Ребенок 4 года и отчим
- Переживания ребенка
- Отношения с ребенком
- Поведение отчима
- Причины плохих отношений между ребенком и отчимом
- Поведение мамы
Не всегда в жизни все складывается так, как бы нам хотелось. Случаются такие неприятные ситуации, когда папы вдруг не стает рядом.
Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом.
Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.
Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!
Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.
Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и интересы, и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.
Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.
Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.
Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.
Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?
Во-первых, каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.
Во-вторых, ребенок не понимает истинной причины развода родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.
И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.
Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.
В-третьих, после развода ребенок видится с одним из родителей (зачастую это бывает папа) намного реже или совсем не видится, он чувствует крайний недостаток в общении с ним. Он скучает, тоскует, переживает. Кто-то молчит об этом (часто, если мама не разрешает упоминать об отце) и носит все в себе, кто-то постоянно спрашивает: «А когда придет папа?».
После развода жизнь не останавливается на месте, даже если он дался с огромным трудом и отнял много душевных сил и энергии. В любом случае, по прошествии определенного времени Вам снова захочется почувствовать себя женщиной – любимой, желанной и притягательной. Помимо этого, понимание того, что ребенку нужен мужской пример, не оставляет разум.
Если Вы решитесь на новые отношения, то большее внимание нужно обращать на ребенка – как он будет чувствовать себя с новым «папой», примет ли он его и будет относиться к нему с доверием и уважением.
Для начала оцените его психологическое состояние на тот момент. Если у Вас начинают развиваться отношения с новым партнером, постарайтесь не создавать дома состояния напряженности и вины перед ребенком.
Но и не спешите представлять их друг другу, желательно подождать, пока отношения с партнером станут наиболее стабильными.
Если есть возможность отправьте ребенка на пару недель к бабушке или в детский лагерь и используйте это время, чтобы еще больше сблизится с вашим новым любимым и понять действительно ли вам он подходит.
Но при всем при этом, у Вашего ребенка не должно быть права вето на отношения между Вами и Вашим партнером.
Отношения с ребенком
Если Вы стали замечать вновь тревожные нотки в поведении Вашего малыша – отнеситесь к этому с пониманием.
Теперь к нему приходит окончательное осознание того, что его любимые родители больше не будут вместе. Не игнорируйте его чувства. Разговаривайте обо всем, о чем он хочет поговорить. Поддерживайте его и продолжайте уделять внимание.
Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.
Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми
Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.
Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.
Поведение отчима
Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.
Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.
Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.
Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.
В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.
Многие совершают большую ошибку, начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.
Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом
Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.
Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.
Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.
Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.
Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.
Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.
Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.
Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.
Поведение мамы
Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.
К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на семейном совете и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.
Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.
Покажите ему пример правильного поведения – Ваши отношения с новым партнером должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере любви, взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.
Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
- Собрать всех за столом;
- Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме. Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
- Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
- Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.
Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.
Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.
Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.
Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь понимать друг друга, делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.
Автор: Арина Могучая
Источник
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Фото: iStockphoto / shironosov
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
7 аспектов воспитания, в которых не обойтись без отца
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Фото: iStockphoto / monkeybusinessimages
Проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают. Плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит — возможностей) ребёнка. Не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приёме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребёнка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
5 советов, как не срываться на своих непослушных детей
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Фото: iStockphoto / vadimguzhva
Что ведёт нас в тупик
На приёме женщина очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жёстко контролируется и пресекается самой клиенткой. Она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идёт, отменяет договорённости и обесценивает любые действия мужа. Ещё через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики — умственно отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики — агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить. Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина?
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
Фото: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Почему подростки держат своих родителей за идиотов
8 правил наказания непослушных детей
Как научить ребёнка заботиться о себе
Источник
Отчим и ребенок: как избежать проблем с отчимом. Из-за большого количества разводов и готовности современных женщин, беременеть вне брака, около 30% современных российских детей вырастает, проживая не с родными отцами, а с отчимами. Которые могут стать законными мужьями их мам, а могут так и оставаться в статусе приходяще-уходящих спутников жизни.
В силу своего широкого распространения, понятие «отчим» не несет в себе негативного смысла. Более того, еще тысячелетия назад возникла показательная народная мудрость: «Лучше чужой – да свой, чем свой – да чужой!». Кроме того, большинство отчимов и их женщин стремятся обзавестись совместными детьми, тем самым наделить отчимов статусом «родного отца». Однако, на этом пути, многие мужчины и женщины совершают серьезные психологические и педагогические ошибки, что не только создает проблемы им самим, но и отражается на моральном состоянии детей. Поэтому, чтобы не повторять чужих ошибок, рассмотрим тринадцать самых типичных из них.
13 проблем при общении отчима с детьми
???? 1.Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины.
???? 2.Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины.
???? 3.Слишком низкий статус потенциального отчима.
???? 4.Противопоставление потенциального отчима родному отцу.
???? 5.Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс.
???? 6.Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс.
???? 7.Жестокость отчима к детям.
???? 8.Примитивная покупка детей деньгами и подарками.
???? 9.Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей.
???? 10. Грубость женщины по отношению к отчиму.
???? 11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери.
???? 12.Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от ее прошлых отношений.
???? 13.Отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей.
Теперь опишу их более подробно, а далее сообщу, как их исключить.
???? 1.Рискованный привод домой (к детям) мало знакомого мужчины. Некоторые женщины так сильно спешат устроить свою личную жизнь, что готовы привести к себе буквально первого встречного. Если такой визит сопровождается возлиянием алкоголя, а мужчина имеет темные пятна в своем прошлом, пагубные зависимости или агрессивен, это может приводить к конфликтам, ругани, и насилию. Когда в роли пострадавшей стороны может оказаться не только женщина-мать, но и ее дети. Негативные воспоминания о подобных «дядях» могут не только сопровождать взрослеющих детей всю жизнь, но и серьезно усложнять им в будущем создание собственных отношений с противоположным полом.
???? 2.Непонятный статус пришедшего с мамой неизвестного мужчины. Когда мама приводит с собой неизвестного дядю, просто сообщает детям что-то вроде
«Это дядя Леша, он мой друг», «Это Сережа, он будет у нас жить», «Это Игорь, он иногда будет у нас ночевать», а затем мама ложится с ним спать, это создает целый ряд негативных последствий:
— У детей формируется полное убеждение, что можно спать с представителем противоположного пола без какой-то предшествующей истории отношений. Потом мама будет удивляться, почему дочь забеременела в 14 лет или кто-то забеременел от 16-летнего сына((
— Падает авторитет матери в глазах детей. Он потом будет удивляться, почему дети ее не слушаются и плохо учатся.
— Роль и авторитет родного папы или сильно обесценивается (по схеме: все мужчины одинаковы), или, напротив, сильно увеличивается (по схеме: родной отец – единственный достойный мужчина на земле, который ведет себя правильно). После чего шансы на выстраивание нормальных отношений с отчимом будут сильно снижаться. Его будут или игнорировать (мол, ходят тут всякие, разве стоит тратить на них свое время) или откровенно ненавидеть.
???? 3.Слишком низкий статус потенциального отчима. Если женщина представила своему ребенку (детям) мужчину просто по имени, она тем самым оказала медвежью услугу и ему самому и себе. Потому что, насколько серьезно будет ребенок относиться к отчиму, которого просили называть просто «Гена», «Вова» или «Вася». Панибратская модель плоха тем, что чем старше будет становиться ребенок, тем ниже будет его уважение к тому, кто так и остался на уровне «Вова-Вася». И это при том, что и мужчина может оказаться очень достойным и его отношения с ребенком в целом теплые.
???? 4.Противопоставление потенциального отчима родному отцу. Это другая крайность, когда статус изначально и незаслуженно задирается вверх. Бывает так, что мама приводит домой неизвестного детям мужчину и заявляет, что-нибудь вроде: «Это дядя Сережа! В отличие от вашего родного папы, который оказался ничтожеством и треплом, он держит свое слово и ведет себя достойно! Слушайтесь его во всем!». В данном случае, женщина сама навлекает огонь на будущего отчима. Дети, искренне привязанные к родному отцу, будут возмущены такой постановкой вопроса и займут решительно непримиримую позицию по отношению к «дяде Сереже». И могут долгое время сохранять ее, даже при всех его искренних усилиях по улучшению отношений с ними. Если же данный мужчина вдруг где-то ошибется, это станет поводом для его травли. Мол: он оказался ничуть не лучше родного отца, или даже хуже.
Плюсом к этому может быть то, что дети сообщат родному отцу те слова, которые произнесла мама при вводе мужчины в дом. Это вызовет у него агрессию, или он начнет планомерно натравливать детей на отчима.
???? 5.Слишком быстрое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если только-только познакомившийся с ребенком (детьми) мужчина-отчим уже в ближайшие дни начнет жестко учить его уму-разуму (особенно, с рукоприкладством), то это будет воспринято ребенком не только как обида на постороннего дядю, но и тяжелая обида на собственную мать, которая фактически отдала своего родного ребенка во власть чужому человеку.
???? 6.Слишком запоздалое вмешательство отчима в воспитательный процесс. Если ребенок (дети) женщины явно имеют проблемы в своем поведении, мать ежедневно сражается с ним, а мужчина-отчим первые недели и месяцы не помогает ей в этом, то это формирует у ребенка откровенно наплевательское отношение к отчиму, как к молчаливому элементу интерьера. Когда, впоследствии, терпение мужчины лопнет и он начнет подключаться к процессу, это может вызвать обостренное раздражение у ребенка и только увеличит конфликтность в данной семье.
???? 7.Жестокость отчима к детям. Вопреки известной народной мудрости, некоторые мужчины склонны приходить в чужой монастырь со своим уставом. Имя за спиной собственное трудное детство, где их избивали и оскорбляли, такие мужчины склонны заявлять: «Раз меня в детстве жестоко наказывали, значит, ровно это же должны проходить и все другие дети!». Разумеется, такой подход редко вызывает понимание как у детей, так и у женщин.
???? 8.Примитивная покупка детей деньгами и подарками. Если при интеграции в семью своей подруги мужчина сделает ставку только на деньги, заваливая ее детей подарками и покупками, несомненно, это может обеспечить кратковременный положительный эффект. Однако, в дальнейшем это сформирует такой потребительский шаблон отношений, который в любой момент времени может быть разрушен и приведет к конфликтам. Например, когда мужчина перестанет приносить дорогие подарки или испытает финансовые трудности, он начнет вызывать у детей отторжение. Или мать детей потом будет удивляться, что ее дочь выросла с настроениями содержанки, готовая чуть ли не продаваться состоятельным мужчинам. А ее выросший сын будет общаться с девушками, только покупая их. То есть у детей не будет примера модели равных и доверительных отношений мужчины и женщины, отсюда и следствия.
???? 9.Оскорбительные комментарии самого отчима в адрес родного отца детей. Если отчим (даже если он имеет более высокий социальный и финансовый статус перед родным отцом) на глазах детей будет втаптывать в грязь имя их папы, он рискует не только испортить впечатление о себе, но и вызвать прямое отторжение. Которое может сохраниться на многие годы. Еще хуже, если отношения двух мужчин дойдут по прямых конфликтов и драк.
???? 10. Грубость женщины по отношению к отчиму. Если сама мать детей станет систематически повышать голос на приведенного ей в семью мужчину, оскорблять его, поднимать на него руку, то чаще всего это приводит к автоматическому падению авторитета отчима и в глазах ее детей. И соответствующим образом отразится на их отношениях к нему.
Нанося удары по самолюбию мужчины, женщина не только роняет
его статус в глазах детей, но и сама отдаляет его от себя.
Реже, случается и другое: дети могут начать заступаться за незаслуженно обижаемого мужчину и пойдут на конфликт с собственной матерью. Тогда психологу приходится работать с такими ситуациями, когда родные дети ненавидят родную мать, что она сама «запилила и съела» хорошего отчима.
???? 11. Грубость отчима по отношению к женщине-матери. Если мужчина, при всех своих плюсах, станет систематически повышать голос на женщину, это вызовет у детей естественную реакцию защиту мамы. Рассчитывать на теплоту отношений в будущем, здесь довольно проблематично.
???? 12.Явное противопоставление отчимом своих родных детей детям своей женщины от ее прошлых отношений. Это касается как тех ситуаций, когда отчим знакомит детей своей женщины со своими детьми от других отношений, так и других, когда в паре рождаются общие дети. Если мужчина будет подчеркивать свою теплоту по отношению к родным детям и нескрываемое раздражение к детям не родным, фиксировать это размерами своих затрат на различных детей, это гарантированно вызовет кризис в отношениях со всеми.
???? 13.Принципиальный отказ отчима (или женщины-матери) принимать участие в решении проблем, которые могут возникнуть в жизни неродных детей. Даже проживая вместе уже многие годы, некоторые мужчины и женщины заявляют: «Твои дети – твои проблемы!». Это касается учебы в школе, преодолении трудностей со здоровьем, поведением и т.д. Данная модель, когда люди ставят себя в положении «подселенца с правами, но без обязанностей» всегда несет в себе риски конфликтов. Тем более, что дети очень быстро замечают фальшивость данных отношений и начинают протестовать.
Это – самые распространенные ошибки, которые возникают при интеграции отчима в семью женщины. Все это равно действует тогда, когда мужчина живет на территории женщины; тогда, когда женщина с детьми приходит на территорию мужчины; тогда, когда их семейная история начинается на изначально общей жилплощади (а аренде, служебном или только что купленном вскладчину жилье).
Чтобы избежать этих и других проблем, рекомендую не изобретать велосипед и не набивать себе шишек там, где их до вас набили уже миллионы людей, а придерживаться простых правил:
???? 13 правил успешной адаптации детей к отчиму: ????
1.Перед тем, как женщина лично познакомит ребенка (детей) с их будущим отчимом, важно провести правильную информационную подготовку. Она сообщает своему ребенку, что идет на свидание с таким-то дядей. При этом, ребенок видит, как мама серьезно готовится к данной встрече (красиво одевается). Затем видит, что мама пришла со свидания в хорошем настроении: это формирует доброжелательное отношение к тому человеку, что делает маму счастливой. Желательно, чтобы женщина-мать со своей встречи (пусть даже и с работы) принесла ребенку что-то приятное, типа от данного дяди (на самом деле от него или якобы от него): конфеты, торт, игрушку, билеты в кино, интересную книгу, блокнот, брелок, гаджет и т.д.
2.Первое знакомство мужчины с ребенком (детьми) желательно проводить не дома, а на нейтральной территории: в торгово-развлекательном центре, в кафе, на детском городке на улице, в парке, в кинотеатре, в музее, на выставке, на набережной и т.д. Чтобы у ребенка не было ощущения, что кто-то без спроса вторгается на его территорию. При этом, очень важно, чтобы у мужчины и ребенка была какая-то совместная игровая деятельность! Потому что, только игровая деятельность позволяет людям дотронуться друг до друга, тем самым войти в личное пространство, стать «своими друг для друга», перестать быть напряженными.
3.Перед знакомством или во время знакомства, важно правильно позиционировать мужчину. Лучше всего начать знакомство с развернутого статуса. Например: «Это дядя Леша! Мы с ним вместе работаем (ходим в спортзал и т.д.), и он мне очень много помогает! У него тоже есть ребенок, он потом тебя с ним познакомит! Он очень веселый, добрый и любит играть с детьми! Нам нужно с ним посоветоваться по одному важному делу, поэтому мы сегодня погуляем вместе!».
В данном случае, когда мы говорим о некоем поводе или предлоге для встречи с дядей, мы уходим от навязчивости, когда ставим ребенка перед фактом: есть конкретный дядя и нравится тебе это, или нет, тебе нужно с ним знакомиться и общаться. Кроме того, мы даем мужчине позитивную рекомендацию, задаем не кондово-официальный, а легкий игровой характер данного общения. По этой же причине, рекомендую лучше имитировать якобы случайную встречу с дядей. Потому что, если у ребенка было в этот день плохое настроение и он не хотел ехать на встречу с неизвестным человеком и капризничал, это может задать неправильный тон будущему общению.
4.Уже с первых встреч ребенка и мужчины, следует говорить ребенку, что это – серьезные отношения. При е нужно ставить ребенка просто перед заданным фактом: это бывает обидно. Ребенок должен сначала убедиться сам, что данному дяде можно доверить самое ценное для ребенка – его маму. О том, что у мамы есть чувства к данному мужчине и она очень хочет, чтобы они жили вместе, правильно сказать тогда, когда становится очевидно, что мужчина и ребенок нормально общаются. Именно поэтому, принципиально выступаю против того, чтобы мужчина ночевал с женщиной в одной постели до того момента, когда состоится разговор с мамой о том, что это – именно серьезные отношения с созданием семьи.
5.Если родной отец – в целом неплохой человек, стремится заботиться о ребенке и общается с ним, при введении мужчины в общение с ребенком, ни в коем случае нельзя противопоставлять его и отца! Женщине важно подчеркнуть: появление дяди Саши (Леши-Коли-Димы и т.д.) не направлено на то, чтобы не общаться с папой. Наоборот: кроме папы, у ребенка появится еще один друг, с которым можно весело и интересно общаться, проводить время.
Соответственно важно договориться с потенциальным отчимом, чтобы он не критиковал родного отца. Даже если же тот занимает откровенно враждебную позицию – не конфликтовал с ним именно при ребенке. Если же родной отец идет на выстраивание нормальных доброжелательных отношений с отчимом – надо поддержать данный курс.
6.Не советую мужчинам проживать на территории женщины с детьми, если она еще юридически в браке с предшествующим мужчиной, или данная жилплощадь – в собственности другого мужчины, или еще находится в судебном споре. Потому что, в случае конфликта с другим мужчиной, правоохранители будут не на стороне отчима. Что может негативно повлиять на статус отчима в глазах ребенка. Да и сам отец ребенка может сильно испортить реноме будущему отчиму, если будет сообщать ребенку, что этот новый дядя очень похож на прилипалу и альфонса.
7. Важно знать: для детей в возрасте до 10 лет, ведущий тип деятельности – игра! Для детей 10-14 лет – получение новых интересных знаний. Для детей от 13 до 18 лет – общение и п?