Ребенок 4 года ни с кем не остается
Девочки, хочу пожаловаться, весь вечер не могу успокоится…
Ребенку 4 года, стали ходить с ним на развивающие занятия, там требуют чтобы мамы ждали в коридоре, мой ни в какую не остается заниматься если меня нет в классе, первые несколько занятий мне разрешали сидеть, сейчас настаивают чтобы я выходила, а если мол будет плакать мы вас позовем. Но у ребенка уже стресс, он начинает плакать от самого дома: мама ты не уйдешь в коридор? дошли до невроза, он отказывался ходить в сад, устраивал истерики (чего никогда не делал).
Как только я ему пообещала что буду с ним сидеть на занятиях – наступила тишь да благодать. Он успокоился, с садом все наладилось, сон и поведение пришли в норму, то есть как я поняла причина нервного срыва у ребенка была именно невозможность заниматься без мамы.
Но педагоги уперлись и сегодня мне несколько раз во время урока было сказано в строгом тоне чтобы я вышла. Я не вышла, потому что обещала ребенку что не сделаю этого пока он сам меня не отпустит.
В результате он стал нервничать, опять говорить “я боюсь”, вечером выдал мне фейверк из ужасного поведения…
Я хочу понять, кто прав, потому что мне придется на следующий урок идти к заучу, препод сказала что не пустит нас на занятия без его разрешения.
Сразу хочу сказать, что мы не в Москве, и выбора у нас нет, эта школа очень известна в городе и попасть в нее сложно. Сын занимается прекрасно, делает успехи, можно сказать он в тройке лидеров, чувствует себя на занятиях комфортно, очень активно работает, если что не понятно – смело спрашивает, очень горд что делает САМ работы (лепка, рисование), любит петь, любит музыку.
А самое главное я вижу какую огромную пользу приносят эти занятия в плане его социализации и повышения уровня самооценки. Мальчик очень боязливый и робкий, но просто растет на глазах.
Не могу вдолбить это преподам, не могу достучаться…
Понятно, что там пахнет совком, но уж что есть..
Вопрос в общем такой: имею ли я право находится на занятиях с ребенком 4 лет? могу ли я заучу сказать что мы будем заниматься вместе этот год?
занятиям я не мешаю, сижу в заднем углу класса, ребенок на первой парте, в группе 10 человек, никто на меня не отвлекается, включая моего ребенка, я не издаю ни звука…как мебель короче.
ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ БРОСАТЬ, поймите, и я и ребенок приложили такую массу душевных сил чтобы забраться на эту ступень, что скатываться с нее обидно до слез…
Спасибо что дочитали…
бросьте все занятия, в таком возрасте еще дома можно всем этим заниматься. в сад пойдете в подготовительную группу, ребенок уже будет готов. вы смеетесь? какие хорошие школы, если у вас неврозы? почитайте про тики, и про неврозы навязчивых состояний, это то, во что они выливаются, если не лечить, а лечение – это создание для ребенка максимально комфортной и спокойной обстановки.
А чего он боится?Говорит об этом?ну понятно, боится, что мама уйдет, а дальше?Что случится?
говорит: я боюсь тут без тебя, боюсь детей, боюсь тетю..но это мне кажется он говорит уже оттого что не может придумать что ответить, ни дитей, ни тетю он не боится когда мама в классе сидит у него за спиной, совершенно свободно общается
но ухода мамы боится как огня
Мне кажется, что это не ребёнок боится остаться без мамы, а мама без ребёнка. Возьмите себя в руки, и в следующий раз с улыбкой на лице и твёрдым голосом скажите, что на занятия сын пойдёт сам, как и другие дети, а вы тем временем пойдёте и купите ему сюрприз.
После занятия ни в коем случае не жалеть, а мягко и опять с улыбкой спросить, как прошло занятие, что новое вючил и т.д.
Главное – научитесь контролировать свои эмоции.
Как я понимаю, ребенок ходит в сад, и там таких проблем нет?
На правовые вопросы я ответить Вам не могу, но, может быть, Вам поможет мой опыт “мамского сына”. Впервые мы пошли на развивалки в 2 года, ребенок ходил туда с интересом, но тоже “за руку”. Ему нравилось все, но суть этих занятий не только в лепке букашек, но и в том, чтобы он стал чуть-чуть более самостоятельным. У нас не получалось его оставлять в группе одного, и, несмотря на то, что меня не прогоняли (возраст маленький был), мы ходить перестали.
В 3, 3 я пошла с ним на физическое развитие – там детки развивали позвоночник, гибкость и т.д. Только первое занятие можно было с родителями, потом – сам. Ребенок сказал просто: ходить буду, но “прыгать” будем вместе. НИКАКИЕ уговоры не помогали, мы снова не пошли.
В 3,6 я отдала его в садик. Что я пережила – не передать словами. Он орал месяц, каждое утро и каждый вечер, правда, вполне себе быстренько успокаивался, когда я исчезала из поля видимости. Первый год мы ходили в сад на 4 часа – до сна. Через месяц он перестал орать и ходил уже нормально, но без желания.
После лета все началось снова – месяц страшных слез, истерик, крика, плохого сна. Ему было 4,6, я пошла с ним к психологу. Милая врач поговорив с ним сказала: мамочка, ваш малыш прекрасный манипулятор, он борется за свои интересы и всегда их отстаивает. Если у вас есть свои интересы – научитесь отстаивать их тоже. ))) И мы снова через месяц замолчали и ходили год отлично.
В 5 лет я повела его на у шу. Ребенок закатил ор – нееет, там не буду, ты куда уйдешь, ты меня не заберешь и т.д. Ушли.
Сегодня ему 5,7, мы снова орали весь сентябрь при походах в сад, снова все прошло, но уже ни в какие секции мы не ходим – я решила, что лучше спокойно привыкнуть к саду, ходить туда с удовольствием, чем снова переживать стресс самой.
Мамские мальчики – это ужасно, просто кошмарно трудно. Разговоры: давай ты придешь с работы не в 5, а в 4? – у нас постоянны. Я не хожу в театры -вечером он не засыпает без меня. Он не ездит к бабушкам на дачи – потому что я работаю, а без меня он не ездит. Он все время как щенок оглядывается – где мама – даже когда гуляем. Но, есть один плюс – мальчики быстро вырастают, и все эти привязанности быстро уходят лет эдак в 15 Перетерпеть?..
В 4 года дети вполне способны оставаться без мамы на таких занятиях. Помницца, моя в два с половиной года тоже плакала какое-то время, когда я оставляла ее на занятиях в частном саду, но мне это просто пришлось пережить. На самом деле, все закончилось быстро. И так было у нескольких человек, плач просто пришлось пережить, но у нас и педагоги были хорошие.
Сейчас дочери 4 года, ходит на занятия в частный сад, никто в группе не плачет.
А вы сами представьте, как переживает ребенок. Он думает “сейчас уйдет, сейчас уйдет..”, для него уже стресс просто ожидание того, что вы уйдете в коридор.
А еще это может быть формой манипуляции.
у вас есть три варианта, собсна. 1. четко проговорить с сыном дома, что вы при любом раскладе будете сидеть в коридоре и пережить этот плач (он закончится быстрее, чем вы думаете, главное, чтобы вы сами были решительно настроены) 2. Сидеть с ним на занятиях, при этом вызывая неудовольствие педагогов и других родителей. 3 оставить занятия до следующего года.
Но, повторюсь, мне кажется, что в 4 года дети ужасно самостоятельные и в обществе себе подобных им мама практически не требуется.
Я лично склонна считать подобные проявления чистой манипуляцией.
Так Вы объясните-либо ты ведешь себя нормально и занимаешься,либо на занятия мы не ходим.Другие то мамы с лялечками в классе не сидят,ты же видишь…Выберет не ходить- значит не так они ему и нужны.
У меня абсолютно немамский ребенок. Из тех, кто спокойно бежал первый раз в садик, кто оставался на развивалках один с года и нескольких месяцев и т.д. Но в четыре с половиной года внезапно решил устроить мне “мамканье” – мы пошли на новую для него развивалку. Категорически не оставался в группе один, требовал моего присутствия. Сидела несколько занятий. А потом решила, что хватит – во-первых, мне там жутко неудобно сидеть в уголочке полтора часа, жалко времени, пролетающего впустую. Во-вторых, ну мешаю я преподавателям и другим детям, оглядывающимся на чужую тетю и наблюдающих периодическое общение меня и ребенка. В-третьих, мне четко указали, что преподаватели против подобной ситуации. Итог – спокойно проговорила эту тему с ребенком “Я очень тебя люблю и скучаю без тебя, но на занятиях ты будешь один по вышеозвученным причинам. Я буду сидеть в коридоре за стенкой, все занятие и никуда не уйду. В любой момент ты можешь выйти и проверить мое наличие. Если тебя не устраивает что-то в общении с преподавателем – ты можешь не отвечать или сказать ,что тебе не нравится, к тебе обязательно прислушаются…” И сразу выполнила свое решение, не выматывая ребенка обсуждениями и переменами решений. Сидеть в коридоре пришлось почти год! Я перечитала кучу скучных книжек, переиграла во все игры на телефоне, связала кучу всяких ненужных вещей. Но итог хорош – ребенок спокойно остается на занятиях. И при попытке повторить подобное в этом году было достаточно один раз сказать “Ты будешь ходить на эти занятия один. А я приду за тобой после, и приду вовремя”.
Про манипулятора +1. Это очевидно… И до невроза может дойти, если не обратиться к грамотному психологу, с которым проработать данную проблему.
Сначала попробуйте с завучем переговорить. Вполне возможно, что Вам пойдут навстречу. Бросить занятия всегда успеете. Только разговаривать нужно без ребенка… Вспомнила из “евских” советов: одна девушка в подобной ситуации оставляла ребенку свою вещь (сумку кажется) как гарантию того, что она обязательно за ним придет
Реально два варианта: договариваться сзавом, есл не разрешит – забирать ребенка, а что еще можно сделать??
и в сад и на занятия, которые за партой? не многовато ли?
ИМХО, вашему ребенку просто мало мамы. вы ж в сад его водите и вполне понятно, что вечером ребенок ждет общения с мамой, а мама снова его на занятия. вот он и прост, чтоб вы хоть присутствовали. если вам хочется обязательно ходить на развивалки, то в эти дни(если есть такая возможность) не ходите в сад, а общайтесь с сыном дома.
Я писала выше про манипулятора.. Хочу более развернуто объяснить, отчего подобное поведение требует, так сказать, коррекции. Особенно, если ребенок у Вас единственный в семье.
Для большинства детей преодоление себя, своих страхов
служит средством достичь самоуважения, признания себя. В вашем случае ребенок основывает свое поведение на неполезной ему самому позиции: “Я добиваюсь и делаю то, что хочу только тогда, когда я слаб”
Такая установка сложилась на основе постоянного опыта.
И сейчас Вы делаете все возможное, чтобы таки быть с ним рядом на занятиях. Однако вся его будущая деятельность (в семье, в школе, в кружках) зависит от того, попадет ли он в положение, в котором увидит толк не от своего бессилия, а от своей силы, от преодоления себя. Вы или кто-то другой (педагоги, психологи) должны ему в этом помочь.
Мы тоже ходили на занятия и там один мальчик безутешно плакал пока мама сидела в корридоре…
Им помогла открытая дверь на несколько занятий. Ребенок периодически выходил и смотрел – на месте ли мама. Мама, конечно, была на месте и после 2-3х раз ребенок поверил, что мама сидит в коридоре все его занятие и никуда уходить не собирается.
Конечно, это не факт, что поможет. Лично я бы не водила ребенка на занятия, если он там безутешно плачет. Какой смысл в этих занятиях если там он не занимается, а плачет? По мимо всего прочего он еще и другим деткам мешает заниматся, а ведь и вы и другие родители платят за это деньги…
не занимайтесь вы фигней, честное слово. Поверьте опыту – не идет это Вам, бросайте попробуйте через год.
спасибо всем за советы! пока убрали два урока (на котором был конфликт с преподом и еще один скучный), оставили два очень интересных и полезных (логика, мышление, память), которые ребенку очень нравятся и преподы которых не очень категоричны
но сегодня все равно случилась неприятность, сын радостно побежал в класс, все дети зашли, а препод взяла и закрыла дверь перед моим носом, надеясь раз сын такой веселый то и не вспомнит обо мне
через 3 секунды он выбежал рыдая, весь дрожал, плакал, еле успокоила, уверила что я шла следом, просто учительница меня не заметила и что я бы зашла сразу, даже если бы он не заплакал…
поверил, но настроение было испорчено
не понимаю зачем преподы так делают, он же не годовалый малыш который может “забыть” что с мамой пришел, или поговорили бы с ним, или бы со мной, но вот такик эксперименты меня возмущают…зачем доводить ребенка?
если будут повторяться такие случаи придется бросить и оставшиеся два занятия
отпускать он меня не намерен, думаю ему не столько страшно, сколько тошно без мамы, соскучился в садике и уже не хочет терять меня из виду
сад он переносит с трудом, но более-менее привык, ходит второй год
особой радости он ему не доставляет, по утрам слезы не редкость “не хочу в садик”, на развивалки бежит с удовольствием, щебечит всю дорогу радостный…
Извините, а можно вопрос личного характера? А насколько у Вас открытый дом, насколько рёнок привык безотносительно к развитию и занятиям видеть незнакомых людей и общаться с ними.
Весь мой опыт (и многодетной мамы и руководителя детских походов и скаутских лагерей) говорит от том, что, если у ребёнка нет медицинских проблем, но неприяности в общении при приходе в коллектив связаны с закрытостью семейного общения.
В последние годы таких проблем стало больше, поскольку мамы, поддашись на панику и рекламу, очень боятся инфекций и проблем со здоровьем и до 2-3 дет фактически оставляют ребёнка вне социума с его плюсами и минусами. Да, теоретические до этого возраста ребёнку общение как таковое не очень нужно. А вот привычка быть на людях – необходима и если её не сформировалось, сейчас это будет происходить более длительно и болезненно.
Ваших преподавателей я, тем не менее, понимаю: родитель в группе – почти всегда отвлекающий фактор, даже если он сидит тихо и не вмешивается в процесс. Кроем того, другие дети могут задаться воспросом, а почему они без мамы и тогда проблемы станут массовыми в этой группе.
Помочь может только Ваш ровынй оптимизм в общении с ребёнком, но ни в коем случае он не дожен видеть Вашу жалость и опасения, иначе идея, что занятия – это опасно в нём застрянет надолго.
У меня сын тоже до 4,5 лет не оставался нигде без меня или бабушки. В сад не ходил. На развивалки по этой же причине тоже. В игровые комнаты тоже не ходил. В 4,5 пошли на хоккей, я там за бортом пряталась, т.к. родителей выгоняли. В 5 стало чуть получше.
Сейчас ему 6,5, на даче видела его только с утра, в обед и вечером, остальное время он проводил у друзей и домой его не загонишь. Еще пошел в 1-й класс в этом году, вообще без проблем. Как-то сам он переключился, повзрослел наверное.
Ой, бедные. У моей мама сотрудница с мужем ребенка в школу вдвоем носили (одной не уволочь было уже). Ничего, вырос.
дом не открыт, у нас бывают только самые близкие люди… может быть проблема действительно в этом, но ребенок все же не замкнут, не застенчив, сейчас уже легко общается с незнакомыми, может в лифте чужому человеку начать что-то показывать и рассказывать… на развивалках очень активен с самого первого урока, хотя видит преподавателя первый раз…
а вот без мамы остаться проблема
поговорить с ребенком: или ты ходишь на занятия БЕЗ меня, или не ходим в эту школу. такое ПРАВИЛО. И точка.
зато никуда не убегает, всегда под присмотром.
А то мой муж как вспомнит что он в детстве вытворял – у самого волосы на голове шевелятся
очень хорошо написали и объяснили, спасибо! Я для себя кое-что поняла и уяснила.
Источник
Тесная связь с матерью заложена у ребенка от природы, он чувствует тепло, сердцебиение и ее безграничную любовь еще до своего рождения. Еще длительное время малыш считает маму частью себя, гарантом собственной безопасности и комфорта. Практически каждая мама знает те ощущения, когда маленький хвостик бегает за ней повсюду, болезненно реагируя даже на походы в ванную и туалет. Бывает, что чадо не подпускает к себе никого из близких, кроме матери. Нормально ли такое поведение и как привить ребенку самостоятельность и доверие к родственникам, разберемся далее.
Моя мама. А вы кто?
Ребенок до трех лет живет и развивается с помощью матери, он переживает ее эмоции, настроение.
Ребенок до года учиться доверять миру через мать, выбирая ее объектом своей любви. Для счастья малышу нужно быть не голодным, находиться в комфорте и чувствовать заботу и трепетное отношение мамы. Большая привязанность – это здоровое состояние крохи. Тревогу должны вызывать обратные чувства малыша, которые свидетельствуют о проблемах в психическом развитии.
Конечно, не просто, когда малыш не отпускает вас ни на секунду, устраивая истерики, как только вы скроетесь из виду. Запаситесь терпением, психологи уверяют, что чем сильнее ребенок в первый год жизни привязан к матери, тем самостоятельнее он будет после двух лет.
Часто тревогу родителей вызывает отвержение малышом родственников. Еще вчера ваше чадо улыбалось бабушке, а вскоре встречает ее криком. Первые месяцы своей жизни ребенок не может предположить, что мама может дать его в руки чужому человеку. А все, кого он не видит более двух-трех дней, становятся чужаками автоматически. Малыш пока сосредоточен на маме, строит отношения с ней, а другие ему пока не нужны. Генетически заложено, что своими малыш считает только самых близких в его окружении, ведь жизнь сталкивает его с множеством незнакомцев ежедневно, даже во время прогулки. Малыш ближе к пяти месяцам уже может оставаться с теми, кто живет с ним постоянно. А к году согласиться на общение с симпатичными ему людьми, если убедится, что они не представляют угрозы. Но этого может и не произойти, так как психическое развитие каждого малыша индивидуально.
Развитие привязанности
Новорожденные малыши могут общаться с любым положительно настроенным человеком. Конечно, они тянутся к маме, но чувства опасения другие люди еще не вызывают. К полугоду привязанность ребенка к матери растет, он отличает ее из массы всех людей, ищет защиты. В этом возрасте формируется боязнь чужих людей, самозащита.
К году привязанности ребенка к близким может меняться, конечно, это не относиться к маме. Малыш может внезапно поменять отношения к папе, бабушке и другим родственникам, с которыми он недавно тесно общался.
Ребенок двух-трех лет может как проявлять самостоятельность и социальную адаптивность, так и резко перейти на гипер-привязанность. В таком возрасте можно уже говорить о причинах такого поведения и их коррекции.
Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:
Читаем также: Как ребенок относится к маме, родным и чужим людям в зависимости от возраста (от рождения до года)
Причины гипер-привязанности
В ситуациях, когда ребенок сильно напуган, или оставлен с незнакомой няней, отправлен в детсад, требование мамы и отрицание общения с другими объяснимы. Если же ребенок резко изменил своим привязанностям к родственникам и требует общения только с матерью, следует найти причины.
- Чрезмерная опека мамы, когда она ни на шаг не отпускает малыша от себя. Ребенок просто привык всегда быть рядом, в противной ситуации он чувствует себя незащищенным, видя опасность, как в окружающей жизни, так и в других людях.
- Потеря близкого, когда человек, который стал близок ребенку, в связи с переездом, разводом, возможными трагическими событиями выпал из жизни малыша. Ребенок подсознательно проецирует ситуацию на маму, таким образом, у него появляется страх потерять ее.
- Равнодушие и жестокость. Если, например, отец проявляет излишнюю жесткость в воспитании, малыш ищет защиты у мамы.
- Конфликты, стрессы, страхи. Если у малыша появились негативные эмоции, воспоминания, связанные с некогда близкими ему людьми, он также будет искать защиту мамы.
Преодолеваем проблему
Если форма привязанности малыша к маме становится болезненной, обратите внимание на следующие советы.
- Спокойствие. Старайтесь избегать конфликтов и негативного настроения в семье. Ребенок, как никто, остро реагирует на поведение родителей и близких ему людей. Пусть ваш малыш осознает спокойствие и непринужденность общения с каждым членом семьи;
- Безопасность дома. Сделайте так, чтобы окружающая обстановка не стала для малыша подобной минному полю, обезопасьте дом, уберите опасные предметы. Это позволит вашему чаду спокойно исследовать пространство вокруг и не слышать бесконечные «опасно», «не лезь». Ведь даже если любимая бабушка будет вечно твердить об опасности, ребенок решит заменить ее общение на мамино, следуя инстинкту самосохранения;
- Постепенное отучение. Не стоит резко оставлять ребенка на родственников, если он категорически против и начинает истерику. Приучайте его постепенно, пусть мама уйдет сначала на 10-15 минут, в потом увеличивайте время отсутствия, пока ребенок не поймет, что и с другими членами семьи безопасно и весело. Главное, чтобы остающиеся с малышом родственники принимали активное участие в играх, кормлении, купании, чтобы ребенок ощущал заботу и не заскучал;
- Ждите. Отложите выход на работу, не отправляйте малыша в садик, не нанимайте няню на период адаптации крохи. Зависимость от мамы ослабеет, и вы сможете освободить время для себя, а пока не стоит травмировать психику ребенка;
- Возвращение. Придя домой, мама должна проявить всю свою нежность по отношению к малышу, чтобы ребенок понял, что ничего не изменилось, и мама рядом.
Помните, что переусердствовать со вниманием и контактами с малышом не стоит. Не нужно бесконечно звонить ему, когда вы отлучились, говорить по скайпу с ребенком, будучи на работе. Осознайте собственные ощущения и мысли, может, это вы сами не хотите отпускать малыша.
Относитесь к чаду внимательно, будьте терпеливы и доброжелательны. Моменты привязанности малыша проходят, возможно, очень скоро вы будете скучать по времени, когда кроха так нуждался в ваших объятиях и ласках. Дорожите моментами, проводимыми вместе, ведь дети так быстро растут.
Читаем также: Почему ребенок плохо ведет себя с мамой, а с другими хорошо?
Консультация соц педагога Кротер Н.А.
Как быть, когда ребёнок привязан и не отпускает родную мать от себя, не признаёт никого и не идёт на контакт с другими детьми? Некоторые рекомендации социального педагога Кротер Н.А. (источник)
[sc name=”rsa” ]
- Попробуйте, прежде всего, сузить круг общения, общаясь дома (на своей, привычной и безопасной территории) или на прогулке с одним или двумя детьми и их мамами. Встречайтесь с ними регулярно, чтобы ваш ребенок привык к ним. Не уговаривайте своего малыша присоединиться к ним, пусть другие дети просто играют рядом. Пусть малыш какое-то время понаблюдает за ними со стороны. Постепенно он привыкнет к ним, к их присутствию, и возможно, пожелает вступить в общение. Находитесь с ним рядом. Попробуйте принять участие в играх детей в песочнице, показывая своему ребёнку, что эти «чужие» дети и взрослые безопасны. Когда боязнь других людей пройдет, через некоторое время (неделю, месяц) можно начать постепенно расширять круг «знакомых». Практически все зависит от вашего поведения: не настаивайте на том, чтобы ребёнок играл с детьми, и тем более не уговаривайте его остаться с посторонними. Дайте ему почувствовать (не на словах, а на деле), что вы любите ее и всегда рядом. Это придаст уверенности и самостоятельности. Пусть ваш ребенок убедится, что общение с другими людьми – его собственный выбор, его воля, желание, а не ваше стремление на некоторое время «освободиться» от него и позаниматься своими делами.
- Обязательно помните правило: ни в коем случае не ругать и не наказывать ребёнка за то, что не хочет расставаться с мамой. Он не капризничает, а ищет защищённости. Только, когда мама будет вести себя спокойно, уверенно и последовательно малыш сможет успокоиться и начнет отпускать мать от себя, совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие.
- Чтобы расставания и встречи с ребенком проходили легче, матери прежде всего надо решиться! Это самое главное. Принять решение о выходе на работу мама может по самым разным причинам, но чем бы ни был продиктован выбор, ни в коем случае не корите себя. Хорошо, если ваше решение будет одобрено всеми членами семьи, но даже если оно имеет под собой лишь субъективные причины, не истязайте себя сомнениями и чувством вины. Малыши чрезвычайно восприимчивы к материнскому настроению.
- Постепенно приучайте ребенка к кратковременному отсутствию матери. Выходя из комнаты сначала на 1-2 минуты, а затем удлиняя время отсутствия, но возвращаясь до того, как ребёнок начнёт плакать. Такие эксперименты лучше проводить, когда ребенок спокоен и занят чем-то интересным. Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать может ненадолго уйти и обязательно к нему вернётся. Полезным будет заранее приучать своего ребёнка с малых лет к тому, что есть ещё и другие женщины (мамы, бабушки) и по мере возможности оставлять своего малыша на время своего отсутствия.
- Перед расставанием с ребёнком все предусмотреть. Вы полны решимости? Прекрасно! Теперь продумайте все до мельчайших бытовых деталей, чтобы ни вы, ни ребенок, ни тот человек, который будет с ним оставаться, не испытывали лишних волнений, а чувствовали спокойно и уверенно
- Создать ритуалы возвращения. Продумайте всей семьей ритуалы вашего возвращения домой для того, чтобы встреча не превращалась во вторую серию домашнего кошмара «мама уходит – мама приходит».
- Избегайте чрезмерной опеки и контроля и насильственных методов воздействия. Позволяйте ребёнку познавать что-то на собственном опыте и иногда проявлять самостоятельность и принимать решения. Радуйтесь проявлению самостоятельности, подчеркивайте её. Ребенок, чувствующий собственные силы и возможности, перестанет болезненно реагировать на отсутствие матери.
- Привлекайте отца или других членов семьи к уходу и играм с ребёнком, расширяя круг общения ребёнка. При этом, мама должна уделять ребёнку больше внимания, давая эмоциональный контакт (ласковый взгляд, нежные прикосновения, поглаживания, объятия), так как без этого даже постоянное присутствие мамы рядом не удовлетворяет эмоциональные потребностям ребёнка.
- Помните, что ежедневные прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе очень будут полезны для ребёнка и укрепят его нервную систему.
- Матери необходимо освободиться от чрезмерной тревожности и научиться радоваться жизни и своему малышу.
- И еще возьмите на заметку: выражения с частицей «не» («не заберет», «не обидит», «не съест») чаще всего имеют для детей противоположный смысл. Равно как и слова «не трогай, не делай» побуждают ребенка действовать наоборот. Лучше использовать в речи такие позитивные формулировки как «добрый», «хороший», «любит», «нравится», и подобные.
Читаем также: Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать?
Источник