Ребенок 4 года очень привязан к маме
Вопрос психологу:
Добрый день. Я замужем. Мама двоих детей. Старшей дочери уже 14 лет, сыну 4,5. Когда родился сын, я по другому уже видела воспитание ребенка. Может, потому что сама уже повзрослела. Я стараюсь все сделать как лучше для него. Но в итоге плохо оказывается только моему сыну. Он сильно привязан ко мне и ни с кем больше не остается, кроме меня. Мы начали ходить в садик, почти год он привыкал к нему. Конечно, много страданий было, но в итоге у него есть друзья и любимые воспитатели. И сейчас он уже привык и ходит с удовольствием. Сейчас у нас перерыв и садик закрыли на месяц. Один месяц сидела то бабушка, то папа, то я сама. А сейчас месяц сидит с ним моя дочь. Каждое утро он плачет, не отпускает меня. Хочет, чтобы я дома была или взяла его с собой. Как говорит мой муж: “Ты его от груди отняла, а от титьки нет”. Что он только меня признает, только ко мне идет играть, гулять, жаловаться тоже ко мне. Вроде как я и стараюсь сильно не идти у него на поводу. Если он хочет играть, я иногда говорю поиграй пока один, потом я приду к тебе. Потому что ребенку тоже нужно иногда играть одному.
Еще одна причина есть, он не засыпает один. Ему нужно, чтобы мама с ним легла и тогда он засыпает. Я с ним не сплю всю ночь, как только он заснул, то я ухожу. Ночью он редко просыпается, спит спокойно. А когда он с папой остается или с бабушкой, то он ведет себя совсем по другому. Он днем и ложится сам и играет сам. А как только прихожу я домой, то ребенок сразу же меняется и становится совсем другим: капризным, обидчивым, может заплакать. Потому что знает, что мама всегда его поддержит во всем.
Особенно, эти истерики по утрам, что он не отпускает меня на работу. Плачет и кричит. Я ему объясняю, но он меня не слышит. А ему все таки уже скоро 5 лет и в нем нужно воспитывать мужчину.
Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так и с чего мне начать, чтобы исправить всю эту ситуацию. Я его очень люблю и не хочу, чтобы он страдал. Спасибо.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго дня, Юлия.
В меру того, что Вы мама, очнь ответственная и хорошая мама, любящая и заботливая, Вы освящаете себя всецело детям. Это хорошо, но не всегда оправдано и правильно.
Так сложилось у Вас, что сын стал важнее всех. Он Вам заменил и мужа, и саму себя. Но для мальчика это не то, чтобы плохо совсем, но есть свои минусы.
Какие? разберём немного дальше. А сейчас, что Вы делаете не так, и что нужно менять.
1. Ставите ребёнка превыше интересов своих и мужа. В итоге у ребёнка нет чувства собственных границ. Нет самоощущения своих истинных возможностей.
2. Могу предположить, Вы очень боитесь, что Ваш сын упадёт, ушибётся, расстроиться. В итоге, Вы “знаете как должно быть” и всегда предупреждаете его падения и запрещаете неправильное поведение (как часто от Вас звучит: “Это опасно”, “не ходи туда” и т.п.?). Таким образом рядом с Вами ребёнок чувствует свою несостоятельность и ощущение, что он в опасности. Поэтому, когда Вы приходите, он капризничает – это проявление психологического напряжения, в котором находится ребёнок. Когда он с папой и бабушкой – он более расслаблен и капризничать не приходится.
3. Защищаете перед всеми мальчика, не давая ему отстоять себя самостоятельно.
Итак, Ваша гипер любовь несёт такие минусы: ребёнок неуверен в своих силах, он восполнен страхов (возможно) или просто встревожен, когда Вы рядом, не знает своих возможностей и не умеет себя отстаивать.
Но в Вашей любви есть и плюс: Ваш ребёнок вырастет тем, кто умеет любить по-настоящему!
Коррегировать Вашу гипер опеку и любовь, чтобы всем стало хорошо и приятно (в первую очередь Вам, Юлия), стоит следующим образом:
1. Поставьте на первое место себя. Мальчику нужно пройти путь героя – отделиться от матери. Определите, как было бы комфортно Вам. И выстраивайте с этой позиции свои отношения с сыном. Он примет и то, что маме надо побыть одной, отдохнуть, а не бежать выполнять просьбе сына. Учите его решать свои вопросы самостоятельно (попить воды – он сам может себе набрать и попить – и не страшно, что какая-то чашка может будет разбита а вода расплескана). Это повысит его смооценку – ОН САМ МОЖЕТ!!!
И да, это могут быть жёсткие конфликты с ребёнком, когда он просит что-то выполнить (не потому, что не может, а потому, что ему хочется всецело владеть Вами здесь и сейчас, и чтобы Вы выполняли его просьбы), а Вы отстаиваете свои границы и не выполняете. В этом случае, Юлия, проявите твёрдость характера и выстойте – не поддавайтесь на манипуляции, иначе вырастите деспота. Ваша задача сейчас – выстроить границы взаимоотношений: это мои интересы, а это твои потребности. Это мои возможности, а это твои. В этом Вам в помощь терапевтические сказки и сказки о героях: “Мальчик-с-пальчик”, “Иван-царевич и серый волк”, “Котыгорошко” и другие, в которых герой уходит из дома, преодолевает препятствия, сражается и с победой возвращается домой.
С этим вопросом, Вам лучше всего посетить пару психотерапевтических занятий у хорошего детского психолога.
2. На втором месте для Вас – муж! Не заменяйте его себе сыном (многие мамы, родив себе сына, уже обесценивают мужа, как личность). Ваше уважение к мужу – превыше всего в семье! Ругать, унижать мужа – значит делать слабым и безвольным сына.
3. Глава семьи – муж! Его слово – закон! и только так, если Вы хотите, Юлия, воспитать сильного мужчину из своего сына. Заступаться за сына перед мужем – значит делать большую ошибку. Мужчину воспитывает мужчина. И как бы там материнское сердце не скрипело, нужно смириться, ведь отец не мать. Его суть – правила, дисциплина и уважение. Между отцом и детьми устанавливаются свои отношения, куда женщине не стоит вмешиваться, чтобы не формировать двуликости в характере ребёнка и не создавать напряжённую ситуацию в семье детям (как им себя вести, когда мама говорит одно, а отец второе?).
4. Делегируйте свои полномочия, разгружая себя. Пусть в семье будут прописаны обязанности членов семьи. Вам станет легче – Вы себя разгрузите, плюс, воспитаете ответственность в каждом, радость от выполненого долга и самоуважение за свою надобность и пользу. Давайте поручения сыну: помочь принести пакет с магазина (пусть несёт с Вами рядом свой небольшой), купить хлеб (помочь маме выбрать хлеб или принести с соседней полки печенье – это тоже самостоятельность).
Радости материнства, Вам, Юлия. Будьте женщиной. Позвольте сыну стать Вашим самостоятельным рыцарем.
С уважением, Ваш психолог – Ладатко Марина Георгиевна.
Оцените ответ психолога:
2017-07-26
Источник
Как врач-педиатр я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок сверх меры привязан к матери, кроме этого я лично столкнулась с этой проблемой. Поэтому когда я вижу в своей практике признаки повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери – стараюсь объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть в дальнейшем, часто и на своем личном примере. Попробуем разобраться вместе.
Еще во время беременности, малыш долгое время составляет с матерью почти единое целое – он слышит и чувствует как мама. Сейчас оглядываясь назад могу с четкой уверенностью сказать, что все, что мы любим и делаем в время беременности передается нашим детям. Я во время декретного отпуска – много читала, смотрела футбол (чемпионат мира 1998 года), вязала и общалась со своей малышкой (наверное еще с тех пор начала формироваться наша привязанность друг к другу).
Я заметила, что такая сильная привязанность как ребенка к матери, так и матери к ребенку (что тоже не норма) формируется в большинстве случаев у мам, которые родили первенца после 23-25 лет, при осознанном желании стать мамой и заботиться о крохе, если долго не удавалось зачать ребенка или при повторных неудачных попытках беременности и выкидышах. Это понятно – желание уберечь беззащитную кроху от всех невзгод, болезней и сложностей.
В моем случае это был комплекс из всех факторов – возраст после 25 лет с невероятным желанием стать мамой, длительный период попыток, лечение и наконец – долгожданная беременность. Я помню этот майский день даже через 22 года – чувства, запахи, эмоции. Даже период сложного токсикоза, который длился 5 месяцев, показался мелочью в сравнении с маленьким чудом, которое росло внутри меня – моя доченька.
Роды и появление ее на свет. А потом начались тревоги и проблемы – малышка была крайне беспокойной, но это у нас наследственное по женской линии, но это усугублялось отказом от груди (приходилось постоянно сцеживаться), аллергическими высыпаниями, проблемами с пищеварительным трактом, сложной вирусной инфекцией, которая после 6 месяцев только усугубила все эти проблемы. Конечно я была постоянно рядом и наверное в этот период по-другому и не могло быть в силу этих обстоятельств.
Но после года проблемы постепенно уменьшались, кроха начала лучше спать, мы справились со всеми сложностями со здоровьем. Я стала замечать болезненную привязанность ребенка ко мне – речь даже не о том, что сложно было уйти куда-то на долго, даже в хорошо знакомом кругу близких (муж, бабушка, прабабушка, брат) дочка всегда искала меня глазами и успокаивалась и играла с другими членами семьи, если я была рядом. Тогда я не акцентировала на этом внимания, считала, что это нормально.
Чувство любви и привязанности ребенка к матери — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.
Но если у малыша формируется патологическая потребность быть постоянно рядом помните, что по мере взросления ребенка придется устроиться или выйти на работу, а для некоторых мам возникает невозможность выйти из дома «без истерики». Всегда надо замечать признаки такой привязанности и стараться корректировать такого рода привязанность.
Кроме этого для многих детей, когда сформировалась эта болезненная привязанность – постоянное присутствие матери насущная необходимость, только рядом с ней малыш чувствует себя защищенным и резкие способы оборвать ее – мама оставляет кричащего ребенка с бабушкой, няней или отцом и закрывая за собой дверь и облегченно вздыхает и утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется через какое-то время. Нужно помнить, что дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями и каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние незащищенности, внезапности и необъяснимости разлуки с ней.
Все должно происходить постепенно, не травмируя малыша
В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что нужно ребенку, страдающему от зависимости к матери — это чувство спокойствия и защищенности:
- прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка;
- всегда нужно помнить, что малыш со временем нуждается в общении с максимально большим количеством людей, чем замкнутый мир (мама, папа, бабушка) – старайтесь расширять кругом общения – берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми;
- радуйтесь проявлению его самостоятельности, поощряйте и подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости от мамы, если ребенок чувствует собственные силы и собственные возможности, он не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру».
Если у малыша уже сформировалась сложная зависимость от матери действовать нужно поэтапно и задолго до того, как придет время выйти на работу или отдать его в организованный коллектив.
Итак:
- нужно начинать приучать ребенка оставаться одному в комнате, но он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне или соседней комнате, ребенок может периодически прибегает к маме, уходить и снова возвращаться, особенно в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг;
- после этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери – выберите момент, когда малыш спокоен и занят чем-то интересным и не акцентируя его внимания (между делом) скажите ему, что скоро вернетесь, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Важно уговорить его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро;
- если реакция ребенка слишком бурная – плач и расстройство придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости;
- если малыш немного расстроился, но все же согласился отпустить маму “на минутку” выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут, а когда вернетесь похвалите кроху за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело и обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали;
- на следующий день это можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия, а через неделю, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
- Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, а уходя, она непременно возвращается.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
Конечно каждый ребенок индивидуально реагирует на присутствие и уход матери, но терпение и понимание ребенка поможет преодолеть его болезненную зависимость от матери.
Всем крепкого здоровья, радости и благополучия!!!
Источник
Извините, что много текста, но я пыталась по максимуму описать проблему!
У меня задача которую я уже устала решать! Сразу напишу что наверно во многом я виновата сама (или мне это уже за последние 4 года вбили в голову муж и родственники).
Дано- сын 5 лет 4 мес плюс СИЛЬНЕЙШАЯ привязанность ко мне, вопрос-как решить эту проблему?
Сразу про дет сад (о нем Вы подумали наверно в первую очередь). В сад сейчас не ходим! С садиком не сложилось. Кратко. В 3, 3 отдали в ДС (при пед училище).”Ходил” до обеда 3 месяца по схеме 3-4 дня в саду и 3 недели дома на антибиотиках. Доходились до инфекц больницы и диагнозом сальмонеллёз и ротовир инфекц (оказывается там кто-то из воспитателей был насителем этого сальмонел плюс не обрабатывали ничего). Наш педиатр написала спарвку на 72 днев больничный с диагнозом Часто болеющий ребенок. В тот сад мы перестали ходить. В 3, 9 пошли в другой сад. Привыкание было тяжелым! Орал за мной каждый день. Если одна воспитательница пыталась его успокоить и давала мне всякие советы (как быстрее ему привыкнуть), то вторая при нем мне на 7й день выдала, что он нервный, несадиковский и даже не пойдет в школу-я плакала от ее слов не глазах у детей и была в ступоре, чтобы остановить ее. Лето прошло в саду более или менее (болел мало, но орал с утра также). Потом сменились воспитатели на более понимающих. Они помогали ему успокаиваться (правда замолкал он через 1,5 часа) и он стал ходить весь день, НО опять стал болеть! Неделя в саду и 2-3 дома. Педиатр начала подумывать, что он и правда не садиковский! Но в апреле 2012 нашего папу перевели работать в другой город! Как я его только не уговаривала остаться и искать другую работу -короче мы приехали за ним. В гос сады нам не попасть без прописки, а в част садах оплата такая, что если мне и работать, то только на сад и таблетки (тут если приносишь справку никакого перерасчета нет-плати за весь месяц). Решено остаться дома. Но мы нашли прекрасную развивайку (2 раза в неделю по 3 часа). После 2х раз (один без меня не досиживал 15 мин) заболела воспитатель и понеслось…. Он наотрез отказывался ходить к другой, но когда пришла прежняя воспитательница он не хотел идти на занятия без меня! Она пошла нам на встречу и я стала присутствовать на занятиях.
Психолог. В городе нет нормальных специалистов (были у 2х они советуют любовью и пониманием разрулить ситуацию-конкретно ничего не говорят), но приезжала психолог из Питера на 2 мес она помогла сыну справиться с боязнью детей и общества (при маме) и сын стал хоть и тихо но отвечать на вопросы преподавателя! Еще она сказала, что у него есть какие-то отголоски аутизма-это я перевела ее научный язык.
Сейчас ситуация такая, что в этой развивайке ему скучно (он по уму опережает своих одногруппников), но мы не подаем виду, а воспитатель дает ему здание посложнее. А теперь сын заболел ОРВИ и муж настаивает прекратить туда ходить-мол все равно он сидит там с тобой. А ведь скоро школа!!!
Что касается детей на дет площадках, то сын не играет ни с кем и даже не пытается! Он отвечает, что ему не нужны дети и ему хорошо дома.
На улице и даже в подъезде он держит меня за руку, а если я отпущу руку старается держать меня за сумку.
Дома помогает мне, каждый день по 30 мин занимаемся с ним (сам просит начать занятия), конечно бывают и истерики и НЕХОЧУ, но большая проблема, что он не может без меня.
Я все время с ним! Лишь на выходных я ухожу в магазины, на рынок, чтобы он остался с папой!
Пожалуйста помогите! Водить его в развивайку и сидеть дальше рядом или оствить дома и методично ежедневно вдалбливать, что в школе надо быть одному? Что делать? У меня опускаются руки!
Источник
Возраст ребёнка: 4,5 года
Ребёнок сильно привязан к маме
Здравствуйте. Моей дочке 4,5 года. Мы очень любим все нашу принцессу, но я стала замечать странное поведение у неё. Оно и раньше было, я думала, перерастает. 1) Утром дочка не хочет ходить в сад. Идёт со слезами, “я хочу домой”, “хочу к тебе”. В сад ходим с 1,5 лет. Вечером же уходить не хочет. 2) Сильная привязанность ко мне (маме), я даже в туалет не могу выйти, или в другой комнате посидеть, сразу крик. И “мама” по 300 раз на дню, по поводу и без повода. 3) Говорит плоховато, мы начали говорить в два с половиной. Но сказали нам логопеда, что она хорошо разговаривает. 4) Постоянное повторение вопросов. Идём с ней с садика, Ариша спрашивает: ты же меня забрала? Ну да забрала, я всегда тебя забираю и буду забирать. А как ты меня забрала? Пришла и забрала. И такие вопросы раз 10 повторяются. Хотя на них ответ дан. 5) Засыпает только со мной. Чтобы я лежала рядом. Если куда отойду – истерика. Отучить безрезультатно. Говорить и договориться бесполезно. 6) Чрезмерное общение с незнакомыми людьми. Всем прохожим и мало знакомым “привет” говорит. А бывает и спрашивает: “а вы меня с собой заберёте?”. Объясняли, что нельзя со всеми подряд разговаривать. Всё равно… 6) Играет с детьми. Очень общительная девочка, но иногда дети не хотят с ней играть, а она за ними хвостиком бегает. Мы с ней дома рисуем, играем, разговариваем, Ариша очень любит поговорить. Знает стихи, цвета, фигуры, цифры и половину алфавита. Подскажите, что нам делать и как исправить эти проблемы?
Алена
Алёна, здравствуйте!
Я несколько раз перечитывала ваше обращения. И после каждого раза чувствовала очень сильную тревогу. Вашу тревогу за дочь, за то, как она развивается, как учится вести себя в мире, насколько ей хорошо в саду и принимают ли её дети на площадке. Тревогу вашей дочери по поводу того, рядом ли мама, всё ли хорошо, всё ли идёт правильно, не покинут ли её, в безопасности ли она, можно ли ей на вас положиться, придёте ли вы на каждый её зов, сможет ли она хоть что-то сделать сама.
Мне кажется, именно с этой тревогой и нужно работать.
Любая работа в данном случае начинается с вас самой. Ваша задача – справиться со своей тревогой за дочь. Потому что нежная и чувствительная детская психика очень легко перенимает наши состояния. Часто так случается, что слёзы и нежелание идти в сад – это проекция маминой тревоги, всё ли там будет хорошо, не будут ли обижать, справится ли девочка, будет ли ей там спокойно и комфортно. И этот принцип работает во всём.
Вам нужно сесть и внимательно обдумать все свои чувства и страхи, связанные с дочкой. Что вас тревожит, какие сценарии иногда вы проигрываете в голове, за что беспокоитесь, что может случиться, если вас в нужный момент не будет рядом. Представляйте каждую ситуацию и при этом представляйте выход из неё – как могла бы справиться ваша дочь без вас. Внимательно продумайте, чтобы в первую очередь успокоить саму себя – она умница, она справится.
Ваша девочка уже достаточно большая. Она уже очень давно ходит в детский сад, и, если не хочет уходить, значит, ей там хорошо. Она общительная и хочет дружить с другими, а значит однажды у неё это обязательно получится. Да, другие дети иногда не принимают наших. Позвольте ей справиться с этой ситуацией. Походить за ними, научиться договариваться. Не вмешивайтесь, не мешайте. Просто наблюдайте со стороны и ждите. Будьте рядом, если вашей дочке понадобится ваша помощь, но не больше. Расскажите, как подружиться, если спросит. Но беспокойтесь за её успех, он будет, как только она поверит в себя. А для этого вы должны верить в неё, во-первых, должен быть успешный опыт самостоятельной деятельности, во-вторых.
Старайтесь потихоньку отпускать её. Т.к. тревога вашей дочери очень во многом завязана именно на вас, вам нужно привести в порядок своё эмоциональное состояние. Используйте для этого приёмы ауторелаксации, медитативные техники.
Это может быть сложно – одновременно и быть рядом, и отпускать. Но вам очень нужно нащупать эту грань.
Быть рядом: это отзываться на просьбы о помощи, интересоваться делами ребёнка, обнимать, целовать, гладить, отвечать на каждый вопрос (пока это нужно, в сотый и тысячный раз «да, забрала, и завтра заберу, и послезавтра, и вообще всегда буду забирать»), отзываться на слёзы, разговаривать через дверь туалета. Вообще максимально взаимодействовать и разговаривать (что тоже полезно для речи, раз логопед не видит проблем).
Отпускать: позволять решать проблемы со сверстниками самостоятельно, доверять её силе, быть уверенной, что она справиться с трудностями, потихоньку приучать ко сну отдельно (поэтапно, засыпать вместе, быть рядом, в одной комнате, но плавно отлучать, и не терять уверенности, что она может спать одна, она уже очень большая и совсем не хрустальная), позволять себе заниматься чем-то ещё, будучи в одной квартире с дочкой («я сейчас занята, подожди немного, сейчас закончу и подойду» – объяснять мягко и настойчиво, давая понять, что вы рядом, но нужно подождать), позволять делать ошибки, плакать и поддерживать в этом, озвучивая чувства («я понимаю, что ты хочешь, чтобы мы провели день вместе, но мне нужно на работу, а тебя в саду уже заждались друзья, я обязательно приду вечером, вижу, как тебе страшно, но я уверена, всё будет хорошо, давай посидим, поплачем, а потом я пойду, но буду думать о тебе и ждать вечера»). Вообще давать больше самостоятельности – ходить куда-то, лезть на дерево, прыгать по лужам, ковыряться в траве. Быть рядом, на подхвате, но внутри со штилем и спокойствием – она может справиться, может о себе позаботиться.
Общение с незнакомцами – это немного отдельная тема. Во-первых, вам нужно чётко сказать дочке, что никто от вас её не заберёт, вы этого не позволите. Ни за какое плохое поведение не придёт бармалей/полиция или ещё кто-то и не уведёт её. Что вы можете выдержать любое непослушание и любые слёзы.
Во-вторых, вам нужно очень чётко договориться, можно даже нарисовать эти правила и повесить на входной двери, с кем можно говорить, а с кем нельзя. К примеру, со знакомыми – можно. С незнакомыми – только с женщинами. И всё это – в вашем присутствии. Не запрещать говорить, а обрисовывать круг ситуаций. А уж о чём она будет говорить, даже если будет спрашивать забрать, – это её право. Главное – рядом с вами.
Очень многое в тревоге вашей дочке – ваши проекции. Поэтому нужно начинать, в первую очередь, с себя. Иногда помогает обратиться на несколько консультаций к семейному психологу, чтобы лучше увидеть корень своей и дочкиной тревоги. И найти способы изменить паттерны. Сделать это проще именно очно, потому что письмо, конечно, не отражает всей ситуации в семье.
Кроме того, если тревога останется зашкаливающей, это может помешать адаптации в школе. Так что к 5-5,5 годам посмотрите, если ваши действия и старания не возымели результат, стоит обратиться с дочкой к детскому психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе – https://www.ya-roditel.ru/map/.
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Источник