Ребенок 4 года нет друзей
Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.
Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?
Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?
С кем играл, как гулял, кто его друг – спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.
Не считайте, что все наладится само собой – чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.
Дружба – это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет – это фантастика, совместная игра – ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек – это именно то, что родители называют «дружат».
Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.
Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми – проблемы будут.
Дружба в детском саду
Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».
Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе – это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа – это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители – опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?
Советы для родителей
- Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого – ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын – спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением – им сложнее выбрать друга, если главный друг – мама. Ответить на дразнилку или толкание – это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
- Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить – так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
- Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу – они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет – это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха – снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
- Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.
Дружба в школе или как помочь ребенку не стать аутсайдером
Новое окружение, новая жизненная позиция, но что делать если ситуация повторяется, у ребенка нет друзей по-прежнему, и он уже не пытается подружиться с кем-нибудь?
С психологической точки зрения практически нет отличия между дошкольниками и первоклассниками в школе, разница в год ничего не решает для общения. В неполные 8 лет навыки коммуникации развиты недостаточно. Детский сад для того и нужен, чтобы малыш получил первый опыт общения через общую деятельность, чтобы нашел способы заводить друзей. Если сын был задирой в садике, вряд ли он будет «белым и пушистым» в классе – стереотипы поведения сохраняются на всю жизнь.
C какими детьми в начальных классах не дружат
- с теми, кого «ругает» учительница, взрослый авторитетный человек в начале школьной жизни. Те, кто мешает на уроках – «плохие», дружить с ними категорически нельзя, тоже будешь «плохим»;
- с отличниками, поскольку еще не умеют использовать плюсы такой «дружбы». Да, оценки в первом классе не ставят, но дети не глупы, они понимают разницу между улыбающимся смайликом и плачущей рожицей. Те, кто всегда получает «улыбочку», и не умеет быть шалуном – будут получать «шишки» от детей;
- с тихушечниками, которые за спиной сверстников критикуют их поведение, рассказывают небылицы о них, при этом хвалят себя;
- с закрытыми к общению детьми. Их распознают сразу, сторонятся из-за непонимания, но не отвергают в играх и занятиях.
Если не оставлять попыток подружиться, хотя бы один друг будет уже к подростковому возрасту.
Но объясните, что дружбу нельзя купить за конфеты или деньги, надо стать интересным для сверстников. В этом можете помочь только вы – родители, учитель этим заниматься не будет, его физически не хватит на класс из 30 человек. Родители, которые не перекладывают проблемы детей на школу, смогут помочь им стать сильными, доброжелательными и приятными в общении. Для дружбы этого вполне достаточно в школьном возрасте.
Советы родителям детей начальной школы
- Если его друзья вам не нравятся, оставьте свое мнение при себе. Не отчитывайте сына/дочь при чужих взрослых, не критикуйте его друзей или делайте это один на один в форме доброжелательного диалога. Воспринимайте трудности общения с одноклассниками серьезно, сопереживайте бедам, но по возможности не принимайте активного участия в их разрешении. Дети должны научиться принимать проблемы, как одну из составляющих жизни.
- Никогда не называйте сына/дочь робким, застенчивым, не говорите, что у него нет друзей из-за пугливости или наоборот задиристости. Он должен быть уверен в себе, поэтому используйте прием отзеркаливания даже при выслушивании жалоб на одноклассников.
- Мнение учителя о детях в классе – это всего лишь частное мнение конкретного человека и не более. Учительница никогда не будет знать вашего сына или дочь так, как его знаете и понимаете вы. Дружбы детей ее мнение не касается.
- Всегда замечайте даже малые достижения, ваша похвала по-прежнему важна и значима в этом возрасте. Говорите ему, что он интересный человек, поэтому так нравится другим детям. Не навязывайте ему общение с детьми, лишь мельком упоминайте, что вместе веселее играть, что дружить – это здорово.
Подростки в школе и дома
В средней школе приоритеты дружбы меняются, в 12 лет подросток имеет свое представление о дружбе, и даже под давлением со стороны родителей мнение о друзьях не изменит. Почему выросший сын не слушает ваших советов, а дочь дружит с парнями? Потому что они по-своему видят мир, и отношения со сверстниками они будут выстраивать только сами. Вмешательство взрослых необходимо только в случае буллинга, если травле подвергается ваш ребенок или он участвует не как жертва. Вмешаться необходимо, поскольку есть реальный вред здоровью или психике подростков.
Если раньше родители были друзьями, то теперь слово «друг» относится только к людям, которые не являются членами семьи. Мнение друзей важнее, чем мнение отца или мамы, поэтому с подростками надо быть аккуратными в выборе выражений. Если подросток считает кого-то другом, вы должны принимать его мнение. Критика, сарказм, насмешки в сторону друга подросток будет воспринимать, как негатив в свою сторону.
Подросток, который ни с кем не дружит – это отдельный разговор, здесь нужна та самая помощь психолога. Возможно, причина в классе, в отношениях с вами, в отказе самого подростка завязывать дружеские отношения. В любом случае, проблему нельзя отпускать
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
У моей старшей дочери не было друзей до 2 класса
Примерно через полгода после того, как старшая дочка пошла в детский сад, я всерьез задумалась над тем, что у Катюшки сложно получается найти общий язык с окружающими детками.
Мы очень часто болели, и Катерина две недели ходила в сад, а потом почти столько же мы с ней сидели дома на больничном. Тоже самое продолжалось некоторое время и в школе.
Получалось так, что дочка, вроде бы, только начинала с кем-то общаться поближе, а потом за недели отсутствия по болезни тот ребенок успевал переключиться на кого-то другого.
Катя не предпринимала попыток наладить снова отношения с бывшей подружкой. Наоборот она начинала обижаться на этих девочек, говоря, что они неверные в дружбе.
Что посоветовал мне психолог и как мы с дочкой преодолели эту проблему
Совет 1: научить ребенка зрительному контакту
Иногда бывает сложно заглянуть в глаза окружающим. Первое, что посоветовала мне психолог, – это проверить смотрит ли мне в глаза Катя, когда со мной разговаривает.
Если выясняется, что нет, этому нужно учить. “Катюш, посмотри на меня”, “дочка смотри мне в глаза”, “я не вижу твоих глаз, мое сокровище” – эти фразы мне помогли научить ребенка смотреть прямо в глаза собеседнику.
Это непросто, но выполнимо. Я заметила, что общаться Екатерина сразу стала увереннее. По мнению психолога, это первый кирпичик в освоении “позитивной коммуникации”. И я с ней согласна.
Совет 2: научить ребенка фразам, которые могут ей понадобиться в разных социальных ситуациях
Вроде бы все просто, сказал “привет” и потекло общение. Но как оказалось, у детей не все так просто. Предложила дочке поиграть в игру от психолога.
Нужно было представить себе, что мы с Катей не знакомы, встретились на улице. Дочка должна была узнать у меня, как, к примеру, пройти в библиотеку. Таких ситуаций мы напридумывали множество.
Так совпало, что в период наших с дочкой занятий мы познакомились во дворе с девочкой помладше на два года. И “симулятор общения” превратился в реальную коммуникацию.
Мы с дочкой дома сначала договаривались, о чем она сегодня будет говорить с маленькой новой знакомой, а потом дочь реализовывала это на практике.
Дома мы анализировали, что получилось в общении, а что нет. Так Катя постепенно становилась все более и более интересным собеседником. Теперь это нам очень помогает в школе. Речь дочки неплохо развита.
Эти первые два совета можно назвать “докоммуникативными”, направленными на развитие самого ребенка и его способностей общаться. Дальше мы воплощали собственного коммуникативные советы.
https://text.ru/spelling/5ea5797e2761b
https://text.ru/spelling/5ea5797e2761b
Совет 3. Научить ребенка видеть в людях хорошее и говорить им об этом
Моей дочери этот совет сначала не понравился. Первые два она выполняла с интересом, а этот приняла в штыки. Говорит: “За что хвалить-то их? Они же плохие друзья?”
Это она про своих бывших “садиковских и школьных подружек”. Очень обиделась на них.
Но когда однажды Катя попробовала говорить окружающим детям хорошее, она поняла, как это работает. Ведь каждому приятно доброе слово, потом мы тянемся туда, где к нам настроены позитивно. А дети в особенности.
Но это не значит, заглядывать в рот окружающим, тут тоже важно не переборщить.
Совет 4. Не нарушать личное пространство, выбирать друзей по интересам
Сейчас Кате уже 11 лет. У нее мало друзей. Всего одна хорошая подружка в классе и еще одна лучшая – из ее же школы. Лучшая подруга – это друг по интересам. Девчонки учатся в параллели, подружились еще в садике.
Обе ходят несколько лет на одни и те же кружки. А еще мы ежегодно летом ходим в поход только девочками – мамы и дочки. У девчонок много общего, несмотря на то, что они часто ссорятся.
Судя по моему ребенку, могу сказать, что одна проблема у нас все еще сохранилась. Дочь частенько нарушает личное пространство окружающих. Ей нравится обнимать окружающих и вообще подходить слишком близко.
В этом отношении с подружками они совпали. Те девочки тоже такие же, и поэтому не мешают друг другу. А вот с другими детьми к классе общаться бывает местами сложно. С этой особенностью я пока так ничего и не смогла сделать.
Дочка и сама о ней знает. Мы с ней об этом говорили. В принципе в какой-то степени это помогает отсечь ненужные контакты. Но с другой стороны, близкие люди и люди чужие – это разное расстояние в общении, дальше это точно будет мешать. Возможно, когда подрастет, сама поймет это.
Еще два замечания
Что еще хочу отметить? Лезть в отношения ребенка с другими детьми не стоит. Дочь сама нашла себе подруг. Я ей только немного помогла “настроиться” на дружбу, но за нее ничего не делала.
И напоследок хочу поделиться маленькой метафорой, которая также помогла мне кое-что понять в этой детской проблеме.
Представьте, Вы устроились на новую работу. Вы планируете подружиться с определенным человеком. Что Вы будете для этого делать?
Подойдете к незнакомцу и скажите давай дружить? Как на это отреагирует незнакомец? Решив эту задачу, я поняла, как помочь ребенку!
Источник
Одной из основных причин, по которым мы отправляем детей в детский сад является стремление к их успешной социализации.
Нам хочется, чтобы ребенок начал взаимодействовать в детском коллективе и нашел там своих первых друзей. Если ваш ребенок без желания идет в детский сад, то Вы расспрашиваете его, как он там ел и спал, а вот нюансы общения со сверстниками остаются неизвестными по разным причинам.
Редкий ребенок может оценить причину своего дискомфорта и рассказать о ней, поэтому Вам следует поговорить с воспитателем и узнать у него о том, как ведет себя и контактирует в группе Ваш малыш.
Не забывайте о том, что в разном возрасте дети по-разному взаимодействуют между собой, если до трех лет их игра носит параллельный характер, то уже в 3-4 года – она становится совместной. Своим другом ребенок обычно называет как раз того товарища в садике, с кем он и начинает вместе играть.
Такого друга может не оказаться по разным причинам:
- Если ребенок не может влиться в эту игру из-за стеснения или отсутствия подходящей игрушки. Возможно, дети в группе играют в машинки со своими принесенными из дома игрушками, а Ваш ребенок пришел без всего. Поскольку делиться и вовлекать других в общение характерно для более старшего и сознательного возраста, то Ваш малыш оказывается только сторонним наблюдателем.
Разговаривая с ребенком после садика, узнавайте, что нового он узнал, в какие игры играл, чему научился, что наоборот не получается или получается с трудом. Проиграйте сложные ситуации с ребенком дома, чтобы ему было легче на следующий день в саду.
- Если темперамент ребенка вынуждает его стоять особняком в коллективе и не встретить единомышленников. Некоторые дети очень устают от шума в группе и стараются уединиться, поэтому круг их общения ограничен. Поскольку оказались дети в одной группе в силу случайных обстоятельств, а не по интересам или общности, то вполне вероятна ситуация, что в коллективе не окажется другого такого любителя тишины и спокойных игр, который сможет стать товарищем Вашему ребенку. Аналогичная ситуация может сложиться и, если Ваш ребенок напротив очень активен. Подвижные и шумные дети нередко оказываются без дружеского общения без контакта с близкими по темпераментным особенностям товарищами. Таких малышей обычно ругают за шум и чрезмерную активность воспитатели, и они оказываются символами неодобряемого взрослыми поведения, что может привести к их изоляции.
Не бойтесь быть активным родителем, если вы знаете темпераментные особенности своего ребенка и умеете направлять их в конструктивное русло, например, ваш ребенок не любит подвижные соревновательные игры, зато готов поучаствовать в процессе в качестве помощника ведущего, поделитесь этим знанием с воспитателем.
- Если ребенок чувствует неуверенность из-за недостатка информации о том, чем интересуются его сверстники. Например, все дети группы играют в героев какого-то мультфильма, а Ваш ребенок его не видел в силу разных причин.
Возможно, Вы сами не одобряете моду на определенных персонажей и препятствуете вливанию Вашего ребенка в массовую культуру, в этом случае Вам необходимо особенно деликатно строить отношения с ребенком, готовить его к вопросам ровесников и понимать, что необычность Вашей позиции создает определенные сложности для малыша, который не может еще противостоять напору общественного мнения.
- Если ребенок испытывает трудности адаптации к садику и ощущает общую неуверенность, находясь в нем, то ситуация может постепенно нормализоваться сама собой или с Вашей помощью. Многие дети после того, как их забрали родители, идут гулять на детскую площадку рядом с детским садом, там они встречают своих соратников из группы и начинают иначе взаимодействовать, поскольку рядом находится мама или другой близкий человек, они ощущают поддержку и свободу уйти не по режиму, а по своему желанию или обстоятельствам. Общение становится не вынужденным, а естественным.
Если у родителей тоже завязываются приятельские отношения, то они могут начать договариваться погулять вместе в выходные, куда-то вместе ходить или приглашать друг друга в гости. Такие контакты укрепляют межличностные отношения детей в группе, добавляют в них теплую домашнюю предысторию и совместные воспоминания, стимулируя развивать контакты.
- Если ребенок растерян и ощущает одиночество, он ошибочно может предполагать, что только он мог оказаться в такой ситуации.
Непременно рассказывайте малышу о своем детстве, первых друзьях или наоборот их отсутствии, делитесь собственным опытом и оказывайте поддержку, чтобы он чувствовал, что проблемы в общении являются нормальной частью жизни человека любого возраста. Положительные примеры и случаи из жизни поддержат его и, возможно, укажут, как поступить в той или иной ситуации.
- Если самооценка ребенка занижена, и он боится быть неинтересным окружающим и не вступает с ними во взаимодействие, Вам следует постараться скорректировать ее, вселяя в ребенка уверенность в своих силах.
Почаще хвалите своего малыша, обращайте внимания на те сферы жизни, где он успешен
- Если в детском саду никто не разделяет интересов ребенка, не считайте, что у него непременно проблемы в общении, не обсуждайте в его присутствии эту тему, чтобы не зафиксировать на этом его внимание и не создать в дальнейшем труднопреодолимых сложностей. Наоборот, пытайтесь дать своему ребенку опыт общения, которое будет для него приятным и естественным.
Расширяйте социальные контакты ребенка, чтобы он встречался с детьми на детских площадках или дополнительных занятиях. Если у ребенка завяжутся дружеские отношения вне садика, то этот опыт поможет ему строить отношения со сверстниками и в группе, малыш будет понимать, что он интересен окружающим, а определенные поведенческие стереотипы приятельского общения могут транслироваться в новой обстановке и помогать новым контактам.
Была ли вам полезна статья?
Ждем ваши комментарии и вопросы! Подписывайтесь на наш Инстаграм – там мы каждый день выкладываем полезную информацию для беременных и будущих мам.
Источник