Ребенок 3 года не общается с детьми в детском саду
Есть дочь, 3,3 года. Отходили в сад неделю, две проболели, пошли снова, дочь идти наотрез отказывается, плач, ор в саду. Спрашиваю у воспитателей – как со сверстниками у нее? Они – “ооой, мечта воспитателя! Все время занята своими делами, не слышно, не видно!”. Понаблюдала из окна пару раз, дочь сидит где-нибудь, занимается своими делами, либо просто смотрит по сторонам. В контакт вступает редко, только по мере необходимости. Тут был момент, пришла за ней в сад, собираемся, она попросила попить воды, я в обуви, пройти в группу не могу, говорю – иди, попроси у воспитательницы, я здесь тебя подожду. Так она 3 захода делала, так попить и не попросила, все стоит и топчется около фильтра с водой. Такое ощущение, что она фигеет от большого количества народа, шума в группе, стесняется, так еще и начинает проявлять агрессию местами, когда что-то не получается. Как помочь? Поговорить как? Или ждать, пока сама привыкнет?
У меня старший сын такой: не нужно было ему “общение с детками” и к воспитателям приставать по поводу и без повода он не любил. Правда, я его в сад не отдавала, отправила по неободимости в 5,4 года в подготовительную группу садовского типа. Привык, конечно, куда он делся бы. Но и теперь такой, во втором классе: очень селективный и избирательный подход к общению и с своими проблемами к педагогам пристает только после того, как убедится, что не может их сам решить или вообще обойтись. Всегда умел и умеет занять себя сам.
У меня до 4-х с копейками лет ребёнок был совершенно самодостаточным. Не нужны ей были детки, со взрослыми правда общалась без проблем. С 2,5 за год немного походили в сад (болели) – ни с кем из детей не общалась. С 3,5 год отходили на развивалки и в секцию – занятия с удовольствием, общения с ровесниками не было. Приведём в игровую заранее, там можно поиграть до занятий – сядет на стульчик с книжкой – “я пришла заниматься”. ” мальчика там за ней хвостом увивались – она их даже по именам не помнила.
А в этом году совсе д ругое дело. И на площадке к кому захочет подойдёт, познакомится, предложит играть,и в секциях/развивалках есть подружки, и общение стало нужно.
Видимо, Ваша не дозрела ещё, это так считается что к 3-м годам дети нуждаются в общении, а на самом деле у всех по-разному. И действительно, от такого количества народа, как в саду, офигеешь.
А его селективность не вызывает негатива у сверстников? Я по своей смотрю, есть дети, которые “не играют с ними и ладно”, а есть которые “не реагируууешь, а вот на тебе”!
Немного обнадежили меня). Возможно действительно не созрела она еще для полноценного общения. На развивалках общается, но привыкала какое-то время и педагог их постоянно организовывала, что тоже сыграло свою роль. В привычных условиях активный ребенок.
Отнюдь, он очень тактично обособляется. Подойдут, спросят – он ответит. Попросят – поможет. Подержит. Откроет. Поднесет. Но близко к себе не подпускает, не позволяет фамильярностей. Он интересный человек, к нему многие устремляются, за дружбой. Он вежливо делится тем, чем может, но не более. Дружит только с двумя одноклассниками. Спуску вообще никому не дает, даже легких детских фамильярностей в свой адрес не прощает. Девки его любят…безмерно. А он как Дон Кихот – поклонник только одной, уже 3-й год, и она классом старше.
Во-первых она еще не адаптировалась к саду. У вас слишком высокие требования, неделю отходили, две проболели, и тут вы хотите, чтоб она нашла себе друзей сразу же.
А во-вторых, в таком возрасте дети, как правило, играют параллельно, но не друг с другом. Поэтому не понимаю почему вы паритесь. Отстаньте от ребенка, дайте ей привыкнуть, присмотреться, освоиться. Если будете ее насильно заставлять дружить с кем-то, то вообще замкнется и долго не сможет привыкнуть.
Боже ж мой, 3 года… Успокойтесь, все придет. В 3,5 года моя дочь сказала, что она вообще никогда и с кем не играет, с ней никто не разговаривает, в сад ходила на тот момент уже год. Играла только сама с собой. Я расстроилась невероятно, воспитатель подтвердила ее слова, но попыталась меня успокоить. В общем, сейчас ей 6,9, она дружит с кучей девочек и мальчиков, если случайно на улице встречаются, крики восторга и обнимания, школу просит выбрать не ту, что я присмотрела, а ту, что рядом с садом, где все друзья… Играет с ими так, что домой не уведешь, постоянно ей кто-то что-то дарит, обмениваются, в общем, жизнь кипит и друзей много. А я тоже плакала в 3 года…
Единственное, конечно, надо приучать. Поигрывайте дома с игрушками ситуации, читайте и разбирайте сказки про дружбу, подчеркивайте важность общения и т.д. Заставляйте соблюдать простые правила – пришла, поздоровалась, ушла- попрощалась, если встречаете в раздевалке, коридоре, на улице ребенка из группы, попробуйте уговорить поздороваться лично, без наездов, просто сами здоровайтесь, болтайте, она полтянется. И, конечно, общайтесь со всеми родителями – как минимум здороваться с ними и ребенком, в идеале – пара вежливых фраз и вопросов. Они ответят тем же- их ребенок будет вежлив и заинтересован по отношеию к вашему, это хорошо. И плюс ваш ребенок будет видеть пример и учиться спокойно общаться с другими.
оооо наш вариант, сама по себе -одиночка, только в конце завела себе единственную подругу в подготовит группе!
У вас очень застенчивая девочка… Вряд ли ей комфортно в саду! знаю что говорю – сама такая же была, тоже блин “мечта воспитателя!” -конечно, они были б счастливы если б каждый так сидел как мышь, а на состояние ребенка им плевать… Сейчас бы охаректиризовала это состояние как прострацию (по Ожегову: Прострация – Угнетенное, подавленное состояние, полное безразличие к окружающему). В школе стало совсем по-другому… Мож к психологу? в моем детстве их не было
Если бы я не видела ее на занятиях (развивалки), площадке и других детских мероприятиях, действительно подумала бы, что ребенок застенчивый. Но тут мне кажется , проблема в том, что она просто не заинтересована в общении с толпой. На развивалках она заводила, есть основная подруга, с которой они переодически поднимают группу на уши, но 1) их там 7 человек, 2) на привыкание к этому коллективу у дочери ушло около месяца.
У вас просто стеснительная девочка. И я сама точно такая же была, и дети у меня такие же. В 3 года у детей нет еще активного общения между собой, играют в основном по-одиночке, особенно такие застенчивые. Активное взаимодействие и желание дружить и общаться появляется где-то с 4 лет. Тогда и ходить в садик начинают охотнее – там ведь весело и друзья!
Источник
КонсультацииОтношения родителей и детей
11 янв. 2019
Здравствуйте! Дочери 3,2 года. Была очень тяжёлая адаптация в саду и сейчас (прошло 6 месяцев) ещё не адаптировалась до конца. Дочь не играет с детьми в группе. По пятам ходит за няней и не даёт ей работать. Хотя дома она весёлая, заигрывается в игрушки, танцует, поёт, любим книги читать. Как мне быть? Так как нянечке тяжело и с дочкой играть (в её обязанности это вообще не входит, а с воспитателями дочь не особо контактирует) и полы мыть. И меня это тоже беспокоит.
11 янв. 2019
Добрый день.
В этом возрасте ребёнок имеет право не хотеть Играть с другими детьми, более того, она этого ещё не умеет.
Адаптация к саду у ребёнка не произошла, это верно, ей просто не комфортно в саду.
12 янв. 2019
Лидия Белова, а как тогда быть с тем, что дочь не даёт прохода мл. Воспитателю? Т. к. в саду она даже со своими игрушками не играет. В садике совсем др. Ребенок.
12 янв. 2019
Она выбрала для себя лицо, ассоциирующееся с матерью и старается быть поближе.
Вы работаете полный день? Есть ли бабушки, какая-то возможная помощь с ребёнком в течение дня?
12 янв. 2019
Лидия Белова, я работаю когда до обеда, когда до вечера. Но мы из д/с дочь забираем после сон. Часа и полдника. Чем можно раньше. Когда муж, когда я, когда моя мама. Как нам помочь дочери, уже не знаем. Хотя, по сравнению с тем, когда она начала ходить в сад, уже большие сдвиги, дома она активная, играет в игрушки, танцует, поёт и тд. Но как в группу заходит-ревёт и как потерянная какая-то, не знает куда ей встать, сесть, к кому пойти.
12 янв. 2019
У Вас есть возможность не водить ее в сад?
13 янв. 2019
Лидия Белова, на данный момент нет. Была до зимы, но в д. С. Сказали, что не надо забирать, адаптируется. Просто вроде было более менее, потом мы месяц проболели, неделю отходили (там вот у неё опять пошла адаптация, видимо) потом нг. Вроде так не истерит, как в первое время. Но её “зажатость” и явный дискомфорт настораживает. Т. К. Нет желания играть в садике, тк с детьми во дворе она легко контактирует. Вообще, ребёнок очень позитивный и коммуниукабельный. Но д. С. Будто в ступор вводит. Думаете, что нужно её забрать?
13 янв. 2019
По всем признакам ей рано в сад.
Попробуйте водить хотя бы до сна и обязательно качественно проводите время с ребёнком пока она дома -играйте, читайте, легкий массаж перед сном, больше объятий и поцелуев, можно ванны с солью. Ребёнку очень тяжело, она не готова отделиться от мамы, поэтому и в саду замыкается, Ваша задача напитать ее любовью, дать уверенность в том, что мама всегда придёт за ней и очень любит.
14 янв. 2019
Лидия Белова, я тоже думала, что ей рано в садик ходить, что психологически она не готова. Но в д. С. Нас убедили, что не нужно забирать её.
Когда дома, мы все делаем вместе – готовим, убираем, смотрим что-то, лепим, рисуем. Папа с ней хорошо занимается, когда есть время. Редко, когда я её выпускаю из вида.
Скажите, как может такая адаптация повлиять на неё и наши взаимоотношения? Какие-то изменения, отдаление, обиды?
14 янв. 2019
Скажите, как может такая адаптация повлиять на неё и наши взаимоотношения? Какие-то изменения, отдаление, обиды?
Спрогнозировать эти процессы невозможно, как вариант, могут начаться неврозы (сосание пальцев, обгрызание ногтей, энурезы), может просто немного вернуться назад в развитии, вариантов множество.
К сожалению, система дет. Садов похожа на конвейер и, когда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что родители вынуждены выходить на работу, уже не до адаптации. Какие-то дети покрепче адаптируются быстрее, нежные дети могут адаптироваться месяцами-годами, а есть дети не для детского сада, для них это будет травма отделения на всю жизнь. Поэтому, я всегда за то, чтобы идти от интересов ребёнка, если не готов, то искать альтернативу. По опыту знаю, что самое сложное для детей в саду – сон, тк он ассоциируется с разделением больше всего и лет до 4 я рекомендую, если и водить ребёнка в сад, то на пол дня. А дальше по обстоятельствам.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Любая мама заранее готовит своего малыша к такому важному этапу, как «детский сад». Она учит его самостоятельно кушать, одеваться, ходить на горшок. При этом многие забывают о том, что главное для малыша в детском саду – это социализация. Одни дети быстро вливаются в коллектив, находят общий язык со сверстниками, другим нужно время, чтобы привыкнуть к новым обычаям и стать своим.
Помоги, но не навреди…
Почему малыш не играет со всеми?
Коллектив? А что это?
Первая, и наиболее часто встречающаяся причина – ребенок просто не привык играть в коллективе. Всю свою жизнь до этого момента он проводил время с мамой и папой, иногда оставался с бабушкой, и неожиданно для себя оказался в компании незнакомых ему детей.
Как быть? Не нужно заставлять ребенка играть с Петей или Катей. Лучше дать время малышу освоиться, и он сам вольется в компанию. Можно показать на личном примере: взять кубики и помочь другому ребенку построить башню. Малыш обязательно заинтересуется и подойдет посмотреть, а потом и сам включится в процесс.
Темперамент – значит многое
Вторая причина – темперамент. Если малыш с рождения флегматик или меланхолик, то, скорее всего, адаптироваться в детском саду ему будет непросто. Такие малыши не проявляют инициативу для общения, держатся в стороне и не любят находиться в центре внимания.
Как быть? Нельзя малыша силой приглашать к общению, можно достигнуть обратного эффекта. В данном случае стоит проявить терпение и дать ребенку время, чтобы почувствовать себя в новом коллективе, как рыба в воде. Возможно, для этого потребуется ни одна неделя.
А характер – ещё больше
Третья причина – особенности характера. Каждый ребенок, как и взрослый, имеет свои черты характера, свои индивидуальные особенности. Одни дети легко возбудимы, разговорчивы, приветливы, другие застенчивы, молчаливы. Нельзя осуждать или ругать малыша за то, что он «не такой как Ваня».
Как быть? Только мама знает, как найти подход к своему ребенку. И именно она должна найти способ помочь малышу найти общий язык со сверстниками. Лучший способ в данном случае – влиться в игру первой, показать, что с детьми играть весело и интересно, стоит попробовать.
Рамки воспитания. Они же – кандалы
Четвертая причина – строгое воспитание. Неконтактные дети часто вырастают в семье, где его много ругают и мало хвалят. Малыш замыкается, отгораживается от мира, боясь получить очередную порцию «похвалы». В детском саду такие дети стараются держаться поодиночке.
Как быть? Перестать требовать от малыша больше, чем он может сделать. Хвалить ребенка за любой успех, даже самый мизерный. Уверенный в себе малыш сам проявить инициативу в коллективе, и станет лидером в игре.
Если ребенок в детском саду стал белой вороной, то причин тому намного больше – от банальной застенчивости до РДА (ранний детский аутизм). Однако в большинстве своем малыши не хотят идти на контакт с другими детьми, потому что им страшно, потому что их вырвали из комфортной среды, потому что они столкнулись с переменами.
В детском саду «Возможность» профессиональные воспитатели помогут любому ребенку быстро влиться в дружную компанию, легко перенести адаптационный период и стать лидером команды. Опытные педагоги и психологи способны найти точки соприкосновения с любым, даже самым застенчивым ребенком. Малышу будет комфортно ходить в детский сад, а родители будут счастливы видеть свое чадо довольным и уверенным в себе!
Источник
Множество писем от родителей приходит такого содержания: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей двух – трех лет примерно, хотя отдельные родители начинают уже с года волноваться. Родители объясняют, подталкивают, сами подают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это здорово). И ничего не помогает, ребенок плачет, идти к детям не хочет. Родители в отчаянии, им кажется, что ребенку грозит одиночество в детском коллективе, а затем и в жизни. Так ли это?
Особый возраст
Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать». Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет. А малыши еще слишком малы для организованной игры.
Большинство детей в возрасте до трех лет не интересуются другими детьми – ровесниками. Интерес к другому ребенку, как к партнеру по игре отсутствует.
Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.
Давление взрослых
Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов. Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств). Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!
Надень кофточку, маме холодно! Анекдот
И ребенок занят не естественным освоением мира людей, а сопротивлением родителю, который почему – то пытается осчастливить его игрой с другими малышами. А он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют быть там, где не комфортно!
Судите сами: у ребенка пока не сформировалась потребность в этих чужих и не понятных для него существах – других детях. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), они заняты не им а собой, и ребенку неясно вообще, есть ли какая – то от них польза.
Представьте себя в такой ситуации. Вы попадаете в чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам. Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт. Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.
Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время.
Истоки проблемы
Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.
Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении. Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах. И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.
Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).
Как быть
Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния. Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет. Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!
Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно. Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки. Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.
Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.
Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.
Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!
© Елизавета Филоненко
Источник