Ребенок 5 лет нет друзей
Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.
Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?
Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?
С кем играл, как гулял, кто его друг – спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.
Не считайте, что все наладится само собой – чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.
Дружба – это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет – это фантастика, совместная игра – ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек – это именно то, что родители называют «дружат».
Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.
Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми – проблемы будут.
Дружба в детском саду
Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».
Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе – это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа – это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители – опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?
Советы для родителей
- Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого – ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын – спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением – им сложнее выбрать друга, если главный друг – мама. Ответить на дразнилку или толкание – это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
- Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить – так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
- Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу – они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет – это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха – снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
- Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.
Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером
Новое окружение, новая жизненная позиция, но что делать если ситуация повторяется, у ребенка нет друзей по-прежнему, и он уже не пытается подружиться с кем-нибудь?
С психологической точки зрения практически нет отличия между дошкольниками и первоклассниками в школе, разница в год ничего не решает для общения. В неполные 8 лет навыки коммуникации развиты недостаточно. Детский сад для того и нужен, чтобы малыш получил первый опыт общения через общую деятельность, чтобы нашел способы заводить друзей. Если сын был задирой в садике, вряд ли он будет «белым и пушистым» в классе – стереотипы поведения сохраняются на всю жизнь.
C какими детьми в начальных классах не дружат
- с теми, кого «ругает» учительница, взрослый авторитетный человек в начале школьной жизни. Те, кто мешает на уроках – «плохие», дружить с ними категорически нельзя, тоже будешь «плохим»;
- с отличниками, поскольку еще не умеют использовать плюсы такой «дружбы». Да, оценки в первом классе не ставят, но дети не глупы, они понимают разницу между улыбающимся смайликом и плачущей рожицей. Те, кто всегда получает «улыбочку», и не умеет быть шалуном – будут получать «шишки» от детей;
- с тихушечниками, которые за спиной сверстников критикуют их поведение, рассказывают небылицы о них, при этом хвалят себя;
- с закрытыми к общению детьми. Их распознают сразу, сторонятся из-за непонимания, но не отвергают в играх и занятиях.
Если не оставлять попыток подружиться, хотя бы один друг будет уже к подростковому возрасту.
Но объясните, что дружбу нельзя купить за конфеты или деньги, надо стать интересным для сверстников. В этом можете помочь только вы – родители, учитель этим заниматься не будет, его физически не хватит на класс из 30 человек. Родители, которые не перекладывают проблемы детей на школу, смогут помочь им стать сильными, доброжелательными и приятными в общении. Для дружбы этого вполне достаточно в школьном возрасте.
Советы родителям детей начальной школы
- Если его друзья вам не нравятся, оставьте свое мнение при себе. Не отчитывайте сына/дочь при чужих взрослых, не критикуйте его друзей или делайте это один на один в форме доброжелательного диалога. Воспринимайте трудности общения с одноклассниками серьезно, сопереживайте бедам, но по возможности не принимайте активного участия в их разрешении. Дети должны научиться принимать проблемы, как одну из составляющих жизни.
- Никогда не называйте сына/дочь робким, застенчивым, не говорите, что у него нет друзей из-за пугливости или наоборот задиристости. Он должен быть уверен в себе, поэтому используйте прием отзеркаливания даже при выслушивании жалоб на одноклассников.
- Мнение учителя о детях в классе – это всего лишь частное мнение конкретного человека и не более. Учительница никогда не будет знать вашего сына или дочь так, как его знаете и понимаете вы. Дружбы детей ее мнение не касается.
- Всегда замечайте даже малые достижения, ваша похвала по-прежнему важна и значима в этом возрасте. Говорите ему, что он интересный человек, поэтому так нравится другим детям. Не навязывайте ему общение с детьми, лишь мельком упоминайте, что вместе веселее играть, что дружить – это здорово.
Подростки в школе и дома
В средней школе приоритеты дружбы меняются, в 12 лет подросток имеет свое представление о дружбе, и даже под давлением со стороны родителей мнение о друзьях не изменит. Почему выросший сын не слушает ваших советов, а дочь дружит с парнями? Потому что они по-своему видят мир, и отношения со сверстниками они будут выстраивать только сами. Вмешательство взрослых необходимо только в случае буллинга, если травле подвергается ваш ребенок или он участвует не как жертва. Вмешаться необходимо, поскольку есть реальный вред здоровью или психике подростков.
Если раньше родители были друзьями, то теперь слово «друг» относится только к людям, которые не являются членами семьи. Мнение друзей важнее, чем мнение отца или мамы, поэтому с подростками надо быть аккуратными в выборе выражений. Если подросток считает кого-то другом, вы должны принимать его мнение. Критика, сарказм, насмешки в сторону друга подросток будет воспринимать, как негатив в свою сторону.
Подросток, который ни с кем не дружит – это отдельный разговор, здесь нужна та самая помощь психолога. Возможно, причина в классе, в отношениях с вами, в отказе самого подростка завязывать дружеские отношения. В любом случае, проблему нельзя отпускать
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
У моей старшей дочери не было друзей до 2 класса
Примерно через полгода после того, как старшая дочка пошла в детский сад, я всерьез задумалась над тем, что у Катюшки сложно получается найти общий язык с окружающими детками.
Мы очень часто болели, и Катерина две недели ходила в сад, а потом почти столько же мы с ней сидели дома на больничном. Тоже самое продолжалось некоторое время и в школе.
Получалось так, что дочка, вроде бы, только начинала с кем-то общаться поближе, а потом за недели отсутствия по болезни тот ребенок успевал переключиться на кого-то другого.
Катя не предпринимала попыток наладить снова отношения с бывшей подружкой. Наоборот она начинала обижаться на этих девочек, говоря, что они неверные в дружбе.
Что посоветовал мне психолог и как мы с дочкой преодолели эту проблему
Совет 1: научить ребенка зрительному контакту
Иногда бывает сложно заглянуть в глаза окружающим. Первое, что посоветовала мне психолог, – это проверить смотрит ли мне в глаза Катя, когда со мной разговаривает.
Если выясняется, что нет, этому нужно учить. “Катюш, посмотри на меня”, “дочка смотри мне в глаза”, “я не вижу твоих глаз, мое сокровище” – эти фразы мне помогли научить ребенка смотреть прямо в глаза собеседнику.
Это непросто, но выполнимо. Я заметила, что общаться Екатерина сразу стала увереннее. По мнению психолога, это первый кирпичик в освоении “позитивной коммуникации”. И я с ней согласна.
Совет 2: научить ребенка фразам, которые могут ей понадобиться в разных социальных ситуациях
Вроде бы все просто, сказал “привет” и потекло общение. Но как оказалось, у детей не все так просто. Предложила дочке поиграть в игру от психолога.
Нужно было представить себе, что мы с Катей не знакомы, встретились на улице. Дочка должна была узнать у меня, как, к примеру, пройти в библиотеку. Таких ситуаций мы напридумывали множество.
Так совпало, что в период наших с дочкой занятий мы познакомились во дворе с девочкой помладше на два года. И “симулятор общения” превратился в реальную коммуникацию.
Мы с дочкой дома сначала договаривались, о чем она сегодня будет говорить с маленькой новой знакомой, а потом дочь реализовывала это на практике.
Дома мы анализировали, что получилось в общении, а что нет. Так Катя постепенно становилась все более и более интересным собеседником. Теперь это нам очень помогает в школе. Речь дочки неплохо развита.
Эти первые два совета можно назвать “докоммуникативными”, направленными на развитие самого ребенка и его способностей общаться. Дальше мы воплощали собственного коммуникативные советы.
https://text.ru/spelling/5ea5797e2761b
Совет 3. Научить ребенка видеть в людях хорошее и говорить им об этом
Моей дочери этот совет сначала не понравился. Первые два она выполняла с интересом, а этот приняла в штыки. Говорит: “За что хвалить-то их? Они же плохие друзья?”
Это она про своих бывших “садиковских и школьных подружек”. Очень обиделась на них.
Но когда однажды Катя попробовала говорить окружающим детям хорошее, она поняла, как это работает. Ведь каждому приятно доброе слово, потом мы тянемся туда, где к нам настроены позитивно. А дети в особенности.
Но это не значит, заглядывать в рот окружающим, тут тоже важно не переборщить.
Совет 4. Не нарушать личное пространство, выбирать друзей по интересам
Сейчас Кате уже 11 лет. У нее мало друзей. Всего одна хорошая подружка в классе и еще одна лучшая – из ее же школы. Лучшая подруга – это друг по интересам. Девчонки учатся в параллели, подружились еще в садике.
Обе ходят несколько лет на одни и те же кружки. А еще мы ежегодно летом ходим в поход только девочками – мамы и дочки. У девчонок много общего, несмотря на то, что они часто ссорятся.
Судя по моему ребенку, могу сказать, что одна проблема у нас все еще сохранилась. Дочь частенько нарушает личное пространство окружающих. Ей нравится обнимать окружающих и вообще подходить слишком близко.
В этом отношении с подружками они совпали. Те девочки тоже такие же, и поэтому не мешают друг другу. А вот с другими детьми к классе общаться бывает местами сложно. С этой особенностью я пока так ничего и не смогла сделать.
Дочка и сама о ней знает. Мы с ней об этом говорили. В принципе в какой-то степени это помогает отсечь ненужные контакты. Но с другой стороны, близкие люди и люди чужие – это разное расстояние в общении, дальше это точно будет мешать. Возможно, когда подрастет, сама поймет это.
Еще два замечания
Что еще хочу отметить? Лезть в отношения ребенка с другими детьми не стоит. Дочь сама нашла себе подруг. Я ей только немного помогла “настроиться” на дружбу, но за нее ничего не делала.
И напоследок хочу поделиться маленькой метафорой, которая также помогла мне кое-что понять в этой детской проблеме.
Представьте, Вы устроились на новую работу. Вы планируете подружиться с определенным человеком. Что Вы будете для этого делать?
Подойдете к незнакомцу и скажите давай дружить? Как на это отреагирует незнакомец? Решив эту задачу, я поняла, как помочь ребенку!
Источник
Подвижные детки рано стремятся к общению и сближению с близкими по духу, и если этого не происходит, то они чувствуют себя одинокими. Дети с другим темпераментом чувствуют себя в одиночестве вполне комфортно. Тем не менее, проблема дружеского общения сегодня очень актуальна, так как отношения в современном обществе всё больше носят формальный или деловой характер. А между тем дружба очень важна в жизни – это радость, это понимание, это взаимовыручка! На всех жизненных этапах человеку необходимы близкие люди, которые помогут пережить неприятности и разделить радость. Попробуем разобраться, как помочь детям дружить.
Дружба в детском саду
Отношения малышей 3-4 лет часто называют «дружбой», хотя по факту это скорее совместная игра, в которой тренируются навыки общения – ребенок учится коммуникации, получает опыт общения через совместную деятельность. Но умение «находить» друзей закладывается именно в этом возрасте. Если ребенок к пяти годам не научился общаться в детском коллективе, у него не появились приятели – есть повод задуматься.
Малыш из-за проблем в общении чувствует себя некомфортно, отказывается идти в сад, начинает симулировать болезни. Если чадо не хочет рассказывать о своем пребывании в детском коллективе – это повод искать причину скрытности и разбираться в ситуации: работать над факторами, которые мешают общению.
Советы родителям дошкольников
- Родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Но перехватывать инициативу, бросаться разрешать любые детские конфликты или искать малышу друзей – не нужно. Чем активнее родитель, тем пассивнее ребенок. Зачем самому учиться себя защищать, если мама всегда заступится? Зачем искать друга, если мама при необходимости найдет партнера по играм?
- Научите дружить. Расскажите дошкольнику на собственном примере, как подружиться с человеком, который приятен: найти общие интересы, вместе играть. Как уважать личностные границы свои и товарища. Можно пригласить ребят из детского сада, с которыми хотел бы подружиться ваш ребенок, в семейный поход или в гости.
- Попробуйте найти причину отсутствия друзей в отношениях родитель-ребенок. Гиперопекаемые дети осторожны, действуют с оглядкой на взрослых. Равнодушие родителей тоже вредно, так как вызывает чувство незащищенности – ребенок избегает контактов. Постарайтесь найти в коммуникации с чадом баланс заботы и самостоятельности.
Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером
Если у ребенка вяло складывались отношения со сверстниками в саду, то в школе ситуация с отсутствием друзей усугубляется. В школе сейчас отношения чаще заводятся для получения односторонней выгоды, а не для взаимопомощи. Важно не терять с ребенком доверительных отношений и быть в курсе его попыток сближения.
C какими детьми в начальных классах не дружат
- С двоечниками, которых учительница ругает за оценки или плохое поведение. В начальной школе мнение авторитетного взрослого играет огромную роль. По логике ребенка, с «плохим» одноклассником нельзя дружить, иначе сам станешь «плохим».
- С отличниками, которые полностью сосредоточены на учебе и не участвуют в общих играх и шалостях.
- С закрытыми к общению детьми. Другим детям сложно понять такого ребенка. Его сторонятся, но в совместные игры принимают.
- С теми, кто негативно высказывается о других за спиной, распускает слухи, дерется.
Советы родителям детей начальной школы
- Дайте понять, что общение за конфеты или деньги – это не дружба.
- Научите ребенка присматриваться к одноклассникам, чтобы сблизиться с теми, у кого похожие интересы.
- Не критикуйте друзей ребенка, высказывайте своё мнение в мягкой форме.
- Повышайте самооценку ребенка. Не обвиняйте, не акцентируйте внимание на его застенчивости, задиристости или других особенностях поведения как главных причинах отсутствия друзей. Действуйте мягко, используйте прием отзеркаливания.
- Хвалите за успехи, не вставайте на сторону учителя при навешивании ярлыков «двоечник», «отличник», «тихоня», «задира». Личность вашего ребенка многогранна, и вы, как родитель, это знаете. Говорите ребенку, что он интересный человек, и обязательно найдет друга с похожими увлечениями.
- Не навязывайте ребенку общение с детьми, которые ему не нравятся.
Подростки в школе и дома
В средней школе мнение друзей для ребенка становится приоритетным. Родители должны очень аккуратно высказываться о приятелях подростка, чтобы не испортить с ним отношения. Насмешки, сарказм, резкая критика – недопустимы.
Вмешательство родителей в отношения со сверстниками необходимо в случае травли, если ребенок выступает как жертва или агрессор. Если «друзья» вовлекают подростка в преступную деятельность, в опасные для здоровья и жизни занятия.
Советы родителям подростка
- Не обесценивайте проблемы тинейджера, но и не поддавайтесь панике. Возможно, чувство одиночества связано с обидой на чьи-то слова или поступки. Или ребенок не проявляет инициативу в дружеских отношениях, так как боится быть отвергнутым. Объясните подростку, что отказ в дружбе – это нормально, хоть и неприятно. И он, и его сверстники имеют право на «нет», принуждение и дружба несовместимы.
- Подумайте, не было ли в жизни ребенка стрессовых ситуаций, которые лишили его друзей: переезд, переход в новую школу. Возможно, сложный период нужно «переждать», и общение со сверстниками наладится. Позвольте ребенку пережить этот опыт – поддержите, дайте погрустить – покажите, что эти чувства нормальны. Не форсируйте события, не ждите от подростка, что он быстро обзаведется новыми друзьями.
- Если ребенок не может справиться с застенчивостью, агрессивностью или другими особенностями своего поведения, которые мешают дружбе – обратитесь к психологу. Информацию о поведении ребенка вне дома можно получить у педагога.
- Проблемы с общением возникают, если человек слишком сконцентрирован на собственных переживаниях: «что обо мне думают другие, как я выгляжу в их глазах». Поговорите с ребенком о других детях: какие у них интересы и привычки, что им нравится или огорчает. Не пренебрегайте подростковой модой. Если ребенку важно выглядеть «как все» – пойдите ему навстречу.
- Организуйте встречи со сверстниками помимо школы: походы в кино, в кафе, на мероприятия.
- Позаботьтесь, чтобы у ребенка был альтернативный школьному коллективу круг общения: в спортивной секции, в театральном кружке.
- Не вводите тотальный запрет на соцсети. Вместо этого объясните правила безопасности. Подростки общаются, в том числе и онлайн, не лишайте ребенка этого канала коммуникации, хоть это и обедняет человеческие взаимоотношения.
- Налаживайте собственное общение с родителями сверстников ребенка: во дворе, в школе. Доброжелательные отношения между родителями – хорошая база для дружбы между детьми.
Взаимоуважение и поддержка в семье, принятие, адекватная самооценка помогут ребенку найти друзей, это дело времени.
Автор: Татьяна Плунгян
Источник