Ребенок 3 года не умеет проигрывать

Как хорошо все начиналось – наконец-то свободный вечер, разложены настольные игры, все в радостном предвкушении! Но вот ребенок проигрывает, и начинается буря – обида, крики, плач. Удовольствие от игры испорчено, а родитель в растерянности пытается понять, как научить проигрывать с достоинством.

Почему он так себя ведет?

«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша – это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, – считает Елена Трушина, клинический психолог. – Испытывать досаду, злиться, печалиться – весь спектр чувств здесь понятен. Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.

Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями – могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию – могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: «Я от вас ухожу!» – хлопают дверью.

Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик. У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно – «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл – я хуже всех». Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный. С этого момента внешние обстоятельства – проигрыши и победы – оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10−12 годам».

Есть причины

Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно. А если болезненная реакция – частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения. И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш – не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш.

Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.

Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.

«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой – высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, – считает психолог Александр Шадура. – Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится «здоровому» проигрышу, возникнет ряд сложностей:

Такие люди довольно конфликтны, склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир – это сплошное состязание, где все борются против них.
Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту – виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров, значит, не будет идти вперед – ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения, а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.

Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»

Это ошибка

По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. – Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция – обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша. Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра. Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.

– Вы не сопереживаете – в надежде, что ребенок соберет волю в кулак: «Давай, успокойся – если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.

– Иногда родители так боятся истерической реакции, что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.

Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.

Не бойтесь выиграть у малыша – это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. – Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее. Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция – «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми – не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки. Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?

Как реагировать на проигрыш?

Ребенок проиграл? Посочувствуйте

«Тебе сейчас грустно – действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.

Покажите пример адекватной реакции на проигрыш

Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты – моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие. Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время. Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».

Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть

Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом – зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.

Организуйте ребенку возможность играть не только с вами

Но и в самых разных компаниях – ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.

Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда

Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.

Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них. Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.

Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок

Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.

Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах

Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.

Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают

И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное – сочувствовать ребенку – радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.

Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.

Источник

Принимать поражения нелегко, но быть всегда первым получается не у многих. Значит, надо уметь проигрывать – или хотя бы учиться это делать. Но как быть, если реакцией на проигрыш становится не грусть, а истерика? Отвечает детский психолог Ольга Давыдова.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос: Ребенок постоянно обижается, если проигрывает: он не умеет принимать поражение ни в игре со мной, ни с ровесниками. Ему 5 лет, ходит в детский сад и не может играть там в любые соревновательные игры, потому что начинает обижаться. Я пытаюсь объяснить ему, что это игра, но бесполезно. Скажите, что с этим делать?

Ответ: Ваше волнение понятно и вполне обоснованно. Ведь в будущем – в школьной и социальной жизни – ребенок будет постоянно сталкиваться с правилами и необходимостью им следовать. Нужно будет научиться адекватно оценивать себя, свои возможности, способности и правильно реагировать на разный и не всегда ожидаемый результат.

Но попытки родителей донести пятилетнему ребенку необходимость принимать поражение на уровне взрослого диалога оказываются бесполезными. Ребенок еще находится в таком возрасте, когда он не способен понять взрослые объяснения. Зачастую он не может контролировать свои эмоции. Поэтому вместо увещеваний нужно найти причину таких реакций. И объяснить ребенку правила поведения на доступном ему языке.

На реакцию могут влиять как индивидуальные черты ребенка: характер, личностные особенности, – так и обстановка в семье

Пятилетний ребенок еще не может сам себя оценить. Он думает, что он лучше, быстрее, ловчее других. А эта уверенность рождается не сама собой, а под влиянием близкого окружения: родных, воспитателей, других взрослых. Иными словами, на развитие самооценки ребенка влияют все, чье мнение для него значимо.

Есть семьи, где правит чрезмерная опека, а родители и близкие постоянно завышают способности ребенка, идут у него на поводу. В такой ситуации ребенок абсолютно уверен, что никто другой не может быть лучше него. И тогда он может перебивать взрослых, выкрикивать без очереди, а при проигрыше обижаться. Он стремится занять позицию лидера и выбирает именно такой путь. Ему важна именно победа, первое место любой ценой, а не радость от совместной игры и общения.

Бывают ситуации и прямо противоположные – если ребенка не замечают в семье, недостаточно оценивают его возможности. Тогда он хочет получить это внимание любым способом. Такой ребенок нуждается в постоянном подтверждении своих способностей.

Что может помочь:

Проанализируйте поведение членов семьи. Как у вас в семье принято реагировать на поражения? Слышите ли вы друг друга? Все ли члены семьи готовы принимать критику и вести диалог? Нет ли острых реакций на какие-либо ситуации? Ребенок зачастую выбирает ту модель поведения, которую постоянно видит у близких взрослых.
Играйте с ребенком в игры с правилами. Ведь любые игры с правилами требуют действий в определенных заданных условиях. Показывайте своим примером, как вы реагируете на проигрыш и выигрыш. Можете пару раз сами специально нарушить правила. И если ребенок это заметил, то обязательно обсудите. Как он почувствовал себя, когда понял, что вы жульничаете? Не забудьте отметить, что рады тому, что он заметил вашу ошибку. Если же ситуация такова, что ребенок постоянно проигрывает, то поддаваться ему не самый лучший вариант. Предлагайте посильные для его возраста соревнования или игры. Обязательно поздравьте его, если он победил, и не принижайте способности в случае проигрыша.
Не предвосхищайте события. Если вы знаете, что проигрыш приводит к бурным реакциям, то не следует предвосхищать события: «Сейчас мы начнем играть и посмотрим, кто же станет победителем». Лучше отметить, что вы рассматриваете процесс игры как возможность просто вместе провести время, пообщаться: «Сейчас будем играть в интересную игру, нам будет весело вместе».
Хвалите ребенка за его реальные успехи. Не стремитесь специально завышать его способности. А еще посмотрите на людей, которые вас окружают, и детей, которые окружают ребенка. Обратите внимание на их успехи и оцените своего ребенка честно: «Ты очень здорово собираешь лего. Но вот аккуратно раскрашивать еще не научился. Будем тренироваться, и у тебя получится так же, как у Ани».
Подумайте, а умеет ли ваш ребенок делиться? Расскажите о правилах: что такое «жульничать», как некрасиво хвастаться, почему важно соблюдать очередность, как можно поздравить победителя. Прочитайте сказку или рассказ, где хвастовство и жадность не самые лучшие помощники, а работа в команде, взаимовыручка и поддержка друзей приводят к победе. Решайте, кто будет делать что-то первым. Можно бросить монетку или жребий, тянуть спичку или бумажку. А можно и разыграть очередность, используя считалочку или «камень, ножницы, бумага». Детям очень нравится «правило пирога»: ты можешь разрезать пирог, а другие первыми выбирают себе кусочек. И если ты будешь выбирать игру, в которую хочешь поиграть, то начинает её другой.

Самое главное – верьте в своего ребенка, будьте последовательны, настойчивы и терпеливы. И он обязательно научится и начнет играть по правилам.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети – мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос – ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / Romrodphoto

Источник

Как научить ребенка проигрывать? Много об этом говорят, но у нас что-то ничего не работает. Лет с четырех я перестала играть с дочкой в любые соревновательные игры, потому что не могу выдержать истерики по поводу проигрыша, да и никто не может. Ей почти семь, и в школе ребята не берут ее в игры из-за слез.

Вопрос детскому психологу

Ребенок 3 года не умеет проигрывать

Фото: Adobe Stock

Недавно дочка заинтересовалась шашками, я обрадовалась, быстрая игра, то, что надо. Но далеко дело не пошло, мало того, что надо поддаваться ей, так еще и по поводу каждой «съеденной» шашки драма. Хотя я играю в открытую, разрешаю переходить, объясняю последствия каждого хода и почему иногда надо «пожертвовать» своей шашкой. Так не только с играми, все должно получаться сразу, любое усилие очень расстраивает ее.

Посоветуйте, пожалуйста, какой стратегии поведения придерживаться? Просто жалеть и подбадривать уже не получается.

Отвечает психолог Леля Тарасевич:

– Проблема с тем, что ребенок не может принять проигрыш, а родитель не может принять ребенка, не принимающего проигрыш, достаточно распространенная. Попробуем разобраться.

Ребенок 3 года не умеет проигрывать

Лёля Тарасевич

Итак, малыши зачастую выражают протест физически: орут, плачут, дерутся, могут запустить в вас теми самыми шашками или разломать саму вещь, из-за которой им сейчас так больно.

Младшие школьники скорее уже выразят свою агрессию словесно: обвинят всех вокруг, что победа нечестная, откажутся играть, могут обзываться и обижаться на целый мир. И это нормально. Не вообще, а для конкретного возраста.

Лет эдак до 7-8 у детей самооценка какая? Неустойчивая, переменчивая, как мартовский ветер. Выиграл – я герой, самый крутой. Проиграл – хуже меня нет на всем белом свете. А еще в этом возрасте она часто завышенная, то есть ожидание, что я герой, есть, а реальность этому не всегда соответствует. Вот и случается такое жестокое разочарование, вызывающее гнев.

Ближе к 10 годам, наконец, самооценка начинает устаканиваться, меньше зависит от внешних обстоятельств, и глядишь, к 12-ти проигрыш, наконец, начнет вызывать печаль и досаду, а не швыряние предметами в родственников.

А зачем нам досада? Можно и ее убрать? Нет, нельзя! Пусть остается, она вашему ребенку потом очень понадобится. Вряд ли вы сами обрадуетесь, когда сын или дочь будут одинаково безразлично относиться к двойке или пятерке, поступлению или непоступлению в вуз, получению повышения на работе или выговору. Адекватное честолюбие – это хорошо, давайте не будем резать его на корню, а просто попробуем научить чадо выражать адекватно свои чувства.

Ребенок 3 года не умеет проигрывать

Но слезы, крики и драки сейчас естественная реакция, они возникают не из-за недостатка воспитания. Такие же проблемы случаются и у единственных, залюбленных детей, имеющих привилегии дома, и в многодетных семьях, где желание победить любой ценой часто присутствует. А если вам еще достался ребенок с яркой эмоциональной сферой, то ждать от него спокойствия и выдержки – утопия.

Может, тогда вообще ничего не делать? К сожалению, так тоже не пойдет. Последствий потом не оберетесь. Дети, не научившиеся проигрывать, вырастают в конфликтных взрослых, вечно ищущих и находящих себе врагов. В тех самых ваших знакомых, которые обвинят всех вокруг, но никогда не признают собственную ошибку. В тех, которые не умеют выстраивать ни дружеские, ни партнерские отношения без конкуренции, выбирают себе соперников послабее, чтобы на их фоне выделиться, а еще работать под чьим-то началом не могут.

Так что предлагаю все-таки вопросом заниматься. Потихоньку вести наш кораблик, а не бросать на милость волн.

Чего делать точно не нужно? Озвучу распространенные фразы родителей, которых лучше избежать.

«Я никогда не буду с тобой больше играть!» – ну зачем так открыто расписываться в том, что вы, большой, взрослый, адекватный, слабее маленького ребенка? Наша задача – не просто фишки по полю двигать, а научить проигрывать и выигрывать. А делать это, отказавшись вообще от процесса, вряд ли получится.
«Это всего лишь игра, зачем так орать из-за ерунды?» – это называется обесценивание. Представьте, что вас с работы уволили, платье любимое порвалось, машину разбили, а вам муж говорит: «Подумаешь!» Приятно? Ну вот для детей эта ходилка не менее ценна, чем вам машина или платье.
«Успокойся! Если будешь плакать, никогда не победишь! Побеждают сильные» – вы думаете, что он так волю в кулак соберет, все поймет и изменит линию поведения? Не работает, увы. Там еще и воля толком не сформирована, и кулаки отрастают позже.
«Вот Вадик вчера сделал по-другому и выиграл. А Катя утром тоже проиграла, но не плакала» – если наша цель заставить ребенка возненавидеть Вадика и бросать дротики в фото Кати, то стратегия подойдет. Для всего остального – нет. Никогда не сравниваем наших детей с другими.
«Чего лицо такое кислое? Лимон, мать, неси, посмотрим, у кого физия будет скукоженнее!» – юмор, конечно, важная часть семейной жизни, но лучше упражняться в шутках над самим собой в момент своего проигрыша, а не над ребенком в момент, когда ему и без вас плохо. Вот прямо сомневаюсь, что он оценит сатиру, даже если она самого высокого качества.
«Ну и стоило убиваться в прошлый раз? Можешь же, когда захочешь!» – это когда ребенку удалось выиграть, и мы показываем, учим, наставляем, как нужно было поступать в прошлом. Снова – не работает. Вообще не мотивирует. Можешь просто за меня порадоваться?

Как надо:

Самое важное – приготовиться к слезам и истерикам ребенка. Ну представьте, что вы на укол его ведете: понятно, что будет рыдать, но ничего, я взрослый, я смогу это пережить и оказать поддержку, пожалеть и утешить. Честно задайте себе вопрос: что я чувствую, когда ребенок рыдает? Стыд, злость, беспомощность? Почему я не справляюсь с этим чувством? Оказывается, есть малышу в кого не справляться с эмоциями?
Только разобравшись с первым пунктом, переходим ко второму – утешаем. Самое лучшее при этом просто перечислять чувства: «Тебе сейчас очень обидно, ты ожидала, что выиграешь, тебе бы хотелось, чтобы было иначе. Ты злишься, и тебе хочется как-то выразить свою злость, чтобы все увидели, какая она сильная». Таким образом ребенок научится «ловить» свои эмоции самостоятельно, а это первый шаг к контролю над ними.
Еще можно подсластить горькую пилюлю: «Последнее время мне все сложнее тебя обыграть», «Сегодняшняя партия далась мне не легко, ты явно стала намного круче играть».
Показываем пример адекватной реакции на проигрыш: поздравляем победителя и добавляем: «Значит, мне повезет в следующий раз», «Завтра я придумаю новую стратегию и попробую выиграть». И мой любимый приемчик «зато». Я продула, зато мне положена лишняя конфетка. Зато я сейчас могу зацеловать и защекотать кого-нибудь в качестве утешительного приза. Придумывайте «зато» сами и учите этому детей, здорово, когда «затошками» можно обмениваться и дарить друг другу. «Не расстраивайся, мам, зато ты самая красивая тетенька в этой квартире». Ну милота же! Особенно если учесть, что никаких других тетенек на нашей жилплощади не наблюдается.
Еще полезно рассказывать о своем опыте: как вы справляетесь с неудачами сегодня. А то как повышением хвалиться, так мы вот они, а как поделиться с отпрыском тем, что я чувствовал, когда мой доклад раскритиковали, то лучше помолчим, а то вдруг авторитет потеряем.
Для детей их победа и поражение напрямую связано с отношением к ним родителей. Первое место, медаль – будут любить, приплелся в конце – срочно перестанут. Да, вы им сто раз говорили, что это не так. А если не говорили, то это и так понятно, что за чушь. И ребенок, включив мозг, даже сможет это повторить, но пока он затоплен чувствами, мозг не работает. Проявляйте любовь максимально, даже если он рыдает!
Чтобы снять напряжение и показать, что проигрыш и выигрыш мимолетны, практикуйте игры с быстрой сменой финалов, например, крестики-нолики или камень-ножницы-бумага.
Задача детского возраста – опробовать различные модели поведения, поэкспериментировать со стратегиями и выбрать свою. Создавайте детям возможности играть в разных компаниях: со старшими, с ровесниками, с младшими, с девочками, с мальчиками, в смешанных группах. У ребенка появится возможность найти свою сильную роль и применить ее в других случаях.
Для детей постарше есть еще одна рекомендация: попробуйте не «подхватывать» все эмоции ребенка и не пытаться выстрадать все за него. И в целом будет здорово, если «разбор полетов» после провала на соревнованиях сын или дочь пройдут с тренером, а не с родителем. Ну просто слышат они их лучше обычно, не обижаются на критику и не дергают плечами от каждого слова.
Ну и в конце – важное: вы вот все это делаете и ждете, что не сегодня-завтра увидите какое-то улучшение. Встал, поклонился, поздравил соперника с победой и отошел в сторонку. Не увидите!

Все воспитание имеет очень отсроченный эффект: хорошо, если то, что мы посеяли, пожнут его или ее дети. Ну может, чуть раньше и мы оценим – скажем, дети нормальными выросли. «А помнишь, как из-за “съеденной” шашки плакала?»

Источник