Ребенок 5 лет упрямится
Упрямый ребенок – это ребенок, вызывающий своим поведением проблемы эмоционального и воспитательного характера (в семье, детском саду, школе), такие как наличие постоянных споров и разногласий по серьезным поводам и из-за незначительных мелочей, нежелание слышать чужую точку зрения, а также ситуации, вызывающие повышение опасности для жизни самого ребенка (отсутствие послушания на проезжей части, пренебрежение правилами безопасности дома и т.д.).
Воспитание упрямого ребёнка становится испытанием для нервной системы родителей, но свою участь можно немного облегчить, зная, что первые звоночки упрямства появятся в возрасте двух лет, сопровождая кризис трехлетия. В этот период самое часто, что можно услышать от ранее милого и послушного ребенка – это протесты и негативные ответы, связано же подобное поведение с обнаружением собственных границ и отличием от окружающего мира, после чего рождается желание пробовать эти границы на прочность и закреплять свою отдельность через противопоставление и непослушание.
Это способ проверки мира и собственных возможностей и способности отстоять противопоставление другим. Дальнейшее усиление упрямства ожидается к следующему кризису (в районе пяти-семи лет), где мотивацией будет служить все то же желание утвердить свою позицию и ценность в мире, но если в младшем возрасте это были односложные протесты и отказы, то теперь ребенок начинает противостоять целыми предложениями, подчиненными своей логике, с которой часто сложно спорить, но при этом она довольно обидна для близких. Дети еще не умеют фильтровать свои высказывания, предвосхищая болезненную реакцию тех, кто дорог, при этом они ощущают собственную победу над взрослым и всемогущим видом, видя, как обессиливаются родители или становятся эмоционально побежденными.
Очень упрямый ребенок 5 лет способен своей энергией перевернуть всю семейную систему, поскольку в противостояние вступает при малейших намеках на ущемление его мнения, даже где это не планировалось. Для доказательства самостоятельности используются любые способы, при этом еще нет понимания, что любая самостоятельность несет не только постоянное потакание желаниям, но и ответственность, т.е. страх и ограничения при протестном поведении практически отсутствуют.
Следующий этап, когда родители снова сталкиваются с упрямством своего чада – это подростковый возраст, как самый известный и сильный кризис личности. Ребенок начинает бунтовать против всего мира и хорошо, если с родителями к этому моменту отношения уже прояснены, и они могут оставаться надежным тылом и местом, иначе происходящее дома может начать напоминать войну или привести к разрыву родственных связей.
Как воспитывать упрямого ребенка
Чтобы разобраться, как воспитывать упрямого ребенка, стоит углубиться в механизмы возникновения и развития подобной черты. Предрасположенностью к проявлению упрямства в той степени, когда окружающие взрослые начинают обеспокоенно искать ответы является сам характер ребенка, складывающийся в процессе воспитания и тип его нервной системы, закладывающийся генетически. С проявлением врожденных качеств что-то сделать трудно, из вариантов остаются только приспособление и учет имеющихся особенностей. Поэтому основное внимание стоит уделить характерологическому аспекту, ведь сами по себе упрямиться дети не начинают – это ответная реакция на кризисные моменты взросления и отношения значимых взрослых.
Самой распространенной причиной упрямства является стремление родителей полностью подчинить ребенка, не оставляя ему ни права выбора, ни собственного мнения. В такой картинке мира невозможность ребенка осуществить требуемое (например, начать читать в три года или завязать самостоятельно шнурки после двух демонстраций) или несогласие выполнять (идти к обижающим, выбирать одежду, за которую дразнят) воспринимаются взрослым без учета объективных причин и субъективного восприятия ребенка, а сразу расцениваются как злой умысел. С подобной точки зрения видится лишь одно решение – сломать протест силой и тогда противостояние усиливается. А ребенок запоминает, что отстаивать себя нужно громко и применяя все возможные ресурсы, поскольку родитель не на его стороне.
Подобные взаимоотношения имеют влияние на дальнейшую судьбу. Обычно такие дети довольно жестоки к своим сверстникам, не испытывают доверия и все травмированы холодными семейными отношениями, складывающимися на противостоянии сил, а не на поддержке и душевной теплоте. Пути развития тут два, и оба они лежат на крайних полюсах – либо ребенок учится манипулировать и становится довольно жестким диктатором в собственной семье, либо теряет всякую активность и подчиняется требованиям извне. Подобное подчинение в младшем возрасте в подростковом преображается в сильный кризисный период, где ломаются все родительские системы, и окружающие получают всю накопленную разрушительную энергию, подавляемую в детстве.
Появляться упрямство может вследствие нормального процесса развития, так очень упрямый ребенок 5 лет не хочет все делать наперекор родителям, просто сейчас он осознает свою самостоятельность и отдельность, начинает понимать свои личные желания и их удовлетворение становится сверхценной задачей в формировании личности. А когда подобные стремления встречают сопротивление, то доля упрямства возрастает.
Еще одним моментом появления упрямства являются любые изменения в жизни ребенка (режим дня, место жительства, новые люди, много впечатлений) – подобное происходит как адаптационный механизм и если вернуть ребенка в привычную среду, то и упрямство пропадет, либо необходимо время для привыкания. Плохое настроение, усталость, голод, недостаток сна делают малыша очень чувствительным, капризным и упрямым, и послушаться он не может, пока не удовлетворит свои базовые физические потребности. Большое количество запретов, особенно немотивированных, без объяснений провоцируют упрямство, но также вызывают и вседозволенность, вызванную отсутствием внимания родителей (тут упрямство выступает способом привлечения внимания).
Существует также невротическое упрямство, развивающееся от длительного противостояния между родителями и ребенком, кода вместо поиска других путей, родитель решает взять ту же тактику и начинается соревнование упрямств. Единственная разница в том, что психика ребенка еще не окрепла и именно отстаивание своего мнения сейчас формирует личность, что оказывается невозможным. Из последствий подобного воспитания проистекают детские неврозы и заикания, беспочвенные страхи, бессонницы и проблемы с речью вплоть до отказа говорить.
Отсутствие чёткой линии в поведении родителей делает нестабильным ребенка. Когда действия родителей последовательны, требования всегда одинаковы и ребенок понимает чего ожидать, знает, что его потребности будут услышаны, возраст упрямства проходит значительно легче для всех членов семьи.
Упрямый ребенок – как установить границы дозволенного
Идея о том, что в развитии упрямства ребенка чаще всего виноваты родители, не нова и имеет под собой обоснования, поэтому возникла актуальная потребность в разработке такой системы воспитания, которая бы помогла избежать подобных перекосов. Одной из популярнейших методик признана система Маккензи по установлению границ дозволенного для упрямого ребенка. Автор считает, что основой упрямства является темперамент, что соответствует многим научным исследованиям о взаимосвязи упрямства и силы нервной системы, а соответственно это своеобразный врожденный стиль поведения и познания мира, который может иметь как мягкие и незаметные окружающим формы, так и принимать масштабы трагедии для отдельно взятой семьи.
Первое, что необходимо сделать родителям – это пересмотреть собственные стили воспитания, поскольку некоторые из них только провоцируют агрессивное и упрямое поведение у подобных детей. Так, авторитарный стиль, где за основу взята сила, ребенок воспитывается подчинением и страхом является довольно твердым, но в нем отсутствует уважение. Для мягких и послушных детей подобное отношение является слишком непереносимым, и они выбирают подчиниться, когда те, кто сильнее эмоционально не терпят подобного отношения и устраивают бунт, отвечая на неуважение неуважением, а на запугивания злом и протестом.
Может показаться, что наиболее действенным тут станет уважительный и не строгий стиль воспитания, когда родители ожидают от ребенка самостоятельного понимания необходимости и его шагов навстречу. Проблема в том, что подобное отношение является попустительством и не дает ребенку понимания границ этого мира, которые он не способен сформировать самостоятельно, для этого необходимы взрослые с достаточно твердой позицией. В итоге подобная свобода может превратиться в диктатуру ребенка, анархию и отсутствие какого-либо контроля. Попеременное чередование подобных подходов не дает результатов – оно только сбивает ребенка с толку, бросая в разные крайности и окончательно выбивая почву из-под ног. Единственный возможный вариант, работающий с упрямцами – демократичный стиль, когда родители достаточно тверды в своих убеждениях и действиях, но при этом ребенку предоставляется возможность принимать решения, осуществлять выбор, решать проблемы в доступных ему областях. Власть не забирается полностью и отдается в анархическое распоряжение, а четко обознаются зоны влияния ребенка на ситуацию, с предоставлением полной ответственности за совершенный им выбор.
Твёрдость позиции родителя будет постоянно проверяться ребенком, поэтому необходимо жестко соблюдать собственные правила (т.е. если вы сказали, что не купите эту игрушку, то вы ее не покупаете, даже если вас упрашивают, подлизываются, угрожают, договариваются или бьются в истерике на полу). Первые несколько раз выдержать проверочные атаки будет нелегко, но в дальнейшем их станет меньше, а общение наладится, да и самому ребенку станет понятнее ориентироваться в мире, где сказанное остается нерушимым.
Когда звучит высказывание своим недовольством, то звучать это должно максимально конкретно и сопровождаться действиями – высказывания, что вы рассердитесь или ребенок вечером будет наказан, никак не воспринимаются детьми. Лучше всего обозначить какие действия ребенка приведут к каким последствиям (непослушание в парке – к возвращению домой, отказ делать уроки – к отсутствию вечерних игр) и самое главное потом осуществить сказанное. Помните, что ваши слова каждый раз проверяются на достоверность. Вы не должны вступать ни в споры, ни в договоренности, поскольку это все подвергает ваши границы сомнению и рождает мысль, что если не по хорошему, то более жесткими методами их можно подвинуть. При этом если вы заметили, что сами перегнули палку в проявлении агрессии и где-то нарушили границы ребенка, то извинитесь и объясните свое поведение с эмоциональной точки зрения, расскажите, что были очень расстроены, но все равно любите его. Подобные примеры помогают и ребенку находить более конструктивные методы взаимодействия.
Упрямый ребенок – что делать
Главное для понимания как воспитывать упрямого ребенка – это стремление к поддержанию баланса между сохранением его независимости и силы, при этом пресекании уверенности, что весь мир подчиняется любой его прихоти. Стремление полностью изменить ребенка никак не должно появляться в списке ваших задач, поскольку упрямство – это не его прихоть, а врожденное качество, особенность, имеющая как положительные, так и негативные стороны. В родительскую задачу входит развитие сильных и практичных моментов и нивелирование фрустрирующего воздействия.
Вашей задачей будет строгое соблюдение своих границ, при этом необходимо предоставить ребенку область влияния. Большая часть упрямства вызывается отсутствием выбора, поэтому вы можете его предоставлять, но в ограниченных вами пределах. Т.е. вы не спрашиваете ребенка, куда он хочет пойти, чтобы потом молча выполнять его прихоти или запрещать недоступный вам выбор – все это находится в области насилия. Вы предоставляете ему выбор из того, что вас будет устраивать изначально, т.е. два конкретных места на выбор, посещение которых вы готовы осуществить. Точно так же должно происходить с одеждой, если вы понимаете, что необходимо одеться тепло, то не пускаете процесс выбора на самотек, отдавая ребенка, а предоставляете ему возможность самому решить – идти в теплой куртке с капюшоном или в шапке. Подобный стиль формирует партнерские отношения, где есть четкое главенство ваших границ, но ребенок не выступает безмолвной подчиняющейся игрушкой.
В моменты, когда достигнуть понимания быстро у вас не получается, и ребенок продолжает упрямиться, то вместо давления силой (что вызовет еще большее сопротивление), отложите свою спешку и начинайте слушать ребенка, его доводы и описание эмоционального состояния. Это поможет вам его лучше понять и возможно найти другой выход, ведь бывают моменты, когда и родители неправы, с другой стороны, чем больше ребенок будет описывать свое состояние, тем больше агрессивное упрямство будет сменяться чувством беспомощности и бессилия. Именно упрямство в его самой жесткой форме свидетельствует о том, что как ее изменить ситуацию ребенок просто не знает, ему требуется ваша помощь и поддержка, но попросить ее прямо он не может, поскольку на момент конфликта вы не находитесь на одной стороне. Ваша задача, выслушивая своего ребенка, показать ему, что есть правила, требования, но это не означает, что вы его бросили, он должен понимать, что всегда за него.
Следите за своим поведением и частотой отказа – дети копируют паттерны поведения взрослых и если на большинство своих просьб или предложений, высказанных желаний, ребенок слышит отказ, то вскоре отказы начнете слышать вы. Делать это малыш будет неосознанно, поскольку воспримет такой способ реагирования как нормально, поэтому и замечания и наказания за подобное будут подрывать его мировосприятие. В подобном случае вам стоит начинать с себя и стараться ответ формулировать как положительный, возможно внося определенные поправки, но обязательно выполняя сказанное. И прежде чем бороться с упрямством исключите реальные факты (возможно, он не противится писать, а просто левша, возможно, это не бунт против обеда, а его недавно накормила бабушка), ведь бороться с упрямством, когда это далеко не оно, а родители выступают самодурами, может сломать как ваши взаимоотношения, так и психику ребенка.
Как воспитывать упрямого ребенка 2 лет
Появление упрямства является одним из признаков взросления и трансформации личности, этот процесс довольно кризисный, поэтому все пики упрямого поведения синхроничны с кризисами возрастного развития, первый из которых наступает в районе двух-трех лет. В данном возрасте начинает формироваться самооценка, самолюбие и многие другие качества, начинающиеся с приставки само, именно поэтому ребенку становится столь важным отстаивание своего мнения и если взрослые не воспринимают происходящие перемены и продолжают действовать в прежней концепции, то это будет вызывать существенные трудности.
Следует помнить, что реакция сопротивления ребенка 2 лет является формой защитного поведения от излишней родительской опеки, он уже может делать многие вещи сам, ему это приносит удовольствие (вспомните, основной протест двухлеток заключается во фразе «я сам»). В этом возрасте ребенок начинает лучше дифференцировать свои желания и потребности, поэтому чрезмерный контроль и обеспечение со стороны взрослых вызывает сопротивление, если же его все-таки вынудили подчиниться, то накапливается агрессия. Из чувства собственной ненужности, подавленности, восприятия своих желаний неважными окружающим, ребенок начинает привлекать к ним и себе внимание через истерики, упрямство, грубость, игнорирование просьб и советов родителей, включая все доступные негативные проявления.
Постоянные запреты приводят к конфронтации и протесту ради протеста, но и уступки прорезавшимся желаниям малыша могут привести к печальным последствиям не только с точки зрения формирования деспотичного характера, но могут быть реально опасными для жизни. Соответственно родителям необходимо перестраивать свое поведение, осознание, что теперь это не беспомощный комочек, а маленький человечек, у которого уже имеются свои предпочтения и умение что-то делать. Необходимо дать ребенку соответствующий кусочек власти над теми сферами, которые сейчас ему доступны (пусть сам выбирает последовательность поедания продуктов или платье для встречи гостей), но при этом решение глобальных вопросов и установление общих правил остается за родителями.
В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам – они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Все что следует делать родителям – это удерживать собственные границы (когда нет, означает нет, как бы их ребенок не пытался изменить решение), что является простым только на словах, но делать это необходимо постоянно. Если вы несколько раз поддадитесь на уговоры, то поставите под сомнение целиком свою позицию и дадите повод для усиления методов давления, естественно неосознанно.
Проявляйте внимание и терпение, чем больше ситуаций вы сможете перевести из конфронтации в моменты, где можно похвалить ребенка, тем больше будет закреплять модель сотруднического поведения.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник
Упрямый ребенок – малыш или подросток – та еще головоломка для родителей. Как установить границы дозволенного и направить энергию сопротивления в полезное русло? Что вообще понимать под упрямством у детей? Поговорили об этом с психотерапевтом-психоаналитиком Анастасией Рубцовой.
Фото: Анастасия Рубцова
Анастасия Рубцова – психотерапевт-психоаналитик. Профиль – отношения матери и ребенка, материнская тревога, вина и депрессия. Автор блога arubtsova.ru.
Упрямый или нет?
– Кто же он, упрямый ребенок? Чем отличается от других детей?
– Упрямством в различных семьях называют очень разные вещи. Это и любые проявления воли, и подростковое желание выгородить себе кусочек самостоятельности, и детские тревоги, когда ребенок чего-то боится и поэтому не делает. Ревность к братьям-сестрам тоже иногда почему-то считают упрямством, как и плохую учебу.
Я предлагаю немножко сузить и решить, что упрямцами мы чаще всего называем две категории детей. Во-первых, это ребята с настолько сильными волей и темпераментом, что они в любой ситуации будут стараться продавить окружающий мир и сделать так, как им удобно. Особенно пока они маленькие и не умеют считаться с чувствами других. Вторая категория – тревожные дети. Они не соглашаются пробовать новое, пока оно кажется опасным. Упираются, не хотят куда-то идти, если это место недостаточно знакомое, и вообще на изменения мира и новизну реагируют решительным «не хочу». Чаще всего причина такого поведения в тревоге, пусть и замаскированной.
Истоки этих видов упрямства разные. Объединяет их то, что и те и другие создают кучу неудобств семье, и, как следствие, вызывают много раздражения. Оно обычно вырывается в виде слов: «Ты упрямый, как осел! С тобой невозможно!». Я не говорю, что раздражение – плохо. Это абсолютно нормальное чувство. Но нам важно понимать, что мы имеем в виду под «упрямством», иначе слово создает путаницу, приписывая ребенку злую волю там, где, может, и нет никакой воли.
– Давайте подробней про причины. Почему одни дети упрямые, а другие – нет?
– Иногда упрямство вырастает не из личности самого ребенка, а из системы отношений в семье. Например, с гиперзаботливой мамой он может упрямо не хотеть что-то делать именно потому, что требования и опека, которыми его окружают, повсеместны. Они буквально лезут и в нос, и в уши, и малышу хочется отстоять себя хоть в чем-то.
Бывает, наоборот, родитель так мягок, настолько ему самому невыносимо вступать в конфронтацию, что ребенок начинает диктовать правила: пойдем сюда, купим то, приготовь это. Я однажды видела, как маленькая девочка 4 лет в гостях встала и сказала маме: «Все, нам пора домой, давай собираться». И та послушно прервала на полуслове разговор с подругами и собралась, объясняя: «Она такая упрямая, с ней спорить бесполезно». Здесь дело было не в упрямстве девочки, а в мягкости мамы и ее готовности отдать пульт управления любому другому члену семьи.
Иногда то, что называется дома упрямством, – отголоски конфликта ребенка с кем-то из членов семьи или их между собой. Например, малыш не хочет идти на развивашки, потому что слышал, как родители ругались из-за них. Он ведь не понимает, что ссорятся мама и папа из-за накопившегося напряжения в паре, а его кружок – только повод.
Или ребенку скучно и тяжело с бабушкой. Она старенькая или слишком требовательная и раздражительная. Тогда все, что они делают вместе, превращается в пытку для обоих и становится поводом для бабушки сказать: «Он у вас такой упрямец, с ним общаться невозможно!». Это еще и способ проявить некоторое превосходство над родителями, послать им сигнал – вы так себе мама и папа, вы неправильно воспитываете, и ребенок у вас неправильный. То есть дело не в самом малыше, это часть игры между бабушкой и матерью, например.
– Природа упрямства подростка и, скажем, трехлетки одинакова?
– У трехлетки и у подростка задачи примерно похожие – тому и другому нужно нащупать и утвердить свое место в мире. Но они находятся на разных витках спирали. Трехлетка ищет место внутри семьи, а подросток – уже снаружи. Малышу важно сохранить любовь мамы и папы. Они для него пока абсолютно идеальны и непогрешимы, даже если он и бунтует против каких-то правил. Подростку, наоборот, надо сбросить родителей с пьедестала, пересмотреть всю прежнюю картину мира и пересобрать себя. В каком-то смысле его задача сложнее. Поэтому в поведении подростка так много противоречий: он то бросается со слезами и требованиями к родителям, то говорит: «Вы ничего не понимаете, не буду вас слушать», то чувствует себя всемогущим, то ничтожным. Плюс не моется, хамит и учиться не хочет. Раздражения, конечно, вызывает очень много. И оно, опять же, выливается в обвинения в «упрямстве». Хотя честнее было бы говорить, что он в силу возрастных задач и гормонального фона иногда просто не может подчиняться требованиям родителей. А собственных целей, кроме как бунтовать, он еще пока не сочинил.
Стратегия, тактика и мотивация
Фото: Getty Images
– Когда можно и нужно корректировать упрямство?
– Если мы договорились, что упрямство вырастает из темперамента или тревожности, то понятно, что наши возможности что-то корректировать не безграничны. Темперамент мы не изменим. Можем только научить ребенка смягчать его проявления, уважать интересы других людей. Например, то, что мама не хочет третий час торчать на детской площадке, а мечтает вернуться домой. Или то, что другой ребенок имеет право получить свою игрушку назад, даже если наш упрямец вцепился в нее мертвой хваткой. Но концепция «уважать» у него сформируется, дай Бог, к подростковости.
– А в случае с тревожностью?
– Ее можно немножко снизить: режимом, предсказуемым расписанием, нашей готовностью не ругать ребенка, когда он тревожится. Но современные исследования говорят, что тревожность – черта, которая часто передается по наследству и зависит в том числе от чувствительности бензодиазепиновых рецепторов в клетке. Так что с чем-то в поведении ребенка, наверное, придется просто смириться. Закладывать чуть больше времени и сил «на упрямство». Или, заранее зная, что ребенок может заупрямиться, всегда иметь «план В». Но при этом помнить, что родители – мы, руль – в наших руках, последнее слово – за нами. Например, мы с ребенком собрались поехать в магазин. Он говорит: «Хочу взять самокат!». А мы прекрасно понимаем, что таскать самокат придется нам, вместе с ребенком и сумками. «Нет, – решаем мы, – никакого самоката».
– И как это решение воплощать в жизнь?
– Это зависит от нас. Один родитель будет уговаривать, убеждать, другой – торговаться: «Давай без самоката, но зато с мороженым». Последняя стратегия работает чаще, особенно если вознаграждение скорое и понятное ребенку. А кто-то просто скажет: «Нет, извини, сегодня без самоката, он будет нам мешать», и позволит малышу возмущенно порыдать и потопать ногами, понимая, что ничего страшного не происходит. И это важный опыт для ребенка, что в жизни его интересы далеко не всегда оказываются на первом плане.
Вот еще ситуация – ребенок постарше говорит про какую-нибудь вещь: «Я это носить не буду, это немодно, я хочу другое». В ответ на это у нас, родителей, возникает волна ярости. Тут и мысли о том, что «он сам еще ничего не заработал». И ощущение, очень унизительное, что мы недостаточно зарабатываем. И возмущение, что мы как будто должны обеспечивать потребности, которые не считаем обязательными. Но главное – чтобы мы, опять же, определились со своей стратегией. Мы согласны с тем, что быть немодным среди подростков – это так себе ощущение, и попытаемся пойти ему навстречу? Или мы считаем, что одежда – это неважно, и он, в конце концов, вырастет, заработает и сам себе все купит? Либо мы признаем его правду, но отказываем, потому что денег в семейном бюджете на новое все равно пока нет? Как только мы определились со стратегией, остается тактика – в какой форме мы это ребенку подадим. Станем ли сожалеть: «Да, мне жаль, но до осени все равно на новые кроссовки денег не будет», торговаться или, опять же, позволим подростку возмущенно поорать и потопать ногами – любая тактика может быть верной для конкретной семьи.
– Есть неудачные тактики? Как не стоит вести себя с упрямым ребенком?
– Пожалуй, есть две неудачные. Первая – кричать, возмущаться, говорить: «Надоело твое упрямство!», «Что ты как осел?!» и «Раз ты такое устроил при бабушке, то вообще ничего не получишь». То есть делать так можно, но понимая, что вот сейчас мы никого не воспитываем и не договариваемся, а просто устали и хотим разрядки. Срываемся, потому что нас, родителей, некому пожалеть. Сорвались. Пожалели себя. После этого все равно придется возвращаться к переговорам, к стратегии.
– А вторая неудачная тактика?
– Каждый раз сдавать позиции в ответ на крики и упрямство ребенка. Ок, идем с самокатом, не кричи только. Ок, куплю игрушку, замолчи. Неважно, почему мы так делаем: потому что хотим в своих глазах выглядеть добрыми и хорошими или потому что боимся навредить ребенку, настаивая на своем.
– Это плохо, потому что ребенок быстро обнаруживает рычаг для манипуляции и у него формируется картина реальности, в которой достаточно потребовать и все дадут?
– Плохо даже не только это. Реальность вокруг нас, к сожалению, другая, и тех, с кем ребенок будет общаться, когда вырастет, крики и требования скорее будут раздражать и пугать. Ни партнер, ни преподаватель в институте, ни работодатель не скажут ему: «Ок, будет по-твоему, только не плачь». Плохо еще и то, что, сразу сдаваясь, мы лишаем его площадки, на которой он мог бы побороться с нами. А детям с сильным темпераментом это необходимо – побороться, вступить в конфронтацию. Тем более в современном мире, где дети больше общаются с родителями, чем со сверстниками, а возможности проявить агрессию, скажем так, ограничены.
Фото: Getty Images
– Как же воспитывать упрямца? Что делать, если ребенок упрямится и не ест в 3 года, в 6 лет отказывается убирать игрушки, а в 13 лет не желает мыться и учиться?
– Если ребенок не хочет есть даже в 3 года и у него нет медицинского диагноза дистрофии, то я бы не заставляла. Не позавтракал – пообедает, не пообедал – поужинает. Если ребенок что-то не хочет надевать или, наоборот, хочет носить, не снимая, – может очень раздражать, но это его личное дело. Конечно, речь не о том, чтобы ходить зимой в летнем сарафане или без шапки, – тут мы вправе настаивать и переодевать. Но если что-то не угрожает здоровью ребенка – я бы оставила это на его усмотрение. Его тело – его дело.
Такие вещи, как «не убирает игрушки» и «не хочет мыться», уже относятся к сфере взаимодействия на общей территории. Тут родители могут говорить, что в семье есть такие-то постулаты, что от действия или бездействия ребенка они страдают, и вправе требовать соблюдения правил гигиены или уборки общественных пространств, пока он с ними живет.
Популярные же родительские жалобы «не хочет учиться» или «не хочет ничего», как правило, вообще никакого отношения к упрямству не имеют. Это история про отсутствие мотивации, иногда самодисциплины, а порой общий упадок сил из-за гормональной перестройки в организме.
– А как лучше мотивировать упрямого ребенка?
– Мотивировать всегда и всех нас можно только одним способом – положительным подкреплением. Он отлично известен дрессировщикам собак. Когда ребенок делает то, что нам нравится, и, как мы думаем, приведет его к успеху, – мы его можем хвалить, искренне восхищаться, рассказывать, почему нам это важно и что именно приводит нас в восторг. Когда он делает что-то неприятное и невыгодное – не восхищаемся, не хвалим. Можем поморщиться и пожать плечами. Можем спросить у него, не обвиняя, почему он так сделал? Вообще, полезно понимать мотивы другого человека. Но когда мы говорим про самые любимые родительские цели – стать лучшим в учебе или в спорте – надо помнить, что упрямство никак не связано с лидерскими качествами. Более того, прирожденные лидеры в коллективе детей – как правило, не упрямцы вовсе. И идея «стать лучшим» вашему ребенку может быть вовсе не близка. Кроме положительного подкрепления, таким детям полезно задавать вопрос: «Что ты сам хочешь?», потому что цели, которые им пытаются поставить другие, они воспринимают с недоверием.
И еще, конечно, упрямцам всех возрастов полезно показывать и рассказывать, что есть другие точки зрения, они могут оказаться в чем-то верны и как минимум заслуживают уважения. Потому что с умением услышать другого, представить себя на месте другого, у них есть трудности.
Упрямство: есть ли плюсы?
– Каковы плюсы упрямства?
– Они, наверное, очевидны. Это знак того, что у нас есть какой-то запас энергии, чтобы побороться с миром за свои интересы. Не всегда, к сожалению, эту энергию можно распечатать и использовать по требованию.
– Почему?
– Чаще она включается там, где ребенок на самом деле чего-то очень хочет. Поэтому вечный родительский призыв: «Лучше бы ты уроки учил с таким рвением», увы, обычно отклика не получает. Нет, неинтересно учить уроки. И никогда не будет интересно. А вот выучить английский за несколько месяцев, чтобы хоть как-то переписываться с понравившимся мальчиком, – такое вполне может быть.
Читайте по теме:
Источник