Ребенок 3 года все отрицает
Детские психические расстройства
Каждый ребенок в возрасте от 2 до 4 лет переживает важный этап развития психики – кризис трех лет или негативизма. Проявляется он отрицанием всего, что раньше принималось без проблем, вспышками истерик и перепадами настроения. Родители часто путают это явление с капризами и пробелами в воспитании, поэтому действуют неправильно, тем самым теряя доверие ребенка. Кризис трех лет тяжело переносится и мамой, и папой, и самим малышом. Знание основных психологических особенностей поможет преодолеть его правильно.
1
Кризис трех лет – что это?
Кризисом в психологии называется переломный момент, когда человек не знает, как действовать дальше – то, что раньше срабатывало, вдруг перестает быть эффективным. В возрасте от 1,9 до 4 лет в развитии психики малыша происходят перемены и он начинает себя воспринимать себя как отдельную от родителей, в частности мамы, личность. До этого времени в понимании ребенка мать была частью его самого, и он всегда следовал за ней. Поэтому еще одно его название – кризис сепарации, то есть отделения. Это важный и необходимый этап становления личности, в ходе которого ребенок становится более самостоятельным. От него в это время можно часто услышать “я сам” и наблюдать, как он отказывается в помощи старших.
На начальном этапе этого перелома малыш не знает, как вести себя, поэтому использует доступные для его возраста методы: слезы, истерики, упрямство. Называется этот период еще кризисом негативизма, потому что главными словами ребенка становятся “нет”, “не хочу”, “не буду”, “не надо”. Причем произносить их он может еще до того, как ему что-то предложили, и не всегда его отказ выражает истинное нежелание. Взрослые обязаны помочь ребенку справиться с этим не простым этапом, чтобы дальнейшее его развитие было здоровым.
Советы психологов по успешной адаптации ребенка в детском саду
2
Признаки
При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:
- 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда – он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа”Не хот этот суп, он противный”, “Не пойду в сад, воспитательница плохая” и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:
- он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
- в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
- ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.
В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, – он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.
- 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой – это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
- 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
- 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
- 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.
Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.
Гипертензионный синдром у взрослых и детей: симптомы и лечение
3
Продолжительность
Четких временных рамок данного периода нет, этот вопрос индивидуальный. У одних детей он начинается с 2 и длится до 4 лет с ярко выраженными симптомами. У других проходит за несколько недель, сопровождаясь некоторыми вспышками характерного поведения.
Повлиять на продолжительность кризиса негативизма можно, выбрав правильную стратегию.
Мутизм у детей и взрослых: виды и способы лечения
4
Распространенные методы преодоления
Есть несколько методов пережить этот непростой для ребенка и взрослых период. Некоторые из них эффективны на первый взгляд, но только усугубляют проблему. Они связаны с негативными эмоциями детей или родителей. Главная опасность – психологические травмы и потеря доверия между самыми близкими людьми.
Другие методы гораздо сложнее в реализации, но результатом их внедрения будет здоровая психика ребенка и его теплые отношения с родителями.
4.1
Чего делать нельзя?
Некоторые нерекомендуемые стратегии поведения применяются на протяжении многих лет. Кратко об основных из них:
- 1. Запугивания. Простой, но опасный метод. Суть его в том, что родители для успокоения ребенка пугают его: “дядя заберет”, “Баба Яга придет”, “отдам тете”, “сейчас уйду и останешься сам”. Ребенок верит, пугается и успокаивается, но не потому, что он понимает, насколько неприемлемым является его поведение и делает выводы. Он ничему не учится в таких ситуациях, а только старается себя обезопасить.
- 2. Крики и удары. Такие действия от людей, которые для малыша являются источником защиты и заботы, разрушают привязанность между ними. В минуты истерики ребенку плохо, а его за это наказывают. В будущем он не будет делиться своими проблемами и переживаниями с родителями, потому что в его сознании сформируется установка, что когда он страдает, мама и папа его еще больше”добивают”. Доктор Евгений Комаровский критикует этот способ, утверждая, что когда ребенка бьют дома, но не бьют в садике и школе, малыш будет”отрываться” на учителях и воспитателях. Он же советует родителям, которые не способны решить вопрос по-другому, самим идти к семейным психологам.
- 3. Лишение ребенка удовлетворения некоторых физиологических потребностей: еды, сна. Можно обыграть ситуацию и не давать ему только любимую вкусную еду на время.
- 4. Потакание, вызванное боязнью расстроить малыша. Многие ошибочно принимают решение ни в чем ему не отказывать за безграничную любовь. На самом деле это слабоволие взрослых и нежелание искать более грамотный метод. Это приводит к тому, что ребенок вырастает не готовым к противостояниям других людей и у него формируются комплексы.
Пользуясь такими методами, удается получить только кратковременный эффект – заставить ребенка замолчать. Никакой ценности для нормального развития личности они не несут, только вред.
4.2
Что делать нужно?
Первое, что нужно уяснить взрослым – ребенок 2-3 лет не способен делать что-то на зло. Это доказано многочисленными исследованиями и связано с физиологией – участки мозга, отвечающие за прогнозирование ситуации и реакции на нее другого, не созрели. Главный конфликт кризиса негативизма в том, что малыш, осознавая широкий спектр своих возможностей, считает себя взрослым, но при этом остается зависимым от родителей. Для его решения следует попробовать вести себя такими способами:
- 1. Твердо, но доброжелательно и терпеливо отстаивать свою точку зрения. Нужно сделать усилие над собой и не поддаваться естественным эмоциям – это умение отличает взрослых от детей. Важно следить за тоном и словами, которые произносятся ребенку и не уступать, если решительно настроены отказать ему. Главный момент – в ходе этого словесного и эмоционального”спаринга” у малыша не должно возникать сомнений, что родитель на его стороне, любит его и уважает, а все его действия направлены на благо ребенка. Применять целесообразно в тех случаях, когда желания малыша могут угрожать его жизни или здоровью, противоречат принципам морального воспитания в этой семье: играть с ножом, обижать тех, кто слабее.
- 2. Если ситуация не критичная и можно уступить, – это нужно сделать. Важно преподнести свое решение правильно”Не хочешь эту кашу, не вкусная она тебе – не ешь, просто она дает много сил и от нее хорошо растут, поэтому я ее для тебя приготовила”. В таких мелочах важнее сохранить теплые отношения и дать ребенку”победить”, чем до конца стоять на своем.
- 3. Искать компромисс – не хочешь убирать игрушки сам, давай сделаем это вместе. Наблюдая реакцию, можно заметить, как важен для ребенка пример взрослого, который сам выполняет то, чего требует.
- 4. Позволять малышу делать самостоятельно то, что ему по силам, даже если это заберет много времени. Если у ребенка что-то не получается, лучше постараться его научить, чем делать это самим. Ему важны эти маленькие победы.
- 5. Переключать внимание на игру: “Кто быстрее съест котлету?”, “Кто быстрее наденет сапоги?”, “А давай отправимся в экспедицию для поиска пропавших машинок!” и т. д.
Конфликт – это не всегда ссоры или драки, это просто несовпадение интересов. Умение вести себя в конфликте – то, чему учится ребенок во время кризиса негативизма. Если его подавлять своей силой – он будет позволять это делать другим на протяжении всей жизни. Важно, чтобы во время столкновения с родителями малыш получал разные типы ответных реакций.
В критические моменты родителю важно быть властным и заботливым. Он иногда уступает и идет на компромисс, но остается ответственным за своего ребенка, а значит, принимает окончательные решения. Самые важные аспекты семейного воспитания – любовь и достаточное количество внимания – должны всегда доминировать.
Источник
- Главная
- Библиотека мамы
Первые шаги малыша к взрослению неизменно радуют родителей. Сам ест, сам одевается, может уже и поиграть без взрослых… Но ближе к третьему дню рождения картина резко меняется. Появляются странные симптомы – упрямство, злость, истерики. Пугаться не стоит! Кризисный этап проходят все трёхлетние дети. Главное, чтобы папа и мама знали, какие воспитательные стратегии применять в это время.
Особенности психологии трёхлетнего малыша
Возрастной промежуток между 2 и 3 годами – ступенька, ведущая из младенчества в детство. В организме крохи происходят серьёзные физиологические изменения – заканчивается формирование коры головного мозга, становится более крепкой костно-мышечная система. Это открывает возможности для уверенных движений, позволяющих исследовать мир.
Кризис у ребенка 3 лет часто проявляется в виде капризов и истерик
Малыш уже умеет подниматься и спускаться по ступенькам, открывать ящики шкафов, быстро бегать и пинать мяч ногами. Активно развивается речь – отдельные слова складываются в предложения. Вчерашний несмышлёныш научился выражать свои желания словами и стремится общаться со всеми окружающими. Пытаясь понять устройство окружающего мира, он пристаёт к родителям с бесчисленными: «Почему?».
Изменения затрагивают и социально-эмоциональную сферу ребёнка – он отчасти понимает чувства других людей, иногда умеет сдерживать свои эмоции.
Шире становится круг общения. Кроха охотно играет с ровесниками. Своё стремление влиться в социум он выражает, имитируя поведение взрослых.
При всём прогрессе мышление малыша остаётся недостаточно развитым. Большинство действий происходит импульсивно, нет контроля над желаниями, реальный мир не отделяется от фантазий. Стремление быть самостоятельной личностью вступает в противоречие с особенностями нейропсихологии, что приводит к внутреннему конфликту.
Симптомы кризисных изменений в поведении
На третьем году жизни все детские желания сводятся к отстаиванию своей индивидуальности. Самый простой способ показать свою независимость -сопротивляться мнению других. Если всегда послушный малыш вдруг начинает упорствовать и «делать всё наоборот», это означает, что он шагнул за границу проблемного возраста.
Чтобы уменьшить негативные симптомы кризиса, нужно больше общаться с ребенком
Вот ещё 5 характерных симптомов:
- Стремление к самостоятельности. Самым распространённым выражением в лексиконе крохи становится: «Я сам!». Он порывается выполнять даже действия, которые ему не под силу.
- Повышенная требовательность. Желание выражается, как категоричное требование, которое взрослые обязаны выполнить во что бы то ни стало. При отказе проявляется бурная эмоциональная реакция.
- Негативизм. Все слова окружающих воспринимаются отрицательно, распоряжения и советы выполняются наоборот.
- Бунтарство. В ходе кризиса у ребёнка 3 лет возникает протест против воли взрослых, приводящий к конфликтам.
- Изменение системы ценностей. То, что прежде нравилось, становится незначимым. Пропадает интерес к определённым игрушкам, занятиям и даже людям.
- Социальный протест. Резко выражается недовольство порядками в семье, детском саду, обществе.
Все признаки проявляются в виде споров, плача, истерик. Приступы упрямства длятся от 10 до 40 мин, и повторяются несколько раз в день. Негативизм касается всех сторон жизни – еды, одежды, развлечений и привычек.
Причины поведенческих нарушений
С развитием физических и умственных навыков приходит осознание собственного «Я» как личности, отдельной от взрослых. Пытаясь доказать это, дети не осознают своей зависимости от родителей, необходимости следовать семейным и социальным установкам. Конфликты принимают особенно острый характер из-за повышенной эмоциональности малыша, его неумения сдерживать гнев, ревность, обиду.
К расстройствам поведения приводит ещё ряд факторов:
- Неумение сформулировать свои желания. Дети часто злятся на родителей за то, что те не могут угадать их мысли.
- Непонимание устройства мира. Кроха ещё не видит разницы между живыми и неживыми объектами. Явления природы и предметы обихода могут вызвать у него ярость.
- Отсутствие социального опыта. Поступки людей в детском представлении разделяются на «плохие» и «хорошие». Все действия окружающих расцениваются с собственной точки зрения – мама не дала конфет, потому что она жадная, папа ругается, потому что он злой.
- Неспособность отличать реальное от воображаемого. Все непонятные для него вещи ребёнок объясняет собственными выдумками.
- Стремление подражать плохому. Копируя действия взрослых или ровесников, малыш отдаёт предпочтение дурным поступкам, потому что они вызывают больше эмоций.
Причинами негативизма нередко становятся неправильное поведение родителей. Авторитарная семья, в которой ограничивается детская инициатива, скорее столкнётся с истериками и конфликтами.
Кризисная фаза протекает острее, если родители злоупотребляют запретами и наказаниями, превышают границы контроля и опеки. Несогласованность требований старших членов семьи также вызывает непонимание и протест у детей.
Длительность кризисного периода
Современная нейропсихология не даёт чётких границ сложного этапа в жизни малыша. Начало зависит от уровня физического, умственного и эмоционального развития. Большинство здоровых ребятишек вступают в «полосу упрямства» во второй половине третьего года жизни. Уже в возрасте 3,5 года поведение становится стабильным, истерики и приступы негативизма прекращаются.
Проявление кризиса у ребенка 3 лет – естественное явление в развитии детской психики. Оно необходимо для формирования таких свойств характера, как независимость, целеустремлённость и гордость. У малышей со спокойным темпераментом переход от младенчества к детству может пройти гладко, без заметных конфликтов.
Как пережить трудный период
Главное условие, которое должны соблюдать родители – сохранять спокойствие. Очень сложно быть выдержанным и уравновешенным, когда любимое чадо постоянно закатывает истерики. Но крики и наказания не помогут справиться с маленьким упрямцем, а лишь усилят конфликт.
Узнав, в чём причины детского кризиса, вам будет легче ему помочь пережить этот период
Лучше использовать способы воздействия, понятные и приемлемые для малыша – положительные стимулы, связанные с лакомствами и игрушками. Мама может сказать: «Я дам тебе вкусный сок, если ты доешь котлету». Хороший эффект дают игровые моменты, ассоциации с героями сказок и мультфильмов: «Знаешь, мне звонили Фиксики! Они попросили тебя лечь спать пораньше».
Если кроха настаивает на самостоятельности, стоит предоставить ему некоторую свободу. Пусть попробует надеть обувь или застегнуть куртку без помощи взрослых. Родители должны предложить свои услуги, только когда без этого не обойтись.
Преодолеть кризисный этап поможет ряд рекомендаций:
- Отвлекать внимание малыша на что-нибудь интересное.
- Не демонстрировать собственного гнева, ярости, бессилия.
- При проявлении упрямства искать компромисс, который удовлетворит ребёнка.
- Избегать криков и наказаний.
- Дать право выбора игрушек, одежды, развлечений.
- Не использовать запугиваний различными бедствиями и страшными существами.
- Выработать общую тактику воспитания, которой должны следовать все взрослые члены семьи.
- Игнорировать истерики – в любое время, в любой ситуации.
Рекомендации необходимо соблюдать последовательно, в течение длительного времени. Положительный результат наступит не сразу – и ребёнку, и родителям требуется время, чтобы приспособиться к новому возрастному этапу.
Как реагировать на детскую истерику
Наиболее неприятное проявление «периода упрямства» – истерический припадок. Он может произойти где угодно – от семейной кухни до автобусной остановки. Громкие рыдания и крики выражают возмущение, гнев, разочарование.
Родителям не стоит нервничать или ругаться. Помните, истерика устраивается для зрителя – чтобы получить ласку, внимание, желаемую вещь. Отойдите или отвернитесь от ребенка, не обращайте внимания на его выходки, и он успокоится. Когда это случится, продолжите разговаривать с малышом или уведите его оттуда, где началась истерика. Перемена места часто оказывает успокаивающее действие.
Эмоциональный приступ, вызванный упрямством, можно прекратить, отвлекая внимание малыша. Детская психология восприимчива к объектам, способным влиять на воображение – игрушкам, ярким картинкам, песенкам.
Важно сохранять спокойный, доброжелательный тон, как бы трудно это не было. Раздражённый тон и крики родителей взвинчивают детей ещё сильнее, превращая приступ упрямства в буйную истерику.
Когда требуется помощь психолога
Поведенческие изменения 3-го года жизни постепенно сходят на нет. С развитием мышления малыш находит мирные способы для выражения своей индивидуальности. Однако есть случаи, когда необходима помощь специалиста. В их числе:
- Необъяснимые страхи. Малыш впадает в истерику во время грозы, встречи с животными или незнакомыми людьми.
- Агрессивность. Жестокость по отношению к сверстникам или домашним питомцам, драчливость, намеренная порча игрушек, одежды.
- Повышенная активность. Неусидчивость, неумение сосредоточиться, стремление постоянно двигаться, производить шум.
- Медленное развитие речи. Отсутствие фразовых форм, словарный запас менее 20 слов.
В подобных случаях следует показать малыша детскому психологу для тестирования и определения методов коррекции.
Мудрые и сдержанные папы и мамы способны самостоятельно преодолеть кризисный этап в жизни малыша. Если же взрослые теряют контроль над ситуацией, поможет специальная консультация для родителей в психологическом центре.
Также рекомендуем почитать: герпес 6 типа у детей
31 мая 2019
Комментарии
Я похоже ужасная мать… Я могу накричать на своего ребёнка, могу дать по ж… пе, могу накричать очень сильно, что потом жалею об этом и ругаю себя… Но я не могу держать себя в руках… Меня иногда просто трясет… Суть в том, что дочь совершенно не слушается, я могу сто раз сказать спокойно «ляг в кровать» при этом на 91 раз меня начинает потряхивать, и на 100 раз, я уже внутри вся бешусь, а на 101 я ору и даю по сра.к.е, силой кладу в кровать и ругаю мысленно себя, пока дочь орет и всхлипывает, я читала Петрановскую, что дети не делают назло, что они не умеют просто еще делать назло, мне иногда кажется, что мой ребёнок умеет это делать… Сейчас, пока я честно и стойко держала себя в руках и спокойно говорила много раз «ложись в кроватку я почитаю тебе сказку», она мне назло ходила из стороны в сторону, улыбалась и напевала «ла ла ла» естесснл я взорвалась. Про улицу молчу, конечно она начала ходить рядом с коляской, но иногда дает деру, и никакие крики, уговоры, и пр ее не останавливабт, приходится опять же силойзаставлять держаться за порцчень от коляски, иначе ппц, я боюсь что выскочит на дорогу. Возможно я ей стала уделять меньше внимания и она к себе его так привлекает, но до рождения маленькой, она могла так же оставаться одна в комнате, играть или смотреть мульты… Сестренку любит, все готова для нее сделать, но любит очень «опасно», слишком сильно обнимает, что приходиться ее оттаскивать иначе есть риск что она мелкую задушит просто. В общем я понимаю, что я делаб не правильно, что надо все спокоцно, но не могу, я псих, ничего с этим поделать не могу… Валерианку иногда пью… Но дочку порой жалко… Может есть какие секреты как держать себя в руках? Поройдумаю как бы рос мой ребёнок, если я бы не рещилась на эту маленькую разницу? Возможно больше бы ей времени уделялось… Но своей жизни без младшей я уже не представляю. В сад ходит, но рока на полдня, ей там нравиться, правда идет с неохотой, но и уходит так же с неохотой…
16 сентября 2018
Ответить
Если бы к 3-х л кризису старшего, добавить грубничка, то наверно тоже бы скрывалась по полной. Терпеть.
16 сентября 2018
Ответить
↩ Инна
О, да, помню когда задумались о втором, дочке не полных два было, я тогда все взвесила и решила что с таким самостоятельным ребёнком я точно справлюсь с двумя, ну я то и справляюсь, но как же я ошибалась, что дочка всегда меня будет слушаться, причем этот кризис уже полгода точно длится, а три года только через месяц…
16 сентября 2018
Ответить
Сад тоже доп.стресс, усугубляет ситуацию. Остаётся терпеть и ромашка пить.
16 сентября 2018
Ответить
Если вы не на гв, то попробуйте фенибут, хорошо успокаивает и не даёт срываться
16 сентября 2018
Ответить
↩ Татьяна
На гв, поэтому только валериана и чай с ромашкой мое спасение ну чую меня особо это не берет…
16 сентября 2018
Ответить
У меня также,, я очень люблю сынишку но иногда это просто невозможно,, также покушать спокойно он не может надо прыгать скакать пока не наору,, ничего не меняется тоже уже не знаю что делать.
16 сентября 2018
Ответить
↩ Antonina
Говорят терпеть… Эх… Где ж столько терпения взять? Боюсь я что дочь меня возненавидет, вечно орущую псих-мамашу
16 сентября 2018
Ответить
Вот наору и думаю все в последний раз больше не буду никогда так разговаривать с ребёнком а в итоге ничевошеньки не меняется ,, тоже подумываю над успокоительными препаратами(((
16 сентября 2018
Ответить
У меня похожая история, но правда без второго ребенка, нас и к психологу отправляли и к невропатологу. И выписовали успокоительные нам обоим. Но малой я их не давала, гадостью пичкать не хочу принципиально. А вообще надо просто настраиваться самому себе, что срыв не на пользу не кому, и что если кризис 3-х лет то от ребенка можно ожидать многое. В садик тоже ходит, пока ненадолго, но и там успела отличиться) то без настроения, то делает нехорошие дела) наверное надо время и все проходимое, сказали психолог будет работать с детьми в группе, надеюсь это поможет.
16 сентября 2018
Ответить
Почитайте ещё Паевскую – несколько детей в семье. У неё ещё на ютубе канал есть… А вообще я тоже псих, пока не представляю, как будет с двумя ? сейчас если сын не слушается, иногда ловлю на мысли себя, что лучше от моего срыва не будет. И просто забиваю на его ор, неполслушание. Если чего-то хочет, а это нельзя и объяснения слушать не хочет, стоит и орёт, то я просто занимаюсь дальше своими делами. Так же вчера было с укладыванием спать – не хочет, пусть сам себя развлекает, а я полежу пока. В итоге сам пришёл и заснул через 2 часа только.
16 сентября 2018
Ответить
И это нам только 1,9. Про кризисы и думать не хочу. Ощущение, что они у детей каждый год
16 сентября 2018
Ответить
Лапуська
2 года 11 месяцев
Наверное это гормоны и усталость …
17 сентября 2018
Ответить
Я не ору, просто строго разговариваю и угрожаю наказанием (оно у нас сводится к тому, что не дам что-то очень сильно ею любимое).
17 сентября 2018
Ответить
Надо понять, что ребенок не солдат и не должен выполнять команды. Ребенку нужны ритуалы, плавная смена деятельности, контакт, взаимопонимание. Как ребенок должен вас понимать, если вы ее не понимаете?..
17 сентября 2018
Ответить
ничего нового. У нас все аналогично.
По поводу убеганий – надо перетерпеть. Макс у меня тоже убегал, один раз я коляску бросила (с подругой) и побежала за ним – он ломанулся так, что успел через дорогу перебежать (благо это был выезд со двора) – тут я естественно не сдержалась. Не помню, влепила я ему тогда по *** или нет, но отчитала как минимум.
Лично мои способы:
1. Тормозить. Реагировать на «прям сейчас», а набрать очень много воздуха в легкие (типа, что б заорать воздуха хватило), чуть этот вдох задержать и в этот момент подумать «а стоит ли сейчас орать???» – помогает в большинстве случает.
2. Еще часто ставлю себя на его место – «а если я так сделала, как бы я хотела, что б мама отреагировала?» – помогает резко менять тактику.
3. Вспоминаю о возрасте – «Мать! У него мозгов с гулькин нос! Не жди от него чудес!»
4. Выйти из комнаты – классика, но прекрасно помогает остыть.
5. Прогулка – но здесь 50/50. С одной стороны поведение гораздо лучше, с другой – те самые убегания и пр.
6. Договариваемся. В нашем случае это проблематично, т.к. сын реально мало чего понимает и еще меньше говорит. Но даже здесь прокатывает: «хочу печенье» – Сначала суп. – «нет, хочу печенье!!» – Давай сначала суп, а потом, когда покушаешь, дам тебе печенье. Смотри, какой вкусный суп. Давай? А потом печеньку обязательно. – Помогает в подавляющем большинстве.
Сон – наша больная тема. Муж мой как ты – по *** – и он потом ноет и орет черти знает сколько (а я в этот момент в ванне бешусь. А я забила. Ну не хочет он спать сейчас! Ну засыпал он всегда в 11, почему сейчас должен засыпать в 9-10? Так что, когда мужа нет, я укладываю младшую, беру в постель ноут, а Макс рядом либо лежит, либо книжку смотрит (если мне читать не дал). либо с машинками играет. Хочется иногда влезть со своим «ЛОЖИСЬ!!» но сдерживаюсь.
*Ору, срываюсь, по *** отхватывает. Но над собой работаю конкретно.
17 сентября 2018
Ответить
Забыла про способ «считаю до 3х». Предупреждаю, что если не перестанет что-то делать, то: заберу машинку, по ***, по рукам, уберу краски, не пойдем и пр. И считаю до трех. При этом, после каждой цифры напоминаю о том, что будет. Но всеми силами стараюсь, что б до 3х не дошло ))
По поводу отношений к младшей…
Стараюсь меньше лезть. В 3 месяца это конечно трудно, но если идут обнимки – то просто напоминаю, чтоб обнимался полегче. Если лупит – то, что б лупил потише (если он это делает в качестве игры, т.к. моя ржет при этом). И вообще уже сейчас стараюсь меньше лезть в их конфликты – так и старший спокойней, и младшая меньше орет, т.к. знает, что мама на каждую ее слезинку бежать на защиту не будет.
17 сентября 2018
Ответить
↩ Планировка
Вау, сколько всего, я половину из этого еще не пробовала, нужно воплотить твои комментарии в жизнь… ?
17 сентября 2018
Ответить
No s………………….………
17 сентября 2018
Ответить
↩ Виктория
? ? ? ? ?, а тебя я часто вспоминаю… Оср
Особенно когда мне говорят “ну что, а за мальчиком когда?”. Я мысленно представляю, как они у меня по очереди будут слетать с восьмого этажа ?
17 сентября 2018
Ответить
Если посмотреть на меня со стороны, можно подумать неврастеничка) я в жизни так не орала никогда, как ору сейчас, преимущественно на Злату. Она меня доводит до исступления. А когда мои голосовые связки хрипнут, а нервный запас истощается, я просто замолкаю??♀️
17 сентября 2018
Ответить
↩ Виктория
… Терпения и только терпения… Я иногда просто представляю, что они скоро вырастут, рисую чебе красивые картинки послушных взрослых девочек… Эх… Мечтать то не вредно…
17 сентября 2018
Ответить
… которые будут помогать тебе по дому, спрашивать «чем тебе, мамочка, помочь?»???
17 сентября 2018
Ответить
↩ Виктория
Да да, именно так… ?.
17 сентября 2018
Ответить
Вы не одна такая)) у меня дочери 6 лет ведёт себя как ваша. А сыну 2.9 тихий, спокойный, ну жару тоже иногда даёт. А тут и младший подрастает хуже всех блин
17 сентября 2018
Ответить
Бебик тупит беспощадно. Не могу ответить в своей ветке.
Вообще я не знаю, кризис у нас или нет – мой всегда был и есть жутко эмоциональным, так что куча способов вырабатывалась долгое время.
Если ты есть в инсте, то прям советую тебе прямые эфиры «Машик Богданова». Мало того, что позитивно, так и много нового узнаешь (у нее 4 детей и все обсуждается из собственного опыта). Я например, после вчерашнего эфира прям по другому стала на Макса смотреть. Заставляет задуматься
17 сентября 2018
Ответить
↩ Планировка
Спасибо, посмотрю ее… ?
17 сентября 2018
Ответить
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру – это кладезь полезной информации
Представительства Бэби.ру
Вход через соцсети
Источник