Ребенок 3 года умерла мать
девочки умерла моя подруга…доченька ее ей 4 года у меня…что делать??что говорить…у меня дурной план…врать что мама в больнице…я просто не знаю ч сто еще…да я не знаю сколько времени врать..я ничего не знаю…помогит может кто сталкивался…сегодня умерла……..
Приношу соболезнования. Какое горе!
Я бы не врала, все равно рано или поздно придется сказать. Объясните, как сами чувствуете. Тем более, что девочка увидит, как Вы плачете.
Но может, сейчас кто-нибудь из девочек с психологическим образованием что-то посоветует.
Соболезную, ужасное горе.У нас дедушка скончался скоропостижно позавчера(свекр), сыну говорю пока, что болеет тяжело.На днях скажу что умер,тянуть не имеет смысла.Обьясните соответственно возрасту, что мама на небе…не знаю, господи, какое горе Я постою рядом, послушаю, как об этом говорить с ребенком
А у девочки есть родственники? Папа,бабушка? Т.е какие -то родные люди,которых она очень хорошо знает.Вы пока можете сказать,что в больнице, а они сами объяснят. Если Вы и есть этот самый человек,которому девочка доверяет,тогда вам лучше ей сказать, что мама улетела на небо и будет оттуда смотреть на нее(или что-то типа этого). Главное,сейчас объяснить ребенку, что будет происходить,например,Мама тебя не бросила, она улетела на небо, ты сейчас поживешь со мной, а потом поедешь к бабушке. Можете вместе поплакать, но старайтесь не пугать ее какими-то подробностями.
Соболезную!!!!!!!!!
Нужно постараться сразу сказать,т.к. девочка почувствует неладное из разговоров или из происходящих моментов.
У одного детского психолога Эда Ле Шан описывалась ситуация,когда от 4-х летней девочки скрывали в течении года смерть мамы (пытаясь защитить девочку от страданий),говоря,что она уехала. У девочки сложилось мнение, что она была плохой девочкой и мама ее не любила и бросила,т.к. от хороших девочек мамы не уезжают. В 5 лет она узнала от соседа, что ее мама умерла.
И она уже будучи взрослой, так и не смогла избавиться от ощущения,что она была плохим ребенком.
соболезную. держитесь. сыну 3, он спрашивает “а ты умрешь?”, “а я умру”. я отвечаю, что все мы умрем. на вопрос, что будет после, говорю, что мы будем жить на самом красивом облачке. ты на одном, а я на другом. сын сказал: “хорошо, но только чтобы рядом”. думаю, говорить надо что-то в этом роде. сейчас ребенок все равно не осознает. и на кладбище брать, наверное, не надо. но это мое личное мнение.
сердце кровью обливается! примите мои соболезнования! думаю, что сказать надо будет, но не сразу… после похорон уже… я так думаю
Как жаль Лилечку! Бедная, так боролась за жизнь, так страдала, ну ЗА ЧТО?! И как хорошо, что девочка еще маленькая и не понимает всего ужаса и несправедливости того, что произошло…. Когда у моей подруги погиб муж, она сказала сыну, что папа был очень хороший, боженьке он очень понравился и боженька забрал его к себе на небо. С неба он будет глядеть на него и следить, чтобы у него все было хорошо, чтобы его никто не обижал. Как-то так. Мои соболезнования.
Какой ужас!!! Какое страшное горе! Мне кажется, в любом случае, вам самой надо сначала прийти в себя, а уж потом разговаривать с ребенком…А близкие родственники остались у девочки?
Инструкция.
Разговор должен производиться самым близким из оставшихся взрослых. Взрослый должен найти в себе силы держать себя в руках. Вы можете тихонько заплакать, но это не должно перейти в рыдания. Если не уверены в своих силах – принять не сильное успокаивающее. Если все равно не уверены в себе – передать эту роль другому. Во время разговора ребенок не должен испытывать физический дискомфорт – голод, хотеть спать и пр.Во время разговора лучше быть в физическом контакте с ребенком, кроме тех случаев когда ребенок возражает. Говорить должны простыми словами и предложениями. Если он задает вопросы отвечайте искренне, то что думаете. Само извести не нужно предварять долгими предисловиями.. После того как скажете главные слова – сделайте паузу, что б ребенок мог осознать, показать реакцию, задать вопрос. Реакция ребенка может быть разной и может быть неожиданной для Вас. Если реакция Вас шокирует, постарайтесь сдержать негативную реакцию – расспросите что он имеет в иду.. После разговора ребенок может хотеть убежать, дайте ему побыть одному 20-30 минут, а потом навестите его.
Если ребенок начал хохотать, беситься, то следует сначала присоединится к нему и потом перевести его на более спокойное занятие. Если у ребенка истерика (хотя это редко) постарайтесь взять его на руки, потихоньку раскачивать и глядя в глаза не громко размеренным голосом говорить любые успокаивающие слова. Если ребенок не дается в руки, говорите ему, что Вы понимаете как ему сложно. Если он замолчал, то негромко, размеренным голосом говорите ему слова утешения. Если истерика не проходит – громко хлопнуть в ладоши, крикнуть, прыгнуть, обтереть лицо и за ушами холодным полотенцем. Когда истерика начнет стихать взять на руки и см. выше.
При кормлении предложите любимую еду, но не устраивайте пира. Укладывая спать, спросите не хочет ли он о чем-то поговорить, что бы посидели, почитали, оставить ли ему свет. Если он ночью придет к вам в постель – пустите его в первую ночь, но предупредите, что это только сегодня. В последующие ночи отводите его обратно в постель и сидите с ним столько сколько понадобиться пока не уснет.
Нормальное поведение в последующем – капризы, раздражительность, замкнутость, сильная активность, шумность, агрессия или наоборот слишком тихий.
Если после разговора ребенок остается неподвижен, не разговаривает ни с кем, ни чем не занимается, ходит на цыпочках, раскачивается, крутит волосы, писает в постель и эти симптомы устойчивы – Вам нужна работа с психотерапевтом.
Если начал играть с агрессивные игры, смерть, похороны, игры про сирот – это нормально. Хорошо присоединятся к этим играм и направлять его. Проверте играет ли он в любимые раньше игрушки. Не связана ли эта игрушка с покойным? Если это обнаружилось – к психотерапевту.
Похороны – это решение ребенка. Если он спрашивает про них – все объяснить, всю церемонию.
да.да.да. Сто раз да.
Сохранять такое как-то коробит, но это единственный верный путь.
Похороны – это решение ребенка. Если он спрашивает про них – все объяснить, всю церемонию. После рассказа спросить его о желании присутствовать и не споря с ним поступить как он захочет. На похоронах заранее решить кто будет постоянно рядом с ребенком, кто поможет ему подойти попрощаться если он захочет и поможет ему отойти. Возможно что всю церемонию присутствовать ребенку не стоит (тяжело морально и физически).
Примите мои соболезнования. Очень жаль Лилечку, столько мучился человек…
А Эрике, мое мнение, сказать как только Вы будете в состоянии это сделать относительно спокойно. Ждать в этом случае смысла нет – обычно ждут, когда родственник/друг не проживает совместно (или его отъезд в порядке вещей), тогда ребенок слегка отвыкнет, успокоится и горестную новость воспримет легче. А здесь не тот случай – без любимой мамы ей в любом случае будет плохо… Да и будет она видеть и чувствовать горе кругом, неискренность окружающих, неизвестно, какие выводы из этого сделает… Держитесь, конечно, для Эрики это страшный удар, но дети, они упругие, как мячики, да и воспринимают смерть иначе, чем мы, все пройдет, все у нее поправится! Сил Вам!
41 ДЕНЬ НАЗАД ПОГИБЛА МОЯ СЕСТРА,У НЕЕ ОСТАЛСЯ СЫН.ПРАВДА МОЕМУ ПЛЕМЯШКЕ ПОЧТИ 9,ТАК ЧТО ЧТО СКАЗАТЬ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕМУ РЕБЕНКУ СОВЕТОВАТЬ НЕ БЕРУСЬ,НО ВОТ ПО-ПОВОДУ КЛАДБИЩА МЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО СОМНЕВАЛИСЬ,БРАТЬ ИЛИ НЕ БРАТЬ НА ПОХОРОНЫ,И НЕ ВЗЯЛИ,ХОТЯ СОВЕТОВАЛИ РАЗНОЕ,В ТОМ ЧИСЛЕ ССЫЛАЛИСЬ НА ЦЕРКОВЬ,БАТЮШКА СКАЗАЛ,ЧТО БЕРЕМ ГРЕХ НА СЕБЯ,НЕ СООБЩИВ РЕБЕНКУ,ДРУГИЕ ГОВОРИЛИ “ЭТО ЕГО МАТЬ,ОН ИМЕЕТ ПРАВО ПРОСТИТСЯ.НО КАК МНЕ КАЖЕТСЯ,ЛУЧШЕ ПУСКАЙ СЫН ЗАПОМНИТ МАМУ ЖИВОЙ И КРАСИВОЙ,ВЕДЬ ДАЖЕ ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С УСТОЯВШЕЙСЯ ПСИХИКОЙ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ПРИСУТСТВОВАТЬ НА ПОХОРОНАХ РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ О РЕБЕНКЕ(У МЕНЯ САМОЙ ДО СИХ ПОР СТОИТ В УШАХ ЗАКОЛАЧИВАНИЕ ГВОЗДЕЙ В ГРОБ,ОПУСКАНИЕ,И СТУК ПАДАЮЩЕЙ ЗЕМЛИ).сКАЗАЛИ ЕМУ ВЕЧЕРОМ,ПОСЛЕ ПОХОРОН И ГЛЯДЯ НА ЕГО РЕАКЦИЮ ПОНЯЛИ,ЧТО ПОСТУПИЛИ ПРАВИЛЬНО.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИВЕЛИ НА КЛАДБИЩЕ И ПОКАЗАЛИ,ГДЕ ТЕПЕРЬ МАМИН “ДОМИК”,СЮДА ОН МОЖЕТ ПРИХОДИТЬ К МАМЕ В ГОСТИ .И НЕ ВИДЕЛО ДИТЯ ВСЕХ ЭТИХ СТРАСТЕЙ-МОРДАСТЕЙ,А УВИДЕЛ ХОЛМИК ВЕСЬ В ЦВЕТАХ.
А ВЫ ОГЛОХЛИ?У МЕНЯ КЛАВИАТУРА СЛОМАЛАСЬ ПИШЕТ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ!
А что сразу так агрессивно? Я же просто спросила, пояснили бы и все. Я совершенно без наезда.
результат увы будет один – мама меня бросила, умри мама или уедь
Это вы агрессивно, не все ли равно, каК человек пишет?
а разве это не так?! Гнев одна из составляющих в процессе горевания и надо обязательно с этим столкнуться и почувствовать его, что б потом это приянть…
Уже не раз поднилась тут такая тема и мнения сейчас как обычно разделятся на 2 лагеря.Я тоже за непресутствие ребёнка на похоронах,помню как это на мне отразилось,поэтому и категорически против.
Сказать нужно.
3 года назад умерла моя лучшая подруга в 31 год. Дочери было 5 лет, ее не брали на кладбище, ребенку и так достаточно горя.
Сечас девочка живет с бабушкой и дедушкой – ее очень любят, она абсолютно нормальный 8-ми летний ребенок.
да все верно говорите, только это на словах красиво – принять. Про принятие мы лишь слыхали, мало кто ситуацию способен принять как есть, безоценочно. А тут ребенок.
А не надо безоценочно! Важно как раз пережить полную гамму чувст и эмоций – и жалость к себе, и обиду на умершего, и тоску по нему, и ярость от бессилия и все вообще, что возможно. Пока это все внутри – с этим невыносимо жить! Взрослым это удается пережить чаще – у них есть близкие, друзья которые готовы говорить с ними на тему смерти столько, сколько нужно. А вот с детьми говорят мало, боятся их фонтазий на эту тему. Думая что оберегают ребенка, а на самом деле оставляют его один на один с его фантазиями… и уж чего он там себе бедный напридумывает… хотя Вы наверно и сами вспомните те страшилки которыми дети делятся друг с другом по поводу смерти, ходящих мертвецов, скилетов и пр. Сейчас смешно, а в детстве то страшно было!
Да я-то все понимаю и действовала бы, как раз по мнению многих, жестоко, давая все пережить, но сочувствуя и принимая любое поведение.
Я знаю, что чем раньше, тем проще пережить потерю. Но вряд ли у окружения будет желание дать ребенку страдать и свою потерю прожить самому. Считается, что ребенку страдать не надо, ему только радоваться нужно. А значит отвлекать и веселить. Но это и со взрослыми проделывают (топы на еве тому подтвержение)
Окружение не от не желания и даже не от стререотипов поведения не хочет говорить об этом с ребенком. Близким самим очень тяжело об этом говорить. Очень страшно увидеть горе в глазах ребенка, очень тяжело потому, что кажется, что именно ты причиняешь ему боль говоря обо все этом. Это невыносимость страдания от бессилия, от боли за дорогое тебе существо. У обычного взрослого больше шансов найти себе собеседника который не так эмоционально включен в процесс. На Еве написать, коллеге по работе сказать, еще каким-то людям. А ребенок то общается только со своими… вот и получается замкнутый круг-(
ну так кому-то надо быть взрослым, зрелым человеком. А то все вдруг как малыши, закрывающие глаза – раз я не вижу, значит этого нет.
у меня муж был конечно страше, когда умерла его мама, ему только-только 8 исполнилось, но спросила как все это было…. “помню очень плакал, что не взяли на кладбище, и сказали только через 9 дней” /она в больнице умерла/ “так и не смог до конца простить отцу”
Возможно, было бы ещё хуже…
Кто знает, как было бы если бы он запомнил её мёртвой… процесс похорон…
все возможно
Приношу свои соболезнования.
В принципе,чтобы Вы не сказали (религиозная версия или атеистическая) в 4г. ребенок будет все равно ждать и расстраиваться. Но память милосердна и какое то забвение, тем более маленьким детям она даёт.
соболезную вам(((
сказали что-то? ребенок ведь, наверняка, спрашивает?
а с кем потом ребенок жить будет? папа есть?
ох,держитесь,тяжело всё это…
Автор,как дела,все переживаем.
не сказали..хотя я уже готова,но папа сказал не говорить..он сам решит когда и как..я ему просто распечатала все и отдала.
Судя по поведению девочки, она все знает.
Я считаю что надо сказать, какой смысл врать и оттягивать время. Да страшно, на больно, но нужно. Ведь от того что вы будите скрывать она,увы, не воскреснет. У меня тоже умерла мать в 12 лет. 12 конечно не 4. Крепитесь, дай вам Бог сил и терпения.
Оттягивать есть смысл, отябы для того, чтоб папа смог это все относительно спокойно сказать и не напугать ребенка еще больше…
да ,да ,да мы так и решили,подождем немного,потому что сейчас пока на глазах слезы,а если еще ОБ ЭТОМ говорить ребенку,котрый боготворил мамочку,то тут сильные нервы нужны….
Я Вам еще в личку написала, сморели?
у меня сестра умерла,когда ее дочке было 5 лет. сказали сразу, что мама умерла.
Источник
Надеюсь, Вам не понадобится. Но в виде инструкций я описала, что делать, если у ребёнка умерла мама. Рекомендации будут похожими, если умер близкий родственник, важный человек. Там, где была значимая связь, одним словом.
Первое, что хочется сказать – есть, конечно, универсальные рецепты. Но многое зависит от контекста. Кто умер: родитель? Оба родителя (тоже, к сожалению, бывает)? Кто ребенку Вы: взрослый, которого потеря не особенно заденет? Или Вы потеряли супруга/cвоих маму-папу/важного человека? В какой степени потеря изменит привычный уклад жизни ребенка? Окажетесь ли Вы ресурсным взрослым в этой ситуации или Вам лично понадобится значительная поддержка? В любом случае, помните золотое правило безопасности на борту самолета: в случае разгерметизации сначала кислородную маску взрослый надевает на себя, а уже потом – на ребенка. Иначе нельзя.
Самый популярный вопрос: с какого возраста можно сообщать, что человек умер? Думаю, как только Вы считаете возможным рассказывать ребенку что-либо. Вы же комментируете малышу до года, что варите суп или выпал снег? Вы в этот момент не всегда задумываетесь о том, понимает ли он Вас. Вы его
информируете
и помогаете ассимилировать опыт. Да, есть чрезмерные для детского восприятия события. Но если они определяют его жизнь – ребенок имеет право знать. В доступной форме, упуская какие-то подробности. Но – знать.
Итак:
1. Самое главное – рассказать. И как можно быстрее. Вот как только готовы, сразу и рассказать. Если с готовностью возникают трудности – поищите поддержку. Важно понимать, что откладывать известие не стоит. Бывали случаи, когда мама уже несколько недель как умерла, а ребенок продолжает верить, что она в больнице/командировке/уехала к родственникам. Продолжая скрывать правду, Вы не только напрасно обнадеживаете, но и добавляете еще одну трудность – кроме ситуации утраты придется иметь дело с гневом по поводу обмана, опытом, что верить нельзя. Дети воспринимают подобные вещи как предательство. Ребенок имеет право знать правду. Когда Вы информируете ребёнка, важно даже не то, что Вы сообщаете, а как и с каким выражением лица. Если лицо выражает ужас или ничего не выражает – это хуже, чем когда Вы грустите или даже плачете. Когда улыбаетесь или пытаетесь “выйти на позитив” – это странно, не вызывает доверия и, скорее, обрекает на одиночество.
2. Нужно объяснить, что это значит. Если Вы верите или наверняка знаете, что смерть это не финал, что после смерти еще будет жизнь, то я – не уверена. Цель моего поста не разводить холиварные темы или задевать чувства верующих. Суть сообщения в следующем: смерть есть некоторая конечность. Давайте договоримся, что это конечность земной жизни в любом случае. И важно передать ребенку именно эту мысль. Что мама не придет, что не нужно стараться хорошо себя вести, ехать в кругосветное путешествие, чтобы ее найти (вспоминается милейший мультфильм «Мама для Мамонтенка») или, что появится другая мама. Ощущение тепла, заботы, возможность найти опекающего и дающего взрослого – это все важно и об этом будет ниже. Тем не менее, известны случаи, когда люди годами ждут волшебного возвращения. Не прощаются, не признают конечность и не строят новые отношения. А ждут того, что (если опираться на реальность, а не фантазии) никогда не случится. И, можно, я не буду объяснять, почему, на мой взгляд, не стоит говорить ребенку, что маму забрал бог?
3. Важно дополнительно подчеркнуть, что ребенок ни в чем не виноват. Его поведение, оценки в школе, шалости и всякие другие проявления со смертью родителя никак не связаны. Дети склонны замыкать причинно-следственные связи на себе. Полезно в принципе (а не только в ситуации горя) доносить до ребенка мысль, что он не для того на свете, чтобы обслуживать эмоциональное состояние других людей или быть причиной бед.
4. Относительно похорон. Не существует “правильного подхода” с какого возраста можно брать ребёнка на похороны. Лучше всего – рассказать, что на похоронах будет происходить (гроб, мертвый человек, люди, которые плачут, возможно, отпевание, кладбище, обьяснить о традициях), спросить ребёнка, хочет он присутствовать или нет. И отнестись к его ответу
с уважением
. Важно, чтобы на самой церемонии к ребенку был приставлен устойчивый человек в максимально стабильном эмоциональном состоянии. Дополнительно подчеркну,
важно
предупредить ребёнка, что люди на похоронах могут громко плакать и причитать, но это нормально. Вообще, психотравму ребёнок может получить не столько от смерти близкого, сколько от реакции окружающих. Это не значит, что на похороны идти нельзя. На похороны нужно идти понимая, что там встречается. Не нужно заставлять целовать покойника или наоборот препятствовать, если ребенок хочет это сделать. Не нужно оттаскивать от тела. На прощание нужно время. Позаботьтесь о том, чтобы оно у ребёнка было. Не стоит, исключив детей, приватизировать право на горе.
Что потом
5. Ребёнок не будет радоваться, он будет плакать. “Ненормальное поведение в ненормальной ситуации – нормально”. На тему смерти близкого нужно говорить столько, сколько понадобится и не делать из этого табу. Давайте признаем, что фраза: “не плачь, маме больно видеть твои слёзы” или “она бы не хотела, чтобы мы плакали” – это от того, что Вы не можете выдержать слез ребёнка, это Вам больно, Вы сильно волнуетесь за его состояние и хотите как можно скорее “прекратить”, а печаль ребёнка оживляет Ваши слёзы. Вообще, от слез не умирают. В крайнем случае, человек может проплакать около трёх часов кряду и обессиленный уснуть. Умирают, скорее, от остановленных переживаний. Другой момент: ребёнок остаётся ребёнком. И взрослый траур с соответствующими атрибутами: завешенные зеркала, запрет смотреть мультфильмы, петь, смеяться (если ребёнку захотелось), отмечать День рождения – не помогает справиться с горем. Спрашивайте ребёнка: что он хочет, доверяйте ему, следуйте за ним, насколько возможно. Подавлять слезы так же неполезно как и скорбеть по предписанию.
6. Ясность – поддерживает. Важно обсудить то, как изменится жизнь ребёнка, с кем он будет жить, кто будет о нем заботиться. Когда эти вопросы повисают в воздухе – возникает огромное пространство для детской тревоги. Ясно, что маму вернуть невозможно, но получать тепло и заботу, быть обнятым или видеть радость в глазах другого просто от того, что я появляюсь – важнейшая потребность. Расскажите ребёнку, кто будет для него такой “крестной феей” или феем, а может, вас будет целая организация?! Только не обещайте того что не выполните. Лучше честно сказать, что Вам необходимо время подумать и вы обязательно вернётесь к этому разговору.
7. Еще часто спрашивают: когда обращаться к детскому психологу и нужно ли в принципе? Если думать о помощи специалиста – давайте проверять, кому
на самом деле
она нужна? Отвести ребёнка к психологу не проблема, но это та поддержка, которую могут оказать близкие, а не специально обученная тетя (я считаю, что получать поддержку от близких в таких обстоятельствах – предпочтительнее). К психологу, на мой взгляд, нужно вести ребёнка в двух случаях:
* Если взрослые неспособны помочь ему, легализируя тему (об утрате можно говорить, это не “фигура умолчания” или “скелет в шкафу”) и совместно проживая горе (это значит: вспоминать маму, вместе плакать, отвечать на вопросы, эмоционально согревать друг-друга)
* Если проявились неврозоподобные симптомы: энурезы, соматика, кошмары или другие расстройства сна, нервные тики, автоматизмы и.т.п.
8. Ребенок переживает кризис доверия. И часто спрашивает: а ты не умрешь? Сказать, что я не умру – значит соврать. Удачным мне кажется ответ, что я сделаю все от меня зависящее, чтобы жить и заботиться о тебе и у меня нет намерения умирать. И важно быть честным в этом намерении. Если, к примеру, Вам настолько плохо, что Вы пьёте, прибываете в глубокой депрессии, не можете приготовить еду и предложить ребёнку ничего, кроме каменного лица – позаботьтесь о помощи для себя (работа с психологом, возможно, медикаментозная поддержка). Передайте заботу о ребёнке тому, кто в ресурсе и способен сейчас давать. Хорошо, если Вы определитесь во времени и скажете ребёнку, хотя бы примерно, сколько Вам понадобится для восстановления сил жить. Это – не преступление. Это свидетельство того, что Вы человек, который переживает утрату как умеет. Неизвестно, как на Вашем месте повели бы себя даже самые ярые защитники прав детей.
Хочу ещё сказать тем, кто решает заботиться о неродном ребенке крамольную мысль: Вы берёте на себя обязательства о нем заботиться, но Вы
не обязаны
его любить. Удивительным образом, если Вы свободны от такого обязательства – к сочувствию и ответственности может с большей вероятностью присоединиться нежность и тепло. Ещё одна непопулярная идея: на мой взгляд невозможно найти ребенку нового папу, нельзя стать мамой, если она уже была. Лучше, когда место остается правдиво названым, даже, если оно пустует. Но возможно, чтобы caregiver (самое подходящее тут слово) был, отношения – строились, семья – создавалась. Форматы бывают довольно причудливыми. И что бы я тут не написала, если ребёнок спросит: “можно я буду называть тебя Мамой?”, Вы поступите наилучшим для Вас образом, выберете самый подходящий ответ. Потому что только Вы знаете как правильно.
Источник