Ребенок 5 лет не уступает

Девочка не хочет слышать В пятилетнем возрасте у детей формируется характер и ладить с ними бывает крайне непросто.

Но такое происходит не всегда, поэтому, если ребёнок в 5 лет не слушается, то воспринимать это следует, прежде всего, как сигнал о проблемах в ваших с ним отношениях.

Особенности возраста

Индивидуализм и самостоятельность;

Пятилетние дети – большие индивидуалисты. Им важно самовыражение. Они всячески привлекают к себе внимание.

Таковы особенности психического развития в этом возрасте, которые могут приводить к вспышкам детской агрессии.

Например, пятилетке может нравиться самостоятельно подбирать себе одежду. Маме придётся либо спорить с ним по поводу выбранного наряда и искать компромисс, либо соглашаться на его условия.

Потребность в самоутверждении;

Пятилеткам нравится отстаивать свою точку зрения, потому они идут наперекор родителям. Собственные желания для пятилетних детей всегда первостепенны и им ещё сложно сопоставить их с чужими возможностями и потребностями.

Они до последнего будут проверять выставленные родителями границы, капризничать, закатывать истерики. И, вместе с тем, в этом возрасте одобрение взрослых для них крайне важно. Они очень чувствительны и ранимы.

Богатая фантазия;

У пятилеток богатое воображение. Они любят фантазировать, придумывать всякие небылицы. Поймав однажды малыша на лжи, нужно спокойно ему объяснить, что этого делать не стоит.

Потребность в заботе;

В пятилетнем возрасте у детей появляется потребность заботиться о ком-то. Часто они просят родителей о братике или сестричке (читайте статью по теме: Как решиться на второго ребенка?>>>), о домашнем питомце.

Если нет возможности выполнить их просьбу, следует подыскать альтернативу.

Ребёнок вполне может играть с маленькими племянниками или детьми друзей;
Можно кормить с ним птиц на улице или вместе посадить комнатное растение и поручить малышу за ним ухаживать.

Делая из него помощника, мы повышаем детскую самооценку и показываем ребенку, что считаемся с ним, уважаем его.

Быстрая обучаемость;

Полноценное общение с родителями в пятилетнем возрасте быстро приносит свои плоды.

Это период, когда дети усваивают всё на лету, поэтому беседы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, как нужно себя вести, а чего делать не следует – будут очень эффективными.

Читайте также статью по теме: Как заставить ребенка слушаться?

С помощью терапевтических сказок про непослушание тоже можно добиться изменений в поведении ребёнка в лучшую сторону. Сказки помогут ему понять себя и свои эмоции и научат правильному поведению.

Причины непослушания

Если ребёнок в 5 лет не слушается родителей, на то есть несколько причин:

Низкая самооценка;

Малыш слышит постоянные упрёки и обвинения в свой адрес. Его настолько загнобили в семье, что он абсолютно не верит в себя и свои силы. Ему очень тяжело и он начинает протестовать.

Вседозволенность;

Родители не просто балуют своего ребёнка, они не прилагают никаких усилий для его воспитания, не умеют запрещать и наказывать.

Малыш растёт в условиях отсутствия каких-либо правил и рамок и, что называется, начинает «садиться на голову» родителям.

Разные подходы в воспитании родителей;

Если мама разрешает то, что категорически запрещает отец – малыш будет справедливо возмущаться и негодовать. Согласованность родителей в воспитании должна быть обязательно.

Подробнее смотрите в интернет-семинаре Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

Чрезмерная опека;

В пять лет полным ходом идёт сепарация от родителей. Окончательно она наступит только после совершеннолетия, но пятилетка уже осознаёт себя личностью, отдельной от мамы и папы.

Безусловно, он ещё слишком мал, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, но родители не должны перебарщивать с опекой и заботой. Читайте по этому вопросу полезную статью: Как развить самостоятельность у ребенка?>>>

Как и полностью этого лишать, повторяя к месту и не к месту: «Ты уже большой». Всё хорошо в меру.

Месть родителям;

Непослушанием дети мстят за несправедливые наказания, за отсутствие внимания, телесного контакта и недостаток любви и за конфликты в семье.

Недаром ведь говорят: «Если ребёнок не слушается, причина в вас, а не в ребёнке».

Для налаживания взаимоотношений со своим подросшим малышом, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

Советы родителям пятилеток

Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается?>>>).

Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.

Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи!>>>

Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.

Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.

Как быть?

Учитесь вести диалог с ребёнком;
Вовлекать его в обсуждение;
Искать компромисс;
Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
Старайтесь смотреть ему в глаза.

Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?

Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.

«Виш-лист»;

Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».

Читайте также: Магнезия ребенку 5 лет

Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.

Правило 5 минут;

Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).

По этому вопросу есть хорошая статья: Как научить ребенка убирать игрушки?>>>

Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.

«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.

Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.

Посиди и успокойся;

Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:

«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе покинуть стул»

Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.

Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях.

Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.

Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.

Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием.

Читайте также:

Как не кричать на ребенка?
Как вести себя с ребенком?
Ребенок-жадина

Источник

Моей дочке 5 лет. У нее годовалый братик. она очень умная и способная девочка. Но у нас проблема – не умеет уступать и считаться с другими. Приходит в сад, дети к ней бегут, она”отойдите от меня, не хочу с вами играть”. Она играет только с кем хочет сама, и только когда хочет, и у нее нет проблемы отшить другого ребенка в некрасивой форме, если на данный момент она хочет играть одна, Кроме того, совершенно не умеет считаться с другими в игре, хочет играть ТОЛЬКО по своим правилам, а если не соглашаются – готова отказаться от игры и играть в гордом одиночестве. Меня удивляет, что несмотря на это ,у нее еще есть друзья в саду, хотя постоянной подруги нет ( я не знаю, должна ли она быть у девочки в этом возрасте). ей часто уступают, но была ситуация, когда дети во дворе не хотели с ней играть, я их честно спросила – почему, и один мальчик постарше сказал – она ведь хочет все время быть первой. и я его понимаю.

я советовалась с воспитательницей – она считает что все нормально. Но мне все же кажется, что другие дети не такие…мммм…стервозные и умеют видеть не только свои потребности, но и потребности других, хотя бы частично. Буду благодарна за ответ.

16.12.2001 23:25:06, ИМА

8 комментариев

Насчет того, что другие дети лучше понимают потребности других – не думаю, что таких очень много. В этом возрасте еще рано требовать от детей понимания других, они еще слишком сосредоточены на том, чтобы понять и отстоять свои потребности. Просто другие дети могут по характеру более нуждаться во внешней инициативе, в подражании кому-то. Собственно сознательное стремление к коллективным играм обычно и появляется после 5 лет, когда ребенок уже “наигрался” сам с собой. Думаю, что скоро и у вашей дочки этот интерес проявится. А пока – раз воспитательница не видит особых проблем для детсадовской группы, значит, еще есть время, не нужно ее ломать. Ведь правда, она вовсе не обязана играть со всеми, кто ее просит. Другое дело – к ритуалам вежливости, которые уже сейчас нужно соблюдать – например, здороваться со всеми, входя в группу, стоит постепенно приучать. А вот “отшивать” вежливо – я бы попозже начала учить.

Кстати, дети сами умеют эти проблемы решать. Они часто находят равновесие с группой “методом проб и ошибок”. Несколько раз не стали играть со слишком требовательным лидером, и ему приходится возвращаться в компанию через некоторое время, смягчив свои требования. Иногда по нескольку раз проходится цикл, пока “притрутся”. Но у детей это не так болезненно проходит, как у взрослых, они не умеют долго обижаться и незлопамятны. Не играешь – уходи, пришел – играй с нами.

Вот когда у дочки возникнут трудности – тогда она будет готова воспользоваться Вашей помощью. А способ – согласна с Саной – лучше всего вечерние задушевные беседы, и косвенные примеры, поскольку независимые дети могут вообще не принимать прямых советов и тем более поучений.

18.12.2001 00:41:40, Svetlana

Спасибо всем кто ответил ,в принципе я никогда ее не ругаю ,пытаюсь объяснить, я вообще редко кричу или раздражаюсь .Просто мне казалось ,что уже время начать понимать ,что у других тоже есть потребности. Но в общем, мы беседы, конечно ведем ,вообще у нас полнейшая демократия. 21.12.2001 23:52:15, ИМА

Читайте также: Реп для ребенка 5 лет

Возможно, сейчас ребенок находится на том этапе своего развития, когда отделить СВОИ потребности от потребностей ДРУГИХ людей очень важно для будущего личностного развития.

Меня больше беспокоят случаи, когда ребенок или свои потребности считает потребностями других:), или чужие потребности признает за свои.

Уважение к собственным и чужим потребностям приходит после их четкого разделения и тем быстрее, чем больше близкие люди уважают его потребности, не забывая демонстрировать свои…

17.12.2001 20:18:39, Элла Прокофьева

Спасибо за советы, очень помогли .Действительно, ей трудно считаться с потребностями других. Когда я ей объясняю, что другому неприятно когда она хамитигнорируетхочет играть по своему – она говорит – а мне так приятно. Я пытаюсь объяснить, что другому человеку так неприятно, и если она его обидит – он не будет с ней играть ,на что обычно получаю ответ – а если он на меня обидится, я тоже на него обижусь и не буду с ним играть. И не знаю что ответить. Может, я как – то неправильно излагаю ей то что хочу ей объяснить?Посоветуйте, пожалуйста, как лучше объяснять ребенку что другие тоже люди?

17.12.2001 22:07:16, ИМА

Старайтесь, при обсуждении с ребенком сложных для его детского восприятия вопросов разложить последовательную цепочку звеньев от исхода события к поступку, его вызвавшему.

Итак, Вы дали обратную связь: “Другому неприятно”.

Девочка отвечает: “А мне приятно”.

В первую очередь, необходимо выяснить, что же, собственно ей приятно, делать неприятно другому (пока Вы именно это доказываете ребенку) или делать приятное себе, без всякой задней мысли. Вполне возможно, что она не видит той связи, которую видите Вы, и не собирается делать кому-то неприятно, пока Вы ее не заставите почувствовать именно это. Тогда агрессия, потом – чувство вины. Ради чего?

Итак, спокойно, не торопясь, перешли к разговору о ней самой (начинать разговор с переживаний другого, не расспросив ребенка о нем самом, с моей точки зрения, ошибочно): “А что тебе приятно?”

Слово “хамит” слишком оценочное, вполне возможно, что в свой поступок ребенок ничего такого не вкладывал.

Игнорирует – действительно адекватное слово, например, девочка ответит: “Мне приятно играть одной” – она игнорирует, но не собирается ущемлять чьих-то прав, обижать кого-то, и разбираться необходимо уже с переживаниями того ребенка, который обиделся – точно так же, не причитая и ругая собственного ребенка, а переходя к разговору с обиженным.

“Ты расстроился?”

“Да”

“Почему?”

“Она не хочет со мной играть”.

Итак, чем тут виноват Ваш ребенок?

Пока нет связующего звена, которое объединит потребности этих детей – взрослого, а есть преждевременная оценка… 17.12.2001 22:53:08, Элла Прокофьева

обїясняйте так: если хочешь біть без людей как медведь, и жить в лесу, то живи как хочешь, но если вдруг тебе понадобиться к кому-то обратиться за помощью или вдруг станет скучно, и захочется пообщаться, то придется считаться с тем, что другой – ДРУГОЙ, и чтобі разніе могли общаться, віработані общие правила, которіх все обічно все придерживаются для начала общения

перевести на ее язік вам легче, ві ее лучше знаете 17.12.2001 22:40:46, Шин

Все эти свойства очень сложно переплетаются, и даже непонятно, как ваша дочка сама к этому относится. Может быть, ей как раз и нравится ее королевская позиция, а человеческие привязанности ей (пока?) неинтересны. Выясняйте и наблюдайте, любит ли она вообще людей, интересны ли ей вообще люди (всякие, не только дети). А чье мнение она вообще ценит? Только семейное, или кто-то еще есть уважаемый?

Просто описанная ситуация тесно связана с любовью к людям вообще. А иначе зачем бы мы все старались соотносить свои интересы с чужими? Ведь и правда, можно “играть в своем уголке” и на общественное мнение плевать. Да и всегда подчиняться и смотреть на других тоже как-то нездорово… Так что это всегда компромисс, и дело только в том, что решение вашей дочки вас беспокоит. Пока ее вариант решения компромисса не будет беспокоить ее саму (иными словами, она не захочет иметь друзей и подруг), вряд ли вы что-то сумеете изменить. ИМХО, конечно.

17.12.2001 12:25:24, Кондратея

Здравствуйте, уважаемая ИМА! Понимаю, что не моего ответа вы ждете, у нас с вами и так говорено-переговорено, но выскажу свое мнение еще раз : все это не очень приятно, но тем не менее – друзья у нее есть, и слава Богу. У Даши явные задатки лидера, они есть далеко не у всех детей (у моей Аси, например, точно нет), и друзья у нее есть именно потому, что в детском коллективе дети тянутся к лидерам, должен же быть кто-то, кто придумывает правила игры, умеет за собой повести. Мой ребенок наооборот зависит от настроения “лидеров” (“Вилма со мной сегодня играть не захотела…Петра ко мне даже подошла…”), поверь мне, что это не лучше.

Мне кажется, что твоя задача просто направить эти задатки в правильное русло, тэсэзэть, попробуй с ней разбирать перед сном все события прошедшего дня, проси рассказать подробно о том, с кем играла, во что, как, старайся заострять ее внимание на каких-то конфликтных моментах, задавай, что называется, “наводящие вопросы”, пусть сделает вместе с тобой выводы, почему произошел конфликт, или почему с ней дети не захотели играть. Аппелируй к логике, у нас это работает очень хорошо, ребенок не всегда в состоянии сам оценить, что произошло и почему так произошло. На нашем опыте могу сказать, что задушевные беседы на ночь способны творить чудеса.

Читайте также: Ребенок драчун 5 лет

Ничего нового я тебе, конечно, не сказала…:))) 17.12.2001 09:52:38, Сана

Источник

Многие родители часто раздражаются на своего пятилетнего ребенка, который не всегда воспринимает их слова и не спешит беспрекословно подчиняться маме или папе. Он не собирает игрушки по их первому требованию, плохо ест, не хочет чистить зубы и т.д. Вместо того, чтобы понять ребенка и не забывать об его возрастных особенностях, родители начинают злиться, кричать и зачастую именно с этого возраста навсегда теряют нормальные взаимоотношения с собственным отпрыском. Что делать, если ребенок не слушается в 5 лет: советы психолога, как общаться с ребенком, о чем нужно помнить, имея дело с пятилетним.

Первое, что нужно помнить про пятилетних детей – в этом возрасте они начинают чувствовать себя самостоятельными и пытаются влиять на решения родителей, диктуя тем свою волю. Вы можете сколько угодно угрожать пятилетнему ребенку карами за его непослушание, это все довольно бессмысленно – ребенок уже довольно точно осознает, какие угрозы вы способны исполнить, а какие – нет.

Помнить следует также о том, что ребенок очень во многом копирует вас. Перемены в поведении ребенка нужно начинать с изменения собственного поведения. Помните также, что вы – человек взрослый, а значит, с вас спрос гораздо выше. Измените себя, скорректируйте собственное поведение – изменятся и ваши взаимоотношения с ребенком.

Также не забывайте о том, что в пятилетнем возрасте игра для ребенка – это не развлечение, а способ осмысления окружающего мира. В игре ребенок обыгрывает те ситуации, которые наблюдает каждый день. Ограничивать ребенка в играх поэтому стоит только в совсем крайних и исключительных случаях.

Отвечая на вопрос, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются также способа общения с вашим чадом. Пятилетний ребенок не так прост, и в общении с ним нужен правильный подход. Он должен заключаться в том, что вы, с одной стороны, даете ребенку какое-то указание или просьбу, но при этом, с другой стороны, ребенок ощущает уважение к своей личности с вашей стороны и некую свободу в своих действиях. Также ребенок должен четко понимать, что вы от него ожидаете.

Как нужно правильно общаться с пятилетним ребенком:

Если ребенок ноет, не следует уподобляться ему, начинать нервничать и закатывать скандал. Спокойно скажите ему, что вы не можете понять, что он хочет сказать из-за того, что он плачет. У ребенка будет ощущение, что вам интересно, что он пытается сообщить, но им самим выбран неверный способ донесения своих мыслей, потому он и не может до вас достучаться.
Если ребенок в силу возраста очень активно ведет себя в супермаркете, балуется и мешает другим покупателям, не следует шипеть на него и ругаться. Правильнее будет отвлечь малыша. Например, просьбой найти его любимый сок. Тем самым он не только отвлечется, но еще и получит позитивную альтернативу своим действиям.
Если ребенок разбросал игрушки и нужно заставить его убраться, не стоит припирать его к стене фразами вроде “Ты не получишь ужин, пока не наведешь порядок”. Дайте ему определенную альтернативу и свободу, поставив при этом в положение, когда убраться все равно придется. Для этого спросите, когда он будет убираться – до ужина или после.
Если ребенок плохо ест, не нужно заставлять его и не выпускать из-за стола, пока он не доест предложенное. Просто твердо скажите, что после обеда до самого ужина он не получит никаких перекусов. Выбор остается за самим ребенком. Даже если он решит пару раз проверить вас и останется голодным до вечера, страшного ничего не случится, а урок будет усвоен, и проблема пропадет сама собой.
Приучая ребенка к ответственности за домашних животных, всегда делайте упор на то, как чувствуют себя ваши питомцы. Рыбок нужно кормить не потому, что вы приказываете а потому, что они тоже проголодались, следует дать им корм.
Предлагая ребенку почистить зубы перед сном, мягко подведите его к тому, чтобы он отправился делать это сам. Если вы будете ставить ему ультиматум, что он не получит сказку на ночь, если не почистит зубы, ребенок будет сопротивляться и правильно сделает. А вот если вы спросите его, что нужно сделать, прежде чем лечь в кроватку, он сам вспомнит про чистку зубов и отправится в ванную комнату.

Наконец, еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, задумываясь, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются вашего отношения к ребенку в целом. Малыш должен слышать больше добрых слов в свой адрес, чем злых. Если его есть за что похвалить – всегда хвалите. У вашего ребенка уже закладывается самооценка, и постоянная брань в его адрес вырастит из него неуверенного в себе неудачника.

Оригинал статьи размещен здесь: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-v-5-let-sovety-psixologa/

???? Если вам понравилась статья, поддержите ее лайком ???? (ПАЛЕЦ ВВЕРХ). Это поможет другим людям узнать о ней

⚡ Будем признательны, если вы поделитесь статьей в соцсетях со своими друзьями!

✅ Подпишитесь на нас, чтобы получать новые статьи наших авторов первыми!

Источник