Ребенок 4 года доводит мать

Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идиллических картин семейного счастья, когда мы осыпаем своего отпрыска любовью и заботой и держим ситуацию под контролем, даже если он расшалился. Однако, нередко родители (чаще всего матери) обращаются к психологу практически на грани нервного срыва, описывая сходную в общих чертах проблему: любой поступок ребёнка вызывает раздражение, а он, словно чувствуя состояние взрослых, начинает, как будто назло, вести себя ещё хуже. Когда ситуация накаляется до предела и нервы не выдерживают, эмоционально неустойчивый родитель срывается на крик, шлёпает малыша. За обидой и слезами ребёнка следуют немедленные угрызения совести и обещания самому себе, что этого больше не случится. Тем не менее, эта ситуация повторяется с пугающей частотой, вызывая чувство отчаянья и собственной несостоятельности как родителя.

ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?

Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.

Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции. Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.

Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы. Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.

Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.

Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.

Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений. Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.

ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

Пример из практики: Марина обратилась за консультацией психолога по поводу агрессивного поведения по отношению к ребёнку. Ей было непонятно, как она может подчас испытывать к собственной желанной и любимой дочери столь негативные чувства. Четырёхлетняя Таня, по словам клиентки, всё время нарушает запреты и режим дня, просит включать мультики, устраивает истерики с требованием купить то, что ей понравилось в магазине. Марина ощущала постоянное раздражение от общения с ребёнком, которое неизменно сопровождалось чувством вины за то, что такие эмоции не подобает испытывать матери. Кроме прочего, она боялась навредить дочери в приступе гнева, потому что пару раз, потеряв голову, отшлёпала её.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/esli-rebyenok-dovodit-do-nervnogo-sryva/

Я шла по городу,приковывая к себе взгляды прохожих.Популярность?Нет. Красота?Вряд ли.Желтая бензопила в руках?Возможно.

так и не будет толку… нафига извинялась? %)

вообще проблемы не вижу…

не умеешь наказывать – не берись…

Мы с вами беседуем только два часа, а вы уже надоели мне так, будто я знал вас всю жизнь.

Рубль в рубль с нас картинка. Еле выходные переживаю. Водила к кризисному психологу год назад, сказал, что абсолютно нормальный ребенок, подход надо находть. :boom:

Психолог сказала переиначивать фразы, это приказной тон. Вместо “раздевайся и беги водички попить”- ” когда разденешься, сможешь попить водички на кухне сам” что-то в этом роде.

“ни один не радостен звон,кроме звона твоего любимого имени” (с)

абсолютно согласна.

Кто говорит, что счастье не покупается за деньги- тот никогда не покупал собаку..

просто как 90% всех мам… через чур добрая и непоследовательная… ещё и ругаться не умеешь, а просто голосом переорать пытаешься, наверное…

Мы с вами беседуем только два часа, а вы уже надоели мне так, будто я знал вас всю жизнь.

Вы не виноваты что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.

а мой папе уже пару раз в садике устраивал истерику, потому что видетели он забыл взять машинку %) :=-O: а папа должен смотреть как ребенок валяется в коридоре и воет…Сообщение было изменено пользователем 03-04-2011 в 19:10

Вы не виноваты что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.

поменьше кричать… дети не слышат крик и если пообещала надавать по заднице… то при наступлении страхового случая немедленно привести приговор в исполнение… и по возможности вообще молча… 🙂 и уж тем более не извиняться за содеяное перед ребёнком… и как вариант отстать от пацана и не тыркать его по мелочам… 120% что ты это делаешь… :gy:

Мы с вами беседуем только два часа, а вы уже надоели мне так, будто я знал вас всю жизнь.

А с вечера приготовить? До-го-ва-ри-вать-ся.

Будьте счастливы при малейшей возможности

и я делаю. Муж ругается. С ним ребенок лучше ладит. Папа не заморачивается по всякой фигне, проще на все смотрит

“ни один не радостен звон,кроме звона твоего любимого имени” (с)

вы только сейчас это узнали? кажется что у детей этот кризис раньше начинается.. ниче особенного

нет, наш извиняется.. но это результат долгих моих мучений

а просто развернутся и уйти?

Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать, является хорошим признаком гармонии внутри.

ради прикола посчитал как то как моя редиска общается с ребёнком… за полчаса насчитал 7 ненужных придирок… и только ОДНА! была действительно по теме…

Мы с вами беседуем только два часа, а вы уже надоели мне так, будто я знал вас всю жизнь.

ну и пусть воет… вот проблема… :gy:

Мы с вами беседуем только два часа, а вы уже надоели мне так, будто я знал вас всю жизнь.

так и надо.

:gy: :gy: Три ха ха.. не будет он с вами ни о чем договариватся! толькоо если дашь на дашь.. и то не метод.

Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать, является хорошим признаком гармонии внутри.

Пробует границы. Имхо, с этим надо жестко. С другой стороны – а вы делаете “все равно” то, что не хочет он? не мотивируя его на правильный выбор, а просто потому, что надо, положено? Тогда – это ответ….

Будьте счастливы при малейшей возможности

папа и уходит сразу. но почему то истерики не прекращаются. каждый раз как первый раз %)

угу я вот так и делаю ток почему толку ноль, такое впечатление что ребенку нравится по заднице получать..

Вы не виноваты что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.

Да хоть пять))) На здоровье))) Рада, что кому-то весело)))
Если что, моему сыну 6 лет. Плавали, знаем. Хотя, с ним начали договариваться с рождения, наверно :gy: . Привык)))
Однако, с пеной у рта ничего доказывать не буду, детки разные.

Будьте счастливы при малейшей возможности