Ребенок 5 лет доминирует
Доминантность — это стремление и способность занимать в группе главенствующее положение и оказывать преобладающее влияние на других, диктовать другим свою волю. Бытовое название доминантного человека — сильная личность.
Для семьи понятие доминантности также применимо. Сегодня речь пойдет о доминантных детях, с позицией Альфа.
Кто такой доминантный ребенок
Такие дети обычно стремятся быть лидерами не только внутри семьи. Они легко становятся лидерами даже в детском саду, собирая вокруг себя целую команду. Доминантные дети обладают очень сильным характером, им свойственно стремление к успеху, они легко достигают своих целей, но при этом не любят подчиняться, плохо реагируют на свои неудачи. Внешне такой ребенок очень активен, прекрасно придерживается режима, не имеет проблем с аппетитом и даже болеет реже остальных. У этих детей крепкая нервная система, они не склонны к аллергии, не очень чувствительны к боли. В первый год после рождения у родителей с ними нет никаких хлопот.
Доминантность в раннем возрасте порождает ряд проблем. Если вовремя не донести до ребенка «что такое хорошо» и «что такое плохо» в его поведении, родители сильно рискуют получить ребенка, который со временем утвердится в своем превосходстве. Он будет уверен, что командовать, отдавать приказы и стремиться подчинить себе окружающих — приоритетная часть его жизни. Он совсем разучится слушать и слышать близких. Следствием такого поведения зачастую является полная безответственность, ведь ребенок привыкнет перекладывать ее на других.
Следующая проблема, которая вытекает из-за поощрения доминантности ребенка — нарциссизм. Стремление доминировать не служит заботе о членах семьи и окружающих. Проблема такого плана возникает, когда родители игнорируют поведение ребенка. В этом случае он не чувствует поддержки от родителей и ищет ее в других людях. При взаимодействии с посторонними людьми ребенок, как правило, стремится не ударить в грязь лицом, во всем быть лучшим. Такие действия не закаляют его характер, а воспитывают в нем самовлюбленность и заботу лишь о себе.
Фильм о нарциссической структуре личности:
Третья проблема является следствием отрицания заботы родителей. Ребенок не принимает действий родителей, отгораживается от них. Он не желает участвовать в обсуждении общих вопросов, избегает принимать участие в общих семейных мероприятиях, всячески демонстрируя свое безразличие. Важно не упустить этот момент, ибо зачастую такой ребенок вырастает в трудного подростка.
Особенности поведения и психики
Источников происхождения у детской доминантности можно выделить два:
- стремление заботиться;
- стремление получать заботу.
В первом случае доминантный ребенок старается проявить себя как взрослый человек. Он пытается:
- самостоятельно принимать решения;
- быть наравне с родителями, подчеркивая таким поведением свой статус.
Такой ребенок очень активен и стремится участвовать в любом событии, которое происходит в его семье; при этом его забота о благополучии семьи проявляется абсолютно искренне, он всегда готов помочь своим близким, особенно младшим братьям и сестрам. Ребенок верит в себя и, при правильном воспитании, из таких детей вырастают очень хорошие люди с незаурядными организаторскими способностями, которые впоследствии могут стать талантливыми руководителями…
Второй вариант развития событий предполагает аналогичный сценарий. Однако, для такого ребенка более часты проявления агрессии. Такое поведение можно сравнить с переходным возрастом. Он всячески пытается доказать свою значимость, способность самостоятельно принимать решения, совершать поступки без покровительства родителей. На самом деле такое поведение не что иное, как способ привлечь к себе внимание. Ребенок нуждается в заботе и стремится буквально истребовать ее от родителей.
Особенности воспитания доминантных детей
Доминантные дети — настоящее испытание для родителей. Главное, о чем нужно помнить — это терпение и самообладание. Найти общий язык с доминантным ребенком можно и сделать это обязательно нужно. Чем раньше родители скорректируют свое поведение в плане воспитания ребенка, тем легче будет предотвратить последствия. Важно придерживаться общих правил воспитания доминантных детей благодаря которым далее справиться со становлением характера ребенка будет намного проще:
— уважайте силу воли ребенка;
— не пытайтесь с ними соперничать и тем более доминировать;
— признайте авторитет ребенка и относитесь к нему как к равноправному партнеру;
— дайте ему возможность почувствовать себя самостоятельным;
— донесите до своего чада, что самостоятельность — это еще и умение нести ответственность за свои решения и поступки;
— не стоит лишний раз наказывать ребенка, старайтесь ругать его лишь за то, что он не выполнил обещание или не сдержал слово;
— всегда обосновывайте свои просьбы чтобы ребенок понимал зачем он их выполняет;
— поддерживайте его во всех успехах, даже в самых незначительных на ваш взгляд.
Главная мотивация для доминантного ребенка — быть успешным, стремиться к развитию. Такие дети очень сильно переживают из-за неудач. Важно постоянно наблюдать за поведением ребенка. Как только появляются первые признаки неконтролируемой доминантности, важно вовремя принять меры. Доминантные дети обычно более беспокойны. У них могут быть проблемы с концентрацией внимания, так как ребенок пытается охватить максимум происходящего вокруг.
Дайте почувствовать своему чаду, что вы не просто родитель. Вы его лучший друг и настоящий равноправный партнер во всех его планируемых достижениях. Дайте ему почувствовать вашу привязанность к нему и тогда он сам довольно быстро выразит свою искреннюю привязанность к вам. Любой ребенок мечтает быть взрослым. Дайте ему почувствовать себя взрослым наравне с вами. Только в таком случае желание доминировать может смениться на желание сотрудничать, заботиться и принимать заботу.
Оптимальный сценарий взаимоотношений между ребенком и его родителем — взаимное партнерство. Ребенок должен осознавать, что в нем нуждаются не только как в помощнике по дому. Доминирование легко перерастает в партнерство, если ребенок действительно осознает свою значимость. Он перестанет доказывать свое превосходство и отрицать вашу заботу.
Правильные взаимоотношения важны в любых контактах. А контакт с ребенком, тем более доминантным должен носить позитивный партнерский характер. Дети не только должны быть связаны с родителем родственными связями. Важна духовная связь. Ребенок на подсознательном уровне должен чувствовать зависимость от родителей, принимать их заботу. А родитель в свою очередь должен быть готов принимать точку зрения ребенка и вдохновлять его. Пока родитель и ребенок не достигнут этого баланса, даже с самым обычным ребенком найти взаимопонимание будет очень сложно.
Источник
Вы знаете, что скоро стартует мой авторский курс «Воспитание самостоятельности ребенка от 1 до 6 лет». И воспитывать самостоятельность мы будем через построение базиса надежной привязанности ребенка к родителям и верного общения в семье.
Но часто бывает, что родители думают, что ребенок у них уже очень самостоятельный — в свои 2-3-4 года. Не слушается, не следует за родителем, требует и давит…
Дорогие — это не самостоятельность — это застревание ребенка в роли главного. И грозит такое застревание проблемами в будущем — так как для ребенка такая позиция ненормальна, тяжела и непосильна.
Предлагаю вам статью о том, как же понять — ребенок развивает свою природную самостоятельность или же это — только роль, разрушающая его..
====================
Обычное равновесие в отношениях родителя и ребёнка – это Заботливый взрослый с одной стороны и Принимающий заботу ребёнок с другой. Заботливый взрослый – сильный («вожак»), тот, кто принимает основные решения, несет ответственность и заботится о более слабом партнере.
Иногда родители начинают подозревать, что в их конкретной ситуации расклад другой. Кажется, что всё идет не так и как будто ребёнок играет роль ведущего в отношениях. Взрослый начинает тревожиться: тут ребёнок слишком много потребовал, тут он лезет не в свое дело, тут очень настаивает. Родителю становится некомфортно, управлять ребёнком не получается, а благожелательность и терпимость ответственного взрослого ребёнок принимает за слабость и словно пытается продавить все обозначенные границы.
Складывается ощущение, что роли в таких отношениях поменялись местами и ребенок занял позицию главного и застрял там, взвалил на себя всю ответственность за отношения.
Поэтому при первых признаках того, что ребёнок доминирует, родителям важно понять, не застрял ли ребёнок «роли главного» по отношению к окружающим, отдыхает ли он достаточно и принимает ли родительскую заботу?
Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением иногда случаются со всеми детьми. Ребёнок может заботиться, быть предупредительным, но он не должен застревать в этом состоянии.
Есть несколько характеристик, по которым можно определить доминируещего ребёнка. Ребёнка, который несет непосильную ношу и уже не может переключиться обратно, в зависимое положение, довериться родителям и почувствовать себя в безопасности в отношениях с ними. Он будет проявлять эти признаки и с равными – со знакомыми детьми.
Если ребёнок ведет себя доминантно, старается контролировать каждый шаг никак не подчиненных ему друзей во дворе, детей в саду, братьев и даже взрослых, от которых он зависит в данный момент – родителей или воспитателей, – то он застрял в этом состоянии. Главное условие здесь – это то, что он уже не может переключиться в зависимое положение ни в общении с ровесниками, ни будучи со взрослыми.
==1==
Ребенок пытается высказаться и навязать своё мнение на темы его не касающиеся.
Это не просто такой момент, когда его переполняют идеи или он вдохновлен внезапно появившейся творческой мыслью. В этом случае вполне объяснимо было бы поддаться импульсу перевернуть мир и начать вещать направо и налево. Однако ребёнок делает это из чувства небезопасности, стараясь взять на себя контроль над происходящими вокруг событиями.
==2==
Ребенок старается обратить на себя внимание всех подряд,
оказаться и быть постоянно в центре событий, набрать зрителей, быть замеченным ровесниками или теми, от кого он должен зависеть. Может демонстрировать превосходство над окружающими и дразнить других детей.
==3==
Ребенок огрызается, стараясь каждый раз оставить за собой последнее слово.
==4==
Ребенок пытается быть всезнайкой.
Часто застрявшие в доминирующем положении дети общаются с позиции всезнающего человека. Они делают вид, что в курсе всего и знают, как работают вещи. Для них важно быть уверенными и знающими всё, это даёт им ощущение безопасности.
==5==
Ребенок хочет быть главным.
Такой ребёнок всегда готов становиться за главного, принимать решения и брать на себя ответственность там, где это вообще не предусматривалось и не нужно. Он будет диктовать, что делать другим. Суть в том, что он старается принять решение только для того, чтобы принять решение. Он лишает других такого права или как будто не доверяет решениям родителей, не может расслабиться и принять их вариант, даже если он учитывает его интересы.
==6==
Ребенок не хочет быть ведомым, подчиняться.
Поскольку ребёнок главный, ему с трудом дается роль ведомого. Он не последует на прогулке за родителями, а скорее сам будет выбирать направление, будет убегать. Он не подчиняется родителям и не может заставить себя просить о помощи. Даже испытывая какие-то трудности, он не обратится к родителям, а будет решать проблемы сам. Возможно, он чувствует гиперответственность и боится огорчить родителей плохими новостями, печётся об эмоциональном равновесии своих «слабых» родителей, жалеет их.
==7==
Проблемы малыш решает путем агрессивного взаимодействия
Возрастает уровень тревожности. Ребенок выглядит неподконтрольным и агрессивным. Хотя родители изначально рассматривали это поведение как желаемое, старались приучить ребёнка «быть самостоятельным» и были даже очень за то, чтобы он сам нёс за себя ответственность. Однако у такого застревания в позиции ведущего есть масса негативных последствий, в том числе и для развития способности ребёнка справляться со сложными ситуациями без агрессии.
==8==
Ребенок отказывается принимать заботу и требует ее одновременно
Ребёнок отказывается принимать заботу, для него это слишком уязвимо. Брать пищу, приготовленную для него, – это тоже означает принимать заботу, быть в подчиненном положении, а ребёнок не может переключиться в зависимую позицию. Отсюда начинаются проблемы с едой, ребёнок отказывается есть, что ему дают, выбирает и капризничает.
Парадокс такого поведения в том, что ребёнок будет требовать заботы:
просить пить, есть, одеть его, и тут же с истериками отвергать ее.
Источник статьи
Автор: Валентина Ячичурова
(статья адаптирована мной для широкого
круга читателей — Инна Морозова)
Источник
Сейчас растёт проблема с детьми, у которой нет названия. Коварная и всепроникающая, делающая жизнь родителей, а иногда и учителей, трудной, если не кошмарной. Это проблема доминирования – когда естественная иерархия привязанности перевернута и дети, вместо того чтобы отдыхать под опекой взрослых, видят себя в роли командующих и указывающих, как о них нужно заботиться. Дети, занявшие альфа-позицию, могут постоянно выказывать сопротивление тем, кто пытается их вести. Обычно они очень раздражены, часто бунтуют и могут быть очень тревожными. Они твёрдо уверены, что они хозяева в доме, и не понимают, когда другие пытаются руководить. Проблема детей в доминирующей позиции (или альфа-позиции) состоит не в их силе, как это часто неправильно понимают, а в отчаянии. По какой-то причине эти дети разуверились в способности взрослых, обеспечивающих их существование, заботиться и вести, и их единственный выход – делать это самим.
Причины, по которым дети теряют веру в обеспечивающих их взрослых, могут быть как очевидными, так и нет. Легко понять, как дети, родители которых ими пренебрегают, так как заняты своими проблемами и увлечениями, приходят к выводу, что им лучше решать всё своими средствами. Если бы это были единственные условия, при которых наблюдается увеличение количества детей в альфа-позиции, проблема была бы ясной и очевидной. Ситуация с доминированием может иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, чтобы те стали социально и эмоционально ответственными людьми. Что служит причиной возрастающего числа детей в доминирующей позиции, и как нам в этом разобраться?
Чтобы продвинуться в этом вопросе, мы должны вернуться к истокам и спросить: что ребёнку необходимо больше всего в жизни? Ответ: привязанность, приглашение существовать в чьей-то жизни; быть принятым и любимым таким, какой он есть; чувство принадлежности, преданности, похожести на тех, к кому он привязан. В понимании привязанности критично важно, что её цель – поставить ребёнка в положение зависимости от окружающих, что часто упускается из виду. Это значит зависеть от чьей-то заботы и благополучия, а это очень уязвимая позиция! Взрослые часто упускают из виду связанную с взаимной зависимостью уязвимость, а я вспоминаю об этом каждый раз, когда сажусь в такси или самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я доверить этому человеку доставить меня в целости и сохранности до места назначения и позаботиться обо мне. Это позволяет совершенно по-новому понять, что значит “вести машину с заднего сидения”.
Когда мы от кого-либо зависимы, мы ищем признаки того, что наше доверие и забота направлены правильно. Есть ли в этом человеке нечто основательное, чтобы на него можно было положиться? Мы можем считать, что транслируем это своему ребёнку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас так наши дети? Одной из причин, почему детям трудно зависеть от своих родителей, может быть их высокая чувствительность. Они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться. Их называют “требовательными” детьми, и родители часто отмечают, что забота о них – это двойная работа. Другая возможная причина, почему дети стремятся занять со взрослыми доминирующую позицию, уходит корнями в большое количество разделяющей дисциплины (например, волшебное “считаю до трёх” и “иди в свою комнату и подумай”) или общение с ребёнком на равных, где мы нечаянно можем потерять свою альфа-позицию.
Самая большая ошибка – это принять их демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости. Это не так: их доминирование – это акт отчаяния. Когда дети выполняют ведущую роль, критичной проблемой является то, что они не могут одновременно заботиться о своих привязанностях и нормально расти – чем-то придётся пожертвовать. Привязанность всегда сильнее взросления, и инстинкт выжить и позаботиться о себе выходит на первый план за счёт отдыха, игры и дальнейшего развития.
Хорошая новость – многое можно сделать, чтобы восстановить наше законное место в жизни детей. Родительство не должно становиться кошмаром, и есть большая надежда всё исправить, если это произошло. За доминантным поведением скрывается ребёнок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть уязвимым в отношениях с тем, кто за него в ответственности. Наша задача – продемонстрировать своим поведением, что мы – их шанс на это и тот ответ, который они ищут. Наша цель – вернуть свою альфу, чтобы освободить детей от их.
Дебора МакНамара (Deborah MacNamara)
Перевод Ирины Одновал
Источник
Все чаще родители жалуются, что дети «влезают во взрослые разговоры, не дают никому высказывать свое мнение. Все время пытаются всех поучать и командовать, повышают голос на взрослых» — и это дошкольники и младшие школьники. Ситуация не только крайне неприятная, но и опасная для становления личности ребенка.
Почему ребенок командует
Малыши ведут себя так, как позволяют им взрослые. Многие родители сначала умиляются, когда ребенок начинает командным тоном повелевать родителями или делать им замечания. Проявляется это в обычных бытовых моментах: принеси, подай, застегни, убери, купи, сделай. Не видя препятствий, ребенок расширяет сферу влияния, и отказ или отсрочка вызывают у него недовольство, а порой и истерику. Дорогие родители, обратите внимание на наклонение используемых ребенком глаголов. Если это повелительное наклонение, то придется признать, что ребенок вами командует.
Давайте попытаемся понять, почему это происходит.
- Кризис развития. Кризис – это маленькая революция. Не забывайте, что цель любой революции – смена власти. Поэтому в кризисные периоды меняется не только вид ведущей деятельности и тип общения — это начало перестройки отношений. Ребенок пытается занять главенствующую позицию. И, насколько у него это получится, зависит от родителей.
- Воспитание по типу «кумир семьи». Чрезмерное внимание со стороны взрослых, исполнение любых желаний и прихотей ставит ребенка в главенствующее положение. При этом высказывания ребенка, что он главный, воспринимается с умилением. Смена настроения, «кислое» выражение лица, недовольство воспринимаются как призыв к действию. Иногда, чтобы командовать, ребенку даже не приходится что-то говорить.
- Детская эгоцентричность. Это явление считается естественным для дошкольников. Мир крутится вокруг них. Ветер дует, потому что качаются деревья, а солнце светит, потому что нужно идти гулять. Мама готовит кушать, чтобы накормить своего малыша, а папа работает, чтобы покупать конфеты и красивые платья дочке. Естественная для детского возраста эгоцентричность дополняется командным тоном.
- Недостаток внимания. Пусть это не кажется вам странным, но стремление управлять и командовать собственными родителями часто возникает из-за дефицита внимания. Ребенок просто пытается привлечь внимание к себе. Для этого подходит любая форма поведения, включая командование родителями и другими взрослыми. Главное, чтобы состоялся контакт.
- Особенности темперамента. Особенности высшей нервной деятельности часто диктуют людям быть активными, быстрыми и сильными. Дети не умеют контролировать свое поведение и часто, переусердствовав, начинают командовать. Однако не списывайте невоспитанность ребенка на лидерские качества. Ребенку непозволительно командовать родителями.
Как вести себя с маленьким командиром
Не подчиняйтесь. Сначала детское командование может показаться забавным и безобидным, и взрослые начинают подчиняться. Однако дальше небольшой опыт подчинения приводит к мысли о власти над взрослыми. В дальнейшем неповиновение будет сопровождаться капризами.
Переводите приказы в другой статус: просьбы, предложения. Делайте это ненавязчиво:
– ты забыл сказать «пожалуйста»,
– попроси еще раз,
– наверное, ты хотел сказать, что хочешь гулять, я подумаю, когда нам это лучше сделать,
– ты, наверное, сказал это себе: убери игрушки, я тоже думаю, что их нужно убрать.
Не поддавайтесь на провокации. За вашим неповиновением обязательно последуют детские истерики, с помощью которых ребенок будет пытаться манипулировать вами. Выдержать их непросто, но необходимо. Помните, поддавшись однажды на провокации, вы будете сталкиваться с ними постоянно. Ребенок должен четко понимать, что это не действует.
Обсуждайте чувства других людей. Объясните, что другие дети не хотят, чтобы ими командовали, бабушке обидно, а маме с папой просто стыдно.
Будьте постоянны и последовательны. Выполняйте свои обещания, не отменяйте своих планов из-за детски капризов, не изменяйте тактике поведения даже в присутствии других людей. Не давайте ребенку повода думать, что будете ему подчиняться.
Показывайте пример правильного поведения. Просите о чем-либо сами ребенка и других людей, не позволяйте себе командовать детьми, учите уважительно относиться к другим, закрепляйте вежливые словесные конструкции.
Помните, что не бывает царей без подчиненных, а королей делает свита. Не становитесь слугами у собственных детей. Дайте понять, что вы не стали любить ребенка меньше, если не убрали игрушки за ним или не побежали немедленно в магазин за мороженым. Вы окажите ему гораздо большую услугу, если научите его ладить с окружающим миром.
Светлана Садовникова
Фото с сайта detki.co.il
Источник