Ребенок 5 лет смешной
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
– Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
– Маша, перестань строить из себя чучело!
+406
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
– Если что – наедятся и сестрой!
+648
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!
+339
– Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчёски
– Попроси маму, чтобы купила.
– Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!
+340
По улице бежит малыш и налетает на прохожего.
– Куда ты так спешишь, мальчик?
– Домой, чтобы меня выпорола мать.
– Неужели тебе этого так хочется?
– Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
+439
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую радиостанцию.
+566
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше тебя видеть!
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше тебя слышать!
– А почему такой большой нос?
– Ну, мы же слоны как ни как!
+448
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит:
– Мою маму зовут Вася, а папу Света!
+740
Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит:
– Петя, иди чистить картошку.
– Ну, мама!
– Что мама? Как мандарины чистить – так ты первый.
– Что, мандарины чистить? Иду!
+380
В детском саду малыш рассказывает друзьям:
– Мой брат, прошёл почти всю войну!
– А потом, что?
– Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем спать!
+809
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
– И что ты сделал?
– Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!
+750
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.
+713
Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– А я не играл… я прикуривал…
+360
– Вовочка, у тебя есть любимый урок?
– Ага!
– И какой же?
– Последний!
+782
Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что? Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, настоящий револьвер…
– Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
– Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
+293
На заправочной станции малыш спрашивает:
– Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?
+285
Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.
+429
Разговор на остановке:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама, ну купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
+692
Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
– Где это ты так долго был, сынок?
– Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
– А где ты их взял?
– Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
+242
Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему:
– Закрывай ротик и кушай!
– Чем, носом что ли?
+713
Источник
– Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, – спрашивает тетя.
– Мне 6 лет, вот.
– Очень хорошо!
– Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
– Ты чего плачешь?
– Я на язык наступил!
– Чем?
– Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
– Что это, ты весь изодран?
– Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
– Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму – неделю будешь просыпаться в восемь, неделю – в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
– Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
– Это мой ребеночек. – отвечает будущая мать.
– А вы его очень любите? – интересуется малышка.
– Очень люблю. – улыбается женщина.
– Тогда зачем же вы его съели? – возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне с открытыми глазами!
– А мне – с прищуренными!
– А мне… а мне – совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
– Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
– Почему, сыночек?
– Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я – орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
– Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
– Нет, второй. Сейчас первый буду…
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
– Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
– Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
– А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
– Девочка, как тебя зовут?
– Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
– Тебя как зовут?
– Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
– А тебя, мальчик?
– А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось – ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, – уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
– Мама, я овощи не ем.
– Почему?
– Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
– Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
– Это собачка в трамвае.
– Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
– Ты кто: мальчик или нет?
– Не знаю.
– А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
– Ты мальчик!
– А как ты узнала?
– У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
– Родителей нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животных
Анекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Источник
Анекдоты для детей 10-11 лет
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет.
– Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. ..
– Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.
– Мама, купи собаку.
– Не мешай, я не куплю!
– Мама, ну, купи собаку!
– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…
– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда спишь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
– Мама, а мы как появились на свет?
– Нас сотворил Боженька.
– А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников говорю, а папа – про своих.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
– Папа, ты помнишь, что обещал мне сто баксов, если я перейду в шестой класс?
– Да, да, конечно. Ну, как твои успехи?
– Поздравляю тебя, папа, ты сэкономил 100 баксов.
– Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
– Нет, сынок, это будет неправильно.
– Да ладно, ты хотя бы попытайся!
– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продаёт!
Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт маме: – А что сегодня на обед? – Сколько времени? – Почему нельзя? – А когда моя очередь? – Можно ещё? – Где мои носки? – Можно я посижу за компом? – Можно я ещё немного погуляю? – Что, уже пора спать? Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт отцу: – Пап, а где мама?
– Сынок, ты связался с плохой компанией!
– Мам, я ее основал.
Мальчик спрашивает:
– Теть Валь, а Вы зачем все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать.
– Папа, – спрашивает сын у отца – полковника, – а это правда, что военные остаются невозмутимыми в любой обстановке? Или это всё – сказки для дурачков?
– Это правда, – говорит отец.
– Ладно, тогда я покажу тебе свой школьный дневник.
Смешные анекдоты детям 8-9 лет
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуля, сколько тебе лет?
– Шестьдесят.
– Покажи мне на пальчиках!
Ночью сын зовёт маму:
– Мам! Принеси воды!
– Сам встань и напейся!
– Мам, ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну, вот будешь вставать за ремнём – и воды принеси!
– Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
– Не, доченька я этого не могу знать.
– А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: – Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Мама говорит маленькому сыну:
– Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
-Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал! Тебе кто-то помогал?
-Нет, папа, я сам! Только червяк немного!
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
– Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
– Мне нельзя – аллергия…
Прием в больнице. Доктор говорит:
– Малышка, давай, открывай рот и скажи «А-а!».
-А вам с заглавной или маленькой?
Веселые анекдоты для детей 6-7 лет
Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто – не продам!»
Игорек приглашает папу на школьный утренник:
– Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
– Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
– У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
– И какая же у тебя роль, Игоречек?
– Я буду второй частью лошади! – горд отметил мальчик.
– Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
– Просто в темноте я не заметил второго кусочка, – ответил Сашенька.
– Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
– Я ведь ближе к земле, чем ты.
Какой твой любимый фрукт? – Мороженное!
Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
– По какой причине вас уволили в прошлый раз?
– Я забыла ребенка искупать.
– Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
– Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
– Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
– Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
– А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
– Я знаю ответ! – крикнул Саша.
– Отвечай, Саша.
– Это животное называется – кровать!
Анекдоты для детей про Вовочку
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
Вовочка спрашивает у своего папы:
– Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
– Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
– Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
Вовочка почесал затылок и ответил:
– Ну рублей за 100 смогу…
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Учительница: – Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да! Папа меня научил!
– После трех какая цифра?
– Четыре!
– Хорошо! А после семи?
– Восемь!
– Правильно! И папе своему спасибо передай! А что после десяти будет?
– Валет!
Вова, ты повесил белье? – Нет, мам, я его решил помиловать!
– Ты почему пишешь так мелко? – спрашивает учительница Вовочку.
– Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает его:
-Вовочка, разве на урок не нужно приходить вовремя?
-Да честно говорю, не моя это вина. Меня с автобуса высадили.
-Серьезно? Но почему?
-Сам до конца понять не могу! Я же просто сидел, никому не мешал и пенопластом по стеклу водил.
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
– Мама у тебя такие длинные ногти!
– Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
– Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка?
– Блин!
Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!
Для детей про Чебурашку
Чебурашка говорит:
-Гена, прости, я случайно твой велосипед сломал!
-Его можно починить?
-Конечно! Там всего-то на две части … велосипед на две части…
На вершине горы сидят Орел и Чебурашка.
Орел говорит:
– Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
– Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
– Чебурашка, ты меня слышишь?
– Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Чебурашка спрашивает у гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да. – А она в крапинку?
– Нет.
– Опять божьих коровок объелся…
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
– По ушам не бить, – предупреждает Чебурашка.
– По голове тоже, – отвечает Колобок.
7 769
Источник
/ /: , . , . – , !
Tonje 03.04.2020 () (23/02/2021) , ? () (18/12/2020) ?! , ! () (12/12/2020) . . ! ! “” 50 – ! ))) ! () (16/11/2020) () (24/09/2020) ! + () (06/07/2020) –, -\- , – -.// , .+. . () (14/06/2020) 3 . . . , . . ! : – , ! ???? Gomer(), , , 🙂 ! ? | [ ] . . ( ). , 30 ( ) !!! ( – ( )) , ))) 3 ( ) 2020-2021 ( 11) ( . , ) 19 (. , ), , , ( – , , ), – 3 ( ) – . 9 ( (, , )) – 7 ( ) |
Источник