Ребенок дерется в 2 года петрановская
Самые интересные вопросы, заданные родителями известному психологу Людмиле Петрановской на встрече в Охта lab: отношения между братьями и сестрами, как помочь себе и ребенку выстраивать личные границы и т. д.
— Людмила Владимировна, в каком возрасте дети легче принимают появление нового ребенка в семье?
— В архаичном мире родители старались увеличить дистанцию между детьми — по той причине, что с двумя детьми довольно сложно уходить от опасности, но если разница составляет 3-4 года, то это уже можно сделать — потому что у старшего ребенка сформировано поведение следования. Те, у кого дети родились с небольшой разницей, согласятся, что это довольно тяжело для мамы, это истощает. Но зато есть свои плюсы: понятно, что детям с маленькой разницей проще даётся кооперация, совместная игра, они близки по интересам. Планируя появление детей в семье, я бы отталкивалась не от того, как оптимально для детей, а исходя из возможностей родителей. Рассчитывайте на свои силы, учитывая наличие или отсутствие бабушек-дедушек, жилья, возможности не работать и приглашать помощников по хозяйству. Нет больших возможностей, зато есть шанс на истощение — лучше сделать разницу между детьми побольше. Кстати, в возрасте около 6 лет ребёнок наполняется привязанностью и начинает хотеть заботиться о ком-то. Часто в этом возрасте дети сами просят у родителей братика или сестричку.
— Как следует готовить трехлетку к появлению младшего ребенка?
— Трехлетке нет смысла сильно заранее что-то говорить: расскажете ближе к делу, что есть такие интересные существа — младенцы. Они лежат в колясочках, плачут, разговаривать не умеют, но постепенно всему научаются. Можно показать соседского младенца, объяснить, что и у вас родится примерно такой же и что «первое время малыш будет плакать, и мама не сможет быть с тобой все время, как раньше». И через интерес, через любопытство ребенок подготовится к появлению малыша.
— У меня мальчики-двойняшки 1,5 года. Один более эмоциональный, второй — спокойный. Соответственно, более эмоциональному я уделяю больше внимания, чем второму сыну. Как строить отношения с детьми, чтобы они понимали, что я люблю их обоих?
— С двойняшками, с близнецами — особая история. Они с рождения существуют как «дети», у них затруднён процесс выделения своей личности из этого единства. В подростковом возрасте из-за этого у них нередко бывают сложности с самоидентификацией — особенно если родители их одинаково одевали, не разделяли их в плане занятий: куда один, туда и другой, если двойняшки все время проводили вместе. Поэтому имеет смысл в какой-то момент начать разделять детей: брать по одному ребенку куда-то с собой, делить их с мужем, чтобы каждый ребенок мог получать внимание родителей без ситуации конкуренции, чтобы они отдыхали от конкуренции. Близняшкам, двойняшкам очень важно выделять себя в контакте с родителями, особенно пока они ещё маленькие, пока у них ещё нет отдельных, личных друзей и способов взаимодействия с социумом.
— У меня разнополые дети — им три года и полтора. Сейчас они проявляют друг к другу интимный интерес — до какого возраста допустимо, чтобы они видели друг друга голышом?
— В таком возрасте нет интимного интереса, как нет особой разницы — пятка это или еще что: им интересно во всех местах, и они всё рассматривают. А если ребенок замечает, что вы по поводу каких-то мест напрягаетесь и как-то их выделяете, то думает: «Ага, это какие-то такие особенные крутые места». Лучше расслабиться — лет в 5-6 дети сами начнут потихоньку стесняться и откажутся вместе залезать в ванну.
— В каком возрасте нужно, чтобы у мальчика и девочки появились свои комнаты?
— Нет какого-то особого возраста «теперь всё, нужно по разным комнатам». Обычно это видно — до какого-то момента в общей комнате детям легче было создать кооперацию, игру, и вот они начали стесняться переодеваться, закрывают двери, предпочитают быть по отдельности. Важно, чтобы они могли с вами это проговорить, а вы могли бы им предложить такую возможность.
— Младший сын всё повторяет за старшим. Старшего это очень сильно раздражает. Как я должна на это реагировать? К тому же я волнуюсь, что младший сын теряет инициативу, все повторяя за старшим?
— Объясните старшему, что он для брата — очень крутое существо, которое все умеет, даже то, что не умеют родители: например, прыгать на одной ножке или чинить велосипед. А старшему ребенку нужно немножко «продать» его роль супермена в глазах младшего. И хотя младший немножко теряет инициативу, но зато (у всего есть своя цена!) он может многому легко научиться, потому что подражание — это самый элементарный и хороший способ обучения. Волноваться об этом не стоит — станет подростком и сам скажет: «Я не хочу больше подражать, я сам, всё сам».
— Ребенку полтора года, он дерется и кусается. Какие допустимы экстренные действия по пресечению этого — не наказание же?
— В полтора года сложно говорить о наказании, потому что у ребенка не созрели части мозга, которые отвечают за причинно-следственные связи. Поэтому используйте любые стоп-сигналы: помогает отобрать лопату — отбирайте, помогает отсадить — отсаживайте, делайте то, чтобы он прямо сейчас перестал бить и кусать того, кого он обижает.
— Средний сын часто приходит ко мне и говорит: «Мама, я сейчас Ваню (старшего) стукну, он меня обидел», или: «Я хочу шлепнуть младшего, он сломал мой домик!». Как я должна реагировать?
— У вашего ребенка прекрасная степень самоконтроля — когда вместо того чтобы стукнуть, он приходит и говорит, что хочет стукнуть. Это надо очень одобрять, например, сказать: «Какой ты молодец, что ты понял, что хочешь его стукнуть, но не стукнул! Ты сердит на брата и сказал об этом. Давай подумаем, как можно тебе помочь, чтобы никто не пострадал. Ты можешь пойти стукнуть подушку или можешь подойти ко мне, я тебя обниму и станет полегче. Ты можешь упасть, отжаться, чтобы сбросить энергию». Если бы взрослые умели сначала сказать: «Я хочу это сделать», а потом выдержать паузу, размышляя, делать или нет, мы бы жили в другом мире.
— Как справиться с агрессией четырехлетнего ребенка? Подошел, ударил маму или брата — как реагировать на такое физическое воздействие?
— За любой агрессией стоит чувство собственной уязвимости, тревога, состояние, когда ты не можешь по-другому. Я бы проанализировала ситуацию более пристально: почему ребенок входит в эту агрессию, какие у него потребности, из-за чего он так нервничает, из-за чего тревожится, какие его потребности не удовлетворены. Если не получается — я бы посоветовала обратиться к кому-то третьему, чтобы проанализировать ситуацию более подробно и с детьми, и с родителями.
— У нас организатор всех драк младший ребенок. Он гоняет старшую сестру, дубасит, и я не знаю, как оградить старшего ребёнка от нападок брата. Когда он был малышом, я учила, что его нельзя обижать, но сейчас я сказала: «Защищайся, и можешь даже ему сдачи дать».
— Это самый разумный ответ, потому что если ты — Моська и лаешь на Слона, не удивляйся, если Слон сначала долго молчит, а потом немножко шваркнет. Конечно, после этого вы можете провести разбор полётов с детьми, но дочка должна иметь возможность за себя постоять, установить свои границы.
— Старшему сыну 11 лет, младшему 5, и у них абсолютно разный темперамент. Старший — интроверт, любит читать книги, младший — энерджайзер, и эту энергию, направленную на старшего, я никак не могу контролировать. Как помочь старшему ребенку?
— Главное, чтобы ваш старший сын понимал, что вы ему сочувствуете, что вы видите его проблему, что вы делаете что-то, чтобы ему помочь. Но понятно, что вы не можете удовлетворить все его потребности. Вы же не отправите младшего на Юпитер, так? Потому решайте задачу с двух сторон: со стороны старшего ребенка важно к чему-то притерпеться, с чем-то смириться, а с вашей стороны — сочувствовать ему в той степени, в которой возможно, и создавать условия, чтобы он мог какое-то время провести в тишине и покое.
— У меня два сына, и, несмотря на всю любовь, обнимашки и совместные игры, бывают моменты, когда они конфликтуют. И тогда старший может сказать: «Ты вообще зря родился! Зачем ты мне нужен?». Я стараюсь ему объяснять, что так говорить не надо, но волнуюсь: нужно ли, чтобы младший это слушал?
— Если вы станете переводчиком, это будет помощью обоим сыновьям. Переводчик не вовлекается в конфликт, не выясняет, кто виноват, лишь помогает друг друга понять. Например: «Я слышу, что ты сейчас очень сердит! И что ты настолько сердит, что хотел, чтобы младший брат сейчас куда-то делся!». В этом случае оба сына слышат, что на самом деле имеется в виду — «Лучше бы ты не рождался» означает «Не тронь мои игрушки». Так младший будет меньше травмироваться, а старший научится более адекватно выражать свои чувства.
— Имеет ли смысл идти на поводу у пятилетнего сына, который говорит: «Я свою сестру не очень люблю, можно ее не брать с собой, зачем она нам там нужна?».
— С одной стороны, я помогла бы ребенку лучше осознать, что такое «не очень люблю», сформулировав его желание более адекватно: «Тебя раздражает, что она там мешает». А с другой — сколько бы у вас ни было детей, очень важно, чтобы каждый из них имел возможность когда-то отдохнуть от своих чудесных братьев и сестер.
— Насколько уместно вводить ограничения в области разрешения конфликтов, например: «У нас дома не дерутся, конфликты решаются не слишком громко!». Это правомерно или я так вмешиваюсь в конфликт?
— Вы не в конфликт вмешиваетесь, а устанавливаете правила! «На кухне не деремся, деремся только в детской» или «Деремся только по четвергам!» — вы хозяева, и какие правила считаете правильными, такие и устанавливайте!
Встречу в Охта lab провел клуб общения для мам Kokoko Club.
Читайте также
Источник
На вопросы читателей отвечает семейный психолог Людмила Петрановская.
Жалко букашку!
Наблюдаю, как наш сын расправляется с жуками и бабочками. Меня пугает его жестокость. Что делать?
Иван, Суздаль
– Все зависит от того, какого возраста ваш ребенок. В три-четыре года это исследовательская деятельность, ребенок просто не понимает, чем отличается ситуация, когда он откручивает колесо у машинки, от ситуации, когда он отрывает крылышки у насекомого.
Часто такой интерес к гибели насекомого бывает у детей, когда они сталкиваются с идеей смерти, обычно это происходит в 4–5 лет. Они не могут осознать, что такое смерть, а осознавать непростые идеи детям свойственно в игре. Наступив на муравья, ребенок пытается понять, сможет ли после этого муравей встать и поползти, можно ли его «починить», оживет ли муравей, если над ним поплакать…
Тревогу стоит бить, когда ребенок 8–10 лет, во всех остальных отношениях разумный, обижает животных намеренно. За этим уже стоит какое-то неблагополучие, и надо выяснять, какое именно.
Поскольку я в основном работаю с приемными детьми и их родителями, я часто вижу, что дети через жестокие игры с домашними животными «отрабатывают» свой опыт перенесенного насилия, то есть ребенок, которого выбросили из семьи, выбрасывает в окно котенка, чтобы осознать то, что произошло с ним самим.
Справиться с настроением
Девочке три года, в целом она послушная, но в возбужденном состоянии (когда с чем-то не согласна, не хочет спать), бьет по лицу и маму, и папу, и бабушку. Доводы, что человеку больно, пока не воспринимает. Как реагировать?
Денис, Москва
– Так ребенок осваивает идею конфликта, столкновения интересов. Малыш в этом возрасте уже может объяснить, чего он хочет. Но когда он объясняет, а родители настаивают, чтобы он делал что-то другое, ситуация для ребенка становится непонятной. Он возмущается, брыкается, пинается, кидается игрушками…
Не надо этого пугаться, не забывайте, что ребенок еще мал. Но надо учить его сдерживать сильные чувства. Как? Так же, как мы учим его всему остальному, есть, например. Сначала сами кормим его с ложки, потом он начинает держаться за ложку вместе с нами, потом сам держит ложку. Точно так же постепенно надо его учить справляться с гневом.
Сгребаем ребенка в охапку, чтобы он не мог драться, обнимаем его, показывая, что мы его защищаем от его гнева. Он побрыкается, поплачет и успокоится, мы таким образом помогаем ему перевести гнев в слезы, в грусть по поводу того, что надо ложиться спать. После этого наступает расслабление.
Вы видели, как шестилетние дети пытаются успокоиться? Они сами себя обхватывают руками и так сидят. Воспроизводят движение родителя.
Когда малыш успокоился, важно установить с ним контакт. Проблемы начинаются, когда родитель после конфликта обижается на ребенка, отталкивает его от себя. Этого не должно быть. Ребенок не виноват, он просто маленький. Вы помогли ему справиться со своими чувствами, он побуянил, поплакал, расслабился, теперь покачайте его, поцелуйте. Главный вывод, который должен сделать малыш, что конфликт не разрушает отношения, можно поссориться, но продолжать друг друга любить и быть вместе.
Как помочь?
Сыну 13 лет, недавно мы переехали, и он пошел в новую школу. Весь этот год домой приходил с синяками, на мои вопросы отвечал, что случайно упал в зале на физкультуре, или еще что-нибудь в этом роде, но я понимаю, что это не так, что его бьют ребята. Как правильно действовать в такой ситуации, чтобы не навредить, а, наоборот, помочь сыну?
Александра Михайловна, Тверь
– Мне кажется, ему надо время от времени говорить: «Если ты почувствуешь, что не справляешься, дай знать, я помогу». Идти разбираться поверх его головы не стоит. Может быть только хуже. Если бы ребенку было лет 8, надо было бы сразу идти в школу, а если ему 13 лет и он не жалуется, не просит помощи, лучше не вмешиваться. Но постоянно давайте понять, что, если ему нужна ваша помощь, вы ему обязательно поможете.
Кто сильней?
Такое впечатление, что сейчас наблюдается всплеск агрессивности у детей. Это действительно так или об этой проблеме просто стали чаще писать?
Камила, Калининград
– В любой группе детей младшего школьного или младшего подросткового возраста идут выяснения, кто сильный, кто слабый, кто кого победит… Девочки обычно вербальным способом друг друга «опускают» – пользуются насмешками, издевками, мальчики – кулаками. Это не страшно до тех пор, пока система подвижна: сегодня кто-то тебя побил, завтра ты кого-то. Опасным это становится, когда в группе закрепляются устойчивые роли: появляется кто-то, кого бьют, и кто-то, кто является инициатором насилия. Если такая группа остается без присмотра взрослых, дети сами остановить насилие не могут. И ребенок, сам по себе абсолютно нормальный, попав в воронку мощной групповой динамики, начинает делать чудовищные по своей жестокости вещи. Обычно родители даже не могут поверить, что их ребенок способен на такое.
Дети младшего подросткового возраста нуждаются в руководстве взрослого. Он должен обладать харизмой, авторитетом, внутренней силой, недаром в архаичных обществах на роль наставников всегда выдвигались самые интересные, яркие люди. А сейчас у нас педагогическая сфера стала отстойником для тех, у кого больше ничего не получается. К счастью, еще есть тренеры, руководители кружков, учителя, которые обладают качествами наставника, но их все меньше. К сожалению, в школе сейчас остаются те, кто может существовать в ситуации подчинения, контроля, ситуации, когда от тебя ничего не зависит. А что такие люди могут дать детям? У них нет внутренней силы, чтобы подчинить и направить в хорошее русло поток детской агрессии.
Агрессия – это не всегда плохо, она позволяет бороться за жизнь, защищать потомство, свою территорию, преодолевать трудности, добиваться цели. Когда агрессия нормально функционирует, она работает как вода, которая крутит колеса жизни. На ней основаны конкуренция, желание успеха.
Нам кажется, что мы наблюдаем всплеск детской жестокости. На самом деле дети сейчас такие же, как и были. У них есть возрастная потребность в агрессии, и они ее реализуют. Нет взрослых лидеров, которые бы ее сдерживали.
Петрановская Людмила, справка →
Источник
Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей.
Как часто можно услышать от мамы или папы подобную фразу: «Своим поведением ребенок хочет отравить мою жизнь!» Поверьте, ему выгодно и даже жизненно необходимо, чтобы его родители процветали, ведь именно это гарантирует ребенку хорошие условия жизни. Так почему же его поведение невыносимо?
«Летидор» прослушал лекцию известного детского психолога Людмилы Петрановской и делится с вами важным: как распознать причину плохого поведения ребенка и наладить с ним контакт.
Людмила Петрановская
Абсолютно всех родителей волнует поведение ребенка: он плохо ест, не делает уроки, слишком много сидит в интернете или грубо разговаривает с бабушкой. По сути, мы часто жалуемся на то, что дети делают или не делают что-либо вопреки нашим пожеланиям. Родители часто задают психологам вопросы:
«Разве ребенок не должен уважительно относиться к старшим?», «Разве ребенок не должен быть ответственным перед учебой?»
Конечно, мы можем утвердительно отвечать на подобные вопросы. Но будет ли от этого толк? Что мы можем в такой ситуации сделать? Например, написать на стене в его комнате: «Ребенок, относись к педагогам с уважением!» Ведь многим из нас кажется, что работа с детским поведением заключается в том, чтобы объяснить, уговорить, потребовать, заставить, ребенка что-то делать или, наоборот, не делать. Но все мы знаем, что это не работает или работает очень редко.
Что же тогда работает? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разобраться, что такое поведение, как оно устроено и что за ним стоит.
Как объяснить плохое поведение
Плохое поведение – это всего лишь «крыша». Чтобы узнать, что является «фундаментом» этой проблемы, нам придется спуститься на 4 ступени вниз, чтобы увидеть самую базовую причину плохого поведения ребенка, о которой никто не догадывается.
Ступень 1: ребенок учится реализовывать свои потребности и достигать своих интересов
Почему мы идем обедать? Почему срываемся и кричим на близких? А почему обнимаем своего ребенка?
За нашим поведением всегда стоит наше состояние:
если я голоден, я иду обедать; если я испытываю сейчас эмоциональное состояние нежности, я хочу обнять близкого человека; если я устал и измотан, я могу сорваться…
Между состоянием и поведением находится одно промежуточное звено – потребность , которую можно реализовать разными способами.
Например, если взрослый человек устал, он может сказать близкому человеку: «Извини, сейчас я очень измотан, мне нужно отдохнуть», – а затем уйдет в комнату и закроется. А вот если трехлетний ребенок устанет, например, после долгого перелета в самолете, он не сможет так сказать. Как правило, он будет плакать, капризничать и всех доводить. И это будет его способ реализовать свою потребность сбросить напряжение.
Если взрослый недоволен поступком другого человека, он скажет: «Мне не нравится это, не делай так больше, пожалуйста!» А ребенок, столкнувшись с такой ситуацией, будет кричать и топать ногами.
ЕЩЁ ПО ТЕМЕ: Стоп, истерика! 3 способа успокоить ребенка, когда он плачет
То, как человек умеет находить способы бороться со своим состоянием , чтобы контролировать поведение , называется технологией достижения интересов.
Эту технологию достижения интересов ребенок совершенствует только с возрастом.
Например, у школьника не получается решить задачу по математике. Если у него уже достаточно хорошо развита эта технология, он попросит помощи у родителей или обратится к педагогу. Неотработанная технология влечет за собой, например, такое поведение: ребенок скажет, что ему ничего не задали, а потом спишет, не включая голову.
Что делать? Обучайте ребенка технологиям достижения интересов. Не требуйте от школьника правильно собирать портфель, если вы ни разу не показывали ему, как это делать. И не забывайте, что каждому возрасту соответствуют свои способности обучения технологиям.
Ступень 2: всему свое время и свой возраст
К сожалению, даже не все взрослые владеют хорошими технологиями достижения интересов. А у маленьких детей этот навык отсутствует полностью. Именно поэтому поведение малыша будет зависеть от того, как вы сумеете поддерживать его состояние , чтобы у него не возникло потребности избавиться от напряжения с помощью своих «неадекватных» способов.
Например, если вы летите с двухлетним ребенком в самолете, нет никакого смысла пытаться объяснить ему, что он должен себя тихо вести и не мешать другим пассажирам. И тем более нельзя этого требовать от него в категоричной форме, например запугивая наказанием.
Единственное, что вы в силах совершить, – это включиться в процесс и постоянно развлекать малыша.
И тогда, находясь в хорошем состоянии, он будет иметь совсем другие потребности и, соответственно, приемлемое поведение.
ЕЩЁ ПО ТЕМЕ: Как увести ребенка с детской площадки без слез и истерики
То же самое происходит, если родители требуют от ребенка то, что ему еще недоступно, так как у него еще не развиты в достаточной степени отделы мозга, отвечающие за нужные навыки. Например, за предвидение последствий за свои поступки, за долгосрочное планирование.
Когда мы разговариваем с младшими подростками и пытаемся добиться от них ответственности по отношению к учебе словами «Это же влияет на твое будущее!», мы не правы.
Дело в том, что дети в таком возрасте пока еще не могут выстроить правильную логическую цепочку: сегодняшнее невыполненное задание – далекое будущее.
То же самое с просьбой, обращенной к 5-летнему ребенку, навести полный порядок в своей комнате. Помните, что это сложный алгоритм для понимания ребенком в таком возрасте. Надо объяснить, что сначала он должен убрать подушки, потом игрушки с дивана, потом игрушки с пола и так далее.
Что делать? Важно понимать состояние ребенка и заботиться о нем. Старайтесь увидеть глубинные причины его эмоций, ведь ребенок может не хотеть идти на прогулку, потому что у него колючая шапка. Он может отказываться посещать уроки, потому что в школе над ним издеваются. Понять ребенка – это ответственность взрослого.
Ступень 3: состояние ребенка зависит от его отношений со взрослыми
Как говорилось выше, состояние влияет на поведение ребенка. А состояние очень сильно зависит от взаимоотношений со значимыми для него взрослыми. Например, если ребенку нравится учитель, он будет любознателен и активен. Если школьник почувствует, что учитель его недолюбливает, ребенок будет либо подавлен, либо агрессивен.
Но больше всего состояние ребенка зависит от отношения с родителями.
Наверное, любой взрослый может вспомнить, как он себя чувствовал, если мама или папа были им недовольны, кричали на него или, наоборот, наказывали молчанием. Для детей это очень тяжелое состояние, в такие минуты весь мир кажется ему враждебным.
ЕЩЁ ПО ТЕМЕ: Я мечтала, чтобы сын закатил истерику при моем уходе на работу: колонка мамы
А вот когда вы вспоминаете самые счастливые моменты из своего детства, то заметьте, что они связаны с хорошими отношениями с мамой и папой. Например, вы вместе с радостью куда-то идете, разговариваете по душам, играете, обнимаетесь, валяетесь на диване или просто в теплой обстановке пьете чай с конфетами.
Состояние ребенка зависит от отношения с родителями гораздо больше, чем нам кажется.
И трудное поведение ребенка – это часто нарушенные отношения с мамой и папой.
Частая ошибка родителей – это выраженная негативная реакция на поведение ребенка. Ведь дети считывают такое отношение: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок!» На подсознательном уровне ребенок воспринимает это как угрозу своей жизни, поскольку он полностью зависит от своих близких взрослых. Посыл «Ты не достоин быть моим ребенком» звучит как приговор. Это угрозы родителя «выгнать из детей».
Если бы ребенку были доступны хорошие техники достижения интересов, он сказал бы родителям: «Мама, папа, у вас сейчас были такие лица, что мне показалось, что вы меня разлюбили. Скажите мне, пожалуйста, это не так?»
Но если бы все было так просто, тогда бы и проблемы плохого поведения ребенка просто не существовало. К сожалению, у ребенка в силу возраста нет способности так мыслить.
Поэтому его реакция – это не нужные слова, а плохое поведение, вызванное сильной тревогой и страхом из-за вашего недовольства.
И тогда образуется порочный круг: чем больше родители расстраиваются из-за какого-то поведения, тем больше шансов получить то же самое нежелательное поведение.
ЕЩЁ ПО ТЕМЕ: 6 психологических преград, которые мешают женщине стать хорошей мамой
Это очень просто объясняется: когда человек в стрессе, он не способен освоить новые технологии поведения, так как организм экономит энергию на преодоление стресса. Ребенок продолжает практиковать старые технологии, то есть плохое поведение.
Что делать? Выстраивайте отношения с ребенком, укрепляйте их. Не заставляйте ребенка сомневаться в том, что он вам нужен. Он должен знать, что любим в любом случае, это дает ему рывок к развитию. Помните, что если вы накричите на школьника за то, что он не может выполнить домашнее задание, это никогда не поможет ему его выполнить.
Ступень 4: главное – это ресурс родителя
Когда родители в хорошем расположении духа, плохое поведение не выбивает их из колеи. Ребенок раскидал игрушки, не хочет чистить зубы? Если вы в ресурсе, где-то вы пошутите, где-то поможете – и вопрос решится. Но если вы не в ресурсе – устали, истощены, измотаны, – то даже маленькая поведенческая проблема начинает казаться кошмарным сном, и вы не можете с этим справиться.
Соответственно, вы недовольны поведением ребенка и посылаете ему сигнал: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок!»
Этот посыл отправляет сына или дочь в состояние стресса, в котором он не имеет возможности научиться достигать своих интересов, а значит, снова ведет себя плохо.
Что делать? Учиться радоваться жизни, отдыхать. Если мама и папа живут как загнанные лошади, они не сумеют найти ресурсы для выстраивания здоровых отношений.
Из ресурса родителя проистекают отношения. Отношения влияют на состояние детей. А от состояния зависит способность ребенка реализовывать продвинутые технологии достижения интересов, которые мы трактуем как поведение.
Поэтому, прежде чем расстраиваться из-за поведения ребенка, обратите внимание, есть ли у вас самих ресурсы.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Мы водили ребенка в детсад для галочки, и вот что из этого вышло: колонка мамы
Вырастить преступника: 2 ошибки воспитания, которые могут стать фатальными
Источник