Ребенок 4 года не умеет проигрывать устраивает истерику
Как хорошо все начиналось – наконец-то свободный вечер, разложены настольные игры, все в радостном предвкушении! Но вот ребенок проигрывает, и начинается буря – обида, крики, плач. Удовольствие от игры испорчено, а родитель в растерянности пытается понять, как научить проигрывать с достоинством.
Почему он так себя ведет?
«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша – это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, – считает Елена Трушина, клинический психолог. – Испытывать досаду, злиться, печалиться – весь спектр чувств здесь понятен. Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.
Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями – могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию – могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: «Я от вас ухожу!» – хлопают дверью.
Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик. У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно – «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл – я хуже всех». Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный. С этого момента внешние обстоятельства – проигрыши и победы – оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10−12 годам».
Есть причины
Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно. А если болезненная реакция – частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения. И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш – не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш.
Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.
Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.
«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой – высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, – считает психолог Александр Шадура. – Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится «здоровому» проигрышу, возникнет ряд сложностей:
- Такие люди довольно конфликтны, склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир – это сплошное состязание, где все борются против них.
- Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту – виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
- Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров, значит, не будет идти вперед – ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
- На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения, а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.
Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»
Это ошибка
По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. – Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция – обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша. Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра. Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.
– Вы не сопереживаете – в надежде, что ребенок соберет волю в кулак: «Давай, успокойся – если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.
– Иногда родители так боятся истерической реакции, что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.
Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.
Не бойтесь выиграть у малыша – это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. – Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее. Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция – «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми – не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки. Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?
Как реагировать на проигрыш?
Ребенок проиграл? Посочувствуйте
«Тебе сейчас грустно – действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.
Покажите пример адекватной реакции на проигрыш
Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты – моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие. Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время. Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».
Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть
Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом – зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.
Организуйте ребенку возможность играть не только с вами
Но и в самых разных компаниях – ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.
Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда
Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.
Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них. Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.
Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок
Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.
Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах
Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.
Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают
И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное – сочувствовать ребенку – радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.
Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.
Источник
Добрый день!
Недавно приходила ко мне в гости знакомая с ребенком и жаловась на то, что ее сын 6 лет не умеет проигрывать: очень злиться, обижается, психует. Я сначала подумала, ну что здесь такого, научится. А может это даже хорошо, может он лидером растет. И все же я решила подумать, поискать, почитать на эту тему. Всю неделю я читала книги, смотрела ролики на эту тему и решила поделиться с вами на сколько, оказывается, важно уметь проигрывать и как этому научить ребенка. И дело не просто в том, что стыдно и неприлично плакать если проиграл, а все гораздо серьезней.
Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?
Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.
Как проигрыш связан с выигрышем?
Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.
Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни. Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них. Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.
Томас Эдисон провел около 700 неудачных опытов прежде, чем ему удалось изобрести нить накаливания в лампе. Когда его спросили, по какой причине он не прекратил своих попыток из-за череды неудач, изобретатель сказал, что у него не было ни одной неудачи. У него было 700 удачных попыток, в ходе которых он доказал, что это не работает.
Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.
Как научить ребенка проигрывать?
Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.
Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.
Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.
Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.
Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы
Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать. Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол. Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.
В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.
Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами. Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.
Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми до правительства?
Не мешайте детям учиться на ошибках
Для того, чтобы научиться плавать, необходимо плавать. Для того, чтобы научиться проигрывать, нужно проигрывать и осознавать это. Это нелегкий, но необходимый опыт, который вы обязаны позволить ребенку получить.
Самое главное, чтобы ваши дети чувствовали родительскую любовь, несмотря на удачи или поражения.
Хвалите правильно
Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.
Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу.
Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…
Подробней в видео.
Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.
Если вам понравилась статья, не забудьте нажать на кнопочку социальной сети.
Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!
Источник
Как научить ребенка проигрывать? Много об этом говорят, но у нас что-то ничего не работает. Лет с четырех я перестала играть с дочкой в любые соревновательные игры, потому что не могу выдержать истерики по поводу проигрыша, да и никто не может. Ей почти семь, и в школе ребята не берут ее в игры из-за слез.
Вопрос детскому психологу
Фото: Adobe Stock
Как научить ребенка проигрывать? Много об этом говорят, но у нас что-то ничего не работает. Лет с четырех я перестала играть с дочкой в любые соревновательные игры, потому что не могу выдержать истерики по поводу проигрыша, да и никто не может. Ей почти семь, и в школе ребята не берут ее в игры из-за слез.
Недавно дочка заинтересовалась шашками, я обрадовалась, быстрая игра, то, что надо. Но далеко дело не пошло, мало того, что надо поддаваться ей, так еще и по поводу каждой «съеденной» шашки драма. Хотя я играю в открытую, разрешаю переходить, объясняю последствия каждого хода и почему иногда надо «пожертвовать» своей шашкой. Так не только с играми, все должно получаться сразу, любое усилие очень расстраивает ее.
Посоветуйте, пожалуйста, какой стратегии поведения придерживаться? Просто жалеть и подбадривать уже не получается.
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
– Проблема с тем, что ребенок не может принять проигрыш, а родитель не может принять ребенка, не принимающего проигрыш, достаточно распространенная. Попробуем разобраться.
Лёля Тарасевич
Итак, малыши зачастую выражают протест физически: орут, плачут, дерутся, могут запустить в вас теми самыми шашками или разломать саму вещь, из-за которой им сейчас так больно.
Младшие школьники скорее уже выразят свою агрессию словесно: обвинят всех вокруг, что победа нечестная, откажутся играть, могут обзываться и обижаться на целый мир. И это нормально. Не вообще, а для конкретного возраста.
Лет эдак до 7-8 у детей самооценка какая? Неустойчивая, переменчивая, как мартовский ветер. Выиграл – я герой, самый крутой. Проиграл – хуже меня нет на всем белом свете. А еще в этом возрасте она часто завышенная, то есть ожидание, что я герой, есть, а реальность этому не всегда соответствует. Вот и случается такое жестокое разочарование, вызывающее гнев.
Ближе к 10 годам, наконец, самооценка начинает устаканиваться, меньше зависит от внешних обстоятельств, и глядишь, к 12-ти проигрыш, наконец, начнет вызывать печаль и досаду, а не швыряние предметами в родственников.
А зачем нам досада? Можно и ее убрать? Нет, нельзя! Пусть остается, она вашему ребенку потом очень понадобится. Вряд ли вы сами обрадуетесь, когда сын или дочь будут одинаково безразлично относиться к двойке или пятерке, поступлению или непоступлению в вуз, получению повышения на работе или выговору. Адекватное честолюбие – это хорошо, давайте не будем резать его на корню, а просто попробуем научить чадо выражать адекватно свои чувства.
Но слезы, крики и драки сейчас естественная реакция, они возникают не из-за недостатка воспитания. Такие же проблемы случаются и у единственных, залюбленных детей, имеющих привилегии дома, и в многодетных семьях, где желание победить любой ценой часто присутствует. А если вам еще достался ребенок с яркой эмоциональной сферой, то ждать от него спокойствия и выдержки – утопия.
Может, тогда вообще ничего не делать? К сожалению, так тоже не пойдет. Последствий потом не оберетесь. Дети, не научившиеся проигрывать, вырастают в конфликтных взрослых, вечно ищущих и находящих себе врагов. В тех самых ваших знакомых, которые обвинят всех вокруг, но никогда не признают собственную ошибку. В тех, которые не умеют выстраивать ни дружеские, ни партнерские отношения без конкуренции, выбирают себе соперников послабее, чтобы на их фоне выделиться, а еще работать под чьим-то началом не могут.
Так что предлагаю все-таки вопросом заниматься. Потихоньку вести наш кораблик, а не бросать на милость волн.
Чего делать точно не нужно? Озвучу распространенные фразы родителей, которых лучше избежать.
- «Я никогда не буду с тобой больше играть!» – ну зачем так открыто расписываться в том, что вы, большой, взрослый, адекватный, слабее маленького ребенка? Наша задача – не просто фишки по полю двигать, а научить проигрывать и выигрывать. А делать это, отказавшись вообще от процесса, вряд ли получится.
- «Это всего лишь игра, зачем так орать из-за ерунды?» – это называется обесценивание. Представьте, что вас с работы уволили, платье любимое порвалось, машину разбили, а вам муж говорит: «Подумаешь!» Приятно? Ну вот для детей эта ходилка не менее ценна, чем вам машина или платье.
- «Успокойся! Если будешь плакать, никогда не победишь! Побеждают сильные» – вы думаете, что он так волю в кулак соберет, все поймет и изменит линию поведения? Не работает, увы. Там еще и воля толком не сформирована, и кулаки отрастают позже.
- «Вот Вадик вчера сделал по-другому и выиграл. А Катя утром тоже проиграла, но не плакала» – если наша цель заставить ребенка возненавидеть Вадика и бросать дротики в фото Кати, то стратегия подойдет. Для всего остального – нет. Никогда не сравниваем наших детей с другими.
- «Чего лицо такое кислое? Лимон, мать, неси, посмотрим, у кого физия будет скукоженнее!» – юмор, конечно, важная часть семейной жизни, но лучше упражняться в шутках над самим собой в момент своего проигрыша, а не над ребенком в момент, когда ему и без вас плохо. Вот прямо сомневаюсь, что он оценит сатиру, даже если она самого высокого качества.
- «Ну и стоило убиваться в прошлый раз? Можешь же, когда захочешь!» – это когда ребенку удалось выиграть, и мы показываем, учим, наставляем, как нужно было поступать в прошлом. Снова – не работает. Вообще не мотивирует. Можешь просто за меня порадоваться?
Как надо:
- Самое важное – приготовиться к слезам и истерикам ребенка. Ну представьте, что вы на укол его ведете: понятно, что будет рыдать, но ничего, я взрослый, я смогу это пережить и оказать поддержку, пожалеть и утешить. Честно задайте себе вопрос: что я чувствую, когда ребенок рыдает? Стыд, злость, беспомощность? Почему я не справляюсь с этим чувством? Оказывается, есть малышу в кого не справляться с эмоциями?
- Только разобравшись с первым пунктом, переходим ко второму – утешаем. Самое лучшее при этом просто перечислять чувства: «Тебе сейчас очень обидно, ты ожидала, что выиграешь, тебе бы хотелось, чтобы было иначе. Ты злишься, и тебе хочется как-то выразить свою злость, чтобы все увидели, какая она сильная». Таким образом ребенок научится «ловить» свои эмоции самостоятельно, а это первый шаг к контролю над ними.
- Еще можно подсластить горькую пилюлю: «Последнее время мне все сложнее тебя обыграть», «Сегодняшняя партия далась мне не легко, ты явно стала намного круче играть».
- Показываем пример адекватной реакции на проигрыш: поздравляем победителя и добавляем: «Значит, мне повезет в следующий раз», «Завтра я придумаю новую стратегию и попробую выиграть». И мой любимый приемчик «зато». Я продула, зато мне положена лишняя конфетка. Зато я сейчас могу зацеловать и защекотать кого-нибудь в качестве утешительного приза. Придумывайте «зато» сами и учите этому детей, здорово, когда «затошками» можно обмениваться и дарить друг другу. «Не расстраивайся, мам, зато ты самая красивая тетенька в этой квартире». Ну милота же! Особенно если учесть, что никаких других тетенек на нашей жилплощади не наблюдается.
- Еще полезно рассказывать о своем опыте: как вы справляетесь с неудачами сегодня. А то как повышением хвалиться, так мы вот они, а как поделиться с отпрыском тем, что я чувствовал, когда мой доклад раскритиковали, то лучше помолчим, а то вдруг авторитет потеряем.
- Для детей их победа и поражение напрямую связано с отношением к ним родителей. Первое место, медаль – будут любить, приплелся в конце – срочно перестанут. Да, вы им сто раз говорили, что это не так. А если не говорили, то это и так понятно, что за чушь. И ребенок, включив мозг, даже сможет это повторить, но пока он затоплен чувствами, мозг не работает. Проявляйте любовь максимально, даже если он рыдает!
- Чтобы снять напряжение и показать, что проигрыш и выигрыш мимолетны, практикуйте игры с быстрой сменой финалов, например, крестики-нолики или камень-ножницы-бумага.
- Задача детского возраста – опробовать различные модели поведения, поэкспериментировать со стратегиями и выбрать свою. Создавайте детям возможности играть в разных компаниях: со старшими, с ровесниками, с младшими, с девочками, с мальчиками, в смешанных группах. У ребенка появится возможность найти свою сильную роль и применить ее в других случаях.
- Для детей постарше есть еще одна рекомендация: попробуйте не «подхватывать» все эмоции ребенка и не пытаться выстрадать все за него. И в целом будет здорово, если «разбор полетов» после провала на соревнованиях сын или дочь пройдут с тренером, а не с родителем. Ну просто слышат они их лучше обычно, не обижаются на критику и не дергают плечами от каждого слова.
- Ну и в конце – важное: вы вот все это делаете и ждете, что не сегодня-завтра увидите какое-то улучшение. Встал, поклонился, поздравил соперника с победой и отошел в сторонку. Не увидите!
Все воспитание имеет очень отсроченный эффект: хорошо, если то, что мы посеяли, пожнут его или ее дети. Ну может, чуть раньше и мы оценим – скажем, дети нормальными выросли. «А помнишь, как из-за “съеденной” шашки плакала?»
Источник