Ребенок 3 года мстит
Ребенок может обижаться, злиться, даже ненавидеть, и это совершенно нормально. Сталкиваясь с негативными эмоциями, он кричит, плачет, топает ногами, может даже сломать игрушку. Со временем родители или другие значимые люди помогут маленькому человеку научиться контролировать агрессию и переживать негатив по-взрослому. Но иногда ребенок начинает проявлять такое качество как мстительность. Родители начинают замечать, что он причиняет вред словно назло: переворачивает тарелку с супом, который заставляют съесть; толкает на детской площадке малыша, который полез на горку без очереди; прячет дедушкины очки и долго не признается в этом. Такие дети приносят много неприятностей. Родители теряют контроль над ситуацией, испытывают отчаяние и тревогу. Дошкольник или подросток — все дети способны мстить. Вопрос лишь в том, почему они это делают и как с этим бороться.
Фото из открытых источников.
Мстительность — желание и готовность отвечать злом на причиненное зло. При этом для обиженного совершенно не имеют значения масштабы ущерба и целесообразность такого поведения. “Мне было неприятно, меня обделили или обидели — значит я обязательно сделаю неприятно в ответ”. Часто “жертва” не просто желает вернуть “обидчику” страдание — она стремиться к тому, чтобы ущерб был более ощутим, чтобы вернулось с лихвой. Мститель отвечает сразу же, а может копить и годами складировать обиду в душе.
Конечно, человек обязан уметь постоять за себя и вовсе не должен прощать все и всем. Но если ребенок демонстрирует мстительность регулярно на протяжении длительного периода времени — это серьезный звоночек. В таком случае важно понимать: что-то пошло не так, проблему нужно срочно решать. Мстительность — черта характера, которую нельзя оставлять без внимания, если речь идет о ребенке.
Месть обычно направлена на обидчика: сверстника или родителя. Однако дети способны мстить, причиняя вред самим себе. В этом случае мысль ребенка можно выразить так: “пусть мне будет плохо, зато вам будет еще хуже”. Дети знают как причинить беспокойство родителям: они не раз видели переживания мамы из-за разбитой коленки, пропущенного завтрака или слишком легкой курточки. Именно этим воспользуется обиженный ребенок, если пожелает “наказать” маму.
О чем говорит регулярная детская месть?
- Ребенок сильно обижен.
Причины обид разные: несправедливое наказание, невыполненное обещание, недостаток внимания. Повод может быть мелочный (приготовили не ту кашу) или очень серьезный (не пришли на детский утренник). В любом случае месть — это реакция на обиду. Она может быть неосознанная или сознательная. Ребенку сделали плохо,и он просто хочет как-нибудь восстановить справедливость.
- Ребенок ощущает себя никчемным и стремится доказать свою значимость.
Такая реакция может проявляться в двух формах:
– “я не настолько плохой, каким вы меня считаете”;
– “вам кажется, что я плохой, но вы еще не видели насколько плохим я могу быть”.
Во втором случае дети начинают вредничать еще больше, делая все наоборот и назло. Ребенку уже не страшны наказания, это его способ самореализации.
- Ребенок не понимает морально-нравственных ценностей.
Недостаток внимания и общения в детско-родительских отношениях может сказаться на воспитании: малыш не до конца понимает всех правил поведения, границ дозволенного. “Почему нельзя отобрать игрушку? Вон тот мальчик ведь мою отобрал!” или “А как мне нужно было поступить? Он первый начал”.
- Ребенок воспитывается в духе “око за око”.
Родители порой не осознают, какой вклад делают в воспитание жестокости и мстительности ребенка фразами “дай сдачи”, “не дружи с ним, он тебя обижает” и т.д. При этом “наказывать” ему разрешается только сверстников, отвечать на обиду родителям — табу. Тогда малыши ищут способы мстить взрослым так, чтобы на них никто не подумал.
- Ребенок протестует.
Такая реакция на чрезмерную критику свойственна для подростков, однако протест может демонстрировать и дошкольник. Ребенок перестает есть, отказывается спать, включает мультик громче — делает все “против” родителей, “назло” обидчикам. Протест — форма несогласия. Так дети возражают против несправедливости, чрезмерной строгости, неприятных для них поступков.
- Ребенка учат быть злопамятным.
Малыш постоянно слышит критику, ему припоминают проступки, совершенные давно. В результате он сам учится помнить долго, держать и копить обиду до более подходящего случая. Часто конфликты между родителями и уже взрослыми детьми происходят именно по причине давних детских обид и отложенной мести.
Чувство мести состоит из множества компонентов, среди которых:
– повышенная агрессивность;
– обостренное чувство справедливости;
– эгоизм;
– неумение прощать.
Агрессия, потребность справедливости и здоровый эгоизм в умеренном количестве могут присутствовать в каждом из нас. Они играют определенную роль в формировании личности ребенка. Но самое важное кроется в неумении прощать. Человек способен отпустить ненависть, забыть обиды, но для этого необходимо приложить усилия. Если ребенок мстит — постарайтесь научить его прощать. Говорите с детьми об это, даже если им не свойственно чувство мести.
Простить — не значит оправдать обидчика и проглотить страдания. Простить — это не просто запихнуть поглубже переживания, запретить себе обижаться или говорить об этом. Простить — это принять боль и отпустить ее. Уметь прощать — осознавать, что любой может совершить ошибку. Научиться этому сложно, научить еще сложнее. Однако это качество делает человека сильным, формирует зрелую личность. Благодаря умению прощать ребенок сможет в будущем стать хорошим человеком, завести много друзей, добиться успеха в жизни.
Как помочь ребенку научиться прощать?
- Самый ценный способ научить ребенка прощать — показать на своем примере.Важно не позволять себе мстить ребенку, не допускать несправедливых наказаний, излишних запретов. Признавать свои ошибки, просить прощения у детей — значит дать им важный жизненный опыт.
- Учите детей понимать ответственность, свою и другого человека. Если кто-то поступил плохо — это его ответственность. Но ответный плохой поступок малыша, даже во имя справедливости, ляжет на плечи ребенка, отвечать будет только он. Важно не только объяснять это, но и помогать почувствовать на практике. Ребенку никогда не понять смысла мести и прощения, если он будет видеть вину других и чувствовать себя безнаказанным.
- Учите ребенка сожалеть. Он должен иметь возможность рассказать о своем проступке кому-то, кто продолжит принимать его после этого. Такой опыт научит малыша относиться с сожалением и к другим, принимать поступки обидчиков. Критика и категоричность по отношению к ребенку порождает в нем полное неприятие ошибок других людей.
- Учите детей языку прощения. Порой они рады простить и забыть конфликт, но не знают как правильно это обсудить. Научите произносить необходимые фразы: “Прости, я не хотел толкнуть, это случайно получилось” или “Я понимаю, ты не хотел ломать, но мне все равно очень неприятно”.
- Учите ребенка устранять нанесенный ущерб. Это еще один способ воспитать ответственность и понимание последствий. Если он в порыве злости или обиды разлил или сломал что-то — не стоит наказывать, отправлять в другую комнату или угол, убирать все за ним, демонстрировать разочарование. Все это лишь усугубит ситуацию. Ребенок должен иметь возможность исправить ошибку, почувствовать и выразить свое сожаление.
- Учите детей ставить себя на место других людей. Как можно чаще задавайте ребенку правильные вопросы: “что бы ты сделал на его месте?”, “что бы ты чувствовал в такой ситуации?”. Постепенно это войдет в привычку ребенка, ему будет гораздо проще проявлять эмпатию, сочувствие. Ему будет легче прощать.
Фото из открытых источников.
Когда ребенок становится мстительным, важно понимать: это не он начал войну. Что-то способствовало выработке такого способа защиты. Родители должны найти источник негатива, помочь ребенку понять его состояние, понять обидчика, научиться правильно воспринимать ситуацию. Ребенок решил причинить вам страдания — сделайте все возможное, чтобы простить его. Продемонстрируйте малышу каждый шаг: поделитесь своими эмоциями, узнайте что чувствует он, обсудите положение и помогите ребенку исправить его.
Порой ситуация выходит из-под контроля, разобраться без посторонней помощи невозможно. Тогда не стоит бояться обратиться к специалисту: детскому или семейному психологу, педагогу-психологу учреждения образования, в котором занимается ребенок. Закрывая глаза на проблему, оттягивая время и пытаясь разобраться самостоятельно, вы рискуете получить мстительного ребенка, который потом станет еще более мстительным взрослым.
Дорогие читатели! Не забывайте про обратную связь! Ваши оценки и комментарии очень важны для нас. Так мы понимаем, насколько наш материл полезен и интересен публике. Подписывайтесь на наш канал, будем дружить!
Источник
ÐеÑÑÐºÐ°Ñ Ð¼ÐµÑÑÑ: пÑиÑинÑ
ÐÑÐ¸Ñ Ð¾Ð»Ð¾Ð³Ð¸ ÑбежденÑ, ÑÑо деÑÑÐºÐ°Ñ Ð¼ÐµÑÑÑ â ÑÑо один из ÑпоÑобов заÑиÑÑ Ñебенка. ÐоÑÐµÐ¼Ñ Ñебенок наÑÐ¸Ð½Ð°ÐµÑ Ð¼ÑÑиÑÑ? ÐÑновнÑе пÑиÑинÑ:
1. обида;
2. оÑÑÑение ÑобÑÑвенной неполноÑенноÑÑи, неÑмениÑ, никÑемноÑÑи;
3. желание показаÑÑ, доказаÑÑ ÑобÑÑвеннÑÑ Ð·Ð½Ð°ÑимоÑÑÑ (ÑледÑÐµÑ Ð¸Ð· пÑедÑдÑÑей пÑиÑинÑ);
4. недовеÑие;
5. непонимание (оÑобенно ÑÑо каÑаеÑÑÑ Ð½ÐµÑазÑÑÑненнÑÑ ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ð¸Ð»Ð¸ необоÑнованнÑÑ Ð½Ð°ÐºÐ°Ð·Ð°Ð½Ð¸Ð¹).
СовеÑÑ ÑодиÑелÑм
1. Увидев пÑоÑÐ²Ð»ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¼ÐµÑÑи Ñебенка, ÑдеÑжиÑе импÑлÑÑивнÑе ÑмоÑии и ÑеакÑиÑ.
2. ÐоймиÑе, ÑÑо деÑÑÐºÐ°Ñ Ð¼ÐµÑÑÑ â ÑÑо не желание иÑпоÑÑиÑÑ Ð²Ð°Ð¼ денÑ, а безвÑÑ Ð¾Ð´Ð½Ð¾ÑÑÑ Ñебенка в попÑÑке ÑпÑавиÑÑÑÑ Ñо Ñвоими негаÑивнÑми оÑÑÑениÑми.
3. ÐÑоанализиÑÑйÑе, ÑÑо заÑÑавило Ñебенка (какие ÑÑвÑÑва и поÑемÑ) Ñак ÑÐµÐ±Ñ Ð²ÐµÑÑи.
4. ÐÑкажиÑеÑÑ Ð¾Ñ Ð¼ÑÑли пÑоÑÑиÑÑ Ñебенка за мÑÑиÑелÑное поведение.
5. ÐопÑобÑйÑе наÑÑиÑÑ Ñебенка ÑпÑавлÑÑÑÑÑ Ñ ÑÑвÑÑвами и ÑмоÑиÑми по-дÑÑгомÑ.
6. ÐпÑеделиÑе Ð´Ð»Ñ ÑÐµÐ±Ñ Ð²Ð¾Ð·Ð¼Ð¾Ð¶Ð½Ñй вÑÑ Ð¾Ð´ из пÑÐ¾Ð±Ð»ÐµÐ¼Ñ Ð½Ð° оÑнове конÑÑÑÑкÑивного Ð¶ÐµÐ»Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð½Ð°ÑÑиÑÑ Ñебенка.
7. ÐÑдÑÑе иниÑиаÑоÑом воÑÑÑÐ°Ð½Ð¾Ð²Ð»ÐµÐ½Ð¸Ñ Ð¿Ð¾Ð·Ð¸ÑивнÑÑ Ð¾ÑноÑений Ñ Ñебенком.
8. ÐÑли Ñебенок мÑÑÐ¸Ñ Ð² оÑÐ²ÐµÑ Ð½Ð° ваÑи необдÑманнÑе ÑÑÐ°Ð·Ñ Ð¸ поÑÑÑпки, пÑизнайÑе Ð¸Ñ Ð¿Ð¾ÑпеÑноÑÑÑ, оÑибоÑноÑÑÑ.
9. ÐомогиÑе ÑÐµÐ±ÐµÐ½ÐºÑ Ð¿Ð¾Ð½ÑÑÑ, ÑÑо мÑÑиÑелÑное поведение бÑÐ´ÐµÑ Ð¸Ð¼ÐµÑÑ ÑолÑко негаÑивнÑй ÑезÑлÑÑаÑ. ÐбÑÑдиÑе вмеÑÑе поÑледÑÑÐ²Ð¸Ñ ÐµÐ³Ð¾ поведениÑ.
10. Ðе пÑименÑйÑе Ð½Ð°ÐºÐ°Ð·Ð°Ð½Ð¸Ñ Ð² оÑÐ²ÐµÑ Ð½Ð° меÑÑÑ Ñебенка â оно ÑолÑко оÑÐ»Ð¾Ð¶Ð½Ð¸Ñ ÑиÑÑаÑиÑ. Ðе ввÑзÑвайÑе Ñебенка в пÑоÑивобоÑÑÑво.
Ð ÑÑ Ð·Ð°Ð¼ÐµÑала в поведении Ñебенка меÑÑÑ? ÐоделиÑÑ Ð¾Ð¿ÑÑом, как ÑпÑавлÑеÑÑÑÑ, в комменÑаÑии.
Ðнение ÑедакÑии Ð¼Ð¾Ð¶ÐµÑ Ð½Ðµ ÑовпадаÑÑ Ñ Ð¼Ð½ÐµÐ½Ð¸ÐµÐ¼ авÑоÑа ÑÑаÑÑи.
ÐÑполÑзование ÑоÑо: Ð.4 ÑÑ.21 ÐУ “Ðб авÑоÑÑÐºÐ¸Ñ Ð¸ ÑмежнÑÑ Ð¿ÑÐ°Ð²Ð°Ñ – “ÐоÑпÑоизведение Ñ ÑелÑÑ Ð¾ÑвеÑÐµÐ½Ð¸Ñ ÑекÑÑÐ¸Ñ ÑобÑÑий ÑÑедÑÑвами ÑоÑогÑаÑии или кинемаÑогÑаÑии, пÑблиÑное ÑообÑение или ÑообÑение пÑоизведений, ÑвиденнÑÑ Ð¸Ð»Ð¸ ÑÑлÑÑаннÑÑ Ð²Ð¾ вÑÐµÐ¼Ñ ÑÐ°ÐºÐ¸Ñ ÑобÑÑий, в обÑеме, опÑавданном инÑоÑмаÑионной ÑелÑÑ.”
ÐонÑавилаÑÑ ÑÑаÑÑÑ? ÐÑениÑе:
ÐагÑÑзка…
Источник
Часто ли вы замечали, если вы говорите ребенку “не поднимай ножку”, то он делает ровно наоборот. Так же точно может быть и с разбрасыванием игрушек. Вы будете говорить, чтобы малыш этого не делал, а он как будто не слышит вас.
Если вы столкнулись с такой проблемой, то можете воспользоваться одним из методов реверсивной психологии, когда вы якобы в шутку говорите ребенку, чтобы он не делал то или то. Конечно, проблему это не решит, зато это может «сыграть вам на руку». Например, ваш малыш не хочет кушать полезную кашу, но это необходимо. Тогда вместо того, чтобы заставлять его, скажите «Не ешь эту кашу, это не для тебя. Я сделала ее для себя и сама съем». И тогда он начнет делать все наперекор, тем самым выполняя то, что вам нужно.
Но такие ситуации бывают далеко не у всех и не всегда, поэтому останавливаться на этом не будем.
У ребенка есть 4 причины плохого поведения и две из них мы рассмотрели детально. Сейчас же пришел черед поговорить об остальных двух – мести и чувстве неполноценности.
Месть
Если ребенок устал от ваших упреков и указов и он искренне считает, что вы поступаете с ним несправедливо, а при этом еще применяете физическую силу для наказания, то рано ли поздно, его борьба за внимание перерастет в месть. Он просто захочет сделать вам больно, ведь никак иначе достучаться до вас не выходит. К тому же ребенок разочаровался во всех попытках получить желаемое, что начинает мстить. Если бы дети могли выражаться свои чувства и эмоции словами, то наверняка вы бы услышали следующее:
«Мне так больно от того, что я не ощущаю свою важность и принадлежность, что я теперь буду делать больно вам».
В этом случае ребенок специально себя «плохо» ведет. Его агрессия может быть направлена не напрямую к вам, а ко всему, что вы считаете плохим. Например, он может ломать чужие игрушки, мучить животных, обманывать и даже ломать что-то в доме.
В результате такого поведения родитель начинает чувствовать себя плохо, ведь ему обидно и больно, что ребенок так поступил. А затем эти чувства очень быстро заменяются болью, даже с точки зрения того, что злиться на кого-то нам гораздо проще. И, как правило, родители наказывают ребенка за такое поведение, не понимая, что они и есть причина.
Далее ребенок продолжает свою месть с еще большей отдачей. К сожалению, в такие моменты ребенка очень сложно любить, хотя именно тогда он и нуждается не в криках и наказании, а в вашей любви и понимании. Поэтому важно разорвать порочный круг «Месть-наказание-месть».
Сделать это можно, убрав ответную реакцию, то есть вам нужно вести себя неожиданно. Ничего не делать в ответ, не наказывать ребенка. Да, сделать это будет очень сложно, особенно если ваш малыш доведет вас, но при этом всегда помните, что все его поступки – это крик о помощи.
Например, ребенок специально разбил мобильный телефон, и вместо того, чтобы кричать на него и показывать, что телефон в настоящий момент дороже, чем он, измените свою реакцию. Не ругайте, не кричите на него. Лучше просто удалитесь из комнаты на несколько минут, а когда ребенок успокоится, обязательно поговорите с ним, что его беспокоит и зачем он это сделал.
Старайтесь предотвращать месть в будущем, а для этого нужно уметь слышать, слушать и понимать ребенка. По возможности избегать обвинений и критики в его адрес, уважать его точку зрения и всегда спрашивать, чего он хочет. Не стоит давать ему советы по всем вопросам, иногда дети хотят сами во всем разобраться. Не забывайте про совместное времяпровождение. Не кричите на ребенка и поддерживаете обратную связь с ним. Хвалите его, если он что-то сделал сам, вдохновляйте на что-то новое.
Чувство неполноценности
Обычно, испытывая чувство неполноценности, в голове ребенка мелькают следующие мысли:
«Я сдаюсь. У меня все равно ничего не выходит. Зачем пытаться, если опять не получится?»
Конечно, после таких мыслей вряд ли ваше чадо обретет веру в себя. К тому же состояние неверия заразительно, особенно для родителей. Ведь родитель, который видит такую картину, тоже начинает сдаваться, он не знает, что делать и как помочь ребенку.
В свою очередь, малыш не протестует, а хочет, чтобы его оставили в покое. Он начинает во всем уступать, отказываться от попыток что-то сделать, да и вовсе не старается.
Чувство неполноценности может проявиться в самых разнообразных областях:
А если вы начнете говорить ему, что он бездарность, почему у других все выходит, а у него нет, то просто закрепите его ощущение неудачливости.
Особенно это касается спорта, когда родители возлагают на ребенка огромные надежды, а он просто любит играть в свое удовольствие. Или же, если родители сами мечтали добиться успеха в каком-то деле и пытаются с детства приучить ребенка к музыке, хотя он ее и не любит.
Все это любящие родители пытаются реализовать в своем ребенке, забывая о том, что все дети разные.
Иногда чувство неадекватности возникает у ребенка, имеющего психологические или неврологические проблемы. И вместо того, чтобы угнетать такого малыша, ему нужно оказать особую помощь и внимание. Это или консультация у специалиста, или репетиторство, если есть сложности в учебе.
Что делать родителям?
Первое, что он вас требуется – это любовь, забота и понимание. Пожалуй, это самое важное, ведь из этих трех пунктов вытекает и все остальное. Не забывайте проводить вместе время и желательно как можно больше. Не давите на малыша, не критикуйте и не ожидайте того, чего он пока не может вам дать. Поддерживайте любое его усилие и движение в нужном направлении. Говорите ему о том, какой он молодец, что сделал первый шаг и т.д.
Чтобы лучше понять состояние ребенка, вы можете сделать небольшое упражнение. В идеале лучше предложить своим друзьям, у которых тоже есть детки, провести его вместе. Но если таковых нет, то можно и вдвоем с супругом.
Упражнение “Большой гигант”.
Для наших детей родитель – это нечто большое и непостижимое. Долгое время они смотрят на нас снизу вверх и, соответственно, так себя и чувствуют. Вот только родители не всегда это замечают. Но почувствовать это на себе можно. Для этого кому-то из взрослых нужно сыграть роль ребенка, а второму – остаться родителем. «Ребенок» должен встать на колени и смотреть на «родителя» снизу вверх, повторяя, что он хочет, чтобы его любили.
А затем поменяйтесь местами.
После такого упражнения изменится отношение не только к ребенку, но и среди супругов. Вы можете вспомнить, почему вас ругали в детстве, и поделиться своими воспоминаниями. Желательно выбрать три из них и проанализировать. Подумайте, какие ощущения они у вас вызывают? Каким вам казался окружающий мир тогда? Получали ли вы поддержку и любовь?
Чтобы не забыть все советы, которые вы прочли, выпишите их на листок А4 и повесьте на видном месте. Нарисуйте для себя большого и маленького человека и, глядя на картинку, помните о “Большом гиганте”.
Помните, что крики, унижения, критика, шутки, обидные слова – все это подрывает самооценку ребенка. Не думайте о том, что если малыш принял вашу шутку в его сторону и не отреагировал на нее, то сразу же забыл о ней. Все обидное, даже сказанное невзначай, откладывается в голове.
Также ребенку наносит вред сарказм, сравнивание с другими детьми, чрезмерная опека (когда родитель старается сделать за малыша все, даже если тот сам умеет это делать).
Не забывайте о том, что, казалось бы, безобидные прозвища тоже играют свою роль. Выражения “Ты моя злюка, соня, Маша-растеряша, нытик, капризуля” – негативно влияют на ребенка и навешивают ярлыки.
Никогда не ругайте ребенка в присутствии постороннего человека. Не говорите плохо о малыше, если рядом есть кто-то из взрослых, и ребенок это слышит. Это огромное унижение для ребенка.
Если без критики вы не можете обойтись, то всегда соблюдайте баланс позитивной обратной связи. Многое зависит от вас, и вы должны участвовать в том, что происходит. Например, если дети дерутся, то не вставайте на сторону одного из детей, не разбирайтесь, кто прав, а кто виноват. Помогите им понять, почему произошел конфликт, и пусть они это сами расскажут.
Источник