Ребенок 3 года не общается с детьми
Часто бывает, что родители замечают за ребенком в возрасте 2-3 лет страх и нежелание играть с другими детьми.
При всех попытках его подтолкнуть к общению, ребенок ударяется в плач либо просто убегает.
“Но скоро ему идти в сад, а умения налаживать коммуникацию с другими детьми у ребенка нет.” Родители начинают сильно переживать, что с ребенком то-то не в порядке. Вдруг у него возникнут проблемы в отношениях с другими детьми в коллективе?
Часто родители, которые сильно переживают из-за этого, сами имели проблемы в общении в коллективе и хотят обезопасить малыша от таких проблем.
Для начала необходимо усвоить, что отсутствие желания играть ВМЕСТЕ с другими детьми в возрасте до 3 лет – норма.
Активный возраст, когда ребенку нужны партнеры его возраста для сюжетно-ролевой игры и игр по правилам начинается с 3 – 3.5 лет. В этом возрасте у детей уже начинают появляться необходимые социальные навыки для того, чтобы организовать игру.
Поэтому до 3 лет ребенку вполне может быть достаточно для игр близких людей или себя самого, поэтому он не хочет идти к другим детям и не понимает, зачем это нужно. Он может охотно играть с детьми старше его или взрослыми, которые могут направить его игру в нужное русло. А вот сверстники в основном представляют для него интерес только, если у них есть что-то для него интересное: например, новая игрушка. Поэтому максимум, чего можно действительно ожидать от ребенка в возрасте 2-3 лет: чтобы он играл РЯДОМ с детьми и иногда делился / обменивался с ними игрушками.
Тем не менее на детской площадке родители видят много детей, которые, как им кажется, играют вместе: создается ощущение, что ваш “некоммуникабельный” ребенок – изгой. От этого родители начинают волноваться и даже давить на ребенка, насильно подталкивая его к общению. Это вызывает иногда бурю негативных эмоций с обеих сторон и может лишь усугубить ситуацию.
Ошибкой также является попытка “приукрасить” радость от общения с другими детьми. “Смотри, как весело играть вместе!”. Некоторые мамочки буквально сами залезают в песочницу и начинают “показывать пример”. Но даже маленький ребенок способен раскусить эту фальш и в лучшем случае это вызовет у него лишь недоумение. Так что переигрывать не стоит.
Несомненно есть дети, которые с рождения готовы иди на любой контакт. Новые правила игры и незнакомые люди их не пугают. Но это скорее исключение из правил. Для подавляющего числа малышей до 3 лет комфортно сначала освоиться, понаблюдать за новыми людьми, понять, чего от них ждать, а уже только потом идти знакомиться.
Лучшее, что могут делать родители в ситуации, когда ребенок не хочет идти к детям – оставаться на комфортной для ребенка дистанции, но все же стараться не уходить с детской площадки. Пусть малыш наблюдает за другими и делает то, что ему нравится. В определенный момент он сам будет готов к общению с другими детьми.
Также не стоит все время “дежурить” на детской площадке. Чем чаще вы будете менять обстановку и давать ребенку видеть новых людей и места, тем лучше.
После 3 лет дети обычно идут в сад или начинают посещать какие-то групповые занятия, где процесс овладения коммуникативными навыками ускоряется. Обычно в возрасте 3-4 лет проблемы с коммуникацией уходят сами собой, если у ребенка нет каких-либо серьезных психологических отклонений.
Понравилась статья? Палец вверх! ???? Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!
ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
???? Как понять, что ребенок готов к школе?
???? Почему ребёнок смотрит одно и то же видео по 100 раз? Это нормально?
???? Как НЕ НАДО хвалить ребёнка?
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????
???? Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине “Ребёнок Занят” (www.busybag.ru).
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ????????????????
Книга “100 популярных вопросов о детях: универсальный справочник родителя“ – от 299 руб.!
Источник
Старородящая мамаша. Долгожданный, любимый, счастье. Только теперь понимаю, какой это эгоизм! В свои три с половиной года сын не разу не был в гостях, кроме как у бабушки с дедушкой, и у нас гостей почти не бывает ! Нет у нас таких !!! Друзей у нас нет в Екб, по причине переезда перед беременностью из другого города. Ребенок не видит, что общение возможно не только с родственниками и по телефону. В сад пошел, но с трудом адаптируется, не умеет играть с детьми. Конечно игровые площадки стороной не обходим, но тесного контакта с разными детьми не получается. Каждые выходные жду с огромной тревогой, в какую развлекаловку свозить ребенка для общения… Все учла перед рождением, но ЭТО… Где выход ? Тупик сплошной.
Кидайте камни.
То есть три года вы жили в тайге, а потом резко поняли, что не с кем общаться? Мне не понятно, если честно
При чем тут ваш возраст?
Я дочь родила в 22 года, детей она видела редко на площадке, никаких гостей и в гости не было – среди друзей мы первые стали родителями. В садик пошла в 3 года, там и научилась общаться. Уже 15 лет ей, проблем с общением нет и не было. Выдыхайте, а
главное здоровье ребенка, а остальное все будет.
Какой-то у вас странный тупик
Старшая росла – в гости никто не приходил, даже родственники, мы редко в гости к бабушкам ездили. Гуляли на площадках, в парках, в садик пошла нормально, компанейский ребёнок, пошла в школу – школьных друзей в гости водит
Аноним 526 автор темы:
Каждые выходные жду с огромной тревогой, в какую развлекаловку свозить ребенка для общения…
???? Можем спокойно никуда не ездить и ни с кем не общаться в выходные
Аноним 526 автор темы:
тесного контакта с разными детьми не получается.
А оно ему надо?
Так проблема не у ребенка, а у вас. С собой разберитесь. Где написано, что в три года надо много ходить по гостям и тесно общаться со сверстниками? Достаточно садика.
Ну катайтесь по мастер-классам для лялек, вон в Ельцин-центре их постоянно организуют, в кафе бывают для детей кулинарные.
В школу пойдет – обзаведется друзьями, будут ходить друг к другу.
Автор, мы живём замкнуто. В гости не ходим (только к родственникам, их мало), к нам тоже не ходят. На площадках гуляли, да. Сын – гиперобщительный. До 4-х лет вообще внятной речи не было, но он умудрялся изъясняться прлужестами-полуфразами, всегда в толпе. Дочь в 1г8м как заговорила, так и не затыкается. От незнакомых шарахалась до 4,5 лет. Когда её случайно задевали другие дети, она просто поднимала визг на всю округу. Переросла. Сейчас третий ребёнок растёт. Эта девочка с пелёнок посещала все утренники в детсаду у средней, пела песни вместе с дошколятами и пыталась их переорать.
Это темперамент + возраст.
vulpes pilum mutat, non mores
Наши родственники за 2000 км. С друзьями только по праздникам встречаемся. Вообще проблем не вижу. У старшей куча друзей в итоге. Младший тоже не страдает. Это всё ваши тараканы.
Не поняла печали автора. У нас так же было, последние года 1.5-2 в саду играет с детьми, ну так лкт с 4.5-5. В 3 года мало кто из детей может тесно играть с другим ребенком. Обычно тесный контакт у мамашек и они в связи с жтим считают, что их малыши тоже тесно контачат. Лет в 5 начнет контачить.
Astrum*:
Автор, мы живём замкнуто. В гости не ходим (только к родственникам, их мало), к нам тоже не ходят. На площадках гуляли, да. Сын – гиперобщительный. До 4-х лет вообще внятной речи не было, но он умудрялся изъясняться прлужестами-полуфразами, всегда в толпе
У нас почти так же.
В три года дети дочку не понимали и именно тогда появилась говорящая подружка. Не знаю на чем держалась их дружба в тот период.
Сейчас всё так же – гости весьма редки. Но дочка очень общительная.
Успеет еще насоциализироваться, не паникуйте. Сад, школа, кружки – где-нибудь да найдет себе друзей.
в 3 года и не бывает тесного контакта с другими детьми. Это как раз начало выстраивания отношений. Что-то вы свои проблемы неумения коммуницировать с людьми и выстраивать связи переносите на ребенка
У меня тоже дикие дети-дома с мамой или на площадке, но тоже со мной как хвостики.иногда гости у нас или мы, но редко. Им в принципе до 3х лет ни кто и не нужен то был. Потом садик , школа – в итоге дети как дети, самые обычные.
Аноним 526 автор темы:
. В сад пошел, но с трудом адаптируется, не умеет играть с детьми.
У меня младшая в три года пошла в садик в обнимку с любимой куклой, с детьми вообще не общалась, воспитателей игнорировала. Через полгода подружилась с такой же замкнутой девочкой, стали они играть только вдвоем, воспитателей принципиально не замечали тоже вдвоем. Только через год еле-еле начался сдвиг в коммуникабельности. Я думала свихнусь, когда взрослые тетки в садике указывали какой у меня неправильный ребенок и как он обязан с ними общаться, а та в ответ мне шептала: скажи этой, пускай уйдет :dash:
Ничего, главное не сдаваться, не психовать, с улыбкой слушать обе стороны и пытаться хоть как-то всех примирить, не насильно, а по чуть-чуть по доброй воле. Все наладилось. В школе сейчас обычный ребенок.
Слушайтк, это вы загоняетесь, во-перавых в 3 года только начинают играть со сверстниками и в принципе общатся, во-вторых, у всех разные темпераменты и т.п. Моя пошла в сад в 3.8 и только в 4 начала в принципе с детьми играть, а так все одна принципиально, при это растет с рождения с братом, с года с ним играет, они с ним друзьям прямо+ двоюродная сестра ее возраста и двоюролный младший брат, с кот видится раз в мес. С года забирали старшего из садика и она вместе на площадке тусила с его друзьями играла. И в гости к бабушкам каждые выходные. Но вот с садичными только через несколько мес стала играть в 4 года уже
Аноним 526 автор темы:
Конечно игровые площадки стороной не обходим, но тесного контакта с разными детьми не получается.
Я интроверт, вообще в гости не ходим, с мамами не общаюсь, редко бабушка бывает и племянники.
Мне иногда кажется ,поэтому дочка такая общительная,боевая, не дополучила контакта .
В обществе с детьми она, как рыба в воде, очень активная, легко знакомится. Я всю жизнь тихая, раньше рано ясли давали, постоянно в коллективе была.
К нам тоже в гости никто не ходит, не люблю посторонних дома в принципе. Ребенка вожу на площадки, она людей любит, всех детей обнимать пытается, а от нее все шарахаются в основном… Дети разные, общительных – меньше. Темпераменты у всех людей разные, проблем нет, вы на ровном месте их себе придумали, мне кажется.
user]КатюшаФ,[/user]
До трех лет сыну хватало игр с мамой-папой, сейчас ищет детей, которые с ним заговорят или поиграют и очень расстраивается, когда они уходят домой(
Oxana84:
это вы загоняетесь,
однозначно.
моему уже 11. гостей не зовет, сам не ходит. телефонов одноклассников нет.
ему хватает общения в школесекции.
находит приятелей в коллективах моментально, легко поддержит общение с малознакомыми людьми.
так что вырастет ваш ребенок и надружится вдоволь.не в количестве друзей счастье, а в их качестве))
Вот контретная ситуация. Познакомились на детской площадке с мальчиком и его мамой, поиграли, через два дня снова там же встретились, поиграли. Потом как-то все не складывалось с ними встретиться. Сын все время только про этого мальчика и спрашивал, когда он еще там будет, когда к нам в гости придет, пойдем к нему в гости… Другая ситуация. В детской комнате игровой познакомился с мальчиком, теперь опять спрашивает, когда там же этот мальчик будет еще, поедем туда…. Если сыну назовут имя ребенка и он поиграет с ним хоть минут несколько, потом не может понять, почему они уходят. До слез жаль в такие минуты его. Объясняю, что домой нужно, а у него обида, что именно от него уходят, не хотят играть…
Я не говорю, что в три года ребенку нужны свои друзья, просто круг общения очень замкнутый, как в лесу дремучем.
Аноним 526 , тревожиться не надо, ваша тревожность передается ребенку. Социализируйтксь потихонечку. Ходите куда то. Начните мир активно познавать, музеи какие то интересные ненадолго, киношечки. Говорить объяснять, уходить первыми.
Догонит. Просто запаситесь терпением.
Улыбайтесь, это всех раздражает. Голос пенсии.
Я тоже в свое время заморачивалась по этому поводу. Поэтому стала активно общаться с мамами детей, дружить с ними. Мы трындим, дети играют. Очень рекомендую. Но не лезть навязчиво, а как бы ненароком общаться, комплиментить. Вам же надо, можно и ради дитятка прогнуться. Реально дружить не надо, просто делать все искренне, но неглубоко. Ради великой цели.
Источник
Проблема с общением возникает не только у детей, но и у взрослых. Чаще всего причины похожи, но когда ребёнок не общается со сверстниками, ему легче помочь. Успешная социализация необходима для дальнейшего развития, личностного роста и успешной взрослой жизни.
Когда начинать учить общению?
Родителям не стоит беспокоиться, если в 2-3 года малыш не дружит с другими детьми: ему достаточно семьи и родных. Задуматься о помощи следует, когда в 4-5 лет он избегает общения со сверстниками, предпочитает играть в одиночестве. К 6-7 годам у ребёнка обязательно должен быть друг или подруга, круг знакомых, с которыми бы он хотел проводить время.
Ребёнок, который не хочет общаться со сверстниками – не социопат, хотя со стороны окружающим это кажется странным. Просто у детей разный уровень доверия, личные качества и другие причины, требующие работы со стороны родителей.
Что мешает ребёнку общаться со сверстниками
Сложно не заметить момент, когда у малыша в глазах загорается искорка и видно, что он хочет подойти к сверстникам, присоединится к игре или разговору, но будто вспоминает что-то и угасает. Именно в этом моменте нужно искать причину и понять, что помешало ребёнку начать общение:
- Комплексы. Иногда ребёнок не общается со сверстниками, потому что ему кажется, что он им неинтересен. Такое бывает, если родители много работают и у них нет возможности быть с ребёнком. Малыш много времени проводит за самостоятельными играми, ему становится достаточно самого себя, а новое знакомство является стрессом: он боится, что его не примут или неправильно поймут.
- Неуверенность в себе бывает природной стеснительностью, требующей преодоления, а может быть следствием неприятного инцидента. Дети быстро забывают плохое, но отдельные обидные слова способны поселиться глубоко в подсознании и не позволять доверять людям. Известны случаи, когда только под гипнозом во взрослом возрасте человек узнавал о своих детских травмах.
- Отличие в темпераментах. Некоторые предпочитают играть шумно, а другие вдумчиво и тихо, создавая собственный мир. Первым детям проще найти друзей, а вторым необходимы «единомышленники», с которыми можно часами лепить «куличики» или строить из веток домик.
- Не созданы условия для общения. Частые переезды, мало или постоянно разные дети во дворе, частая смена секций, занятий, постоянная занятость. Чтобы научиться общаться, нужно постоянство и комфортная обстановка вокруг.
- Жизненная позиция родителей, бабушек, дедушек. Когда мама негативно отзывается о соседях или их детях, а бабушка внушает, что верить никому нельзя, потому что вокруг плохие люди, то ребёнок начинает бояться. Дети доверяют родителям, поэтому постараются держаться на расстоянии от новых знакомых.
7 советов, которые помогут социализации
Малыш не играет со сверстниками, но это не значит, что он не хочет этого. Важно создать условия, которые подтолкнут к проявлению инициативы, обеспечат комфортную обстановку и спровоцируют начать разговор или совместную игру. Родители могут не замечать, что ребёнку просто не с кем общаться или он не понимает преимущества наличия друзей.
1. Обеспечиваем стабильность
Ребёнку нужен социум, который будет постоянным несколько месяцев или даже год: зависит от конкретной личности. Это может быть группа во дворе или детский сад: важно найти первого друга, а потом придёт осознание того, как здорово дружить. Некоторым нужно получше узнать нового знакомого, прежде чем открыться и довериться, поэтому, когда коллектив постоянно меняется, они не успевают начать общение.
Другая схожая ситуация, когда ребёнок слишком занят и его приоритеты – художественная гимнастика, хоккей или идеальный английский и школа с золотой медалью. Нужно обязательно делать «паузы» или оставлять личное время не только для ума, но и для души.
2. Личный пример
«А у тебя есть друзья?», «А друзья хорошие – это те, кто помогают и с кем весело?» – дети любят задавать вопросы в раннем возрасте. Если они видят, что мама и папа дружески общаются с другими людьми, дружат семьями, ходят в гости, то это укрепляет их веру в дружбу. Также маленьких детей нужно вовлекать в игру со сверстниками, быть участником и другом: вместе играть, задавать вопросы, показывая модель поведения.
В обратной ситуации, когда подруги мамы уехали в другой город, а у папы не остаётся времени на встречи с друзьями, дети не понимают ценность дружеских отношений. Для них становится нормальным, что круг общения ограничивается родственниками: ведь не просто так родители дружат только с ними.
3. Повышение самооценки
Ребёнку важно знать, что он – интересная личность, с которой весело играть и интересно разговаривать. Выражать мнение малыш тренируется на родителях. Важно, чтобы мама и папа умели слушать ребёнка, поддерживали беседу и искренне интересовались успехами.
Самооценка чувствительна к критике, недостатку родительского внимания. Можно быть другом и всегда хвалить детей, но достаточно пары недель напряжённой обстановке в семье, школе, детском лагере, чтобы ребёнок разочаровался и замкнулся.
4. Разговоры по душам
С детьми лучше всего говорить перед сном, лёжа в кровати: они максимально открыты и не будут избегать диалога. Важно понять причину того, почему ребёнок не хочет общаться с другими. Частая формулировка «Она ко мне не подошла и не стала играть» или «Я подошёл, спросил про машинку, но он не ответил». Нужно объяснить, что сверстники – такие же дети, как и он, которые бояться, стесняются и не умеют общаться, поэтому именно ему нужно проявить инициативу.
Дети привыкают, что взрослые легко идут на контакт, поэтому неумение другого ребёнка общаться воспринимается как нежелание. Нужно разбирать каждое недоразумение и обиду малыша, чтобы не позволить ей стать препятствием в общении.
5. Чужой среди своих
Дети любят разные игры, поэтому не нужно заставлять играть с компанией активистов в догонялки, если малыш хочет вместе с тихим мальчиком наблюдать, как в коробке ползает червяк или муравей. Нужно принимать его интересы и характер, не навязывая игру «вон с тем хорошим мальчиком из соседской семьи», вместо «странной девочки».
6. Помогаем непризнанному лидеру
Не только тихим детям сложно общаться со сверстниками, но и упрямой настойчивой личности непросто подчиниться чужим правилам. Малыш привык, что взрослые с ним соглашаются или он старший ребёнок в семье, поэтому обычно придумывает игры и устанавливает правила сам.
Проблему «старшего ребёнка» нельзя пускать на самотёк. Её важно вовремя заметить и периодически организовывать игры по сценарию, предложенному другими детьми. Помогут разговоры и объяснения, что играть нужно не только в «свои» игры, но и в чужие.
7. От противного
Запрет для детей, как цветок для пчелы: их просто тянет сделать не так, как говорят родители. Наверное, замечали, что ребёнок любит требовать внимания не вовремя: может залезть на ручки вместо прогулки. Помогают крепкие искренние объятья и высказанное вслух желание, чтобы малыш был с мамой или папой: приоритеты моментально меняются и ребёнку уже не хочется спокойно сидеть.
В общении со сверстниками придерживаемся аналогичного принципа, но с осторожностью. Если ребёнок не играет и сидит рядом, то можно сказать, что пора домой, раз ему скучно, или что хотели после прогулки сходить за пирожным, но раз настроения нет, то лучше не надо. Провокации могут быть разными, зависит от характера и личности.
3 задания для ребёнка, которому трудно общаться со сверстниками
Психология и педагогика подробно изучают проблему социализации, предлагая массу способов стать общительнее. Вот несколько из них:
- «Задай вопрос». В детях очень сильно любопытство. Стоит озвучить какую-то мысль о сверстнике, как ему захочется узнать, если ли у него брат, котёнок или какая любимая игрушка. Важно не соглашаться на уговоры малыша задать вопрос за него.
- «Подари или угости». Можно угостить детей во дворе леденцами или подарить маленькую игрушку в школе тому, кто нравится.
- «Или то, или это». Возможность решать подкупает, но альтернатива должна быть такова, чтобы общение со сверстниками было выигрышнее второго варианта.
Что делать, если ничего не помогает
Если вы уже делали всё, что перечислено в статье и перепробовали массу способов, но ребёнок так и не стал общительнее, то нужно заглянуть глубже. Вспомните, каким вы были ребёнком, а ваш муж? У некоторых много друзей, а другие общаются с одним другом много лет. Возможно, в окружении малыша просто нет такого человека, которому бы он доверял больше, чем маме, или ещё не встретился друг по интересам.
Если проблема обозначилась в 4-5 лет, то нужно быть готовым к тому, что работать над характером придётся несколько лет. Главное – не сообщать о проблеме ребёнку, не делать на ней акцент: обидные фразы «Ты плохо себя ведёшь, поэтому с тобой не дружат» и «Иди уже пообщайся со сверстниками, всё один сидишь» не помогут.
Если ребёнок не умеет общаться со сверстниками – это редко вина родителей, но именно им предстоит вовремя помочь в социализации и научить занимать место в обществе/группе/классе. После 7-8 лет и безуспешных попыток, родителям стоит обратиться за помощью к специалисту: важно разобраться в проблеме до переходного возраста.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник