Ребенок 4 года манипулирует предметами
Юный шантажист может запросто превратить жизнь всей семьи в настоящий кошмар. Но это только полбеды. Главная опасность кроется в том, что повзрослевший манипулятор может изуродовать и свое будущее.
Потакание детской манипуляции может сломать нормальное восприятие нравственных ценностей. У ребенка сформируются нездоровые установки, которые не позволят строить нормальные взаимоотношения с окружающим миром. Начнем по порядку.
Причины детской манипуляции
Не будем углубляться в принципы манипулятивных техник, эта тема слишком специфическая. Рассмотрим только три основных фактора, способствующих развитию в ребенке шантажиста:
1. У малышей отсутствуют навыки сотрудничества на равных. Соответственно, способами манипуляций они пытаются установить со взрослыми партнерские отношения.
2. Не зная других путей, ребенок будет пытаться добиться желаемого любыми способами. Методом «тыка» малыш ищет прием воздействия на взрослых, срабатывающий безоговорочно.
3. Как и родители, ребенок хочет повысить свой авторитет, то есть подчеркнуть свою значимость и взрослость.
Основные техники детской манипуляции
Способов может быть великое множество. Как мы знаем дети — народ изобретательный, хитрый, часто с невероятно развитым воображением. А потом многое зависит от индивидуальности.
Поэтому мы рассмотрим наиболее распространенные приемы детского шантажа:
1. Оружие широкого спектра действия — истерика, которая может выражаться в разных формах (нытье, рыдание, плач взахлеб, битье головой, бросание предметов, крик, припадок, вплоть до кратковременной потери сознания).
2. Вызывание жалости — дети притворяются беспомощными, чтобы мама помогла или сделала все за них. «Я так устал или болен, что меня надо одеть, обуть, накормить и т. д. » .
3. Воинственный манипулятор — дети с характером часто выбирают путь силы, действуя через ссоры или драки. Например, чтобы добиться своего, обычно спокойный малыш неожиданно превращается в настоящего террориста.
4. Симуляция — отличный способ прикинуться больным. Однажды заметив, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет пытаться повторить ситуацию, чтобы получить желаемое (покупка игрушки, сладостей и прочее).
5. Наиболее распространенный способ — это использование лести. Видя, как мама или папа расцветают от обилия приятных слов в свой адрес, малыш будет осыпать их комплиментами, целовать, обнимать, говорить, как он вас любит, а потом попросит выполнить то, что ему нужно.
К чему приводит манипулирование людьми
Манипуляция, прочно засевшая в голову и укоренившаяся в характере ребенка, может довести до трагедии в будущем. Кто знает, что придет в голову уже взрослому человеку и на что он будет готов пойти ради достижения собственных целей.
Количество жертв манипуляции будет размножаться в соответствии с прогрессией взросления, обретения навыков и опыта самого манипулятора. Страшное дело!
Психологические террористы не способны на настоящую дружбу, честное сотрудничество и даже на любовь. Повзрослевший манипулятор будет искать возможность сближения с кем-либо только с точки зрения собственной выгоды.
Таким людям сложно создать семью, наладить отношения в трудовом коллективе, да им и самим с собой трудно жить.
Человек, с детства привыкший, чтобы все работало и крутилось вокруг его желаний, при неожиданном противостоянии может потерять ориентацию в жизни.
Сбой отлаженного механизма может довести манипулятора до серьезного расстройства психики, вплоть до затяжной депрессии или психопатии. Кстати, такие диагнозы с трудом поддаются лечению.
Что делать родителям, чтобы пресечь шантаж?
Возможно, это прозвучит жестко и необычно, но родителям придется забыть такое понятие как жалость.
Не путайте с милосердием, это кардинально разные вещи. Милосердие — это сочувствие, отзывчивость, отклик души, любовь, понимание проблемы.
А жалость по своей сути деструктивна. Это чувство не приносит пользу ни одной, ни второй стороне. То есть ни жалеющему, ни принимающему ее.
Долой жалость! Но придется набраться ооочень много терпения.
Допустим, вы убедились, что малыш пытается вас контролировать и смогли выявить (возможно, с нашей помощью)) тип шантажа. Действуйте в зависимости от поведения чада.
Эффективные тактики родителей:
1. Притворная беспомощность, заискивающий или жалостливый взгляд, как бы просящий «сделай все за меня». Выбирайте тактику Македонского: «Лучшая защита — это нападение».
Например, «не успеешь — не получишь». «Даю тебе 10 минут, чтобы одеться самостоятельно. Или мы отложим поход в кино (зоопарк, прогулку)». Ребенок должен четко понять, что вы будете непреклонны и готовы действовать решительно.
Ни слезы, ни дрожащие губы, ничто не должно на вас повлиять так, как он привык. Причем семья должна действовать сообща. Папа, мама, бабушки, дедушки, все должны приучиться, что нельзя менять своих решений в последний момент. Только так.
2. Манипуляция истерикой должна вызвать ваше ответное действие в виде нордического спокойствия. Понятно, что это невероятно трудно, но иначе никак. Малыш должен понять, что его метод не работает.
Обратите внимание, дети с лабильной психикой, склонные постоянно истерить, могут быстренько изобрести более действенный способ. Не заметите, как попадетесь на их удочку.
3. Воинственных шантажистов, закатывающих ссоры или устраивающие драки нужно остановить, в резкой форме поставив их на место.
Вы должны показать, что абсолютно не испытываете испуга от их выпадов. Более того, дайте понять, что никто вокруг их тоже не боится. Боевая удаль скоро сойдет на нет.
4. С симулянтами проще всего. Только малыш начинает делать вид, что ему плохо или сыплет жалобами, реагируйте вызовом доктора на дом или ведите на прием к врачу.
В случае реального заболевания, ваша совесть чиста, успели захватить заболевание на стадии развития. В случае с манипуляцией, обман быстро раскроется. Пару таких случаев и желание манипулировать пропадет.
5. Самые тяжелые случаи связаны с манипуляцией в общественных местах. Невероятно трудно сохранить лицо и спокойствие при наличии публики.
Какие бы выкрутасы ребенок не вытворял, с вашей стороны должно твердо и категорично прозвучать: «Нет!». Не убеждайте, не поясняйте, не ругайте. Одно слово и все.
6. Виртуозы шантажа — манипуляция чувствами. Такие могут и родителей столкнуть лбами ради своих интересов, особенно если супруги живут раздельно, в ссоре, собираются или уже развелись.
Перед одним повздыхал, другому пожаловался на запреты, подкрепил нелестными фразами и конфликт готов. Родителям придется договориться, чтобы действовать сообща.
Рекомендации специалистов — не изменяйте детей
Противостояние воздействию манипуляции — процесс сложный, требующий осторожности со стороны родителей. Вам помогут советы авторитетных психологов, более тонко поясняющие каждое действие по отношению к ребенку.
Обязательно прислушайтесь к следующим рекомендациям:
1. Если вы не можете осуществить желание или просьбу малыша, откровенно и четко произнесите «нет». Стоит обосновать, почему в данный момент его желание невозможно исполнить.
2. Принимайте свое чадо таким, каков он есть. Противостояние манипуляции не должно сломать его психику или покалечить характер. Цель не изменить ребенка, а прекратить контроль с его стороны.
3. Подросток — это самый жестокий шантажист. Вы можете услышать все что угодно, вплоть до угроз уйти из дома. Придется потерпеть, это не только можно, это нужно сделать.
4. Стоит проследить и за собственным поведением. Обратите внимание, может и вы используете манипуляции в воспитании.
К примеру, « оденешься сам — получишь шоколадку» или «принесешь пятерку в дневнике — куплю игру». Лучше предложить иначе: « Давай вместе сделаем (уроки, уборку, оденемся), а затем вместе порадуем себя сладостями».
5. Избегайте сравнений с братом, сестрой, соседом, другом, одноклассником и т. д. «Вот он такой хороший, а ты ничего не умеешь».
Принижение способностей ребенка приведет к развитию неуверенности или посеет внутренний протест и обиды.
6. Малыш должен чувствовать, что его очень любят.
7. Манипуляции нужно пресекать при первых признаках.
8. Не прибегайте к физическим наказаниям. Метод неэффективный, а вот доверие и хорошие отношения с собственным ребенком можно потерять навсегда.
9. В процессе противостояния ссор не избежать. Запомните главное — обязательно помиритесь перед сном!
10. Приучите малыша к уважению потребностей взрослых. Родители тоже люди, могут устать, заболеть, желать побыть наедине или в тишине.
11. С чувством собственной вины бороться очень трудно, но избавляться от него надо. Проанализируйте свои ошибки и отпустите прошлое. Тогда ребенок не сможет спекулировать этим чувством.
12. Для ребенка важен пример родителей. Если он видит и слышит, как папа или мама (бабушка, дедушка) используют манипуляции, то это станет для него стимулом к шантажу.
Какой можно сделать вывод из всего выше написанного? Пожалуй такой —Все зависит от отношений в семье и актуализации родителей.
Если в семье принято открыто говорить о своих желаниях и на первом месте стоит доверие, то и ребенок будет жить по вашим правилам. В чем тогда смысл манипуляции, ведь так?
Пожалуйста, не забывайте ставить лайки и подписываться на наш канал!Только ваш искренний интерес является стимулом к дальнейшему творчеству. Всех благ и процветания!
Важная информация для будущих мам! Если ваш подъезд не обустроен пандусом для детских колясок, как это сделать смотрите здесь — ОТКИДНОЙ ПАНДУС.
Источник
Часто можно услышать, как родители жалуются друг другу: «Мой ребёнок такой манипулятор», «Он мною манипулирует», «Не давай ему тобой манипулировать».
Слово «манипуляция» прочно вошло в наш родительский лексикон и часто мы, действительно, искренне верим, что дети нами манипулируют. А когда мы так думаем, то у нас возникают недовольство, раздражение, обида и гнев на ребёнка.
«Как он может?! Такой маленький, а уже манипулирует мной?»
Ваша уверенность в том, что ребёнок манипулирует вами, блокирует вашу способность понимать, что именно происходит с ребёнком, видеть, какие потребности лежат в основе его поведения, чего ему не хватает и чего он на самом деле хочет.
Давайте разберёмся в этом вопросе.
Что такое манипуляция
Манипуляция – это скрытый психологический приём, целью которого является заставить другого человека, вопреки его интересам, выполнить нужные манипулятору действия. Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу. Соответственно, он может спрогнозировать то, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.
Также манипулятор не хочет, чтобы другие узнали об его истинных намерениях и чувствах. Он скрывает свои намерения и не говорит о них прямо. Именно сокрытие своих истинных чувств, мыслей и эмоций, а также отсутствие прямого выражения своих желаний и просьб является ярким признаком манипулятора.
Как манипулирует ребёнок
Ребёнок ещё не способен скрывать свои эмоции и управлять ими. Все его чувства и эмоции у вас, как на ладони. Он прямо и открыто требует то, что ему нужно и печалится и злится, если чего-то не получает. Никаких скрытых психологических приёмов он не использует.
Также примерно до 6-7 лет ребенок не способен вообще прогнозировать действия и реакции другого человека, потому что у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Следовательно, он не может продумывать какие-то скрытые психологические приёмы и прогнозировать, какой они окажут эффект на взрослого.
Следовательно, если ребёнок недоволен каким-то запретом и бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.
Примеры «манипуляции ребёнка»
Если ребёнок расстраивается, что вы не можете провести с ним время и плачет – это не манипуляция. Это расстройство от того, что он не сможет с вами поиграть.
Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение.
Если малыш просится к вам на ручки – это не манипуляция. Это желание почувствовать свою эмоциональную связь с любимой мамой или любимым папой, почувствовать внимание, заботу и любовь.
Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение
Как избежать детской манипуляции
Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.
Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.
Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.
Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.
Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.
А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.
Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.
На моем 3-дневном онлайн-курсе «ВОСПИТАНИЕ БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.
Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.
Участницы курса удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.
Родители учатся на курсе:
— Как «контейнировать» детские эмоции;
— Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;
— В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;
— Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка! Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку.
Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь!
>>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе
И если вам стало понятнее, что маленькие дети пока ещё НЕ умеют манипулировать, пожалуйста, поставьте «Да!» в комментариях.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей справа ????
и подписывайтесь на мой канал
Екатерина Кес, детский и семейный психолог © ipsyholog.ru
Источник на сайте
Источник
Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Как распознать манипулятора
Манипуляция – это тактика управления действиями или поступками другого человека. Главная задача манипулятора – добиться желаемого.
Дети не рождаются манипуляторами, их делают такими родители. Малыши ещё не умеют делиться, идти на компромисс и уступать – этому они должны учиться. Но вместо усвоения правил сотрудничества, они быстро улавливают возможности истерик, вымоганий, слез, агрессии, беспомощности и лести.
Ваш ребенок манипулятор, если:
1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:
– я не пойду в гости (не поеду на дачу);
– я поеду, если ты купишь мне игрушку;
– я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.
2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.
3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:
– ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;
– я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;
– это не я плохая девочка, а ты плохая мама;
– ты меня не любишь, мамы так не поступают.
4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.
5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.
6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.
7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.
Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.
Способы манипуляций
Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:
«Хочу, купи!». Истерика – самое распространенное и действенное «оружие». Диапазон ее очень широк: от нытья до припадка. Самым эффективным способом манипуляции является истерика в общественных местах.
«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.
«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.
«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.
«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.
«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.
«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.
Как прекратить манипуляции
Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека – если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.
Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.
Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.
Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.
Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.
Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.
Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.
Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.
Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.
Источник