Ребенок 4 года не боится наказаний
Девочке 8 лет и мы не можем ею управлять. Не то, что бы управлять, но она даже не прислушивается к взрослым советам. В любом случае сделает так, как хочет, даже “голобу расшибет”, в прямом смысле, об стенку, упав со стула (хотя её об этом предупреждали)! И так во всем.
Естественно, мы стараемся присвоить ей определенные привычки (быть опрятной, убирать за собой), но она ленива и ничего не хочет делать. А наказания (не физические, а типа “мультики не смотришь”, “игрушку не купим” и т.п.) не действуют. Стояние в углу тоже. У неё какой-то принцип: нет – и не надо. И живет себе спокойненько дальше. Мы уже не знаем как её зацепить, что делать… ведь не слушается и не собирается слушаться..
Подскажите, пожалуйста!
17.12.2003 22:43:08, Mylena
15 комментариев
А может быть у неё и нет стремлений, потому что до каких то пор она жила не своими стремлениями а Вашими? А сейчас выражает свой протест вот в такой форме? У меня когда идет такой процесс, я просто отхожу в сторону и наблюдаю ( иногда около двух) Ребенок обычно расслабляется и начинает оживать. Но у нас это происходит на фоне триязычия. Немного посмотрите на себя со стороны, не слишком ли Вы перегибаете палку?
20.12.2003 19:11:00, Картинка
Как все запущено у вас. У вас, а не у дочки. Уж простите. Дочка ваша -человек, причем равноправный, а не объект управления.
Привычки прививаются примером родителей и личной мотивацией, имхо. Приглашайте ей друзей. Ей может стать стыдно за бардак в комнате. Пусть сама ходит в гости, видит, как там убрано. Хотя, имхо, еще рано.
А насчет ошибок и собственного мнения -так это же прекрасно, что оно у нее есть! Я бы объяснила последствия (падение со стула) и предоставила действовать. Упала, не обращаем внимания, или целуем, если больно и НИ СЛОВА о том, что МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ, А ТЫ… ВСе сама поймет. После падения она сделала так еще раз? Нет? Вот видите, вывод сделан.
Насилие (моральное) может привести к закрытости и ненужным протестам в более позднем возрасте, имхо, оно вам надо? Пусть уже сейчас несет ответственность за свой выбор.
20.12.2003 17:28:20, Oazis
Насколько я знаю своего ребенока, вряд ли её будет очень стыдно, если к неё придут гости, а у неё – бардак. В этом-то вся и проблема, её ничего НЕ ЗАДЕВАЕТ, чем бы можно было исправить ситуацию.
А по поводу ошибок: мы всегда объясняем её последствия поступков (а в последнее время очень подробно), но только она не слушает, испытывает последствия на себе. Но это, я боюсь, черта характера…
21.12.2003 18:44:37, Mylena
У меня похожий мальчик. Я поступила таким образом. 2 листочка. Один – мамин, а другой – ребенка. Вместе определяем цели и их записываем. У нас: быть здоровым и хорошо учиться. Что нужно сделать, чтобы быть здоровым: утром – холодный душ, чистить зубы, гулять, делать зарядку, на ночь чистить зубы и т.д.. Что нужно сделать, чтобы хорошо учиться: каждый день читать 2 стр, считать, английский и т.д. – это все записывается в левую колонку, а сверху дни. Если в день все это выполнил, то ставиться красная звездочка, а если нет – черный кружочек. Затем как согласованный контракт, каждый листочек подписывается обеими сторонами. Мы, например, сделали на месяц. По истечении месяца организация выплачивает зарплату. Если у мамы больше звездочек, то ей зарплата, а если у ребетенка – то ему. В контракт нужно включать не только “обязательно-противные” вещи, но и приятные (50 на 50), или даже 70 на 30 (для начала).
Вечером бежим напрегонки, кому первому чистить зубы.
18.12.2003 11:35:10, Дианна
Было дело. Завели дневничок за неделю, где по 5-ти бальной шкале оценивались уроки, порядок, поведение. Каждая оценка определялась кол-вом очков (3-0 очков, 4-20, 5-50). В конце недели подсчитывалось общее кол-во очков и выдавался соответствующий “приз” в денежном эквиваленте. Не прошло и месяца… Мало заработала очков – ну и ладно. У неё нет стремления! Нет чтобы немного постараться! Не, лень… Всё, не нужен дневничок…
19.12.2003 22:32:00, Mylena
Несколько вопросов, если можно :-))))
В чем выражается “зарплата” (денежная или нечто другое :-)))
Принимал ли ребенок участие в определении целей
Договора – одинаковые для Вас и для него?
Нас обычно не хватает на письменный договор. Договариваемся устно, через пару дней забываем 🙂
18.12.2003 17:15:55, Олеандра
Зарплата выражается в денежном эквиваленте (кстати, если есть предубеждения, то можно денежки из “Монополии” или “Бизнес 2000” вырезать, а затем использовать их для дополнительной покупки предприятий). НО! Платит не мама, а некая организация. Ребенок ОБЯЗАТЕЛЬНО принимает участие в определении целей! В этом-то и соль. Причем он еще участвует в определении целей и для мамы (я еще поджуживаю, мол, ой, а я не смогу с утра делать зарядку или еще что-то). Конечно, здорво, если цели у мамы и у ребенка одинаковые (кое-какие вещи можно делать наперегонки).
Почему эффективно? Потому что НАГЛЯДНО. Каждый день можно сосчитать количество полученных звездочек, увидеть некие результаты.
19.12.2003 09:43:20, Дианна
Спасибо :-)) Симпатичный вариант 🙂
19.12.2003 13:26:53, Олеандра
Способ поощрений и наказаний потому и плох,что он перестает действовать в определенный момент. Какое – то время он может работать,но потом ребенок “забивает” на все- и делайте,что хотите .
ребенок у вас с характером,не дает собой “управлять” это большое достоиство .вам повезло.
18.12.2003 08:30:55, ИМА
По поводу лени: определите четкий круг ее обязанностей в доме и своих по отношению к ней. Она не выполняет свои обязанности (уборка комнаты, вынос мусора и т.п.) – вы не выполняете свои (не стираете ей , не гладите и т.п.). Думаю она выдержит пару-тройку дней , а потом никуда не деннеться будет “работать”.
А вот с остальным все очень сложно. Почему у вас дошло до такого? Я могу понять когда 3-4летка идет на пролом. Но с 8милеткой можно уже договориться. Сходите к психиатору. Сначало одна , а потом и с девочкой , если понадобиться. Думаю сами вы эту ситуацию не разрулите. У вас потерян контакт с ребенком и сами вы не сможете докопаться до истоков такого поведения.
18.12.2003 02:02:52, masyanya
По поводу обязанностей в доме. Она и здесь действует по принципу: нет, и не надо.
Убираться не будет, а не гладить – пойдет в школу в мятом, без проблем.
19.12.2003 22:57:27, Mylena
Наверно для начала, достаточно психолога 🙂
Зачем же сразу к психиатру:-)
18.12.2003 15:21:34, Машенька Л.
Не хочу обидеть,но девочке надо же как-то от Вас защищаться,абсрагироваться.У Вас странный подход к взрослой уже девочке.”Управлять”,стояние в углу,”Игрушку не купим”-что это? И еще “ленивая”((
Она Вам только сейчас на голову свалилась такая? Раньше она какая была? Как Вы с ней общались раньше? Не сочтите за придирки,мне все это интересно и полезно,тоже дочка растет:)
17.12.2003 23:36:18, reina
Знаете, она довольно таки резко стала такой. Раньше её легко можно было переубедить, договориться с ней. Она все выслушивала, понимала: да мамочка, действительно, так. И не было проблем. Не ребенок – ангел.
Изменилась она за лето 2002 года. Сначало думали: всё лето в городе – устала, скучно, надоело, пойдет в школу в 1-й класс – пройдет. Не-а.
У неё наплывами как-то это происходит. То ничего, то все плачут от неё.
А то, что она ленива, я поняла только недавно. Поняла почему она никогда не повесит сарафан на стул, а как снимет так и бросит – лень, его же надо расправить, подойти к стулу, повесить. Хотя ей каждый день об этом говорят. Уже просто устали говорить.
Непробиваемая какая-то и не можем понять почему.
Ну она, конечно же, знает что делает неправильно – знает и делает. Даже знает, что не похвалят, отругают – все равно сделает так, как хочет.
Хотя в общем нормальный ребенок, просто страшно, что не верит нам, не слушает. Только на своём собственном опыте она что-то понимает. Так она за всю свою жизнь себе столько “шишек набьет”, что жалко её очень. Хочешь её только хорошего, а она ни в какую, не слушает и все тут.
И говорим ей что-нибудь, взрослые ведь – знаем больше, так ведь она же ещё и спорит: нет, вы неправы, я лучше знаю! А потом – бац, а она и неправа.. Вот так.
19.12.2003 22:52:55, Mylena
У кого-то прочитала, не помню у кого: неленивых людей не существует. А вы сами не стараетесь минимизировать усилия по неприятным обязанностям? Я стараюсь. Люблю мыть посуду. Мою много раз за день. Не люблю гладить -аккумулирую глажку и ускоряю процесс.
Вспомните, имела ли для вас значение, как лежит одежда в комнате, когда вы были маленькой? Для меня -никогда. Для мамы это имеет значение, согласна. Но пока не появится мотив для дочки, она не будет этого делать без напоминаний и будет в этом права, имхо.
20.12.2003 17:22:20, Oazis
Источник
Наказания призваны исправлять поведение ребенка – но что делать, если они не работают?
Редкое воспитание обходится без наказаний. Детская природа такова, что ребенок проверяет терпение, любовь и правоту родителей, действуя наперекор их словам. А также старается проявить свою самостоятельность, действуя так, как считает нужным, даже если это злит маму с папой.
Наказания со стороны взрослых за проступки и плохое поведение не отличаются особым разнообразием: отлучение от гаджетов, шлепки, игнорирование, лишение сладостей и других приятных вещей. Казалось бы, в таком случае ребенок должен послушаться, осознать свое поведение и стать “удобным”.
Но случается, что наказания не работают. Вы ставите ребенка в угол – а он убегает, вы его шлепаете – он дерётся в ответ, вы лишаете его гаджетов, а он будто и не замечает этого.
Почему так случается и как действовать, когда наказания в воспитательных целях не работают?
1. Ищите правильный подход. Не бывает универсальных наказаний. Для одного ребенка самым тяжёлым испытанием будет то, что мама с ним не разговаривает полчаса, а для другого – остаться без десерта. Нет смысла ставить ребенка в угол, если он не будет там стоять.
Родители в ответ на такое поведение начнут раздражаться ещё больше, кричать и, возможно, бить. Значит нужно искать другой подход. Найти такое наказание, которое ребенок не сможет “отменить” самостоятельно, и которое не нанесет ему физическую и моральную травму.
2. Физические наказания не работают. Насилие всегда порождает насилие. Если вы кричите на ребенка и бьете его, то он воспринимает это как норму поведения и начинает вести себя так же по отношению к другим детям и взрослым.
На малышей до 3-4 лет может “отрезвляюще” подействовать шлепок по попе, но для более старших никакие “ремни” не станут мотивацией вести себя лучше. Скорее ребенок научится врать и скрывать правду, чем исправляться после таких наказаний.
3. Многократное повторение тоже не работает. Нет смысла повторять ребенку одно и то же сто раз. Если очевидно, что ребенок не слышит, нужно изменить подход: обратиться глаза в глаза, переключить внимание на другое занятие и т.д.
Если ребенок балуется где-то в стороне, а мама пытается образумить его, прикрикивая на расстоянии, он просто не воспримет это.
4. Постоянные наказания убивают страх перед ними. Наказывать ребенка за малейшую провинность – значит делать наказания и ограничения нормой его жизни. Ребенок все равно поступит по своему.
Можете считать это вредностью и испытанием вашего терпения, но на самом деле он просто уже привык к наказаниям и не видит в них чего-то из ряда вон выходящего.
5. Непослушание исправляется вниманием и поощрением. И чем больше ребенок балуется и не слушается, тем острее нуждается во внимании и принятии со стороны родителей. Да, он делает это специально, но не совсем осознанно.
Просто для ребенка очевидно, что именно плохим поведением привлечь внимание взрослых проще. И негативная реакция в данном случае – для него лучше, чем никакой реакции. И это усугубляет плохое поведение.
6. Будьте последовательны. Ребенку легко манипулировать родителями, если он плачет, отказывается от еды и т.д. В итоге взрослые сдаются и отменяют наказание. Значит, оно было необязательным и его можно отменить – понимает ребенок. И в следующий раз он уже не воспримет угрозу наказания всерьез.
7. Не угрожайте тем, что не будете делать. Нет смысла создавать ребенку психологическую травму, угрожая “отдать чужому дяде”, оставить на улице или бросить другим способом, выкинуть его гаджеты или игрушки – если на самом деле вы и сами понимаете, что не будете этого делать.
Наказание должно быть реальным, ощутимым и значимым для ребенка. Если вы только угрожаете и говорите о том, чего не выполните, то ребенок перестает воспринимать вообще такие обращения.
Источник
В возрасте 4 лет поведение многих детей меняется. Это в первую очередь связано с тем, что ребёнок уже преодолел кризис 3 лет, и он в принципе изменился психологически. В этот момент родителям нужно правильно перестроить свои отношения с малышом. Прочитав данную статью, вы узнаете, как найти общий язык с ребёнком и как лучше воспитывать своё чадо в этот период.
Причины
Родители зачастую не понимают, как себя вести, когда их четырёхлетний ребёнок перестаёт слушаться. Так малыш испытывает, до какой степени предостережения взрослых опасны. Это позволяет ему уяснить меру своей дозволенности и понять, с какой погрешностью могут выполняться распоряжения мамы и папы.
Нельзя давать спуск непослушанию, так как в будущем ребёнку будет тяжело приспособиться к взрослому миру. Нужно объяснить крохе, что все требования должны исполняться безоговорочно, даже самые, на первый взгляд, строгие.
Возраст 4 лет – это старт новой фазы развития ребёнка. У детей появляются задатки осмысленного поведения, которые позволяют задуматься о своём поступке и его последствиях.
Что делать?
Ребёнок в четыре года уже созрел к самостоятельному решению и добивается позволения для реализации этой возможности. Часто предписания родителей заставляют чувствовать малышей зависимыми от них, а не самостоятельными, что подталкивает их к непослушанию.
Родителям нужно установить в доме определенные правила, и любое из них должно быть простым и понятным для ребёнка.
Крики и истерики в диалогах исключить нужно полностью, и разговаривать с малышом невозмутимым голосом. Так легче донести до ребёнка, что родителей надо слушать. Вместо строгого выговора я рекомендую душевную беседу с выслушиванием мнения обеих сторон.
Разговор поможет выяснить, почему ребёнок отказывается слушаться. Возможно, причиной его поведения является неспособность выполнить данное ему поручение, а вовсе не нежелание. Поэтому так важно разобраться, что к чему, прежде чем наказывать своего ребенка.
Наказание
Если ни беседа, ни уговоры взрослых не помогают, и ребёнок отказывается слушаться, тогда следует наказание. Иногда мамы и папы с крика переключаются на применение силы, не понимая, что так они только ухудшат ситуацию.
Такие действия не только не разрешат проблему, но еще и обидят малыша, или что еще хуже – разозлят, спровоцируя дальнейшее непослушание. Но и безнаказанным плохое поведение не должно оставаться. Но, в любом случае, вместо применения силы лучше наказывать психологическим воздействием, подобрав соответствующий способ.
Главное – ребёнок должен понимать, за что его наказывают. Помните, что частый “нагоняй” становится привычкой и своей цели не достигает. Ни в коем случае не наказывайте ребенка во время вспышки гнева – результат от такого “воспитания” может быть непредсказуемый и далеко не всегда положительный.
Возраст 4 лет оправдывает непослушное поведение ребёнка. В этом возрасте малыш – маленький бунтарь, стремящийся отстоять свою самостоятельность. Если же взглянуть на ситуацию с другой стороны – такие действия служат лишь методом привлечения внимания, не достающего ребёнку.
Воспитывая своего непослушного малыша, помните, что хвалить нужно в пять раз чаще, чем наказывать. Слушая от родителей слова похвалы, у ребёнка появится стремление получать их ещё чаще, тем самым его поведение исправится в нужном вам направлении.
Запреты
Ребёнку в возрасте 4 лет необходимо регулярно напоминать, что можно, а что нельзя. В это время малыш начинает усваивать нормы поведения и морали.
“Нельзя” – слово, которое не рекомендуется к частому использованию. Множество запретов может сковать малыша и сказаться на замедлении его познавательного развития.
Для детей данного возраста требования должны быть беспрекословными и краткими:
- запрещается сбегать от взрослых на дороге – это рискованно;
- запрещается обижать животных – они живые;
- запрещается кусаться – это плохо.
Разумеется, список запрещённых действий может быть продолжен до бесконечности, всё индивидуально и зависит от устоев в вашей семье. Главное, помните: принятые правила должны соблюдать и знать все домочадцы.
Советы психолога
Часто бывает так, что детишки не слушают своих родителей и непослушание продолжается. Предположим, ребёнок не хочет убирать за собой игрушки, отказывается собираться куда-нибудь, портит книги. Как вести себя в такой ситуации? Рекомендуем следующую последовательность действий, подходящую для любого случая.
- Для начала следует сказать, что так делать запрещается, и позволить малышу самостоятельно исправить своё поведение.
- Если он не перестаёт баловаться, нужно предупредить его, что он будет наказан. Варианты наказания могут быть разными – например, отмена уличных аттракционов, запрет на просмотр мультфильмов. Важно не использовать отсроченных наказаний. В конце недели ребёнок может забыть о своем проступке.
- Если и эта мера не действует на ваше чадо, то нужно сообщить о наказании, закрепив словами: «Хорошо, ты разбрасываешь вещи, поэтому вечером мы не пойдем играть в песочнице».
- Вероятно, уже спустя два часа ребёнок не будет помнить про наказание. Повторяем ему, за что он наказан, спокойным голосом – без злорадства: «Днём ты вёл себя плохо, бросал вещи, а это не разрешено. Потому мы не идём в песочницу».
Ни при каких обстоятельствах уступать нельзя. Жалость в такой момент только усугубит ситуацию. Не нужно обращать внимания ни на слёзы, ни на просьбы малыша. Убедив вас сейчас, в дальнейшем он продолжит баловство, а вы потеряете свой авторитет. Вы же хотите, чтобы ребёнок прислушивался к вашему мнению?
Психологами также рекомендуется пренебрежение лишь плохими поступками ребенка, а не самого малыша. Некоторые мамы и папы отказывают детям в общении, потому что они балуются. Это недопустимо. Можно разумно наказывать, но лишать любви неправильно.
И ещё одно замечание: если ваше чадо не повинуется вам, может, стоит пересмотреть ситуацию? Может оно того не стоит и ваше требование вовсе вам не нужно? Предоставьте ребёнку свободу выбора, и может тогда он не будет больше противиться вам и как вы хотите, будет безоговорочно выполнять ваши просьбы.
Развивающие занятия
Занятие с детьми 3-4 лет нужно предварительно спланировать, желательно на неделю вперед. Таким образом вы учтёте все значимые для ребёнка моменты, предотвратите перегрузку малыша и будете иметь в запасе время, чтобы к ним подготовиться. Составляя недельный план, первостепенно необходимо учесть посещение малышом детского сада. Если ребёнок целый день находится в саду, то важно учесть следующие аспекты:
- Ребенок в садике ежедневно участвует в развивающих занятиях и регулярно получает физическую нагрузку;
- Ваши занятия будут проходить только в вечернее время и на выходных;
- На вечер не стоит намечать активных мероприятий;
- Вечером у вас не так много времени, поэтому строить планы можно максимум на два занятия;
- Нужно уточнить, какую программу используют с ребёнком в садике, чтобы не повторять, а грамотно дополнять ее;
- Для малыша, не посещающего сад, расписание занятий будет более объёмным. План занятий составляется с учётом имеющихся навыков и интересов ребёнка.
Советы
Ведущей деятельностью в данном возрасте является игра. Набор в некоторых спортивных секциях открыт уже в 4 года, поэтому если ваш ребёнок неусидчивый и подвижный, то спорт будет отличным решением для него. Такое занятие дисциплинирует и обучает различным навыкам.
Достаточное внимание и обильная похвала – вот что необходимо. Ребёнок стал взрослее, но родители ему ещё очень нужны.
В четыре года отличным вариантом будет посещение кинотеатра, цирка и подобных мест. В самый первый раз не стоит покупать билеты в первые ряды.
Ежедневные и многочисленные детские вопросы требуют терпения и мудрости от родителей. Не отказывайте в ответе, даже несмотря на его незнание. Совместный поиск ответа способен утолить детскую любознательность. Также в возрасте 4 лет хорошо начать изучение иностранных языков. Уроки следует проводить в игровой форме.
Заключение
Не устаю повторять, главное – это безусловная любовь. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности всегда. Это залог правильного и гармоничного развития. Даже если он постоянно капризничает, то не стоит злиться. Наоборот, нужно выяснить причину. Ваша обязанность – обеспечить ему комфортные условиядля развития. А если же ребенка что-то беспокоит, о каком развитии может идти речь?…
Ещё один очень важный момент: вы должны быть примером подражания для своих детишек. То, что вы требуете от них, обязаны и сами выполнять, показав на своем примере, как правильно делается все, о чём вы просите.
Любви, понимания, уважения вам и вашим детям.
Источник