Ребенок 3 года не воспринимает отца

А до этого папа к ним подходил?

угар вообще. так ваш папа поздно очухался, что у него дети есть.

или вы папу к детям не пускали или папа сам к детям равнодушен, сейчас только папино терпение нужно – играть с ними, гулять, песни петь, подкупать сладостями, яблочками и тд., по другому никак. у нас почти наоборот, сыну 2 года, за полчаса до прихода папы уже стоит под дверью, потом весь вечер ходит хвостиком, даже под дверью туалета стоит, купается тоже с папой, и также рано встает, чтобы успеть папу на работу проводить, но у нас папа с самого начала души в сыне не чаял, в свободную минуту всегда с ним сидел, а мне зачастую обидно – я нужна им для уборки, готовки и иногда в щечку поцеловать, если папа скажет.

Они чуют что он не их отец,признавайся от кого нагуляла?

У меня не близнецы . Разница в 1,9. Когда дочке был год, узнала , что беременна. В это же время узнала о любовнице мужа (уже бывшего)… Дети, пока маленькие, чувствуют мать очень сильно. На подсознательном уровне. Без домыслов и понимания происходящего. Только её эмоции! Когда в итоге папа приполз просить прощения- они шарахались от него! Хотя ещё мелкие и говорить то толков не могли! А я при них никогда не плакала и ни слова не говорила про папу- подлеца)) ваш мужчина изменял вам? Или редко по работе бывает дома? Суть то одна- дети чувствуют, что папа не участвует в их жизни …

а) до скольки месяцев кормили сис’к0й/соской
б) захотят освоить рубанок, стамеску, электричество – потребуется папо
в) небритость/щетину.вечернюю дети чаще воспринимают нетрально или “поприколу”, но запах яиц и жёпы на уровне носа отпугивает, иногда это реально заразно, нормальный инстинкт самосохранения
г) родите парням сестру – не будут донимать вас. ну или котёнку женского пола выдайте.
д) или у вас разнополая двойня, а у папы руки жёстче; или вообще 2 деффки, тогда папо = существо другого биологического вида)))

У меня также – только один ребенок, ему 3,5 уже , муж как муж отличный, но отец – отвратительный получился, не нужен ему сын совершенно, хотя просил ребенка, планировали в браке. А вот заниматься сыном совершенно не хочет. И мои родители тоже – внук им не нужен. И родители мужа такие же. Естественно, ребенок только на мне одной, никого других не признает, только мама нужна. С остальными не хочет быть, за мной плачет сразу. А остальные только и рады этому, все боятся перетрудиться пару минут с ребенком провести. .

Дети лет до 3 больше привязаны к мамам. Потом начнет появляться интерес к папе. Только отец должен уже сейчас стараться больше заниматься с детьми. Наберитесь терпения, все у вас будет хорошо!

А тут нечем гордиться, дорогая, мама. Вы и только вы строите отношения ребенка с папой. У меня муж работал до 10 вечера, на неделе сына видел редко, но я каждый день говорила ребенку что у тебя такой сильный, умный, добрый папа, он тебя так любит, давай порадуем папу и сьедим ложку, уберем игрушки. Давай хорошо себя вести, а то папа расстроится. Мужу каждый вечер рассказывала про сына. Сейчас ребенку семь, они с папой не разлей вода, у них много общих тем и интересов и я с радостью смотрю как им хорошо вдвоем, а муж мне говорит спасибо. Укладывает и купает сына уже года три только муж, если он дома. А ребенок любит нас одинаково. Если детям молчать про папу, добра не будет. У меня муж не общается с отцом, точнее общается раз в год под расход, свекровь кусает локти и говорит мне, что если бы она делала как я, то такого бы не было, а она сильно ревновала сына ко всем, хотелось чтобы был только ее

Моему мужу 24 года он сам можно справитьсяс тремя детьми у них любовь с папой.С когда первый беременна была, к меня на работу женщин советовала всё делать с мужем и купать и кормить .Третьего ребёнка он сам купала в первый раз со всем сам справляется и в поликлинику ходят только с папой.И в садик .Ночью когда дети плакали я усердно делала вид,что сплю папашка вставал и всё делал.Нужно с рождения что бы занимал отец ребенком.

Ключевая фраза: “мне это льстит”.
Знаете, как это бывает? Просишь отца поменять подгузник/искупать/заняться ребенком, и в итоге “ну что ты делаешь, ты все делаешь неправильно! Ой, все, дай мне, я сама все сделаю!!” или “милый, ты так устал, отдыхай, я все сама сделаю”. Гиперопека матери+Не слишком активный/заинтересованный отец=получите, распишитесь. Но автору это нравится, проблему она не видит, так что все хорошо.

На самом деле тревожный звоночек… хоть и льстит, но если хотите нормальных отношений между детьми и отцом,то лучше не выключать папу из общения. Добром не кончится.

у меня сейчас тоже самое, незнаю как быть((( нам 10мес папу вобще непризнает даже на руках нехочет быть у папи сразу в плач(((

Автор, а раньше, с самого рождения, у мужа с детьми был хороший контакт и он делал все то, что сейчас не получается? Он пеленал их, мыл, успокаивал, кормил, укладывал?

уехать на две недели

мужа активно подключайте. поначалу как можно больше времени проводите всей семьёй, чтобы дети при обоих родителях были. вообще судя по ситуации, до этого муж мало занимался детьми, но у вас же близнецы, как вы два с половиной года в две руки справлялись, почему муж вам мало помогал. в чём была его забота? только посуду мыл, видимо, пока вы с детьми.

не знаю, у нас такого не было, хотя папа у нас с младенцами ка-то с прохладцей (до года), но зато потом все нормально было. Таких малышей так легко “подкупить” дешевыми трюками: подарками, сладостями, мультиками, интересными прогулками, батутами, подбрасываниями и тисканьями и прочими “папашкиными уловками и баловством”… может он без фантазии подходит к налаживанию связей? С папами ведь сплошное веселье, а мымы – нудные есть, спать, мыться, убираться… я утрирую, но тем не менее.

Муж работал из дома,поэтому с ребенком помогал мне очень хорошо,но сын всё равно был сильно ко мне привязан.
Сейчас сыну 1.10 года,мы стали ходить в бассейн и развивашку, и сын стал проявлять интерес к другим детям,людям. Теперь бежит встречать папу с работы,весь вечер с ним играет и самое главное мама ему не нужна)
И ещё,даже если ребенок плачет и не хочет оставаться с папой,я всё равно ухожу по своим делам.

Добрый день. И у нас ситуация никакая в плане папы. Дочкрт 1.10 года, а папа не нужен. Не встречает, не целует, не играется с ним, папа берет на руки-в крик и мама сразу. Хотя я и ухожу по своим делам, но все одно папа не очень нужен. Правда у нас шя адаптация в садике (3 недели как ходим), отвожу и забераю я, может потому такая потребномть к маме

Бывает так, что ребенок отказывается от активного общения с папой, предпочитая только маму. Давайте рассмотрим, почему это происходит и как с этим справиться?

(про симбиоз ребенка с мамой Вы можете почитать здесь)

Причина №1.

Папа изначально не принимал участия в уходе за ребенком.Не помогал купать, не гулял, не «агукал», то есть ребенок не включил папу в близкий круг общения и не сформировалась привязанность между папой и ребенком. Очень часто это происходит, когда папу отселяют в другую комнату, чтобы он высыпался, так как ему надо работать и приносить в дом деньги. Или тревожная мама не доверяет уход за ребенком никому кроме себя.

Результат:

• Формируется диада мама-ребенок, папа «выключен» из семьи, происходит условный «развод» между родителями.
• Папа боится взять на руки ребенка, ребенок папу не воспринимает как значимого взрослого и не дает папе позитивной эмоциональной связи, не улыбается, не протягивает ручки.

Профилактика:

Папу необходимо подключить к воспитанию ребенка с первого дня, как малыш оказался дома. Эта ответственность лежит на обоих супругах. Всегда легче сослаться на усталость на работе или «я быстрее и лучшее» сделаю, к сожалению, в данный момент это будет «медвежьей» услугой и ребенку и Вашим отношениям.

Решение:

Если такая ситуация возникла в Вашей семье, подключайте супруга к уходу за ребенком. Прогулки, купания, кормления. Оставляйте мужа наедине с ребенком, когда уходите в магазин или надо принять душ. Не бойтесь, если малыш начинает плакать, а супруг нервничать, это нормально, им необходимо настроиться друг на друга, постепенно, супруг сможет более длительное время находится с ребенком, а малыш начнет на него реагировать радостью, папа же, получив положительную обратную связь будет помогать Вам с большим энтузиазмом. Для того, чтобы это было более мягко, обязательно оставляйте инструкцию и необходимые принадлежности (бутылочка, любимые игрушки, любимая музыка, варианты игр и упражнений).

Причина №2.

Папа не играет с маленьким ребенком, потому что в детстве не получил опыта игры с собственным отцом. Все мы родом из детства и когда мы создаем собственную семью, то приносим в нее правила, установки, привычки из родительской семейной системы. И если в семье Вашего супруга, было не принято, чтобы мужчина до определенного детского возраста (обычно до школьного) занимался ребенком, естественным будет, что он устраняется от воспитания собственного сына или дочери, а ребенок, конечно, общается с тем, кто для него открыт. При этом он искренне любит Вас и малыша. Он просто не имеет соответствующего опыта.

Результат:

• недопонимание и ссоры между супругами. Не так часто мы «докапываемся» до сути, обычно все заканчивается на взаимных упреках и обидах.
• при достижении школьного возраста, когда папа активно включается в воспитательный процесс, он не является авторитетом для ребенка, более того папа может оказаться в глазах грозной фигурой, с которым лучше не спорить, а не источником любви, радости и новых знаний. С проблемой ребенок побежит к маме, про папу даже не вспомнит.

Профилактика:

Больше общайтесь друг с другом на тему своего детства. Узнавайте, как воспитывали супруга, что для него было важным, чего ему не хватало, что он ценил, рассказывайте о своем детстве. Вам необходимо найти точки соприкосновения в вопросах воспитания.

Решение:

Начинайте с совместных игр с ребенком. Научите супруга общаться с малышом. Играйте вместе в «Ку-ку», катайте мяч и.т.д Сначала это будут игры «в-троем» постепенно супруг включится в воспитательный процесс, так как взаимодействие с маленькими детьми всегда дает массу позитивной энергии, Ваша задача организовать общее пространство для игр.

Причина №3.

Была ситуация, когда ребенок испугался папы. Если была ситуация ссоры или конфликта между родителями, а ребенок был свидетелем, он всегда выберет сторону мамы. Так как с мамой у него связь не только на эмоциональном уровне, а на уровне сформированной привязанности, а если ребенок еще маленький, то и на биохимическом – у него симбиоз с мамой, который еще не прервался после родов.

Результат:

• ребенок, чтобы обезопасить себя и маму (в том случае, если он еще не воспринимает себя отдельно, это период до года) инстинктивно будет отдаляться от «опасного» объекта и не подпускать к себе и к маме. Например, залезет к маме на руки и будет отказываться слезать, или будет начинать плакать при приближении папы, отказываться играть с ним.
• ребенок может стать «стабилизатором» семейной системы. То есть взять на себя роль спасителя семьи, например, у него появится какое-то заболевание, и родители будут постоянно рядом с ним, решая эту проблему, им будет не до конфликтов и не до игр.

Профилактика.

Старайтесь все конфликты решать за стенами комнаты, а лучше дома, где находится ребенок. Громкий голос отца и ответная нервозность или слезы матери оказывают влияние на ребенка, причем на уровне инстинкта самосохранения.

Решение.

Если было место конфликту на глазах ребенка и Вы предполагаете, что ребенок не играет с папой из-за того, что испугался, Вам необходимо дать ребенку сигнал, что папа – безопасен. Для этого при появлении супруга рядом, начинайте улыбаться, говорить – «Смотри, кто к нам пришел, папочка!», проявляйте на глазах ребенка нежность к супругу тоном голоса, прикосновениями, можете, когда находитесь все вместе – поцеловать ребенка в щечку потом папу, тоже самое пусть сделает Ваш супруг. Ваша основная задача дать понять ребенку, что вы все любите друг друга, в этом случае прежний опыт быстро забудется и заместиться на новый – позитивный.

Была ли эта статья полезной для Вас?

Ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь на наш канал. Задавайте вопросы – обязательно ответим или подготовим соответствующий материал на интересующую Вас тему.