Ребенок 3 года сошел с ума
Сейчас я вспоминаю прошедший период с улыбкой, но всего 7 месяцев назад я всерьёз задумывалась о том, чтобы принимать седативы самой, и давать их за компанию сыну.
Кризис 3 лет… Я была наслышана о нём так много, что, казалось, ничего страшного не произойдёт – предупреждён, значит вооружён, как говорится.
Ещё будучи студенткой, я слушала лекции преподавателя психологии, которая в самых ярких красках расписывала сей чудесный период становления ребёнка как Личности, и, лениво делая заметки в тетради, думала – не так страшен черт, как его малюют.
Потом, уже будучи мамой новорождённого крохи, читала тематические статьи, то и дело натыка ясь на пестрящие заголовки, гласящие о том, что кризис 3 лет – это настоящее испытание для родителей. Тогда, глядя на щекастого кроху, думалось только одно – мой-то особенный, нас это обойдёт стороной, и вообще я замечательная мама и не допущу безосновательных истерик. Где там смайлик, рыдающий сквозь смех?)
Когда сыну был год – полтора, я не могла налюбоваться золотым дитям: когда на площадке дети постарше устраивали своим родителям концерты с оркестром, я лишь ухмылялась, всерьёз считая, что эти дети просто невоспитанные, а мой – просто образец для подражания – сидит себе спокойно в песочнице, и как только я говорю что пора домой, с радостью залезает в коляску. Казалось, что счастье будет длиться вечно. А потом наступил Тот Самый Период.
Артёму было где-то 2,7 года, когда мы впервые почувствовали, что кризис где-то близко – я пыталась завести его с улицы в дом, а он уселся на асфальт, и ультразвуком орал без перерыва: “нет-нет-нет”, наверное, 100 раз без перерыва. Но это ещё были цветочки, потому что хотя бы была ясна причина – ребёнок не хочет заходить в дом и протестует.
А вот когда на мою просьбу выбросить за собой бумажку в урну, он убежал в другую комнату, и около 10 минут до него вообще нельзя было достучаться – невменяемый ребёнок беспрерывно орал “нет!”, заливаясь горькими слезами, не реагируя ни на меня, ни на мужа.
С тех пор больше полугода мы жили словно на мине, которая готова рвануть в любой момент – любой запрет, будь то конфета перед завтраком или попытка влезть гвоздём в розетку, сопровождались буйной истерикой, валянием на полу и бессменным “НЕТ”!.
Я, как человек прогресса, понимала что это временный период, а моя свекровь – фанат примет и прочих вещей, противоречащих логике, то и дело пыталась отправить нас то в церковь, то к бабке снимать сглаз. Фейспалм в общем, но знаете, когда такие закидоны проявляются по 5-10 раз на дню на протяжении не одной недели и даже месяца, уже волей неволей и сам задумываешься о том, чтобы сходить куда-нибудь и волшебным образом подменить орущее чадо на моего спокойного послушного сына ???? Но умом я понимала, что волшебства не бывает, поэтому свекрови со своими советами я предложила самой посетить бабку, а сама вооружилась статьями про этот самый кризис, и терпением. В этом деле оно – лучший помощник.
Приготовьтесь к тому, что вам потребуется нарастить мощную броню, ведь когда ребёнок заливается слезами, первый инстинкт – обнять и успокоить его любым способом. Хочет мультик – пожалуйста, включаем мультик. Хочет конфету или игрушку – держи, только не реви.
У нас в семье роль наседки отведена мужу, для меня же детские слёзы – это отнюдь не повод сразу же бежать и исполнять любые прихоти по щелчку пальца. На этом фоне у нас с супругом случались конфликты, потому что с его стороны “ребёнокжеплачет!”, а с моей “ничострашного”, инь и янь, в общем 🙂
Самое главное правило для меня, которое я повторяла как мантру: РЕБЁНОК ДЕЛАЕТ ЭТО НЕ ИЗ ВРЕДНОСТИ, ОН ПОЗНАЁТ МИР ЭМОЦИЙ И УЧИТСЯ ИМИ УПРАВЛЯТЬ.
Именно к 3 годам у ребёнка начинает проявляться собственное “Я”. Если раньше он полностью зависел от мамы и папы, то теперь маленький человек начинает соображать, что он вполне может справиться с какими-то задачами и самостоятельно, кризис 3 лет, условно говоря – это отделение ребёнка от мамы, становление личности.
Таким образом малыш показывает протест, при этом не понимая почему ему запрещено делать какие-то вещи.
Пример:
Я не разрешаю есть сыну конфету перед обедом. Почему? Потому что я знаю, что он перебьет аппетит, и не станет есть обед. Ребёнок этого ещё НЕ ПОНИМАЕТ! Он знает, что мама может дать ему конфету, так почему же она запретила именно сейчас, в данный момент? Сейчас я покричу, пущу слезу, и мама прибежит ко мне с мешком конфет.
Ребёнок ещё не в состоянии осознать причины поступков и запретов, и протесты направлены на то, чтобы добиться желаемого любым способом.
Ещё один пример:
В период кризиса я ненавидела ходить в гости к друзьям, потому что ребёнка домой мы уносили с истерикой – он себе сидит играет с детьми, а тут пришли родители, одели его и понесли домой. Зачем? Ведь ему было так хорошо, и совсем неважно что уже позднее время. Отсюда и истерика, протест – зачем уходить домой, когда там остались друзья и игрушки?
К слову, со временем сын осознал, что как бы он не истерил и не вырвался, домой мы пойдём в любом случае, поэтому сейчас домой мы идём спокойно и без слез. Но опять же, для усвоения этого правила у нас случалась не одна истерика, и даже не десять.
Естественно, первая реакция родителей на подобные выбрыки – дать по заднице. Каюсь, и я не без греха – бывали моменты, когда нервы не выдерживали, и нашлепать ребёнка по заднице казалось мне единственным выходом. Но это не помогает абсолютно, уж поверьте. Истерика будет ещё мощнее уже не только от протеста, но и от боли/обиды.
В момент, когда ребёнок орёт благим матом и не реагирует ни на просьбы, ни на угрозы, для меня лучшим решением было и остаётся охладить свой мозг и не выйти из равновесия окончательно. Ухожу из комнаты, оставив ребёнка наедине. Глубокий вдох и медленный выдох, при этом считаю до 10. Обычно хватает и этого, сажусь в другой комнате и жду. Минуту, две, пять. Слышу, что крик слегка сбавился – чадо осознало, что зритель ушёл с его концерта. На всякий случай прокричал ещё секунд 30, слышу шаги – пошёл искать меня по дому. Когда нашёл, садится на пол и продолжает концерт. Я при этом сохраняю спокойствие, и либо молча сижу смотрю в одну точку, либо, если он смотрит на меня, – начинаю смотреть ему в глаза.
Конечно же, это не универсальный “рецепт”, у нас он в большинстве случаев срабатывал, но когда я видела что у ребёнка начинается настоящая истерия, то конечно брала на руки, успокаивала и отвлекала. Но обычно дальше протестных рыданий дело не заходило, поэтому действовала по одной схеме.
Когда ребёнок успокаивается, только тогда начинаю с ним беседу. Раньше это делать бессмысленно.
– ты себя красиво ведёшь?
– нет.
– у тебя что-то болит?
– нет.
-тогда почему ты плачешь?
Тишина. Продолжаю :
– расскажи мне, что тебя беспокоит?
-я хочу мультик
– а кричать для этого обязательно?
-нет.
– что я тебе говорила? Что мультик я включу после того, как ты поешь. Ты поел?
-нет
– значит чтобы включить мультик, тебе сначала нужно поесть?
– да.
Подобные диалоги происходили у нас по нескольку раз в день на протяжении 6 месяцев. Я повторяла снова и снова, а он вроде бы всё понимал, но уже через полчаса находил новый повод для рыданий. И так по кругу день ото дня. Мне казалось, что я говорю это всё куда-то в пустоту, в одно ухо влетело, и тут же, не задерживаясь, вылетело из головы напрочь.
Но со временем я стала замечать, что истерик становится всё меньше и меньше, а если сын и протестует, то с ним уже хотя бы можно договориться и объяснить причину, смысл которой до него дойдёт.
Правда, до сих пор психует, если по приходу с улицы начинаю его раздевать – напяливает обратно шарф и шапку, просит меня застегнуть пуховик, и раздевается самостоятельно. “Я сам!” – это наш ежедневный девиз 🙂
Вывод: естественно, все очень индивидуально, дети разные, и подход к ним разный, я рассказала лишь о своём опыте.
Но при этом мой совет мамам, которые хотят вырастить из своих детей самостоятельных взрослых – не стоит по поводу и без повода бить ребёнка и орать на него. Нужно объяснять, объяснять, и ещё раз объяснять. Сто, а если потребуется, то и тысячу раз. Так ребёнок научится осознавать причину запрета, и будет руководстваться логикой и смыслом, а не страхом что мама накричит на него или поднимет руку.
Не пресекайте его желание быть самостоятельным – конечно, мне проще и быстрее (и качественнее) всё сделать самой, но когда сын просит у меня пылесос, или берет яйцо, чтобы разбить его на сковороду и сделать папе яичницу, как я могу отказать ребёнку в желании помочь? Он при этом чувствует себя важной частью семьи, помощником – сам замесил тесто, сам слепил уродец-пирожок, сам протер зеркало, при этом оставив больше следов от ладошек, чем было изначально, сам приготовил папе яичницу вперемешку со скорлупой. Главное – дать ему почувствовать себя важным и нужным, а не отгонять с криками – “отойди, все испортишь!”. А скорлупа – это дополнительный источник кальция 🙂
Сейчас младшему сыну 2,1 год, и я потихоньку готовлюсь ко второй волне безудержного веселья. kill me please ????
Источник
Альфиюшка
Профи
(985)
12 лет назад
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ. КРИЗИС 3-х ЛЕТ.
Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.
Каковы симптомы кризиса 3 лет?
• Негативизм – который очень избирателен и отличается от обычного непослушания. «Непослушный» ребенок не будет делать что-то потому, так как ему делать это совсем не хочется, а на призыв сделать то, что его интересует или хочется ребенок с радостью откликнется на Вашу просьбу. При негативизме дело обстоит совсем иначе. Например, в этот период, на призыв какого-то взрослого что-либо сделать, ребенок не будет этого делать не потому, что он не хочет делать это, а потому, что именно этот взрослый его просит об этом (даже если самому ребенку очень хочется чего-то получить или сделать) . То есть, поведение ребенка определяется отношением к этому взрослому. И стоит кому-нибудь другому попросить этого ребенка сделать тоже самое, как он запросто может это сделать. Главный мотив действия — сделать наоборот то, что просит определенный взрослый. Важно то, что теперь ребенок способен поступать вопреки своему непосредственному желанию.
• Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок будет стоять на своем, даже если, то о чем он нас просит, ему давно расхотелось. Настойчивый же ребенок будет добиваться только желаемого, а не потому, что ОН этого захотел. Если наш упрямец сам чего-то очень хочет, и он об этом заявил, то он будет добиваться своего, требуя, чтобы с его мнением считались. И долго не получая того, что очень захотел, а потом вдруг можно — он, вероятнее всего, не будет этого делать, только потому, что ему запрещали. К этому, нам, взрослым, следует относиться очень бережно, так как до этого возраста ребенку вообще было сложно делать то, что ему не хочется и не делать того, что очень сильно хочется. Это своего рода прогресс, прорыв в развитии, так как ребенок учится улавливать и разбираться в хитросплетениях собственных эмоций.
• Строптивость, которая направлена против действующих в семье правил и норм воспитания, т. е. против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
• Своеволие — это гипертрофированная тенденция к самостоятельности (обострившаяся в критический период) , которая часто неадекватна возможностям ребенка и усугубляет конфликты со взрослыми.
• Протест-бунт — это практически «война» со взрослыми, когда конфликты в семье становятся регулярными.
• Деспотизм может появиться в семье с единственным ребенком, который достаточно жестко проявляет над всеми свою власть, диктуя, что он будет есть, что не будет, что он оденет, а что не оденет, можно маме уйти из дома или нет и т. д.
• Ревность может появиться в семье, где есть второй ребенок или несколько детей. Ревнивец практически нетерпим к другим детям, с его точки зрения они не имеют в семье никаких прав.
• Обесценивание всего того, что было привычно и интересно раньше, всего, чем дорожил ребенок до этого. Например, 3-х летний ребенок может разломать или бросить любимую игрушку, сказать, что надоела любимая сказка и т. д. У него теперь появляются другие интересы, другие занятия и обесценивание прежних увлечений — это своего рода прощание с уже прожитым временем.
Ох, уж это, многим знакомое, детское «Не хочу! » и «Не буду!» . Мы если терпим, то это у кого сколько выдержки хватит, а если не терпим, то срываемся или настаиваем на своем. Но, неужели верна позиция «Прав тот, кто сильнее» или «Мы — взрослые, а значит — знаем как надо» . Во-первых, это не всегда так, ведь мы — взрослые, тоже все разные и, следовательно, не многовато ли истин в последних инстанциях? А во-вторых, наш ребенок тоже уже взрослеет, с этого возраста он становится самостоятельный и, протестуя против наших истин, желает донести до нас свои.
Наша с Вами задача, поняв — помочь ребенку в этот сложный период жизни.
Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но криз
АльфиюшкаПрофи (985)
12 лет назад
Наша с Вами задача, поняв — помочь ребенку в этот сложный период жизни. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас – действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть малейшая возможность “можно”, то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это н
АльфиюшкаПрофи (985)
12 лет назад
Итак, что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет: • Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. • Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться. • Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи. • Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой
АльфиюшкаПрофи (985)
12 лет назад
Простите, что так много…
Просто мы недавно делали работу по психологии на эту тему, решила скинуть материал.
Источник
«Нет!», «Не хочу», «Не буду!». Как-то совсем незаметно ваш доброжелательный и улыбчивый малыш превратился в принципиального непослуху. В доме поднимается крыша от капризов, истерик и плача, на туалетном столике родителей поселяется успокоительное. У ребенка кризис трех лет. Как выжить и не сойти с ума?
«Ребенка словно подменили!» – этой расхожей фразой растерянные мамы и папы чаще всего характеризуют поведение своего отпрыска в тяжелый кризисный период. На любую просьбу или предложение «виновник торжества» ставит вердикт «нет!», отстаивая свои интересы до хрипоты в горле. Что происходит? И как с этим справиться?
Первые звоночки
В возрасте двух – трех лет в жизни каждого малыша появляется местоимение «я». Это только начало процесса становления личности ребенка и точка отсчета периода негативизма, кризиса трех лет.
До этого момента малыш ощущал себя с мамой единым целым, теперь же он отдельная самостоятельная личность, у которой на все про все есть свое личное мнение. Доказывать его приходится всеми доступными средствами, в том числе, применяя тяжелую артиллерию – истерики и капризы. А ведь как иначе, если все важные для крохи вопросы решают за него родители?
Услышав первое категоричное «нет» из уст своего ребенка не стоит паниковать, совсем напротив, вы должны порадоваться. Ведь ваш малыш перешел на новый психологический этап, сейчас формируется его индивидуальность. Это так же важно как, к примеру, его первые самостоятельные шаги.
От того, какую линию поведения вы выберите в отношении ребенка, который испытывает на себе все прелести переходного периода, зависят ваши дальнейшие с ним взаимоотношения.
Как справиться с непослухой?
Первое, что нужно сделать родителям – это успокоиться. Акцентировать свое внимание на том, что ребенку сейчас 3 года, а вам, к примеру, 33. Вы старше, мудрее, обладаете определенным жизненным опытом, а значит, сумеете пройти этот тяжелый период в жизни собственного ребенка без потерь для своего здоровья (или хотя бы новых приобретений в виде ранней седины).
Запаситесь терпением и настройтесь на долгую работу, вам предстоит внести существенные коррективы в свое поведение и отношения с ребенком, возможно, полностью сменить вектор воспитания.
Если вы считаете глупым и недопустимым «плясать под дудочку трехлетки» (увы, некоторые родители воспринимают это именно так), поспешим вас предупредить – демонстрация бескомпромиссности и авторитарности под лозунгом «Я покажу тебе, кто в доме хозяин» в период негативизма крохи приведет к печальным последствиям:
Первый вариант: Вы «поломаете» ребенка, воспитав его закомплексованным и безвольным человеком, болезненно зависимым от чужого мнения.
Второй вариант: Отношения с ребенком перейдут в состояние «перманентной войны», когда на каждое ваше действие будет находиться эффективное противодействие. Дальнейшее развитие событий предугадать несложно – ребенок станет неуправляемым.
Памятка для родителей: Как правильно себя вести?
Детские психологи и педагоги разработали рекомендации, которые помогут родителям выработать правильную тактику поведения в отношении взрослеющего крохи:
Помните о самоконтроле. Не повышайте голос, если ребенок отказывается выполнять ваши просьбы. Во-первых, это не имеет никакого смысла, во-вторых, переходя на крик, вы демонстрируете ребенку собственное бессилие.
Анализируйте поведение ребенка. За каждым «бунтом» малыша стоит нереализованная детская потребность. Попробуйте понять, чего от вас добивается кроха? Что он хочет вам сказать?
Будьте спокойны. Если плохое поведение ребенка вас настигло в общественном месте, позвольте себе игнорировать советы и рекомендации окружающих. Вам и так сейчас непросто, поэтому не разменивайтесь по мелочам. Возьмите ребенка на руки, фиксируя его плечи и руки (если это возможно) и унесите подальше от публики. Дождитесь, пока ребенок придет в себя, и затем четко одним-двумя предложениями объясните, что так вести себя недопустимо, потому что…
Воспитывайте в ребенке самостоятельность. Никогда не делайте за ребенка те вещи, которые он может делать сам. Даже если у вас лимит времени. Представьте себе ситуацию, вы каждое утро в спешке застегиваете крохе молнию на курточке, затем возникает момент, когда вы готовы подождать, пока ребенок сам справиться с этой задачей, но … он отвечает вам «нет!». Справедливо? – Да, ведь вы сами приучили его ждать, пока мама все сделает сама. Остается пожинать плоды.
Определите границы позволенного. С учетом возраста ребенка создайте четкую систему правил, в которых будут свои «нельзя». Соблюдайте ее непоколебимо, будьте последовательны! То, что не разрешается в будни должно запрещаться и в выходные. Если мама что-то запрещает, другие члены семьи ее должны в этом поддерживать.
Применяйте конструктивное наказание. Ребенок должен четко знать, за какое действие, почему и как он будет наказан. За нанесенный в гневе вред – протереть, склеить, починить. За причиненную боль или обиду – извиниться. За систематические нарушения – остаться без просмотра любимого мультфильма на какой-то период. Каждое наказание должно быть равносильным поступку малыша, не проявляйте чрезмерную строгость.
Будьте гибкими. Научитесь вести с ребенком диалог. Прислушивайтесь к его мнению и пожеланиям. Принимайте сторону ребенка всегда, когда это возможно. Помните, вы – союзники, друзья, которые всегда могут договориться, стоит только захотеть.
7 способов договориться с малышом
Предложите ребенку выбор. Вам нужно срочно выходить, а кроха не желает одеваться в детский сад? – Предложите ему выбрать, какой сегодня надеть свитшот, серый или голубой? Как только малыш остановится на каком-то цвете, приступайте к одеванию. Все пройдет гладко.
Играйте вместе с малышом. Ребенок отказывается есть? – Не настаивайте! Пригласите его на ужин великанов. Дайте крохе большую ложку, и трапеза состоится без нервов и усилий с вашей стороны.
Соберите стратегический запас. Капризы легче предотвратить, чем пережить. Соберите небольшую коллекцию «отвлекалок» – предметов, которые способны переключить внимание ребенка. Пусть это будут мыльные пузыри, воздушные шары или пальчиковые куклы – все, что может в нужный момент сгладить зарождающийся маленький бунт.
Предупреждайте. Ребенку будет легче переключиться между делами, если вы заранее будете информировать его о своих планах: «сейчас мы посмотрим мультфильм, а потом пойдем в детский сад».
Заручитесь поддержкой ребенка. Вместо приказов и уговоров что-либо сделать, попробуйте увлечь малыша, попросив его вам помочь. «У меня не получается открыть дверь, ты не мог бы помочь мне?».
Снимите напряжение. В период негативизма малышу приходится тяжелее, чем нам, родителям. Помогите ему снять напряжение! Время от времени устраивайте веселые спортивные состязания, практикуйте бои подушками. После хорошей «разрядки» всегда приходит умиротворение и спокойствие.
Создавайте ритуалы. Нелюбимые для ребенка дела и процедуры можно перевести в приятную плоскость. Ребенок не желает умываться и чистить зубы? – Практикуйте после успешного завершения банных дел «время комплиментов». Подведите ребенка к зеркалу и хвалите его потрясающую улыбку. Будьте уверены, ребенку это понравится!
Кризис трех лет практически всегда направлен на маму – того человека, с которым ребенок чувствует себя в безопасности, в чьей поддержке нуждается больше всего. Чаще обнимайте, целуйте своего ребенка, и любые невзгоды вам будут нипочем.
Источник