы, если его бьют, если его трясут в гневе, то постепенно включится механизм самозащиты. Ребенок станет незаметным, тихим, ничем не интересующимся – внешне очень удобным и практически беспроблемным. Но физическое и психическое развитие его замедлится. И чем дольше ребенок будет пребывать в таком состоянии, тем труднее будет восстановить его активность.

Безусловно, любой ребенок нуждается в границах. Они помогают ему выстраивать отношения с миром, с обществом, с семьей. Именно границы формируют базовое доверие ребенка к родителям. И именно границы дарят малышу чувство защищенности, благодаря которому он беззаботно может учиться, играть, проявлять эмоции.

Установление границ и контроль их соблюдения – задача родителей. Поддержание необходимости соблюдения границ детьми – задача прочих членов семьи. Очень важно, чтобы взрослые сохраняли спокойствие и эмоциональное равновесие при объяснении ребенку границ. Именно от настроя взрослого зависит качество общения с ребенком. У маленьких детей практически не развита память, в отношении их не работает позиция «я уже сто раз говорил(а)». Им нужно систематически четко, спокойно, понятно доносить необходимую информацию, проверяя, услышал ли вас ребенок, поняли ли он вас. Нервозность, грубость, резкость, жестокость приведут к тому, что отношения с ребенком не сформируются нормально и будут осложнены в дальнейшем непониманием и отчуждением.

То, что чувствует и воспринимает ребенок раннего возраста, зависит от слов, эмоций, интонации голоса, жестов и мимики окружающих его взрослых. И когда родители жалуются на то, что ребенок доводит их до белого каления капризами, проделками, непослушанием, нужно помочь им осознать следующее. Не бывает детей со склонностью к непослушанию. Есть взрослые, которые не смогли показать ребенку, как нужно себя вести.

Для ребенка пустым звуком являются слова «веди себя нормально», «не балуйся», «перестань меня раздражать». Он просто не понимает, что значат эти слова. Да зачастую сами взрослые этого не понимают, а повторяют изо дня в день эти фразы только потому, что те врезались в их память с самого детства.

Ребенок бегает, лепечет, берет в руки все подряд, тянет все в рот, кричит, смеется, стучит, топает, прыгает, залезает куда-то потому, что это для него естественно. Так он познает самого себя, свое тело, свои игрушки, свой дом, своих близких. Если взрослому не нравится, как именно ребенок познает мир, то ему стоит научить ребенка познанию, а не ограничивать его возможности.

Природа наделила ребенка возможностью испытывать чувства и эмоции. Но процесс их проживания, выражения, передачи не является врожденным. Ребенок осваивает его самостоятельно и таким образом накапливает собственный жизненный опыт. Если взрослому не нравится, каким образом ребенок выражает свои эмоции, то ему нужно научить ребенка выражать их иначе, а не запрещать ему чувствовать.

Для ребенка естественно абсолютно все. И взрослому нужно внести разумные коррективы в детское видение мира. Нельзя искусственно формировать у ребенка чувство стыда, так как совсем скоро малыш станет остро и болезненно воспринимать свои промахи, что в дальнейшем скажется на его познавательной, игровой, а потом – учебной и трудовой деятельности. Единственным способом не испытывать стыд за свои ошибки ребенок сочтет полное бездействие. Вряд и родители именно этого хотят добиться.

Чтобы ребенок не сводит взрослых с ума, не выводил их из себя и не ставил на грань отчаяния, взрослым нужно запомнить следующее: ребенок способен общаться всеми доступными ему по возрасту средствами; ребенок понимает очень многое, хотя и по-своему; ребенок умеет думать, вытраивать логические цепочки, пусть простейшие; ребенок умеет делать выводы. Просто все это он делает сообразно своему возрасту и ранее полученному опыту.

Совершенно непродуктивно полагать, что ребенок ничего не знает, не умеет и не понимает, а потому нуждается только в муштре и управлении. Точно также непродуктивно полагать, что ребенок способен управлять своими действиями и контролировать свои эмоции.

Строить отношения с ребенком с первых дней его жизни нужно на фундаменте честности и открытости. Идя к врачу, вы желаете знать, каков ваш диагноз, каковы будут действия врача, какие побочные эффекты оказывает назначенный препарат. Идя в магазин, вы хоте знать фирму-производителя, срок годности, характеристики продукта. Ребенок еще более, чем вы у врача или в магазине, нуждается в том, чтобы вы были честны, открыты и искренни в общении с ним.

Необходимо учитывать особенности возрастной психологии. Ребенок осваивает предметную деятельность. Он освоит ее как с помощью взрослых, так и без нее. Сама природа дала ему возможность экспериментировать и в конце концов освоить навыки и получать умения путем многократных манипуляций с предметами. Но в первом случае деятельность ребенка будет упорядоченной, навыки сформируются быстрее, а попутно ребенок получит некоторые представления в том, что его окружает.

Так, например, малыш взял в руку ложку. Вы-то точно знаете, что ложкой нужно зачерпывать еду и подносить ее ко рту. Но ребенок этого не знает. Он стучит ложкой, тянется ею к другим предметам, бросает ее на пол и наблюдает за тем, как она падает. Если отобрать ложку и настаивать исключительно на целевом ее использовании, ребенок разразится плачем и станет протестовать. Его пониманию недоступны намерения взрослого. Однако, можно показать, что очень удобно стучать молоточком или барабанной палочкой, что до предметов легко дотягиваться рукой или специальными щипцами, а бросать на пол лучше всего мячик. Ребенок таким образом освоит не только функции ложки, но также научится манипулировать иными предметами, которые пока не попадали в сферу его интересов.

Одного понимания назначения предмета мало. Нужны еще навыки по обращению с предметом. А они нарабатываются только практическим путем. Потому совершенно не правильно ожидать, что ребенок сразу же после понимания, для чего нужна ложка, начнет ею есть. Для этого ему необходимо понять способ действия с ней (как зачерпнуть еду) и развить адекватное движение руки (поднести ложку ко рту). Путь освоения этих умений долог. От взрослого потребуется терпение. Бессмысленно подгонять ребенка, ругать за неудачи и требовать того, чего он в силу возраста пока не может.

Ребенок после года-полутора начинает учиться общаться со взрослыми. Он всячески старается привлечь внимание взрослого к своей деятельности. Его упорству в этом можно позавидовать. Ребенок использует все доступные ему средства, в том числе то, что называют «баловством» и «плохим поведением». Он может кричать, топать ногами, бросать вещи, стучать руками или предметами. Чтобы это поведение не стало привычным, ребенку необходимо уделять внимание тогда, когда он об этом попросит. В раннем возрасте пониманию ребенка недоступны такие понятия, как «позже», «потом», «подожди». Он живет одним мгновением и пока еще не овладел умением ждать.

Одного внимания взрослого ребенку мало. Ему нужна оценка. Похвала и одобрение позволят помочь ребенку сформировать стратегию желательного поведения. Взрослому следует знать об этом и использовать это знание для направления деятельности ребенка.

Ребенок нуждается в поддержке взрослого, но не раньше, чем его постигнет неудача. До того, как он попробует свои силы, ребенок всячески будет отвергать помощь. важно, запастись терпением и дать ему возможность действовать самому. Это первые проявления самостоятельности и инициативности. Важно не задушить их в корне, чтобы потом не жаловаться на лень, вялость и неделание что-либо делать своего подростка.

Ребенок справедлив в отношении себя. Ему не нужно поощрение просто так. Он охотно примет только поощрение за успех и отвергнет незаслуженное. Точно так же он воспримет критику. Напрасная критика обидит малыша и отвратит его как от деятельности, так и от критикующего взрослого.

Таким образом, главное, что может сделать для ребенка и для себя взрослый – это проявить терпение. Главное, а иногда – единственное.

Источник