Ребенок 3 года кусает маму

В редакцию пришёл вопрос: «В год и три месяца ребёнок кусает маму. Неагрессивно, а наоборот, в момент радости и нежности, хотя явное возбуждение присутствует. Я работаю, и с малышом больше времени проводят папа и бабушка. Как реагировать? Сейчас, если строго сказать «нельзя» и оборвать игру, начинается истерика». Монтессори-педагог и психолог Анна Федосова рассказывает, как действовать в подобной ситуации.

Как отучить ребёнка кусать маму

Почему ребёнок кусает маму

Как уверял дедушка Фрейд, все мы хотим одновременно съесть и уничтожить то, что любим. Но взрослые достаточно разумны и мудры, чтобы понять невозможность воплощения этого противоречивого позыва и примириться.

Дети только начинают быть разумными и мудрыми. Им тяжело совладать с желанием из-за незрелости центральной нервной системы: возбуждение из очага эмоций легко охватывает бόльшую часть мозга и активирует двигательную активность. Поэтому и радостные, и огорчённые тоддлеры стискивают, колошматят, бегают, крутятся и у них это не проявление агрессии.

Поэтому у меня нет других советов для вашей крохи, кроме как: «Маму грызть нельзя, потому что я против» и подготовленной среды.

Тот, кто имеет много пространства для самореализации, довольно сговорчив. «Тут воду не льём, только сюда» — «Ок». «В этой зоне красим краской, карандашами, пластилином, а в других местах не рисуем» — «Ладно».«Вот мои ложки-вилки-ножи-кастрюли-тарелки-стаканы-кувшины, а это твоя утварь, и трогать её нельзя» — «Хорошо, ты тоже мою вилку без спроса не бери».

В год и три обычно интересно знать, как надо и как не надо, познания на эту тему легко становятся предметом гордости. Главное, чтобы простор для свободных действий был привлекательным. Если на одно малюсенькое «Ну, поиграй» приходится два гектара «Вова, перестань», ожидать лояльности от малыша не стоит.

Что делать, если ребёнок кусает маму

Взаимодействуйте активно. Считается, что папам проще подбрасывать, кружить, баловаться и возиться с детьми, и поэтому они чаще так играют. Но почти всегда отец — работающий родитель. Так что причина не только в том, что ему удобно так играть, но и в том, что детям так удобнее выплеснуть энергию, скопившуюся за время скучания по значимому взрослому, которого целый день не было. Можно не только тормошить, но и какой-то хитростью сместить внимание, уменьшая удобство кусания: щекотать, кружить, закатывать в плотное одеяло, целовать пятки.
Поищите подходящую интонацию. Иногда ребёнок неправильно понимает «сказанное строго» как пугающий или агрессивный посыл. В каком голосе ему услышатся твёрдость, огорчение, забота? Ваша задача не осудить, а дать понять, что так делать нельзя. При этом несправедливо отвергать ребёнка, который продержался так долго без вас и теперь жаждет наверстать упущенное.
Увёртывайтесь, но не прекращайте обниматься. Перед вами стоит сложная акробатическая задача: отклоняться от нежелательного поведения, осуждая укусы решительно, спокойно и корректно, но продолжать обнимать, не прерывать контакт.
Предлагайте альтернативу. Параллельно пробуйте новое: чтобы было больше конструктивных вариантов приложения энтузиазма. Разнообразные игры с водой оттягивают на себя лишнее напряжение. Живителен такой контекст, в котором малыш может побыть с мамой один на один. Пусть ненадолго, но совершенно безраздельно ему принадлежит маленький кусочек вашего внимания. Иногда детям для счастья нужно меньше, чем мы думаем. Прыгать вокруг и по уставшему взрослому, который лёг на диван или ковёр — любимейшее развлечение, которому все возрасты покорны. На моих глазах школьники в детском лагере изобрели и с восторгом предавались забаве «в зайца»: вожатый объявляется зайцем, убегает от ребятни, потом толпа его догоняет, валит и все обнимаются.
Придумайте ритуал встречи. Ищите приятные вам обоим формы ласки, чтобы создать ритуал встречи. Гладьте малыша по спинке, предложите ему помочь вам раздеться и убрать вещи на место. Всего не перечислить, ищите что-нибудь особенное именно для вашей семьи.

Если ребёнок кусает маму не только при встрече, то это хотя бы частично может быть предсказуемо. Задача опять же вовремя обнять, не давая возможности грызть, если вы подозреваете, что малыш к этому близок. И каждый раз повторять: «Я не разрешаю себя кусать». После произнесения этой фразы вы всеми способами должны физически не дать укусить, а то для малыша не будет смысла в ваших словах.

И почаще обнимайте кусачих, подросших и самостоятельных, даже интровертов — аккуратно и в приемлемой для них форме. Даже тех, кто боится щекотки. В общем всех и всегда, но с учётом их потребностей и ваших возможностей.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Сохранить статью на своей странице:

Добавить в избранное
Распечатать

Источник

3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает стремительно усиливаться. Нередко малыши начинают «странно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на внезапно проявляющуюся агрессивность детей, которые так и норовят кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Учитывая, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей впервые ведут в детский сад, «головной боли» у родителей существенно прибавляется.

Почему маленькие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?

Разбираемся вместе!

Содержание статьи:

Причины кусачести и драчливости трехлетки
Что делать, когда ребенок кусается и дерется — инструкция
Чего нельзя делать категорически?

Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки

Негативные эмоции знакомы каждому человеку. И общепринято считать, что они являются проявлением «зла» и отрицательного начала в человеке.

Однако, стоит вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.

К сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж маленьким человечком они завладевают полностью. Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.

Откуда берется кусачесть у малышей – основные причины:

Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Пожалуй, можно назвать эту причину самой популярной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз впервые кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают данный факт, как «этап взросления», и ограничиваются хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки своим действиям, начинает считать такое поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! Со временем это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
Эффект «мейнстрима». Когда в детском саду те или иные детки позволяют себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к другим детям. Спустя время, выяснение отношений между детьми таким способом становится «нормой», потому что другому их просто не научили.
Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, кроха пускает в ход зубы и кулаки.
Малыш не понимает, что причиняет другому человеку боль (не объяснили).
Обстановка в доме неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания своих эмоций).
Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детском саду. «Брошенное» дитя обращает на себя внимание любыми способами — и, как правило, способы ребенок выбирает самые негативные.

Конечно, бить тревогу и паниковать не следует, если карапуз пару раз тихонько «прикусил» папу или ребенка в группе детского сада — но, если это входит в привычку, и малыш начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора кардинально что-то менять и обращаться к психологу.

Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна

Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью со временем может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а с помощью психиатра. Поэтому важно своевременно отреагировать и пресечь кусачесть на корню.

Если вы впервые столкнулись (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и строго (но без криков, шлепков и ругани) объясните малышу, что так делать нельзя. Почему на ребенка нельзя кричать, и чем заменить родительские окрики в воспитании?

Обязательно поясните – почему нельзя. Ребенок должен понять и почувствовать, что вам такое поведение совершенно не понравилось, и впредь его лучше не повторять.

Что делать дальше?

Запоминаем основные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:

Строго и справедливо реагируем на все «фортели» карапуза. Любые негативные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать мгновенно.
Изучаем причины поведения малыша. Этот пункт, наверное, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, в чем причина кусачести чада, то вам будет проще исправить ситуацию.
Если ребенок демонстративно игнорирует родительское «это нехорошо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического завершения в обязательном порядке. Слово «нет» должно быть железным. Запретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, потому что некогда или «ничего страшного» — это ваш проигрыш.
Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте вредные привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас испугаться, ребенок должен вас понять.
Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесенную сверстниками, то научите малыша не давать себя в обиду и отвечать обидчиками иными способами. Используйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, с помощью которых малыш научится реагировать правильно.
Присмотритесь к группе, которую посещает карапуз, а также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-то из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как именно он общается с другими детьми в детском саду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
Обязательно попросите малыша пожалеть того, кого он укусил, и попросить прощения.
Если кусачесть наиболее активна в детском саду, а воспитатель не в силах усмотреть за вашим чадом по причине большого количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад. Возможно, частный, где практикуют индивидуальный подход.
Дайте малышу больше свободного места: личного пространства должно быть много. У вашего чада должна быть возможность выразить себя, сбросить негативные эмоции, остудить чувства.
Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед сном не перегружайте нервную систему малыша: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом теплое молоко, сказка и спать.
Всегда поощряйте хорошее поведение малыша. Основные принципы воспитания детей без наказаний

Важно понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может обернуться не только слезами покусанного товарища вашего чада, но и серьезной травмой с наложением швов.

Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями пострадавшего.

Когда обращаться за помощью?

Большинство родителей стараются справляться с детской кусачестью самостоятельно — и это правильно! Но есть ситуации, в которых без помощи детского психолога не обойтись.

Можно считать, что такой момент настал, если…

Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
Если в семье сложная атмосфера (развод, конфликты и проч.), при наличии фактора тяжелых жизненных обстоятельств.
Если кусачему малышу уже более 3-х лет.

Ошибки, которые недопустимы, или что не нужно делать, когда ребенок кусается или дерется

Прежде чем отучать карапуза от вредной привычки, внимательно приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у малыша по вашей вине дискомфорта.

Помните, что дитя в первые несколько лет жизни активно впитывает в себя все, что видят вокруг. Поэтому важно более критично относиться к своим действиям и словам.

Чего нельзя делать категорически при «лечении» кусачести?

Наказывать за укусы, повышать голос, бить ребенка, запирать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только повысит интенсивность своей кусачести.
Смеяться над подобными выходками малыша, умиляться хулиганству и шалостям и потакать его вредной привычке (а также любым другим видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем вредные привычки сразу!
Поддаваться на шантаж (иногда дети используют кусачесть и буйство, чтобы вынудить маму что-то купить, остаться подольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, категорически запрещено ответно кусать или шлепать чадо. Агрессия только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
Игнорировать вредные агрессивные привычки малыша. Это приведет к их укреплению.
Обижаться на малыша. Даже не все взрослые способны себя контролировать, что уж говорить о трехлетних карапузах.
Читать серьезные лекции о нравственности. В этом возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» нужно, но доступным языком и, желательно, с примерами.

Выбранная вами тактика поведения должна быть неизменной. Независимо ни от чего.

Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Источник

Наверное, все мы видели на улице, в транспорте, магазинах малышей, которые проявляют агрессию по отношению к своим мамам. Одни пинают маму, другие кидаются с кулаками, третьи и вовсе кусают. Почему это происходит и как корректно отнестись к подобному поведению ребенка?

Каждый день в жизни малыша происходят ситуации, которые вызывают у него сильные переживания, чувства, эмоции. Мир непредсказуем, и часто что-то происходит «не по-моему», вызывая злость, раздражение, обиду. Ребенок, особенно если он уже научился подавлять свои чувства, не реагирует на происшествие в моменте и потихоньку накапливает напряжение. Упала и сломалась игрушка, сам на себя пролил сок, получил незаслуженно затрещину в песочнице – в жизни ребенка достаточно поводов для переживаний.

В какой-то момент ребенок может попробовать «отыграть» чувство злости на маме, и этому определенно будет способствовать атмосфера, царящая в семье. Если ребенок растет во вседозволенности, такое поведение проявится и закрепится, при молчаливом одобрении взрослых членов семьи.

В большинстве случаев, на проявление агрессии со стороны ребенка следует неадекватная реакция – равнодушие и игнорирование, мама «не обращает внимания». Или даже следует одобрение его действий– с малышом, как ни в чем не бывало, продолжают сюсюкаться. Мама не видит проблемы в таком поведении ребенка. «Ведь он же маленький», «израстет и сам прекратит». Такое попустительство лишает ребенка возможности получить нормальную, адекватную реакцию на свое поведение. Ведь если бы это был не ребенок, или даже чужой ребенок, реакция была бы совершенно иной.

Позиция отстраненности, когда мать не желает соприкасаться с тем, что происходит с ребенком и осознанно корректировать его поведение, достаточно популярна в нашем обществе. Такому ребенку «можно все», но фактически он растет в одиночестве, сам справляется со своим напряжением. Если он чувствует, что мама не обозначает границы дозволенного, он будет безопасно «сливать» на нее напряжение, что будет выражаться в укусах, ударах, пинках, криках и истериках.

Сломалась игрушка – побьем маму, в песочнице забрали лопатку – можно также на маме отыграться. Более взрослые дети проявляют по отношению к маме агрессию уже по привычке в ситуации, когда обстоятельства складываются не так, как хотелось бы, когда им сделали замечание, произошла ссора с приятелем…. В любой ситуации, вызывающей злость. Злиться на маму безопасно, она не обидит, а вот если разозлиться на друга по песочнице, можно получить лопаткой в лоб.

Таким образом, мама, которую кусают, не только сдает свои границы – ребенок не чувствует субординации, но и оказывает ребенку медвежью услугу – лишает возможности учиться адекватной реакции в стрессовой ситуации, понимать и выражать свои чувства уместно и адекватно – тому, кому они адресованы.

Задачей родителя является не только кормить, поить и тепло одевать свое чадо. Родитель рядом, чтобы показывать ребенку, как вести себя в той или иной ситуации. Глядя на то, как родитель реагирует, какие эмоции проявляет, ребенок познает мир.

То есть, первое, что нужно сделать, если ребенок проявил агрессию, укусил – среагировать на это правильно. Проявить свои чувства, показать, что вам это неприятно, что вас это злит – и тем самым выдать адекватную реакцию на проявление агрессии по отношению к себе.

Второе – показать ребенку границы дозволенного. Четко и достаточно жестко обозначить, что так поступать по отношению к вам неправильно, нельзя. Дать понять ребенку, что такое поведение по отношению к родителю, к взрослому человеку недопустимо. Обозначать границы ребенку нужно постоянно, не дожидаясь «особых случаев». Хорошо, если корректировать поведение станут оба родителя, папа может также реагировать на нежелательное поведение ребенка, удерживая его и проговаривая, что «маму бить нельзя».

А чтобы быть уверенными, что вы все делаете правильно, не пожалейте времени обратиться к детскому психологу – специалист скажет свое мнение об эмоциональном состоянии и развитии ребенка и даст рекомендации, как вырастить его психологически здоровым.

Автор статьи Юлия Карагодина

Источник

Ребенок 3 года кусает маму

Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу – бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой – любым образом, как им понравится. И что с этим делать?

Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки – это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.

Главное, тут нужно понять две вещи.

Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.

Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,

Что делать с малышами?

Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но – попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки – язык положительных и отрицательных подкреплений.

Один из первых естественных приемов – лишение внимания, или метод тайм-аут. Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо – смысла мало: ваши слова для ребенка – просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.

Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.

Что касается приема “ударить в ответ на удар” или “укусить в ответ на укус”, то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и “в ответ” делают аккуратно, не больно… В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это – не работает.

Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил – вы спокойно ему говорите: “Не кусайся, мне больно!”. Он укусил еще раз, вы предупреждаете: “Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!”. Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.

Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого – им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.

Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: “Мама – это святое! Маму бить нельзя!”. Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка – попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах – пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает – рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры – это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.

Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.

А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?

Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке – нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник