Ребенок 5 лет ябедничает

«Ябедничать – очень плохо!» – отвечают взрослые на многочисленные детские жалобы, часто не до конца выслушивая ребенка или прерывая его на полуслове. А может, малыш просто хочет рассказать о случившемся, чтобы мама или воспитательница приняли мудрое решение: наказали виновника, разрешили конфликт или объяснили, почему другие люди поступили неправильно. Поспешное же навешивания ярлыка «ябеды» приведет к тому, что дети вовсе перестанут делиться своими переживаниями. Как нужно реагировать на ябедничание и где проходит граница между «доносом» и желанием восстановить справедливость?

Не ябедничание, а…

• Маленький возраст. Если ребенку нет пяти лет, то говорить о ябедничании еще рано. Малыш попросту информирует значимых взрослых о происходящем вокруг. В силу конкретности мышления он может оценивать поступки других людей, глядя лишь на реакцию родителей. «Миша опять катается на велосипеде, а ведь сейчас моя очередь!» – подобной фразой ребенок пытается донести до вас сразу две мысли: рассказать о плохом поведении и уточнить, на самом ли деле Миша поступил плохо.
• Ожидание помощи. Другой мальчик забрал у вашего сына лопатку, а он не может (или стесняется) попросить свою игрушку обратно и вынужден сидеть без нее. В этом случае, рассказывая, что «Леня не дает мне играть в песочек», малыш не ябедничает, а привлекает ваше внимание к его проблемам и просит о помощи.
• Чувство справедливости. Для детей с обостренным чувством справедливости очень важны правила. Они сами соблюдают их беспрекословно, и хотят, чтобы другие делали точно так же. В садике такой ребенок обязательно подойдет в воспитательнице и расскажет: «Катя с Леной сорвали цветы на клумбе, хотя вы запрещали их рвать». Правда, сначала он сам потребует от девочек вести себя по правилам.

Причины «истинного» ябедничания

Начиная с пятилетнего возраста, дети могут ябедничать уже сознательно, с вполне определенной целью: вызвать неприятные последствия для другого человека. Каковы же причины такого доносительства?

1. Возможно, ребенок считает, что подобное «сотрудничество» с взрослыми поможет ему стать лидером в коллективе. Он думает, что родители или воспитатель, которым он принесет важную информацию, будут считаться с его мнением.
2. Часто дети ябедничают и доносят на сверстников или братьев из чувства мести или обиды. В подобной ситуации возможно уже и манипулирование родителями с помощью ложных доносов, чтобы другого ребенка наказали.
3. Увеличение детских кляуз могут спровоцировать ревность или зависть. Подобное часто бывает в тех семьях, где одному отпрыску родители уделяют намного больше внимания, чем другим. Недолюбленный ребенок пытается опорочить фаворита в глазах мамы или папы.
4. Детям с заниженной самооценкой часто кажется, что они хуже других. Ведь из-за этого, как они считают, взрослые уделяют им слишком мало внимания. Через ябедничание ребенок хочет показать родителям или педагогу: «Смотрите, я лучше других, ведь я помогаю вам наводить порядок, а остальные только балуются».

Как перевоспитать маленького ябеду?

Если другие дети решат, что ваш ребенок – ябеда, это может привести к потере друзей или к трудностям с установлением отношений со сверстниками. Кто захочет дружить с тем человеком, который рассказывает взрослым о любых их поступках? Также одноклассники могут придумать ребенку обидную кличку, к примеру, шпион, стукач или доносчик. Согласитесь, что подобные прозвища заденут детские чувства и подмочат подростковую репутацию.

Что же делать встревоженным родителям, которые опасаются, что их ребенок растет злостным ябедой?

• Объясните разницу между ябедничанием и важным сообщением

Обязательно расскажите ребенку, о каких проступках и нарушениях правил следует рассказывать взрослым – например, собственная безопасность или безопасность других детей. Если ребенок увидел, что мальчики из группы пытаются перелезть через забор детского сада, или услышал, что девочки во дворе решили идти на речку без сопровождения, он обязательно должен об этом проинформировать взрослых. Незначительные же проступки (к примеру, малыш услышал, что другой ребенок выругался в пылу ссоры) не обязаны привлекать его внимания.

• Проигрывайте различные сценарии

Ролевые игры могут служить прекрасным обучающим средством, которое поможет вашему ребенку понять, что такое ябедничание и как следует вести себя в различных ситуациях. Задайте своему чаду несколько вопросов на тему: «Что бы ты совершил, если бы произошло?..» Ситуации могут быть следующими: другой малыш ударил собаку, приятель убежал без спроса в центр города, брат прошелся грязными ботинками по паркету и т. д. В игре вы сможете убедиться, что ребенок понимает, когда уместно обращаться за помощью к взрослому, а когда можно обойтись своими силами.

• Узнайте мотивы маленького ябеды

Что стоит за детскими жалобами? Возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания. А может, он всего лишь пытается восстановить справедливость. Проведите небольшое расследование и узнайте истинные мотивы своего ябеды. Если же корнем проблемы являются негативные эмоции (обида или зависть), научите детей здоровым способам борьбы с неприятными чувствами.

• Обучайте навыкам самостоятельного решения проблем

Если ребенок жалуется на других детей потому, что не может справиться с ситуацией самостоятельно, научите необходимым социальным навыкам в качестве альтернативы ябедничанию. Например, если его приятель «смухлевал» с очередью и встал в библиотеку перед ним, объясните, как он может с помощью слов рассказать другу, что тот был не прав.

• Обеспечьте ребенку свое внимание

Очень часто положительное внимание может значительно уменьшить число жалоб и доносов. Выделите несколько минут в день, чтобы поиграть с малышом. Пусть он возьмет инициативу на себя: строит башню из кубиков, играет в куклы, бегает во дворе и делает то, что ему хочется. Всего десять минут вашего безраздельного внимания подкрепляют хорошее поведение и снижают вероятность такого способа привлечения интереса к себе, как ябедничание.

• Расскажите о последствиях

Взрослому ребенку уже можно наедине рассказать, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести другим людям вред. Спросите у своего чада, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал об его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что он ощутит: грусть, стыд, разочарование?

Чтобы увидеть границу между ябедничанием и справедливым сообщением о неподобающем поступке, детям потребуется немало опыта и времени. Хорошо, если ваш ребенок сможет в любой момент объяснить вам, что именно его тревожит в поведении сверстников и взрослых, а вы подскажете, как правильно поступать в той или иной неоднозначной ситуации.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

• Почему дети хамят?
• Как воспитать честного ребенка?
• Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?

Видео: Что делать, если ребенок – ябеда? Советы психолога

Родителей нередко приводит в замешательство один простой вопрос: «Ябедничать – это хорошо или плохо?» Для того чтобы ответить на него, необходимо тщательно разобраться в том, что такое «ябедничать», и в каком возрасте это происходит осознанно, а в каком нет. На самом деле всё не так страшно, как кажется, поэтому давайте во всём разберёмся.

Почему дети ябедничают?

Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.

Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.

Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании. Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды. И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.

Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:

1. Стремление восстановить личную справедливость.
2. Достижение личной выгоды.

Как реагировать на ябед?

Если вы всё же заметили, что ребёнок начал злоупотреблять ябедничеством, то очень важно успеть определиться со стилем вашего дальнейшего поведения. Поощрять ябедничество ни в коем случае не нужно, если только вы не хотите видеть, как ваш ребёнок постепенно становится одиноким индивидуалистом без друзей и товарищей. Ругать за ябедничество – тоже не лучший выход из ситуации, ведь у ребёнка были конкретные причины, чтобы прибегнуть к этому способу донесения информации и восстановления справедливости. Лучшим способом будет грамотно разобраться в ситуации, поговорив с ребёнком и воспитателем/учителем из садика/школы. Реакция должна быть построена не на эмоциях, а на разумном подходе к ситуации.

Что делать, если ребёнок постоянно ябедничает?

Обычно родители, когда узнают, что их ребёнок много ябедничает, первым делом устраивают ему полный разбор полётов с обилием критики и высокоморальных фраз, давящих на детскую психику. При этом ребёнку становится непонятно, почему ябедничать плохо, если кто-то (скорее всего воспитатель или учительница) абсолютно так же наябедничала родителям про него самого. В связи с этим, перед тем как «идти в бой», подготовьтесь, решите для себя как объяснить ребенку, что ябедничать плохо. Подумайте о примерах, которые вы будете приводить в доказательство своих слов.

Большинство детских психологов понимают, что ребёнок – это зеркало всей семьи. Задумайтесь, не было ли случаев, когда вы жаловались мужу или жене на своего начальника, друга, ребёнка. Мог ли ваш сын или дочь воспринять какие-либо мотивы ваших разговоров как социальную модель, перерастающую в ябедничество?

Многие мальчики в садике и первых классах школы перестают ябедничать, потому что в обществе бытуют такие понятия, как «крыса», «доносчик» – они чувствуют общественную неприязнь к подобным личностям и со временем сами перестают ябедничать на кого бы то ни было. Схожие понятия имеют место и в семье, но если вы не хотите загонять ребёнка в клетку из сплошных клише с зоны и криминальных группировок, то следует подобрать нужные слова, которые помогут именно вашему сыну или дочери грамотно оценить понятие ябедничества.

Когда нужно ябедничать?

Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.

Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.

Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.

Когда не нужно ябедничать?

Если в деле замешана личная выгода для ребёнка, то нужно остановиться. В этом случае ябедничество будет разрушать нравственную систему ребёнка. Соответственно, если вы видите, что ваш ребёнок то и дело ябедничает на других детей, стремясь превратиться в любимчика воспитательницы или учителя – найдите в себе силы поговорить и с ребёнком, и с учителем. Нельзя устанавливать нравственные понятия ребёнка, работая только изнутри, в семье. Необходимо, чтобы система работала на всех уровнях воздействия, будь то школа, детский сад, спортивная секция. Именно для этого так важна работа воспитателей, учителей и тренеров – они следят за атмосферой в коллективе и вовремя приходят на помощь тем детям, которые потеряли нравственный ориентир.

Как отучить ребенка ябедничать?

Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.

1. Уделяйте ребёнку достаточно внимания. Совет, призванный предотвратить появление доносительства в вашей семье. Большая часть примеров ябедничества рождается в семьях, где ребёнку уделяется мало внимания – соответственно, если ребёнок не чувствует себя нужным и интересным, он начинает пользоваться одним из способов привлечения к себе внимания и начинает ябедничать. Если же вы уже постфактум узнали о том, что ваш ребёнок ябеда – лишним совет тоже не будет. Поговорите с вашим ребёнком. Начать тесное общение никогда не поздно.
2. Сыграйте в игру по ролям. Напишите для себя различные примеры доносительства и разберите их вместе с ребёнком. Проанализируйте, какие из примеров обличают ябедничество, а какие являются позитивными примерами применения. Поставьте перед друг другом правило, рассказывать плохо о других людях только в том случае, если есть прямая необходимость. Постепенно можно усложнять примеры из этой игры и вводить для обсуждения такие понятия, как «гордость», «честь», «достоинство» и т.п.
3. Старайтесь хвалить вашего ребёнка. Речь идёт не о том, чтобы хвалить его за доносительство, а в принципе делать ребёнку приятно, чтобы в дальнейшем он чувствовал поддержку с вашей стороны. Ребёнок, который уверен в своих силах, чаще всего стремится решить проблему самостоятельно, а не прибегать к помощи родителей. Отсюда и уменьшение случаев ябедничества.
4. Будьте терпеливы. Бурная эмоциональная реакция (и не важно негативная или позитивная) на то, что ваш ребёнок ябедничает, только усугубит ситуацию. Ребёнку будет меньше хотеться наябедничать на кого-либо вам, если он не видит дальнейшей реакции. Приведём простой пример: «Папа, мама, брат сломал мою машинку». Если вы в этой ситуации пойдёте немедленно разбираться с братом, то у ребёнка, который наябедничал, сложится чёткое представление о том, что это полезно и что это приносит результат. Если же вы просто кивнёте и продолжите выполнять свои дела, то ребёнок не будет акцентировать на донесении своё внимание. Через какое-то время вы можете поговорить по отдельности с каждым из братьев, сообщив, что многие проблемы можно решить сообща, не прибегая к помощи взрослых.