Ребенок 4 года просит жалеть его
Ребенок очень стеснительный,боязливый несмелый
Просто так ничего не появляется. Родители, мать – это модель мира для любого ребенка. Значит, есть в Ваших с ним отношениях слишком много того, что вызывает у него стеснение и страх перед окружающим миром. Может быть это Ваша гиперопека?
Мы с мужем всегда старались,чтобы он ни в чем не нуждался, чтобы у него было все самое лучшее.
Большое значение имеет мотивация Вашего поведения. Если Вы руководствуетесь здравым смыслом, желанием вырастить гармоничного и счастливого человека, тогда и Ваши старания будут адекватными Вашим целям. Вы будете с принятием и пониманием относится и к гневу и к любви в Ваших отношениях с ребенком и с друг другом.
Если же Вы руководствуетесь мотивацией, например, быть самыми лучшими родителями, или дать ему всего того, что не получили Вы, или не быть агрессивными, холодными родителями (как Ваши родители, допустим, во времена Вашего детства), тогда Ваш ребенок не получит «прививку» от неудачи, от агрессивного поведения, от страха перед жизнью. У него будет все готовое, и следовательно не разовьется инициатива, суть которой всегда связана с агрессивностью. А в Вашей семье, насколько я успела понять, не принято злиться.
Поэтому ребенку и тяжело расставаться с Вами в саду. Он же теряет безопасность, устойчивость, как ему кажется, Объясните ему, что Вы всегда будете рядом, даже когда Вас рядом нет (оставьте свою фотографию с ним, поцелуйте ладонь и приложите к его сердцу: в общем совершите некий ритуал), и что он уже достаточно взрослый, чтобы несколько часов побыть в саду, Но не «подкармливайте» его слабость, страх , не ведите себя с ним истерично сами, старайтесь сохранять адекватное ситуации поведение.
Начинает плакать, кричать, может ударить. Часто бывают такие ситуации,что он начинает очень сильно плакать
Вашему малышу 3 года. В этом возрасте ребенок впервые начинает ощущать себя как отдельного человека, у которого должны быть личные границы, а так же приобретает представление о том, где границы других людей. Чтобы определиться с этими границами, ребенок начинает тестировать окружение, родителей в первую очередь. То, что делает Ваш малыш, это его проверка «на вшивость» Вас. Если срываетесь, успокаиваете его, кричите, то он уясняет, каким способом может получить желаемое, как далеко можно заходить за Ваши границы. Если же Вы остаетесь устойчивыми, показываете свое родительское «Я», ребенок уяснит, что с родителями так себя вести не получится, что его поведение ни к чему не приведет, и постепенно сменит тактику на более уважительную.
когда его ругают и при этом он просит, чтобы его пожалели(хотя он знает , что виноват
Это называется манипуляция. Учите ребенка прямым посланиям, давайте их ему сами. Виноват – должен отвечать: «Я тебя люблю. Но ты сделал сейчас плохо, поэтому пока я не могу с тобой разговаривать и не хочу». Я понимаю, что это тяжело для «материнского сердца», но не определившись четко с личностными границами, Вы рискуете испортить в дальнейшем жизнь не только своему ребенку, но и себе.
При очередной истерике могу сама на него накричать, отчего становится только хуже.Он плачет еще сильнее и просит его пожалеть.И конечно же его жалеем.
Детская истерика – дело не приятное, но не смертельное. Если не научитесь выдерживать истерики, какой бы силы они не были, ситуацию будете усугублять. Научитесь – истерики прекратятся.
Когда играет в игрушки просит, чтобы играли вместе с ним.При этом также, если в игре происходит что-то не так хотелось бы ему, снова слезы и психи.
Ваш ребенок не умеет выносить запретов, органичений, не учится уважать Вас, а значит и других людей. Вы тоже имеете право на усталость, нежелание, свое личное время. Если не хотите вырастить психопата, учите сына уважению и самостоятельности, дальше будет сложнее это сделать.
Я бы рекомендовала Вам походить на личную психотерапию, с запросами «Не чувствую свои границы, не могу отказать, не устойчива при агрессивном поведении других, сама не позволяю себе злиться».
Что может быть причиной такой агрессивности, как обрести внутренний покой? (8 ответов)
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Источник
Для детей “жалость” психологическое насилие
Слово жалость часто используется в обыденной жизни, в частности при воспитании детей. Одни родители без конца жалеют, другие стараются чтоб ребенок справился сам, без помощи других в ситуациях когда больно или грустно. Давайте постараемся понять, что на самом деле нужно маленькому человеку и помогает ли жалость в общении с ним.
Для начала обратите внимания на свои ощущения: Что вы чувствуете когда, произносите слово жалость? Приятно ли вам когда вас жалеют?
С одной стороны жалость что-то хорошее; правильное поведение необходимое в обществе людей. Вроде помощи ближнему, в ситуации когда оставляешь свои дела, с готовностью решить чужую проблему. С другой стороны, за желанием помочь может скрываться, чувство превосходства над страдающим.
Определения из толкового словаря передает оттенок чего-то скрытого за якобы «хорошей» жалостью. Многодетная мама может жалеть свою бездетную подругу, директор успешной компании подает милостыню безработному. Помогает и в тот же момент радуется, пусть где то глубоко в душе, своей удачной жизни, в отличии от «несчастного».
Другие помогают заболевшим из жалости, таким людям, которые не могут выполнить действия необходимые в обыденной жизни: готовить еду, самостоятельно мыться, одеваться, ходить в туалет. С нездоровыми взрослыми жалость может помочь преодолеть собственную брезгливость. Болеющий в здравом уме, вполне понимает свое положение угнетенного, но ребенок…
Ребенок отчасти «болен»!
Психическое развитие малыша, далеко от взрослого здорового человека, его понимание себя только-только формируется и каждый раз проходит новое осознание, взросление. Конечно если мама считает его больным или ведет себя так, будто малыш не здоровый, все время его жалея и намекая на его никчемность, стабильного развития и роста не достичь.
Одно из важных условий для развития деток служит внутреннее знание «Я хороший?!»
Если же вы все время, без особого повода, жалеете ребенка, то вы ставите его в положение угнетенного, немощного и жалкого малыша. Впоследствии обязательно разовьется неуверенность в собственных силах.
Жалость и дети не совместимы.
Нельзя ни при каких обстоятельствах смотреть на маленьких с высока. Нельзя сомневаться в их силах. Для детей это психологическое насилие, и вместо развития, они втягиваются в игру «я докажу маме что, Я хороший!». Испытывая жалость к ребенку мы даем понять его не состоятельность, слабость, но разве он должен быть сразу таким взрослым? Нет, нет и нет. Ребенок должен быть ребенком, с играми фантазиями, ощущением всемогущества и базовой безопасности.
Придет время и он поймет, что не умеет летать, что он вовсе не сильнее всех и вообще, чтоб добиться цели надо хорошо и много работать.
Когда малыш падает, он не просит чтоб его жалели!
Он просто говорит «Мне больно», делится своими переживаниями с самым близким человеком.
Родительские фразы: «не смей больше падать, береги свои ноги, ты у меня такой неуклюжий» просто абсурд. Никто не может быть застрахован от падений, особенно дети которые только начинают постигать радости баланса хождения на двух ногах. Ребенок не ждет от нас жалости когда падет и сдирает кожу до крови, малыш нуждается в поддержки, внимании, терпении и понимании.
Развивайтесь и берегите себя!
Источник
3
За день, когда у ребенка вдруг портиться настроение ( 4года), подбегает и просит его пожалеть. Я ее прижимаю к себе, глажу по голове и у нее снова хорошее настроение. Но за день такое случается раз 10, а то и больше.
5 ответов:
3
0
Я думаю, что просто в моменты плохого настроения, дочка чувствует себя одинокой и у нее остро появляется потребность убедиться, что она любима вами. Убедившись, она успокаивается. Это абсолютно нормально, достаточно много людей, которые требуют к себе повышенного внимания таким образом. Мне уже за 30, а я до сих пор так себя веду, только теперь меня жалеет муж, и это уже своего рода привычка, приятно чувствовать себя нужной и лишний раз убедиться, что тебя любят и жалеют.
2
0
Я думаю, это переходное. Моему сыну 3 года и у него тоже бывают разные “заскоки”: то ласкун-жалелка, то невыносимый упрямец. Может она просто хочет больше подтверждений Вашей любви, больше внимания, хотя наверняка Вы уделяете ей много времени, но, возможно, ей этого недостаточно. Может быть у Вас дома произошли какие-то перемены и она Вас к кому-то ревнует или чего-то боится… Я не вижу в этом ничего “криминального”, просто ребенок хочет таким образом обратить Ваше внимание на себя.
2
0
Ребёнок-это смысле в жизни . Баловать и жалеть его часто нельзя,а то он Вам садит на шею . Если ребёнок к Вам подходит несколько раз в день это просто его капризы и привычки . Просто нужно удилять внимание к ребёнку каждый день . Вместе проводить время, то есть читать ему интересные книжки , играть в логические игры , чтоб ребёнок мог размышлять и тогда время для жаления у него не будет . Настроение поднимается , когда ему весело и интересно . Нужно помнить , что у тебя есть самое дорогое-это ребёнок . А дела нужно отложить на второй план . Радуйте своих детей . Удачи !
2
0
У ребёнка в определённом возрасте начинают формироваться страхи, переживания и таким образом он ищет подтверждение защиты. Кто как не мама защитит его от всех неприятностей, страхов, переживаний.
Мама приласкала, пожалела – ребёнок успокоился.
Просто как сказать маме, что малышу нужно, чтобы его приласкали, что ему нужно мамино тепло, ласка, естественно попросить пожалеть, ведь в таких случаях мама не откажет, погладит по головке, возьмёт на ручки.
В определённом возрасте ребёнок начинает просить пожалеть его чуть ли не каждые пять минут. Со временем это состояние у ребёнка проходит, так сказать, перерастает.
1
0
Может быть, ребенку просто не хватает внимания и ласки. Но, возможно, это какое-то отклонение в психике, поэтому все-таки нужно проконсультироваться у опытного психолога, раз это повторяется аж по 10 раз в день.
Читайте также
Обязательно!!!
Ребёнку необходим тактильный контакт с матерью. Это его успокаивает, даёт ощущение защиты и конфорта. Не бойтесь подобным образом разбаловать ребёнка. Учтите, что придёт время, когда на ваши ласки ребёнок может ответить равнодушием. Так же равнодушно он может начать относиться и к своим будущим детям.
Моя дочь кормила и держала на руках ребёнка по первому его требованию в течение первых трёх месяцев. Потом он сам установил свой режим. Зато теперь, в восьмилетнем возрасте, он спокойный ребёнок, удачно учится, имеет многочисленные интересы и всё ему удаётся – он рисует в изостудии, плавает, получая медали, играет в теннис прекрасно. Его интересы сложно перечислить в этом ответе – и всё у него получается.
С вторым ребёнком точно такая же история.
Но оба до сих пор любят прижаться к маме или бабушке. Я думаю, что скоро это будет случаться всё реже ( взрослеют мальчишки), и будет это нужно больше нам, чем им.
А вы, когда были ребенком, считали свою учебу в школе важной для дальнейшей жизни? Если “да”, тогда воспользуйтесь теми наставлениями со стороны взрослых, которые вас тогда в этом убедили. Если “нет”, тогда ваш ребенок просто такой же, как и все дети: не видит связи между учебой и жизнью в целом.
У моей младшей дочери (ей тринадцать лет) огромная коллекция кукол. Причём большую часть этой коллекции составляют не купленные в магазине, а сделанные своими руками. Ещё в раннем детстве я как-то связала ей крючком из остатков пряжи куклу Веру с несколькими съёмными нарядами. С тех пор дочка начала “изготовлять” кукол сама. Из чего она их только не делает! Шьёт, лепит из глины и пластилина, мастерит из разнообразных подручных материалов (пузырьков, бутылочек, коробочек). Вы не поверите, у нас даже кукла слепленная из туалетной бумаги есть! Намочила в воде рулон мягкой розовой туалетной бумаги, размяла до состояния липкой массы и слепила куклу. Приделала волосы из ниток, нарисовала лицо,сшила платье из обрезков материи. Приносит мне и говорит: “Мама, это я тебя сделала”. Было дочери тогда шесть лет. Честно говоря, не знала плакать мне в тот момент или смеяться. Но эта кукла “мама” до сих пор у меня храниться. А представляете, сколько за прошедшее время разных куколок накопилось! И складывать уже некуда, а выбросить рука не поднимается.
я делала это в игре, типа, машинка хочет домой -в большой красивый ящик для игрушек, носочки плачут, что их бросили на пол, они хотят купаться и относили их дружно в стиралку, заходила в детскую и если сын не был сильно увлечен игрой, громко удивлялась-ой , кто это здесь так громко плачет, и пошли поиски разбросанных вещей, вижу, убрал на место какую-нить игрушку-ой, лисичка так смеется-радуется, что ты ее на место положил, были некоторые сложности, что как ни старался, сын не слышал ни смеха, ни плача игрушек, пришлось придумать, что это пока слышу только я. потому что он пока маленький, короче, импровизируйте
В 26 лет. На этот момент я была замужем чуть больше года, и, когда муж заговорил о ребенке в очередной раз, я поняла, что действительно видимо пора. Честно говоря, все получилось не сразу. Видимо так всегда: те, кто хочет ребенка получает его не сразу. И когда наконец точно было, что беременна, как мы радовались!!
Источник
Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.
Что же такое манипуляция жалостью?
Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.
Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде». Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.
Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.
Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?
Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди». В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.
Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.
Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.
Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!
Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?
Поведение родителей – основная причина детской манипуляции
Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.
Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?». Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.
Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.
Жалость к себе «растет» из детства
В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.
Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз
Гиперчувствительные дети требуют особого внимания
А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.
Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 12 признаков избалованного ребенка
Источник