Ребенок 3 года неуправляемый и грубый

Ребёнок 3-х лет стал истериком. Как обуздать малолетнего истеричного террориста?

Кризис трёх лет – явление, давно известное науке. Но для молодых мам, которые впервые с ним столкнулись, столь резкое превращение их двухлетнего ангелочка в трёхлетнего невыносимого террориста, будто только и ищущего повод закатить очередную двадцатиминутную истерику, обращается настоящим шоком. И они в панике начинают искать совета, как прекратить этот ежедневный кошмар.

Без паники. Во-первых, кризиса 3 лет никому не избежать, и “досрочно” его не прервать. Это период взросления, становления и развития личности, так что без него никак не обойтись и всё, что можно сделать, это аккуратно и грамотно провести своё чадо через этот сложный для него, как и для вас, этап таким образом, чтобы набить как можно меньше шишек и не испортить отношений.

Будучи до трёх лет простой марионеткой в ваших руках, теперь ребёнок начинает обретать первые зачатки самостоятельного мышления. Это, конечно, благое начинание. Вот только способ юный ум избирает несколько садистский: он начинает проверять рамки дозволенного, изо всех сил их растягивая и расшатывая, часто с немалым для себя ущербом. Работает бандит приблизительно по следующей схеме:

1. Требуем чего-нибудь.

2. Если дают, удовлетворяемся на какое-то время, после чего требуем чего-нибудь ещё.

3. Если не дают – начинаем истерику.

4. Продолжаем истерику до тех пор, пока не дают или не закончатся силы.

5. Если истерика так и не помогла, значит это “нельзя”, если помогла – значит “можно”.

ребенок истерик

Вот приблизительно так и выглядит всё это. Требование при этом может быть каким-угодно. И именно абсурдность некоторых требований и доводит несчастных мамочек самих до истерики. То он желает идти в сад с кастрюлей на голове, то он требует, чтобы немедленно включили стиральную машину, причём сделать это должен именно он. То он не хочет купаться с мамой, хоть и не может объяснить почему. То страстно желает, чтобы игрушки обязательно были разбросаны по всем комнатам, то ещё чего-нибудь подобного, и на каждый отказ неизменно следует истерика.

Первое, что следует усвоить: пытаться говорить с маленьким вымогателем на языке взрослых пока ещё бесполезно. Не нужно доказывать ему, что его требования несправедливы, этим вы ничего не добьётесь. Не нужно также потакать каждому капризу, иначе вы добьётесь того, что он решит, будто ему позволено абсолютно всё, и тогда его кризис трёхлетнего возраста не минет никогда – он навсегда закрепит в своём миропонимании, что его истерика даёт ему право получить всё, что угодно. Нельзя также задавливать ребёнка запретами и наказаниями, это тоже далеко не лучшим образом отразится на его психике, он может стать замкнутым, стеснительным и пугливым.

Но не пугайтесь кажущейся сложности, в этих правилах нет никакого противоречия. Не спорить, не попустительствовать и не запрещать – вот и всё, что от вас требуется. Вместо этого, давайте рассмотрим варианты вашего поведения, которые помогут смягчить каждую конкретную истерику, а в определённых случаях даже не доводить до неё, пресекая конфликт на корню.

1. Отвлекайте внимание. Это самый безболезненный способ прекратить бушующие страсти. Найдите что-то, на что отвлечётся маленький истерик, завлеките его в игру, предложите что-нибудь интересное, просто покажите ему что-нибудь необычное. Главное – переключить внимание, а как именно это будет сделано не принципиально. Можете хоть кота в сомбреро нарядить. К сожалению, такой способ урегулирования конфликта срабатывает далеко не всегда.

ребенок истерик

2. Ищите компромисс. Он страстно не желает идти на улицу обутым, а желает расхаживать по снегу босиком? Попытайтесь уговорить его всё-таки обуть валенки, зато дома по ковру ему будет разрешено бегать босыми ногами! Ура, террорист сторговался, получил “хоть что-то”, и теперь его можно безболезненно отвести в детский сад.

3. Мотивируйте ребёнка. Конечно, ты можешь не ложиться сейчас спать, но если ты всё-таки ляжешь, я испеку на утро твоих любимых оладушек с вареньем. Это тоже похоже на торговлю, но в данном случае вы предлагаете что-то совершенно реальное, что-то, чего ребёнок действительно хочет. Куда более действенный способ, но как вы понимаете, на каждую истерику оладушек не напасёшься.

4. Награждайте за умение идти на уступки. Похвалой и всяческими другими поощрениями показывайте ребёнку, как вы радуетесь, когда он всё-таки идёт на уступки, соглашается пойти на компромисс, договаривается. Формируйте правильно отношение к мирным урегулированиям конфликтов. “Я не стал кататься по полу, не стал колотить головой о стену – мама улыбается, я поступил хорошо”. Помните, что очевидное для вас ещё далеко не очевидно пока для маленького, только взрослеющего человечка.

5. Общайтесь с ребёнком на тему его поведения. Когда страсти утихли – самое время побеседовать с малышом. Не бойтесь возвращаться к конфликтам из опасений, что они вспыхнут вновь, если ребёнок уже откричался и откапризничался – он не будет снова заводить ту же песню. Побеседуйте с ним спокойно, объясняйте вкрадчиво, что вести себя так – плохо. Проанализируйте ситуацию в понятных ребёнку терминах и логических связях. Очень хорошо в этом отношении действуют терапевтические сказки, в которых главные герои, рассказывая какую-нибудь интересную историю, подспудно учат читателя тому, что хорошо, и какое поведение неприемлемо.

6. Не опускайте руки. Главное – не теряйте терпения и не возвращайтесь к “старым добрым методам воспитания”: орать на ребёнка в ответ, лупить его по мягкому месту за его истерики и ставить в угол. Плоды такой терапии неприглядны, поверьте. Не опускайте рук и старайтесь, продолжайте, гните свою линию, и воспитывайте своего ребёнка. Каждый день, не обращая внимания на неблагодарность маленького тирана.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Автор: Искандер Милевски

Оглавление темы “Проблемы современного человека”:

1. Негативные эмоции – тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции

2. Как правильно реагировать на критику? – это знает каждый, но получается не у всех

3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости?

4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать?

5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину?

6. Сочувствие и сострадание – нужно ли воспринимать эти эмоции?

7. Болит душа? – обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту

8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? – научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине

9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать?

10. Почему у нас не хватает времени для себя?

Источник

Главная
Архив

Время: 18:31 Дата: 26 Aug 2007

Девочки, посоветуйте, мой ребенок просто неуправляемый. Ему 3 года 1 мес., мальчик. В принципе, мне всегда было с ним непросто. Сначала он плохо спал, потом плохо ел, но все бы ничего, если бы не характер… или, может, это педагогическая проблема? Мой сын в свои 3 года агрессивен, непослушен, не поддается ни на какие уговоры вести себя более или менее прилично. На улице только его и слышно, он не может говорить спокойно, все время орет, требует, если не по его, бьется в истерике, падает на землю, может вырвать от крика. Я уже стесняюсь выходить с ним на площадку, в душе чувствую, что завидую другим мамам, у которых дети спокойно играют. Мой сын не умеет играть с детьми, хоть и ходит в сад уже полгода. Если с ним начинают играть другие детки, он расходится так, что чертям становится тошно… начинает орать, драться, ведет себя как дикарь, может ударить меня, если я делаю ему замечание. Бабушка от него тоже плачет, он ее бьет, грубит, орет на нее и т.д. Он не умеет играть один, если я говорю с кем-то по телефону, он начинает орать, чтобы я бросила трубку. Если встречаю знакомого во дворе, он тянет меня в сторону и истошно орет, чтобы я “зыткнулась”:(

При всей этой картине я никогда не баловала сына. Можно сказать, что я в меру строгая мама, могу поругать, могу и похвалить. По крайней мере неадекватной меня еще никто не называл. В последнее время все чаще стала хлопать сына по попе, нервы сдают… Понимаю, что делаю неправильно, но иначе его не остановить:(

Посоветуйте, что мне делать? Это норма поведения в таком возрасте или же все-таки дивиантность? Я уже просто плачу. ВЫНУЖДЕНА ПРИЗНАТЬ, ЧТО Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С СОБСТВЕННЫМ СЫНОМ!!!

Сообщение 31007290. Ответ на сообщение 31006349

Автор: Я Статус: анонимный пользователь

Время: 19:40 Дата: 26 Aug 2007

У нас та же беда была. Прошло где-то после 3,5 лет. Крепитесь!

Сообщение 31008312. Ответ на сообщение 31006349

Автор: Anonymous Статус: анонимный пользователь

Время: 20:44 Дата: 26 Aug 2007

все то же самое,ну только что на землю не валится и на замечаения ЧУТЬ-ЧУТЬ реагирует.Длится уже больше года,с 3 лет.Сил нет…

Прям почти моих описАли :'( 3 года 4 месяца. Это тихий ужас, с ними неописуемо тяжело. Я просто в дурку угожу скоро. Все мои мечты о садике.. Хочу тишины хоть несколько дней в месяц.. :'(

именно в этом возрасте сын как с цепи сорвался + я была беременная… так что с ужасом вспоминаю то время. обострение было где-то месяц-полтора. потом стало легче. Но до сих пор сын бывает неуправляем (ему почти 6)…

Вы его просто упустили.У нас так до 2х было.Потом стала наказывать,объяснять.Когда он наглядно увидел за что он может быть наказан,и что не сойдёт ему с рук,он стал думать,если так себя поведу,то будет так.Ребёнок чётко должен знать последовательность его поступков и поощрения или наказания.Может я путанно написала.Прошу прощения.

Сообщение 31013011. Ответ на сообщение 31011433

Автор: просто смешно Статус: анонимный пользователь

Время: 06:40 Дата: 27 Aug 2007

Ерунду пишете. До 2 лет у вас так было, говорите? До 2 лет говорить о неуправляемости ребенка, да еще и наказывать его – нонсенс! С трехлетками уже речь идет о складе характера, о воспитанности, о темпераменте, так что не сравнивайте 2-летку с 3-леткой.

Прям как будто я писАла… НАм сейчас 3,4 и такие страсти у нас где то с году бушуют… 🙁 С недавних пор новая фишка: укладываться спать с дичайшей истерикой, когда у меня просто кровь стынет в жилах, что она просто сейчас сойдет с ума на моих глазах…. Это просто :(:(:( Как и полагается, в таком состоянии она не понимает ничего: ни уговоров, ни угроз, ни наказания – от ЛЮБОй попытки воздействовать становится толкьо хуже. Ей нужно проораться, потом (когда я вижу что “разум возвращается”) даю втыкончик типа “Пока не замолчишь и не успокоишься – не прийду к тебе полежать. Я тебя боюсь такую” и тогда он успокаивается… НО дождаться этого момента – стоит ТАКИХ сил!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я вас так понимаю… Держитесь, говорят должно пройти… НО не помешает провериться, конечно. Такая гипервозбудимость может быть следствием родовых травм, о которых мы может и не знать. У меня были очень тяжелые роды, с младенчестве лечили ВЧД, шейные сосуды. Видимо это все равно будет сказываться… ЕЩе вот к вертебрологу надо сходить… Я уже готова по врачам с ней опять ходить, т.к. уговоры / утешения мужа и знакомых “Ой, ну это ж просто ребенко и все они такие” уже не действуют. Держитесь!

А он всегда был таким возбудимым или только ближе к 3 годам? во-первых у него наверняка кризис 3 лет, но конечно такие штуки как ор до рвоты – тут я бы к невропатологу-то сходила с ребёночком… просто он может чувствовать некий дискомфорт, возможно боль (головная) а сказать, объяснить не может – часто это с вчд может быть связано.

у меня примерно такой же сынок (скоро в школу пойдёт), единственное что – агрессивным никогда не был. есть какие-то вещи за которые наказывала (и буду наказывать, не бить, но лишить мультов или в угол поставить или просто обидеться могу) всегда, независимо от самочувствия и тп – это в частности битьё бабушек 🙂 но конечно потом надо обязательно с ним поговорить, придумать как попросить прощения у побитой бабушки (или ещё кого-нить). Увлекаться физическими наказаниями с такими дитми ( да и с любыми) не желательно, тк они решат что это нормальное общение – звездануть посильнее!

ну у пустили конечно,терь не просто придеться.Если сейчас не остановите ето,то потом вобоше конец вам.К нервопатологу надо наверно сходить,вдруг и правда боли головные ил иеше что,но если все в порядке,то пора одевать ежевые рукавицы.

(с транслита)

НИКТО НИКОГО НЕ УПУСТИЛ. МАМА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КЛИМАТ В СЕМЬЕ. мОЖЕТ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ПОДОБНУЮ МАНЕРУ ОБЩЕНИЯ В КРУГУ ВЗРОСЛЫХ. МОЖЕТ ВЫ ОТМАХИВАЕТЕСЬ ОТ РЕБЕНКА КОГДА ВЫ ЕМУ НУЖНЫ. У МЕНЯ БЫЛА ТАКАЯ ЖЕ СИТУАЦИЯ. УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК МНЕ ПОСОВЕТОВАЛ НАЧАТЬ С СЕБЯ. НА ЧТО Я СИИИИИЛЬНО ОБИДЕЛАСЬ. Я ЖЕ ТАКАЯ ХОРОШАЯ МАМА. НО ПОДУМАВ ВМЕСТЕ С МУЖЕМ, МЫ ПОНЯЛИ, ЧТО РЕБЕНОК ДАЕТ НАМ ОТВЕТ НА НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ. У НАС БЫЛИ И ПОВЫШЕННЫЕ ТОНА, И НЕОБРАЩЕНИЕ ВНИМАНИЯ НА ДРУГ-ДРУГА В НУЖНЫЙ МОМЕНТ, И УХОД В СЕБЯ В МОМЕНТ ПРОБЛЕМЫ. РЕБЕНОК НЕ ВИНОВАТ, ЧТО У ВАС ЧТО-ТО НЕ ТАК. ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ВСЕГДА УЛЫБКА ДЛЯ СЫНА, ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫСЛУШАЮ ВСЕ ЧТО ОН ГОВОРИТ( А ЕСЛИ УЧЕСТЬ ЧТО МЫ КЛИЕНТЫ ЛОГОПЕДА), ВСЕГДА ХОТЬ ПАРУ РАЗ ЗА ДЕНЬ ПОЧИТАЕМ И ПОИГРАЕМ ВСМЕСТЕ. РАЗРЕШАЮ МНЕ ПОМОГАТЬ.дАЖЕ ПЫЛЕСОСИТЬ, РОВНЫЙ И СПОКОЙНЫЙ ТОН, ДАЖЕ КОГДА РУГАЮ. ЧТО ТАКОЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА-ЗАБЫЛА, ТЕМ БОЛЕЕ ДАТЬ ПО ПОПЕ. РАНЬШЕ ВСЕ ВЗДЫХАЛИ ВИДЯ ПОВЕДЕНИЕ МОЕГО СЫНА, ТЕПЕРЬ МОЛЧА ЗАВИДУЮТ. И ЗАПОМНИТЕ-НИКОГДА РЕБЕНОК НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ БЕЗ ПРИЧИНЫ. ЗНАЧИТ ЕГО ЧТО-ТО СИЛЬНО БЕСПОКОИТ.

“Что ж вы так орёте-то?!” (с) Масяня

Сообщение 31042174.

Автор: grusha Статус: VIP

Время: 14:39 Дата: 28 Aug 2007

Сообщение 31139102.

Автор: Вишневая_пряность Статус: Пользователь

Время: 16:16 Дата: 01 Sep 2007

а как он себя ведет в саду? и что об этом толкуют вам воспитатели? каким-образом у него там проихзсодит взаимодействие с детьми? сидит ли он на зантиях? ведь там надо поделки лепить, рисоать, т.е. хотя бы двадцать тридцать минут находится в сопконом состоянии…

Сообщение 31139189.

Автор: Utra Tumannaja Статус: Пользователь

Время: 16:22 Дата: 01 Sep 2007

а откуда он знает слово “заткнись!”? И что он делает “неприличного”, для мальчика 3-х лет?

робко предположу про влияние сада…там такого можно понабраться)

несомненно. Но я бы обратила на это особое внимание. Нужно объяснить малышу, что есть такие слова, но есть и место и время, и ситуация, где их можно употребить. И это ОЧЕНЬ редко. И не с мамой – 1000 процентов. Хочешь, чтобы твой ребенок подобающе выражал свой протест – покажи, как это нужно делать:-)

Сообщение 31195326.

Автор: Кошка-Мурка Статус: Пользователь

Время: 17:03 Дата: 04 Sep 2007

Я думаю, что у вас кризис 3-х лет+плюс гиперактивность. Надо корректировать поведение сына!

+1… только я бы сказала не гиперактивность (рановато для такого диагноза), а высокая активность 🙂 Ну… и некоторое непонимание мамой ребенкиных запросов и проблем

усопмнюсь, но гиперактивность тут присутствует..почему диагноз не ставлят? ставят..только сначала это звучит как гипервозбудимость

Сообщение 31219670.

Автор: Eto_ya Статус: Новичок

Время: 15:25 Дата: 05 Sep 2007

с 3 до 4 лет наступает переходный возраст, это самы сложный возраст для ребенка.

Порпобуйте уделять больше внимания, больше ласки и нежности.

Сообщение 31221596.

Автор: наталочка Статус: Опытный пользователь

Время: 16:33 Дата: 05 Sep 2007

Я бы тоже посоветовала почитать про гиперактивность. А также сходить на прием к невропатологу и психологу. Это поможет Вам понять, как общаться с ребенком.

Я тоже ничего не могла сделать с непослушным, доводящим меня до истерики ребенком. Пока не прочитала книги Мурашовой “Ваш непонятный ребенок” или “Дети-тюфяки и дети-катастрофы”.

Источник