Ребенок 4 года говорит смешно

Детский лепет

Посмотрите на нас мамочки и папочки!!! Посмотрите, какие мы!!! А еще мы говорить умеем…

Дети говорят, детский юмор

АЛЕША – 4 года.

– Мама, я в год петуха родился?

– Да.

– А ты в год Собаки?

– Да.

– Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

читайте: Смешные дети

ИРИНА – 4 года.

Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:

– Мама, у тебя глаза… Ну, это… Не мозолит?

КАТЮША – 5 лет.

Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:

-Откуда?

-С работы, за вредность.

-У-у-у!!! Как много ты навредничала! – воскликнула дочка.

ЗАРИНА – 3 года.

Мама купила печень минтая. Дочь услышала как печень «минта»

– Печень минтая – поправила мама.

– Печенья минта, – повторяет дочка.

ВАЛЯ – 8 лет.

Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:

– Хватит обниматься! Нас и так уже много!

ЮЛЯ – 2.5 года.

Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:

– Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

ДАША – 2 года 2 месяца.

– Даша, колготки сухие?

– Сухие, сейчас написаю…

МАША – 5 лет.

На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:

– Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:

– Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

ШУРИК – 7 лет.

С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу – ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:

– Где же второй? Второй, второй, я – первый! Прием! Иду на связь!

ЗАРИНА – 4 года.

Смотрит рекламу кошачьих консервов «кошки без ума от «Вискас» и говорит:

– Мама, мы не будем нашей Милке покупать «Вискас», она у нас и так дурная.

ИГОРЕК – 6 лет.

– Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает…

– Это почему же?

– Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: «Ой, кто это к нам пришел!»

ОЛЯ – 4 года.

Любит играть с родителями в детский сад. Они – детки, она – воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:

– Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

САША – 3.5 года.

Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

– Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

– Что, бабуля, диван лизала?

САША – 6 лет.

– Сейчас получишь подзатыльник!

Кирилл:

-Ты хоть знаешь, где затыльник-то?

– Значит, в ухо дам!

НИНА – 3.5 года.

Папа: – Нина, давай купим собаку?

– А маму куда денем?

НАСТЯ – 3 года.

– Бабушка, давай поиграем!

– Давай, а как мы будем играть?

– Ты будешь дочкой, а я – мамой.

– Хорошо.

– Дочка, ну-ка собирай игрушки!

АРТЕМ – 6 лет.

Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:

– Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

САША – 3,5 года

Детям дали задание в детском саду узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя, домой из садика, спрашивает у мамы:

-Мама, а где ты работаешь?

-На котельной, – отвечает мама.

-А кем – спрашивает Саша.

-Аппаратчиком.

-А что ты делаешь? – не унимается Саша.

-Нам подают грязную водичку, а мы ее очищаем, чтобы она была чистой.

На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:

-Так кем же работает твоя мама?

-Унитазом – не задумываясь, отвечает Саша.

НАСТЯ – 4 года

Маленькая Настя говорит маме:

– Мамочка, налей мне чаю, и положи две ложечки сахара с горбочкой.

ЮРА – 4 года

Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:

– Мама, роди ляльку.

– Отстань, – отвечает мама. -Мам, ну сделай.

– Отвяжись. Иди спроси у папы, – говорит мама.

Юра подходит к папе с тем же вопросом:

– Папа, роди ляльку.

– А я не умею, – отмахивается папа.

– А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

ЛЕНА – 3,5 года

Выходит в холодное летнее утро на улицу и быстро возвращается. Подходит к маме и говорит:

– У-у-у…!!! Там такая холодайка, такая холодайка!!!

КРИСТИНА – 4 года

Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:

– Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

https://www.edukids.ru/humor/1

Источник

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».

Настя 3.5 года:

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:

– Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…

– Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.

Муж:

– Тебе же сказали – сказка страшная!!!

Дочка:

– Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…

– Ну вот, уже лучше!

– В четвёртый класс!

– Мама, а телефон звенит?

– Да.

– И по нему можно позвонить?

– Да.

– Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:

– Мама, а тебе сколько годиков?

Мама:

– 38.

– А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:

– Пап, а в какую игру ты играешь?

– Оплачиваю счета.

– Ты выигрываешь?

– Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.

– Как дела? Какая у тебя температура?

– Сорок три…

– Да не может быть!

– Правда. Мама только сейчас мерила.

– И что она сказала?!

– Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):

– Папа, а ты мамонтов живых видел?

Я удивился:

– Они давно были, я их не застал.

Он не отстаёт:

– Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: – Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: – Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? – Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? – А я мужчина, когда салют на небе!

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:

– Что это такое, знаешь?

– Якорь.

– Для чего он нужен?

– Если человек тонет, надо бросить ему якорь.

Чтобы не мучился, видимо…

– Марго, у тебя есть подружка в садике?

– Да!

– А как её зовут?

– Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой – луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.

Мама спрашивает: «Что случилось?»

Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:

– Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!

– Ну, да.

– Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит – его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.

– Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.

– Ты слышала, что доктор сказал?

– Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:

– Угощайся.

Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:

– Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:

– Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

– Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

– В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:

– Их нет дома.

– А где они?

– Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:

– Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:

– Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?

– Да, сынок, отдельно.

Немного подумав:

– И куда ты пойдёшь?

Свадьба – это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):

– Мам, тебе сколько лет?

– 30.

– Это три десятка?

– Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.

– Мам, ну ты что! Папа вон – ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:

– Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

– Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:

– Выкинь эту дохлятину!

Девочка начала плакать:

– Не надо, мамочка, может я ещё выживу.

Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

– Правда?.. – обрадовалась мама.

– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:

– Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…

Дочка:

– Да, а мне вообще уже девять.

– Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):

– Мама, пойдём в магазин!

– Нет, доча, нет денег.

– А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :

Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:

– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

– Не представляю, – говорю я.

– Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:

– Мама, это всё было твоё?!

– Да.

– Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:

– Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!

А младшая ей говорит:

– Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

– Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

– Я ловлю рыбу!

– Аня, это же для доктора!

– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

– Да вот горло болит. Вы можете помочь?

– Не могу.

– Почему?!

– Я рыбу ловлю…

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:

– Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?

Она, мечтательно:

– Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

Не хочу.

От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).

– Лена! А я в твоих старых колготках.

– А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:

– Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Источник