Ребенок 4 года обзывается дерется

Практически каждой маме приходится сталкиваться с ситуацией, когда ее милый ребенок в гневе обзывается, дерется, кусается и даже топает ножкой, прогоняет с глаз долой или грозится уйти сам. Как бы в таком случае?

Больше всего в такие моменты хочется расплакаться, обидеться и предложить ему подыскать себе другую маму — раз уж эта, никудышная, его так не устраивает. Но это все чистые эмоции. А делать-то что?

Точно не стоит остро реагировать и бросать в ответ слова, за которые уже через 5 минут вам может стать стыдно. На самом деле необходимо разобраться в причинах такого поведения ребенка. Откуда берутся эти вспышки неприятия по отношению к самым близким людям? И как правильно на них реагировать?

Родители — пример для ребенка

Чем младше ребенок, тем сильнее его поведение напоминает зеркало, отражающее действия других людей. Услышав в свой адрес неприятные слова или угрозы, вспомните, кто из ближайшего окружения ведет себя похожим образом.

• Возможно, малыш видел подобную сцену на детской площадке или повторяет за бабушкой, которая, устав от капризов внука, пригрозила, что больше никогда не приедет в гости.
• Постарайтесь также проанализировать приемы, которые вы обычно используете в конфликтных ситуациях. Некоторые фразы и жесты могут вырываться импульсивно и неосознанно, однако из-за своей эмоциональности они производят сильное впечатление на маленького ребенка. Ему трудно оценить то, насколько правильно такое поведение. Он просто копирует наиболее ярко запоминающиеся образцы, поэтому не нужно искать скрытый смысл в реакциях малыша. В то же время ему нужно помочь найти замену огорчающим вас словам и действиям, пока они не успели войти в привычку.
• Каждый раз, когда малыш вас отвергает или угрожает вам собственным уходом, выражайте сильное удивление. Например: «Как же мама сможет без своего ребенка?! Она же его так любит!» Постарайтесь сделать свою мимику и интонацию максимально выразительными, чтобы малыш понял, что вы даже не допускаете возможности такого развития событий.
• Доброжелательно расспросите ребенка, почему он отталкивает или прогоняет вас. Сформулируйте вопрос так, чтобы малыш с большой вероятностью дал утвердительный ответ. Тому, кто сказал «да», уже сложнее проявлять негатив. Например, спросите: «Ты устал и злишься?» или «Не хочешь, чтобы тебе мешали?». Пусть учится делиться своими переживаниями.
• В некоторых ситуациях можно обойтись без лишних слов и просто обнять скандалиста, несмотря на сопротивление. Попробуйте рассмешить его, чтобы снизить накал страстей, назовите «прогоняшкой» или «Топ-Топычем». Ребенок нуждается в эмоциональной разрядке, и своей нежностью вы дадите понять, что с пониманием относитесь к его чувствам.
  Если вы вместе стали свидетелем чужой ссоры, не забудьте позже обсудить с малышом увиденное. Спокойно объясните ребенку, какие слова или действия точно не стоит копировать.

Физическую агрессию надо сразу пресекать. Научите выплескивать злость безопасными способами: стукнуть подушку или мячик, порвать лист бумаги!

Держите себя в руках

Вспомните, как вы обычно реагируете, если вам в автобусе наступают на ногу: сначала появляется мгновенная вспышка гнева и обиды, потом вы сразу же берете ее под контроль. В результате вам удается даже вежливо улыбнуться, принимая извинения.

• Маленькие дети не способны так быстро справляться с негативными эмоциями. Их возможности в значительной степени обусловлены особенностями темперамента. Если юный флегматик всего лишь недовольно подожмет губы, то холерик с размаху треснет лопаткой. Это чисто физиологические проявления интенсивности эмоций, которые носят сиюминутный характер и никак не связаны с истинным отношением к родным и близким людям. Однако не следует допускать, чтобы агрессивные реакции превратились в привычку.
• Важно научить малыша выражать свой гнев в приемлемой форме и контролировать вспышки ярости, обиды, гнева, раздражения.
• Не стоит буквально понимать и принимать близко к сердцу агрессивные слова и действия сына или дочки. Дети живут не просто сегодняшним днем, а в формате «здесь и сейчас», поэтому, когда ребенок говорит «Я тебя не люблю!», он имеет в виду, что именно сейчас испытывает в ваш адрес негативные чувства. Вы можете показать, что его слова расстраивают вас, но не нужно стыдить его за них.

• Подскажите ребенку корректные формулировки для выражения своих отрицательных эмоций. Можно предложить ему использовать нейтральные и универсальные фразы, которые позволят сбросить напряжение, при этом никого не обидев, например: «Да что же это такое?!» или «Как же мне надоело, что…».
• Учите малыша ставить себя на место другого человека и таким образом оценивать эффект от своих слов и поступков. Когда он попробует сделать это, у него наверняка пропадет стремление как можно сильнее обидеть маму или другого близкого человека.
• В тот момент, когда ребенок злится и машет вам кулачком, старайтесь держать себя в руках и сохранять доброжелательность. Видя, что выражение лица у вас осталось совершенно спокойным, он и сам быстрее совладает с гневом. Ну а если в ответ вы заведетесь и бросите пару хлестких упреков, то это создаст эффект масла, которое щедро подлили в огонь. Не накаляйте обстановку.

Если ребенок грозится уйти

Если малыш не столько отвергает маму, сколько сам демонстративно «уходит от нее» в конфликтных ситуациях, следует задуматься о том, не испытывает ли он чрезмерного давления со стороны взрослых. Ведь именно чувство беспомощности или страх получить отпор заставляет отстраняться, убегать от решения проблемы. Давление родителей может выражаться в привычке отчитывать малыша за проступки, ставить в пример других детей, длительно игнорировать и не разговаривать.

• В этих условиях ребенок не чувствует себя способным как-то повлиять на ситуацию, поэтому предпочитает просто покинуть родных. Другой причиной частых уходов может быть острая реакция на несоответствие ожиданий ребенка окружающей его реальности. Допустим, единственный сын в семье, привыкший находиться в центре внимания взрослых, может болезненно воспринимать мамино воркование над чужим грудничком.
• Понаблюдайте за тем, что ребенок пытается предпринять перед тем, как уйти. Возможно, он смотрит в глаза, пытаясь угадать ваше настроение, или демонстративно отворачивается, но на какое-то время остается рядом. В такие моменты он находится в замешательстве, и нужно этим воспользоваться. Деликатно подтолкните его к активному участию в решении проблемы. Например, присядьте рядом и скажите: «Давай подумаем, что можно сделать?»
• Если обстановка позволяет отпустить его на небольшое расстояние, дайте ему возможность уйти, а потом по собственной инициативе вернуться обратно. Пока малыш «гуляет сам по себе», обязательно скажите ему о том, что вы ждете его и готовы поговорить. Конечно, не теряйте его из поля зрения. Например, если вы в это время находитесь на детской площадке, можно посидеть на скамейке.
• Дети, которые часто «уходят» от мам, как правило, любят играть на публику. Они могут провоцировать родителей, пытаясь выбежать на проезжую часть или прячась за углом здания. Такие попытки необходимо твердо пресекать, взяв ребенка за руку или даже подхватив под мышку, чтобы немедленно вернуть его в безопасную зону.
• С дошкольником старше 4 лет можно обсудить причины его привычки угрожать уходом в конфликтных ситуациях. Вы можете спросить, нравится ли ему находиться дома? И как он себе представляет уход из него: что для него изменится?

Вместе почитайте книжки про «беглецов» и обсудите, почему герои поступают неправильно. Яркие примеры — «Упрямый лягушонок» Сергея Михалкова,«Как зайчонок убегал» Уайз Браун, и даже «Колобок»

5 экспресс-способов быстро успокоиться, когда обидные
слова вас шокировали

1. Переведите взгляд на любимую фотографию малыша или мысленно представьте ее. Она напомнит вам о том, какой он на самом деле.
2. Глубоко вздохните и примите более раскованную позу. За физическим расслаблением обязательно последует снижение психологического напряжения.
3. Вспомните, что малыши часто говорят глупости или повторяют слова, не понимая их истинного смысла. Как раз тот случай!
4. Найдите в себе силы порадоваться тому факту, что ребенок совсем не боится вас. Ведь его доверие — это ваша заслуга!
5. Подумайте о том, что все мамы сталкиваются с подобным поведением. Не относитесь к неприятному эпизоду как к краху заботливо созданного педагогического метода.

Автор текста: Мария Баулина, нейропсихолог