Ребенок 3 года очень эмоциональный

Здравствуйте, Камила! давайте по порядку:

Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала

дело в том, что у детей зачастую склад ИХ реагирования на ситуации закрепляется из реакций на ситуации их родителей – мамы или отца – т.е. дети – это зеркало родителей! они будут говорить Вашими словами и также обращаться к Вам, как и Вы и между собой и к ним! они будут вести себя и поступать так, как можете действовать ВЫ! или ведя сознательно свои действия к тому, чтобы получить нужную им реакцию со стороны родителей! т.е. именно мы-родители закрепляем условные рефлексы на поведение детей именно своими чувствами!

видите – переносить плач НЕ могли ВЫ! и спроецировали это НА неё – т.е. сделали ЕЁ ответственной ЗА свои чувства! и в итоге – взаимодействовали с ней на той волне, чтобы было комфортно Вам, а НЕ исходя из того, чего бы хотел сам ребёнок – а ведь ему важно себя узнать – а НЕ закрепить Ваши реакции, Ваше поведение!

Если у нее что-то не получается сразу истерика.

истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать

этот период для детей нормален – они начинают чувствовать себя, что она – это НЕ ВЫ! что она самостоятельно (т.е. сама) может что-то делать! и важно НЕ сделать это ЗА НЕЁ – если НЕ получается – а помочь ей Научится делать ТАК, чтобы получалось! предоставляли ли Вы ей такой вариант? НЕ ВЫ ЗА НЕЁ, и НЕ ОНА САМА, если НЕ получается – а показать ей, можно даже её ручками – а как это сделать?

и ещё – по поводу реагирования на истерики – есть просто слезы – слезы отчаяния, расстройства, обиды, переживания – а есть истерики – полная отдача своим эмоциям (валяние по полу, истерические дуги, привлечение зретелей и работа именно НА зрителя) – а подходы к ним тоже разные! ВЫ видели слезы и воспринимали их как истерики – а ведь это просто слезы ребёнка – и ОНИ естественны и нормальны! дети подвластны аффектам, проявлением своих переживаний и им важно также сами узнать – что же с ними происходит? как это называется? ведь слезы показывают как отчаяно они переживают, что у НИХ не получается, как они расстроены! и в этих ситуациях важно помочь ребёнку научиться чувствовать себя, понимать себя – что они чувствуют, как это называется – а помочь в этом можете только ВЫ! взять её к себе, посадить на коленки, объяснить, что все что она чувствует – это нормально, помочь понять ей как называются её чувства – злость, обида, раздражение – проговорить вместе с ней – тем самым принимая и её чувства и её – и помочь ей – НО НЕ сделав ЗА неё, а научив! (ведь она об этом Вас и просит!)

а также можно с этими чувствами работать и дальше! (рисовать, лепить и т.д.)

а вместо этого Вы отворачивались, или пытались успокоить – а ведь должна быть последовательность в Ваших действиях – т.е. Вы прибегаете только к одному паттерну поведения сами! (это истерики НЕ поддерживаются и уходят), а если слезы, то помогают объяснить, принять их, сказать – что и это тоже хорошо! значит ОНА может понимать, что НЕ получается и сможет это сделать!

часто помогало просто наорать на нее.

а вот это закрепление негативной формы внимания! если дети НЕ получают позитивного – а ведь внимание им тоже нужно – то могут и специально прибегать к некоторым формам поведения, при которых родители на них кричат – чтобы привлечь уже негативное внимание!

Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова.

а откуда она знает – что там другие слова? читает ЗА ВАМИ? а это говорит о том, что у неё НЕТ чувства безопасности и создание этих рамок, той Правильной последовательности приносит ей чувство спокойствия! т.е. ей НЕ хватает прямых паттернов поведения с Вашей стороны – чтобы она знала, на что именно и как Вы реагируете и чтобы эта реакция всегда была одинаковой – а не разная – за одно действие – одна реакция! а если Вы за её плач – сначала объясняете, потом, уходите, потом кричите – она НЕ знает чего ОТ ВАС ждать! какой реакции! и НЕ чувствует себя в безопасности.

ее отношение к “сделать все лучше всех и сразу” осталось таким же.

а зачем ей делать лучше? что тогда она получает? ведь стремится ОНА НЕ к действию, а к ТОМУ, что ОНО ей дает – какое чувство? и в Ваших силах закрепить в ней реакцию и проигрыша – как Вы сами реагируете на то, когда она проигрывает, или делает не так, как другие дети.или же что говорите О тех, детях, которые или проиграли, или что-то не сделали – ведь дети боятся испытать на себе ТО, что говорят родители О других!

Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая. а что ОНА тогда чувствует? и что хотела бы? НЕТ – НЕ потому что НЕ самая-самая – это мы так трактуем поведение детей – а ведь истина всегда лишь в том – что дети чувствуют! верьте своему ребёнку – ТО, что чувствует ОНА правда! и тогда она будет верить и ВАМ!

Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится.

да, сложно, не получится, и ей самостоятельно сложно чему-то научится – она просит Вашей помощи – НО НЕ так, чтобы сделали ЗА неё, а научили! покажите ей на своем примере – что не получается у ВАС и как Вы к этому относитесь? что НЕ получается у сынишки и как ОН к этому относится, что не получается у папы и как он к этому относится?

дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: “нет я хочу учить, учи меня, мама”.

видите Вы даете ей выбор без выбора – или учить или НЕТ! а она просит – НАУЧИ меня, мама! ведь и стихи тоже можно учить разными способами – услышьте её – ОНА Хочет! помогите ей – как именно ОНА может учить стихи! например, Вы сначала прочитываете ей стих, дальше говорите о незнакомых словах, и проигрываете вместе – например – Вы читаете начало (первые строки), а она рифму! или ещё – Вы читаете стих – а она закрывает глаза и представляет ТО, что Вы читаете! – можно вместе с ней нарисовать стих – ведь у детей развито воображение и нужно это использовать – и она увидит, что Вы учите ей, что слышите, верите, помогаете и она справляется!

Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику

может Вы и закрепили в ней эти реакции – может и она бы по иному реагировала! а это так! мы сами закрепляем их реакции!

1. Что делать с ее перфекционизмом?

самой быть последовательной – чтобы она знала за какие поступки и слова, что идет ОТ ВАС!

2. Как повысить ее уверенность в себе?

помочь ей узнать себя, свои переживания, чувства и помочь ей искать пути решения и выходы (вместо выбора – или учить или не учить!) – сами генерируйте идеи, а потом уже и она научится у Вас этому же! (также занимайтесь с ней с помощью рисунков)

3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?а рисунки очень хорошо с кошмарами работают – рисуют страхи (ведь это тоже привлечение внимания, потребность в защите, безопасности – и в первую очередь ей важно показать – что именно ВЫ сами можете с этими задачами справиться!)

(есть ещё книга “что делать, если….”) – там есть наглядные примеры того как рисовать этих страшных персонажей и что с ними делать – у детей идет очень хорошо!

а также помгайте ей и в общении со сверстниками – тоже НЕ делите их на плохих и хороших – все такие какие они есть – это помогает детям самим снимать напряжение с себя!

В последнее время я стала слишком эмоциональной (3 ответа)

Хороший ответ7 Плохой ответ7

Источник

Особенности эмоционального развития детей 2 – 3 лет

Ребенок 3 года очень эмоциональный Маленький ребенок способен выражать множество эмоций: удивление, радость, страх, восторг и др. Эмоциональное поведение малыша имеет ряд особенностей:

Эмоции у маленьких детей очень неустойчивы (улыбка моментально может смениться слезами), ребенок еще не умеет их скрывать и контролировать; эмоции возникают спонтанно, и, соответственно, ребенок ведет себя импульсивно.
Малыш эмоционально живет в настоящем, немедленно реагируя на текущие события.
Эмоции ребенка привязаны к ситуациям. Он сильно переживает по поводу ухода мамы, но потом может легко заинтересоваться новой игрушкой.
Ребенку пока очень сложно обозначать словами свои переживания.
Эмоции маленького ребенка ярки и часто противоречивы. Особенно это проявляется в ситуации выбора: из двух игрушек после некоторых колебаний он выбирает одну и через 1—2 минуты уже жаждет играть с другой. Сделать выбор ребенку в этом возрасте еще чрезвычайно трудно.
Наиболее яркие эмоциональные переживания случаются у ребенка по поводу удовлетворения непосредственных желаний. Чем больше трудностей при их выполнении, тем сильнее эмоциональная вспышка, особенно если малыш хотел выполнить что-либо самостоятельно. В этот момент ребенку необходимо дать возможность выразить свои отрицательные эмоции. Не следует пытаться сразу же гасить отрицательные переживания и тем более эмоционально реагировать на аффективные вспышки малыша, случившиеся не к месту и не вовремя. Типичный пример: мама с ребенком входят в автобус, тот, видя, что все места заняты, начинает капризничать и требовать себе отдельное место. Мать спокойно говорит, что, поскольку свободных мест нет, можно сесть на пол. Ребенок от неожиданности резко прекращает «показательные выступления».
Особый источник как положительных, так и отрицательных эмоций — общение со сверстниками. В 2 года ребенок еще насторожен при приближении сверстников, а в 3 года дети могут заражаться эмоциями друг друга: прыгать, визжать, хохотать и пр.
Маленькому ребенку в этом возрасте еще очень трудно адекватно реагировать на эмоции других людей. Общаясь с детьми, ребенок руководствуется только своими желаниями, не учитывая желания другого. Он не может еще проявлять сопереживание и сочувствие. Этому его могут научить только взрослые. Например, ребенок бросает куклу, привлекая внимание мамы своим поведением. «Ей плохо, она плачет», — мать берет на руки игрушку, гладит, жалеет ее. И ребенок переживает те эмоции, которые демонстрирует ему мать (с помощью мимики и интонаций).
Ребенок учится эмоционально реагировать на различные ситуации на примере родителей. Если при малейшей неприятности мать впадает в панику, начинает излишне нервничать, то и ребенок в аналогичных ситуациях будет поступать так же.
Ранний возраст — это время формирования первых привязанностей, симпатий и антипатий. С одним человеком ребенок будет скован и боязлив, с другим — весел и подвижен.
Эмоции в раннем возрасте — показатель не только физического, но и психического здоровья. Депрессивный, печальный либо слишком агрессивный ребенок — тревожный признак для родителей.
Уже в раннем возрасте дети сильно отличаются друг от друга по эмоциональной впечатлительности. Одни более чувствительны к ситуации, другие могут проявлять «эмоциональную тупость». Одни легко выражают свои как отрицательные, так и положительные эмоции в поведении, другие испытывают напряжение, сдерживают свои порывы. Эти индивидуальные особенности связаны с темпераментом ребенка.

«Не хочу спать, а хочу играть»

«Хочу», «не хочу» — в этих словах кроется весь спектр эмоциональных переживаний ребенка. Эмоции определяют и его поведение, причем «здесь и сейчас», без воспоминаний и прогнозов. Вот почему отдельные сюжеты повторяются ежедневно.

Почему же ребенок не желает идти спать? Прежде всего потому, что он эмоционально (но не физиологически) к этому не готов. Данная ситуация воспринимается им как навязанная извне взрослым, как правило в приказном порядке. Ребенок делает вывод: от меня хотят быстрее избавиться. Также маленькие дети, ложась спать, не в состоянии справиться с тем потоком эмоциональных впечатлений, которые накопились за день. Чем впечатлительнее ребенок, тем труднее его уложить спать.

Правила поведения родителей в данной ситуации

Дайте ребенку возможность закончить игру, предупредив его об укладывании спать.
Настройте ребенка на сон заранее с помощью приятных для него ритуалов (чтение любимых сказок, пение колыбельных или их прослушивание, укладывание игрушечных друзей спать и пр.).
Придерживайтесь режима, укладывая ребенка спать примерно в одно время.
Позвольте ребенку самостоятельно совершить подготовительные ко сну действия (постелить постель, принести новую пижаму и пр.).
Общение перед сном должно быть особенно спокойным и доброжелательным, без спешки.
Прислушивайтесь к просьбам ребенка (оставить свет, любимую игрушку в кровати, открыть дверь и пр.).
Если ребенок без вас не засыпает, побудьте с ним какое-то время, это успокоит его и сократит время засыпания. Постепенно он научится засыпать без взрослых.

«Мама, ты меня обязательно-обязательно забери»

Обычные слова детей утром в детском саду. Переживания ребенка связаны со страхом разлуки, страхом потерять мать. Специалисты говорят, что биологическая связь ребенка с матерью сохраняется до 9 лет с момента его рождения, а психологическая связь может не прерываться всю жизнь. Чем тревожнее мать, тем сильнее страх разлуки у ребенка.

Облегчить ситуацию поможет следующее поведение матери.

Постарайтесь заранее поиграть в «разлуку». Пусть любимая игрушка будет ребенком, а ребенок — ее мамой. На этой модели можно проиграть все сложные моменты адаптации ребенка к детскому саду. Пусть ситуации будут разные, но заканчиваться они обязаны хорошо.
Не показывайте своих страхов и опасений по поводу пребывания ребенка в детском саду. Помните: чем спокойнее вы при разлуке, тем здоровее будет ребенок.
Придерживайтесь каких-либо выработанных совместно с ребенком правил (идти в детский сад с любимой игрушкой, посидеть 5 минут, обнявшись в раздевалке и пр.).
Держите свое слово: если обещали забрать ребенка до обеда, не нарушайте обещание, в противном случае ребенок перестанет вам доверять и его страхи усугубятся.
Обсудите с ребенком, чем будете заниматься, когда вернетесь за ним, — приятные ожидания улучшают эмоционально тяжелое состояние ребенка.

Ложечка за маму, ложечка за папу

Плохой аппетит может иметь психологические причины, которые следует искать еще в периоде грудного вскармливания малыша. Кормление грудью, как известно, — это не только удовлетворение потребности ребенка в пище, но и способ установления тесного эмоционального контакта матери с ребенком. Если ребенок желанен и любим, проблем с кормлением не возникает. Известны случаи, когда малыш отказывался от груди потому, что мать не ждала его появления.

Любые стрессы могут негативно повлиять на пищевое поведение ребенка. Развод родителей, разлука с матерью в раннем возрасте (ясли) и др. нередко приводят к резкому снижению у него аппетита. Нежелание ребенка есть может быть вызвано и хроническим стрессом.

И наконец, основная причина нарушения аппетита в раннем возрасте — насильственное кормление. Когда родители заставляют ребенка есть, в его организме не вырабатываются необходимые ферменты, и пища не усваивается должным образом. Таким образом, кормление по принципу «Ложечка за маму, ложечка за папу» наносит непоправимый вред не только психологическому состоянию ребенка, но и его соматическому здоровью.

Есть категория детей, которые принципиально отказываются от еды, впервые попав в дошкольное учреждение. Это типичная невротическая реакция ребенка на разлуку с матерью.

Правила для родителей при снижении аппетита у ребенка

Не заостряйте на данной проблеме внимание, перестаньте ее обсуждать с родственниками и знакомыми при ребенке.
Никогда не заставляйте ребенка есть.
Старайтесь готовить те блюда, которые ребенку нравятся.
Исключите из ежедневного рациона весь пищевой «мусор»: чипсы, кока-кола, чупа-чупсы и пр.
Старайтесь придерживаться определенного режима питания (примерно в одно и то же время).
Пытайтесь создать привлекательную обстановку во время приема пищи (красивая сервировка, наличие новых столовых приборов и пр.).
Исключите спешку и суету во время еды, не торопите ребенка.
Не бойтесь экспериментировать: практически любое блюдо можно разнообразить, добавив в него новые ингредиенты.
И конечно, если причина плохого аппетита у ребенка кроется в неблагоприятной эмоциональной обстановке, то постарайтесь либо устранить ее, либо смягчить.

«Я боюсь…»

Страх — базовая эмоция человека. Она позволяет мобилизоваться в трудных жизненных ситуациях, учит быть осторожным и избегать опасностей. Например, страх перед собаками способствует более адекватному, уважительному отношению к животным; страх перед разлукой с родителями учит ценить заботу, управлять своими эмоциями, сопереживать. Однако нередко страх становится таким огромным, что начинает подавлять все другие эмоции человека. Становясь всеобъемлющим, он сковывает, не дает развиваться и двигаться вперед.

Многие детские страхи вытесняются в бессознательное, охраняя хрупкую психику ребенка от информационных перегрузок. Детям в 2—3 года еще очень сложно отличить реальное от воображаемого. Эта способность ребенка принимать все «за чистую монету» и порождает порой у него множество страхов. Если страх чего-либо беспокоит ребенка от нескольких дней до нескольких недель, не надо особо тревожиться. Если же страх владеет малышом более месяца и, главное, ухудшает его эмоциональное самочувствие, следует обеспокоиться.

Для начала нужно разобраться, чего и в каком возрасте боится маленький ребенок.
От 1 до 2 лет — громких звуков, разлуки с родителями, незнакомых людей, засыпания, травмы.
От 2 до 2,5 лет — отвержения со стороны родителей, незнакомых сверстников, ночных кошмаров, изменений в окружающей обстановке.
От 2 до 3 лет — больших, угрожающих на вид объектов, незнакомых сверстников, сказочных персонажей, одиночества и темноты.

Как следует себя вести родителям, если страхи преследуют ребенка

Нельзя игнорировать или высмеивать страхи ребенка, к переживаниям малыша надо отнестись внимательно (если, засыпая, ребенок чувствует себя спокойнее в присутствии мамы, не оставляйте его одного и пр.).
Постарайтесь сами не демонстрировать ребенку свои страхи или явный испуг (дети моментально считывают с лиц взрослых эмоции, которыми тут же и заражаются).
Если ребенок боится чего-то (кого-то) конкретного, можете помочь ему эмоционально отреагировать свой страх вовне и тем самым избавиться от него. Страх можно нарисовать, потом сжечь или смять и выбросить. Можно поиграть в персонажей, которых боится ребенок. Если роль страшного персонажа выполняет взрослый, то обязательно ему следует быть добрым (волк, Баба Яга и др.). Психологи единодушно считают игровой метод самым эффективным.
Старайтесь не провоцировать ситуации, вызывающие страхи у ребенка, но если малыш смог преодолеть свой страх, обязательно похвалите его.
Не перегружайте ребенка новыми впечатлениями — поход в гости, зоопарк и театр в один день планировать не надо.
Будьте готовы спокойно и доброжелательно обсуждать все то, чего боится ребенок, избегайте недосказанности. Как известно, отрицательные эмоции могут возникнуть при дефиците информации.
Приобретите какую-либо «храбрую» игрушку. Пусть малыш знает, что храбрый мишка всегда рядом. Чем чаще ребенок видит образцы смелости, тем увереннее в себе он становится.
Не надо чрезмерно опекать ребенка, все время подчеркивая его беспомощность. Это только способствует возникновению страхов.
Непоследовательность и ложь родителей — плохой союзник в борьбе с детскими страхами.

«Мама, почему он дерется?»

Слово «агрессия» (от лат. aggression — нападение) — это разрушающее и враждебное поведение в отношении окружающих людей. Агрессивность — черта личности, которая, с одной стороны, определяется врожденными особенностями темперамента ребенка, а с другой — стилем общения и воспитания в семье.

Агрессивность помимо отрицательных черт (раздражительность, обидчивость, негативизм и пр.) имеет и положительные стороны: независимость, самостоятельность, активность, умение достигать целей, уверенность, инициативность и др. К сожалению, маленькие дети в силу своей импульсивности, неумения контролировать себя демонстрируют в большей степени отрицательные стороны агрессивности. Маленький ребенок бессознательно проявляет агрессию, за которой могут стоять неумелые попытки начать общение со сверстниками. Жесткая, авторитарная мать, чрезмерно критичная и требовательная и нередко использующая в процессе воспитания телесные наказания, будет иметь либо чрезмерно застенчивого ребенка, либо очень агрессивного.

Родители, которые уделяют очень мало внимания активному неугомонному ребенку, также рискуют столкнуться с проблемой детской агрессивности. Во время агрессивных вспышек на ребенка бесполезно как-либо воздействовать, разумнее учить его выплескивать агрессию социально приемлемым способом.

Как можно помочь агрессивному малышу

Прежде всего, такому ребенку требуется постоянное доброжелательное внимание.
Важно поддерживать любые положительные действия и качества агрессивного ребенка, ведь он привык к порицанию, которое только подкрепляет агрессивности.
Необходимо предложить ребенку приемлемые способы выражения гнева и раздражения: поиграть в игру — кто громче кричит; поощрять бои с боксерской грушей, смять и выбросить бумажную фигурку обидчика, устроить морской бой в ванной, стреляя в корабли противника из рогатки и пр.
Чаще рассказывайте ребенку о вашем детстве и трудных ситуациях, как вы справлялись с ними, что переживали, о победах и поражениях.
Говорите ребенку о своих чувствах, желаниях: «Мне неприятно, что ты бросил свою одежду, забыв ее аккуратно сложить», «Я сейчас чувствую себя уставшей, посижу немного одна, потом поиграем вместе» и пр.
Старайтесь управлять собственными негативными эмоциями. Если в семье принято снимать напряжение скандалами и криками, то агрессивность может стать устойчивой чертой личности ребенка.
Заранее настройте ребенка на неприятную или просто новую ситуацию, будь то поход к врачу или в гости.
Поскольку агрессивные дети часто страдают мышечными зажимами, напряжены, старайтесь чаще играть с ними в подвижные игры, которые позволяют сбросить мышечное напряжение.
Купите ребенку краски, которыми безвредно рисовать руками. Через рисунок ребенок выплескивает свои эмоции, снимает напряжение.

Помните, что нельзя загонять гневные чувства внутрь. Ругая ребенка, сдерживая его враждебное поведение, вы ухудшаете его нервно-психическое и соматическое состояние. Эмоции, загнанные внутрь, усиливают стрессовое состояние и приводят к неврозу.

Источник