Ребенок 4 года говорит что уйдет из дома
Вопрос.
Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.
Ответ.
С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.
Что делать? Давайте разберем по пунктам:
- Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
- Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
- Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
- Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
- Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
- А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.
Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.
Психотерапевт Игорь Гожий.
Вопрос и ответ с конференции сайта https://www.myriamm.ru/
Источник
Из этой статьи можно узнать о причинах детских угроз о побеге из дома. Обозначены некоторые советы родителям, как себя вести, чтобы не допустить этой проблемы.
Основные причины
1. Порой дети желают сбежать из дома с целью найти море новых впечатлений или приключений.
Иногда скучная, однообразная рутина может надоесть, и ребёнок решает отправиться в самостоятельное путешествие, о котором читал в книжке или видел в кино. В литературе часто романтизируются и идеализируются подобные примеры, когда герои-сверстники, убегая из родной квартиры, находят для себя то, чего им так не хватало, встречают новых друзей, интересных знакомых, сталкиваются с головокружительными испытаниями.
2. Но чаще всего попытка покинуть дом – это реакция на неприятные события, несправедливое наказание, постоянные ссоры в семье, расставание родителей или замена одно из них приёмного.
Часто ребёнок грозит уйти из дома сразу после ссоры или конфликта. Таким способом он проявляет обиду, говорит о том, что его не ценят. Ведь обычно фраза звучит так: «Я от вас ухожу! Будете знать, как жить без меня!» Ребёнок выражает не только обиду и злость или желание быть свободным и независимым, но и то, как сильно ему не хватает внимания родных, их заботы и защиты. Он в очередной раз хочет подтвердить свою нужность и важность для родителей. Находясь под воздействием эмоций, он не владеет собой, поэтому ему очень необходимо в такой момент знать, что родные рядом, что они докажут свою любовь, будут просить его не уходить. Каждый ребёнок желает, чтобы в любой момент, каким бы злым или обиженным он не был, он точно знал, что он всегда будет нужен родителям, и они его не выгонят.
Что делать родителям?
- Родители могут вспомнить самих себя, когда они были детьми, сердились на собственных мам и пап.
И как, наполненные жалостью к себе, они серьёзно раздумывали над тем, как бы «податься в бега». Угроза покинуть дом навсегда – это серьёзный сигнал о том, что нужно уделить ребёнку внимание. Нельзя его игнорировать.
- В первую очередь, родители должны определить причину, которая вызывает столько отрицательных эмоций, что они перерастают в угрозу сбежать из дома.
Это может быть протест, желание избежать сверх опеки и контроля со стороны родителей, попытка манипуляции или же острая обида из-за задетых чувств.
- Важно поговорить с ребёнком, пояснить ему, что его эмоции имеют естественное происхождение, им подвержен любой человек, поэтому чтобы с ними совладать, не обязательно уходить из дома.
Необходимо дать понять, что чувства ребёнка очень важны для родителей, что они сделают всё от них зависящее, чтобы помочь ему.
- Нужно убедить ребёнка в том, чтобы не произошло, родители не дадут ему убежать из дома.
- Стоит не забывать, что в данный момент самое большое, что хочет ребёнок услышать от родителей – это то, что он важен и нужен.
Если же ребёнок готовится уйти из дома, чтобы добраться до Антарктиды или найти волшебный лес, то такое заявление должно быть встречено спокойно. Как правило, серьёзные проблемы оно не скрывает. Нужно поддержать ребёнка в том, что ему необходима смена обстановки и затеять с ним какую-то игру или даже отправиться в реальное путешествие всей семьёй.
Как не дать ребёнку сбежать?
Подобная угроза – повод подумать не столько над поведением ребёнка, сколько над тем, что родители делают не так. Нередко они и сами могут провоцировать на подобное решение своими словами.
Важно правило: никогда не стоит угрожать ребёнку, что родители выгонят его из дома за какой-то проступок. Ребёнок может воспринять эти слова, как руководства к действию, и не будет ждать инициативы от взрослого.
Стоит помнить, что всем детям важно иметь друзей, общаться со сверстниками. Лучше давать возможность ребёнку приглашать друзей домой, чтобы дом стал самым любимым местом провождения досуга.
В целом, важно принимать любые заявления и откровения ребёнка, как знак доверия. Не допустимо высказывать по этому поводу категоричных заявлений, ведь тонкая нить доверия может быть порвана. Когда ребёнок доверяет родителям, он готов делиться всеми переживаниями и проблемами с ними. В таком случае он не будет убегать от туда, где его любят и рады помочь.
Источник
Julita
Sюзер
5 июл 2013, 14:51
Мамочки, нужен коллективный разум.
Ребенок у меня очень любимый и заласканый, никогда ему в этом не отказываю, гулять ходим каждый день вечером. Дома все хорошо, в семье и тд.
Сын у меня характерный, то очень ласковый и вежливый, но если что не по его, то быстро может стать грубым. И вот вчера, когда я попросила убрать игрушки за собой (а он обещал мне сделать это еще позавчера и так и не сделал) он начал ныть. Я попросила не ныть, припирались и тут он сказал: “Тогда я уйду из дома в другую семью!” :O: Эту фразу я слышу 2 или даже 3 раз за последние 2 месяца. Явно кто-то в саду так говорит.
Я не знаю как правильно себя вести в этой ситуации. Что говорить? Я сказала: “Вот вещи, уходи!” :O: :fingal: Дурында я, конечно. Я знала, что он сразу скажет МАМ ИЗВИНИ. Так и произошло. Он извинился за все и все стало хорошо.
Что меня пугает? Епму только 5…ну почти 6. А что будет в 12 или 15 лет? Как не допустить, чтоб сын не думал даже уходить из дома и тд?
pugovka27
пользователь
5 июл 2013, 14:54
дочь тоже так пару раз делала, ситуация была такая же как у вас. думаю, пока для них это ничего не значит, они не понимают до конца. я среагировала так же как и вы, но не думаю, что это правильно. постою, послушаю….
Anomalia
редактор
5 июл 2013, 14:56
Я сказала: “Вот вещи, уходи!”
правильно сказали 😉
————————————-
Сказали “спасибо”: 1 раз(а)
*Fialka*
редактор
5 июл 2013, 14:56
что-то вы слишком серьезно к этим словам относитесь. Мой в 5 лет тоже собирался то в другую семью, то в китай, то в германию от нас уезжать. Я всегда говорила: да пожалуйста. Не уехал, до сих пор с нами живет :p Щас уже не говорит такого
Julita
Sюзер
5 июл 2013, 14:58
pugovka27, я прогоняла разные возможные ответы и его реакцию.
Говорить НЕ УХОДИ – потом вообще шантажировать начнет.
В прошлый раз объясняла, что так не делают. Что дома, если папа с мамой спорит, то никто никуда не уходит. Нужно уметь договариваться.
ой, ну вы меня немного успокоили, если честно. Вижу, что характер не простой. Не уверена, что мальчик будет домашним.
alfazetta
пользователь
5 июл 2013, 15:02
Сын где-то год назад нам говорил, когда злился: “Ты не моя мама!”, “Ты не мой папа!”. Мы ему говорили, чтобы искал тогда своих родителей 😕 . Где-то через пару месяцев перестал такие вещи нам говорить. И я тоже в детстве как-то маме сказала, что уйду в детдом, на что мне было сказано, чтобы уходила :p . Больше я такого не говорила :blush: .
ЭлКа
Sюзер
5 июл 2013, 15:29
Я не знаю как правильно себя вести в этой ситуации. Что говорить?
сказать, правду 😕
что вам будет грустно без него, что вы очень расстроитесь, если он уйдет. Потому что вы его любите. А дальше настаивать на том, чтобы убрал игрушки, потому что он обещал вам, а обещания надо выполнять.
Я сказала: “Вот вещи, уходи!”
ужас какой :fingal:
я не понимаю, зачем выгонять ребенка из дома. Зачем вообще выгонять из дома живущих там?
Я знала, что он сразу скажет МАМ ИЗВИНИ. Так и произошло. Он извинился за все и все стало хорошо.
я не думаю, что это хорошая идея – вырабатывать у своего ребенка чувство вины
потом вообще шантажировать начнет.
а вариант, что потом он просто возьмет предложенные вами вещи и уйдет, вы не рассматриваете?
потому что мама выгоняет его
Отредактировано: ЭлКа в 5 июл 2013, 15:29
————————————-
Сказали “спасибо”: 3 раз(а)
CanisLupusVita
Sюзер
5 июл 2013, 15:32
Ответ на сообщение ЭлКа от 5 июл 2013, 16:29
ЦИТАТА ( ЭлКа )
сказать, правду что вам будет грустно без него, что вы очень расстроитесь, если он уйдет. Потому что вы его любите. А дальше настаивать на том, чтобы убрал игрушки, потому что он обещал вам, а обещания надо выполнять.
Ага и он так будет каждый раз “уходить”!
ЦИТАТА ( ЭлКа )
ЦИТАТА ( Julita @ 5 июл 2013, 15:51 )Я сказала: “Вот вещи, уходи!”
Правильно !!! В следующий раз подумает стоит ли пугать маму таким заявлением.
————————————-
Сказали “спасибо”: 5 раз(а)
Анастасик
Sюзер
5 июл 2013, 15:34
оо, я бы дверь открыла и сказала бы Давай!!!!! :p
меня вообще трясет от этой фразы в любом возрасте :angry:
Отредактировано: Анастасик в 5 июл 2013, 15:34
Кларина
Sюзер
5 июл 2013, 15:35
Ответ на сообщение ЭлКа от 5 июл 2013, 16:29
ЦИТАТА ( ЭлКа )
Ничего ужасного.Я тоже так говорю. Если,говорю,тебя не устраивает уклад нашей семьи ты можешь поискать приемную семью,где целый день смотрят телевизор,едят только сладкое,не убирают свои вещи и тп
————————————-
Сказали “спасибо”: 3 раз(а)
Источник
Последнее время все чаще можно услышать истории, рассказывающие об очередном побеге ребенка из дома. Любой родитель хочет, чтобы его чадо росло счастливым и довольным жизнью. К сожалению, не всегда желания могут реализоваться. Порой мамы и папы, сами того не замечая, подталкивают своих детей к мысли о побеге.
Если ребенок ушел из дома, то для любого родителя это настоящий удар. В голову сразу же приходят самые жуткие ужасы о том, что любимое дитятко попало в страшную беду и рискует жизнью на темных и опасных улицах города.
Так что же наводит ребенка на мысль о подобной глупости? Для чего дети бросают привычный уклад жизни и сбегают в неизвестность?
Возможные причины
Проблема детских побегов на самом деле является весьма распространенной. Если верить статистике, то получается, что около 50% семей сталкиваются с уходом ребенка из дома.
Родители практически всегда уверены в том, что у ребенка нет объективных причин для побега, что его надоумили на этот поступок друзья или таким образом он пытается манипулировать родственниками.
Откровенно говоря, редкий родитель готов не думать о детских переживаниях, как о чем-то надуманном и мнимом. Взрослые люди считают, что если возникла какая-то трудность, то следует приложить усилия и решить ее. Однако у детей совсем иной подход, им намного проще убежать от своей проблемы. Побег из дома в данном случае является ответной реакцией на внешние раздражители.
Психологи классифицируют детские побеги на два типа: мотивированные и немотивированные. К первому типу относятся:
- Насилие в семье. Если родители не чураются физического или психологического насилия над ребенком, регулярно наказывают, кричат, ругают, то своими поступками настраивают его против себя. Ребенок может ощущать обиду, растерянность и злость, а в дальнейшем у него останется только одно желание – сделать как можно больнее.
- Гиперопека. Некоторые родители стараются контролировать каждый шаг своего чада. Они не позволяют ему быть самостоятельным, ограничивают в общении с друзьями и весьма критично относятся к выбору собеседников. Попытки ребенка вырваться из-под удушающей опеки родителей практически всегда обречены на провал. В итоге однажды у ребенка просто кончается терпение, и он сбегает.
- Гипоопека выражается в нехватке внимания со стороны родителей. Если мама и папа постоянно отмахиваются от ребенка, отговариваясь занятостью, то ребенок начинает сомневаться в их любви. Со временем он все сильнее убеждается в том, что не нужен родителям и принимает решение уйти из дома, чтобы им не мешать.
- Авторитарное воспитание. Некоторые родители воспринимают ребенка исключительно как дополнение к себе. Они строят планы на его будущую жизнь, решают где он будет учиться, куда должен пойти работать. У таких детей в принципе нет права выбора, их мнение не вызывает у взрослых интереса.
- Неподходящая компания. Немалую роль на принятие ребенком важных решений оказывают окружающие его сверстники. Если друзья представляют из себя деструктивную компанию, то ребенок может поддаться подначкам и уговорам и уйти из дома. Чаще всего подобное действие направлено на то, чтобы доказать другим свою значимость и независимость.
Когда речь заходит о немотивированных причинах, то в виду имеются попытки ребенка манипулировать взрослыми либо обычная попытка избавиться от скуки, ввязавшись в этакое приключение.
Что делать, если ребенок сбежал из дома?
Если ребенок все же сбежал из дома, то самое первое, что должны сделать родители – успокоиться и взять себя в руки. Не совершайте необдуманных и бессмысленных поступков, лучше прислушайтесь к советам психологов:
- Причина побега. Прежде чем кидаться и искать ребенка, постарайтесь понять, что именно послужило причиной его ухода. Вспомните, говорил ли ребенок о своем желании уйти и если да, то в контексте какого события было сделано это заявление.
- Осмотр жилой площади. Пройдите по квартире и внимательно осмотритесь, возможно, ваш юный беглец оставил записку с пояснениями своего поступка. В любом случае, необходимо понять, что из вещей пропало, взял ли он деньги и ценности.
- Обзвоните друзей и родственников, возможно ребенок решил укрыться у кого-то из них. Если вы дозвонились до друзей ребенка, то говорите напрямую с их родителями, дети имеют склонность покрывать своего товарища.
- Организуйте группу поиска. Попросите родных и близких помочь вам в поиске. Соберитесь и разделитесь на небольшие группы, а затем определите, где какая группа будет искать беглеца.
- Объявления о пропаже с помощью социальных сетей. Неплохим подспорьем может оказаться публикация о пропаже ребенка в социальных сетях и на городских порталах. Нередко именно с помощью интернет-ресурсов удавалось найти сбежавших детей в кратчайшие сроки.
- Обращение в полицию. Если все ваши попытки не принесли результата, то не ждите и обращайтесь в полицию. Возьмите с собой документы на ребенка, его фотографию, напишите заявление о пропаже и подайте в розыск.
Важно
Чаще всего юные беглецы находятся уже спустя сутки. Дети редко бывают способны как следует продумать и подготовить свой побег и в результате оказывается, что им просто некуда бежать.
Как вести себя родителям, чтобы ребенок не хотел уйти из дома
Даже если на первый взгляд ваша семья представляет собой образец для подражания, это не значит, что у ребенка нет проблем. Может быть, ребенок просто боится рассказать вам о своих переживаниях, опасаясь что вы будете его ругать или просто посмеетесь над ним. И вот такая вот «молчанка» порой может привести к плачевным результатам.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок рано или поздно задумался о побеге, то вам следует:
- Построить с ребенком доверительные отношения.
- Помнить, что ребенок, несмотря на его возраст, прежде всего, личность. Уважайте его уникальность и непохожесть на других и не старайтесь «подогнать» его под свое представление о том, каким должен быть идеальный ребенок.
- Не применять к ребенку телесных наказаний. Уже давно доказано, что порка не является эффективным методом воспитания. Воспитанием с помощью ремня вы только показываете ребенку свою слабость. Поэтому учитесь договариваться и искать точки соприкосновения со своим чадом.
- Контролировать свои эмоции. Иногда даже самые благовоспитанные дети могут довести родителей чуть ли не до белого каления. Будьте готовы сдерживать свои всплески агрессии и недовольства, а иначе вы просто окончательно испортите отношения с ребенком.
- Интересуйтесь личной жизнью отпрыска, хвалите за успехи и помогайте ему в решении проблем.
- Позвольте ребенку проявлять самостоятельность и прислушивайтесь к его мнению.
Важно
Чаще всего проблема кроется в неправильно построенных отношениях между родителями и детьми. Чтобы не подтолкнуть свое чадо к мысли о побеге, не обделяйте его своей лаской и заботой и относитесь к нему с уважением.
Источник