Ребенок 3 года изводит маму
«Мой ребенок меня “изводит”»… Как часто приходится слышать такое от мам. Когда возникает такое чувство, то это значит, что в семье царит непорядок.
[BLOCK color=lightsteelblue]Суть проблемы[/BLOCK]
Ваш ребенок превратился в вашего мучителя и всеми способами старается вывести вас из себя. Он провоцирует конфликтные ситуации и вроде бы наслаждается ими. Он вечно всем недоволен. Когда с вами случаются мелкие неприятности (вы ударились, споткнулись, уронили что-либо), он смеется. У него постоянно меняются желания, он просит поесть, а когда все приготовлено, отказывается от еды. Он собирается идти гулять и требует срочно отыскать его неизвестно куда девшийся свитер – тот «единственный», который он согласен сейчас надеть, а когда свитер найден – отказывается от прогулки.
Когда он начинает конфликтовать, то отвлечь его очень трудно. Он снова и снова возвращается к обвинениям и истерике. Он добивается, чтобы вы бурно реагировали на его поведение, провоцирует вас, и вы испытываете попеременно то гнев, то чувство вины, то чувство вины за гнев. И хуже всего то, что чувства, которые вы испытываете сейчас к своему ребенку, стали мало походить на материнскую любовь. Вы измучены, вам кажется, что больше не любите своего ребенка.
[BLOCK color=lightsteelblue]Так бывает со всеми[/BLOCK]
Вести себя так может начать ребенок независимо от возраста: как подросток, так и малыш двух-трех лет. Вообще, если у вашего ребенка возникают какие-то проблемы и трудности, лучше не списывать их на возраст: приходится признать, что «постоянного» возраста не существует, любой возраст – «переходный». И переход от трех лет к четырем не более прост и не менее сложен, чем от тринадцати к четырнадцати. Появившуюся проблему приходится решать в том возрасте, в котором она возникла.
Прежде, чем разбираться в причинах такого поведения ребенка, попробуйте посмотреть не него как на взрослого человека – такого же, как вы сами.
Подумайте, в каком случае, при каких обстоятельствах вы сами могли бы вести себя так, как он. Возможно, вы вспомните, что вели себя так один или несколько раз в жизни, а, может, у вас был целый период такого поведения. Вспомните, если это было с вами, что вы тогда испытывали, какие чувства преобладали. Если ваше собственное поведение всегда отличалось мягкостью и корректностью, попробуйте представить себе, какие чувства могли бы заставить вас вести себя подобным образом. Чувство беспомощности? Беззащитности? Страха? Неуверенности? Покинутости всеми? Опасности? Подавленности? Ощущение, что вас сковывают обстоятельства, вас подавляет более сильная воля других людей? И чего вы хотели в такие моменты? Чтобы вас пожалели, простили, вам помогли или хоть ненадолго просто оставили в покое?
В любом случае ваши воспоминания и размышления натолкнут вас на мысль, что никакой человек, будь то взрослый или ребенок, не ведет себя подобным образом, когда ему хорошо. Так ведут себя люди, которым плохо.
Теперь у вас появилась возможность еще до того, как вы поймете, почему же плохо вашему сыну или дочери, включить сочувствие. Это сопереживание не обязательно надо срочно проявить, ворвавшись в детскую со словами утешения. Осознав, что ребенок делает вам больно не из вредности, вы вернете свою любовь к нему.
[BLOCK color=lightsteelblue]Причины и действия[/BLOCK]
Почему ребенку может быть плохо?
Плохое здоровье
Есть много болезней, которые протекают почти бессимптомно или их симптомы становятся настолько привычными для ребенка, что он не жалуется на них. Например, легкое головокружение или небольшой дискомфорт в животе. Ребенок с дисбактериозом кишечника или с вегетососудистой дистонией может начать «изводить» родителей.
Что делать?
Покажите ребенка специалисту-медику.
Неприятные события
Постарайтесь вспомнить, какие события в семье или в жизни ребенка предшествовали капризному поведению ребенка. Что случилось? Ребенок поссорился со своим другом? Пошел в детский сад? В школу? Поменялась учительница? Был болен или умер кто-то из близких? Может быть, в семье участились конфликты или ухудшилось материальное положение и режим строгой экономии вас угнетает.
Что делать?
Попробуйте взяться за решение той проблемы, в которой вы увидели причину капризов ребенка. Возможно, вы сами в последнее время чувствуете недомогание, устали, сильно загружены на работе, обеспокоены какими-то проблемами, и ребенок просто «отзеркаливает» ваше состояние и ваше настроение. Своими капризами он как бы заставляет вас объяснить, что происходит. Если вы живете той жизнью, которая вам не нравится, вы заведомо приглашаете ребенка жить так же. Но его природное жизнелюбие не соглашается с этим, и он инстинктивно протестует против вашего образа жизни, а заодно – и против вас.
Слабая родительская воля при недружелюбном родительском поведении
Понаблюдайте за собой: достаточно ли у вас сильная родительская воля и достаточное ли при этом мягкое, дружелюбное поведение. Дети родителей со слабой волей чувствуют себя беззащитными и растерянными. Представьте себе, что на работе вами руководит начальник, абсолютно не способный к руководству. Хорошо, если ваша работа такова, что от руководства в ней мало что зависит. А если это проект, рассчитанный на командное выполнение? Где от того, насколько правильно осуществляется руководство, зависит практически все? Ваш ребенок, независимо от его и ваших желаний на этот счет, полностью зависит от правильности вашего руководства. Не чувствуя на себе направляющей родительской руки, ребенок начинает капризами проверять и испытывать вашу родительскую силу. Он как будто добивается доказательств того, что вы твердо руководите им и что он в безопасности. Не добившись такими проверками желаемого, ребенок обычно берет руководство родителями на себя. И тогда в доме появляется маленький повелитель, придира и воспитатель.
Что делать?
Поработайте над собой, научитесь проявлять свою волю, мягко, но настойчиво. Научитесь добиваться от ребенка выполнения ваших требований без применения вами угроз и наказаний. Развивайтесь личностно, устройте собственную жизнь так, чтобы вы получали от нее удовольствие. Станьте тем человеком, которому ваш ребенок захочет подражать и за которым будет охотно следовать.
Усталость
Проверьте, не вызвано ли поведение ребенка усталостью, не слишком ли большие у него нагрузки. Возможно он просто не решается вам сказать, что музыкальная школа плюс спортивная школа, плюс дополнительные занятия по английскому – это слишком много для него, и он выражает свои чувства раздражительностью.
Что делать?
Предложите ребенку отказаться от той части нагрузок, которую он выберет сам. Сделайте это так, чтобы он твердо понял – это возможно и вы ему это разрешаете. Это не должно выглядеть с вашей стороны так: я знаю, тебе очень тяжело, но очень хочу, чтобы ты продолжал заниматься всем этим, и хочу, чтобы ты потерпел ради меня. Тогда ребенок сам будет настаивать на том, чтобы все свои занятия продолжать. А вы закончите такой разговор с внутренним удовлетворением («Я предложила, он сам отказался, такой ответственный, молодец»), но поведение ребенка останется враждебным.
Сильные контроль и давление
Не слишком ли сильное давление вы оказываете на него своим контролем? Насколько свободно ваш ребенок может проявлять свою самостоятельность? Есть ли у ребенка место и возможность, где бы он мог хотя бы ненадолго уединиться. Ребенок, как и взрослый, иногда нуждается в том, чтобы побыть одному. Но он не всегда знает, как ему высказать такое пожелание, не всегда сам осознает эту потребность. И может начать раздражаться от того, что в те моменты, когда ему нужно уединиться, приходится быть на людях.
Что делать?
Попробуйте предоставлять ребенку большую свободу, обеспечьте для него возможность уединения.
Последствия конфликта
Вспомните, не было ли между вами и ребенком в недавнем прошлом какого-то конфликта, который вы посчитали незначительным, но который мог его серьезно ранить. Вы не купили ему что-то, о чем он просил, не разрешили ему пойти куда-либо, запретили ему встречаться с кем-то из его друзей, раскритиковали что-то сделанное ребенком, невнимательно отнеслись к какой-либо из его просьб. Возможно, от обиды, ваш ребенок сделал вывод, что его тут не любят и что родители его враги, и стал вести себя с вами, как враг.
Что делать?
Постарайтесь вернуть доверие ребенка, будьте к нему внимательны, дружелюбны. Спросите, не обидели ли его чем-то в последнее время, исправьте вашу ошибку, верните доверие ребенка.
Скрытые конфликты
Нет ли в семье каких-то скрытых конфликтов, которые ребенок интуитивно чувствует, и своим поведением старается вывести вас на чистую воду, желая понять, что скрывают от него?
Что делать?
Решите эти конфликты, по возможности, быстрее, иначе поведение ребенка будет только ухудшаться.
Поведение домашних
Ребенок попросту может копировать поведение кого-то из домашних, и, возможно, ваше собственное, которого вы сами за собой не замечаете.
Что делать?
Последите за собой, не слишком ли часто раздражаетесь вы сами. Счастливы ли вы? Если с вами что-то не так, постарайтесь исправить ситуацию. Для того чтобы ребенок вел себя спокойно, должны быть спокойны, счастливы и довольны своей жизнью родители, они должны излучать по отношению к ребенку внимание и тепло.
[BLOCK color=lightsteelblue]Краткий алгоритм решения задачи[/BLOCK]
Что же делать, если ребенок вас изводит (оскорбляет вас, провоцирует на агрессию, не слушается, плачет, капризничает)?
1.«Изводит» – значит, вы его не понимаете. Когда это началось? Пытаемся понять причины и разбираем по полочкам: например, капризничает с февраля, часто плачет с апреля. Вспоминаем, что тогда происходило в вашей жизни и с ним.
2. «Изводит» – слово эмоциональное. Проблемы есть у всех, а вы с ними не справляетесь – почему? Анализируем, что мешает вам относиться к вопросу более холодно, аналитично. Что вы можете сделать для себя, как измениться.
3. Прописываем, как будем вести себя с ребенком, что ему говорить и каких результатов ждать.
4. Анализируем первые результаты через неделю, потом через месяц.
Текст: Родион Чепалов, психолог
Обсудить на форуме
.
Источник
Ребёнок 3-х лет стал истериком. Как обуздать малолетнего истеричного террориста?Кризис трёх лет – явление, давно известное науке. Но для молодых мам, которые впервые с ним столкнулись, столь резкое превращение их двухлетнего ангелочка в трёхлетнего невыносимого террориста, будто только и ищущего повод закатить очередную двадцатиминутную истерику, обращается настоящим шоком. И они в панике начинают искать совета, как прекратить этот ежедневный кошмар. Без паники. Во-первых, кризиса 3 лет никому не избежать, и “досрочно” его не прервать. Это период взросления, становления и развития личности, так что без него никак не обойтись и всё, что можно сделать, это аккуратно и грамотно провести своё чадо через этот сложный для него, как и для вас, этап таким образом, чтобы набить как можно меньше шишек и не испортить отношений. Будучи до трёх лет простой марионеткой в ваших руках, теперь ребёнок начинает обретать первые зачатки самостоятельного мышления. Это, конечно, благое начинание. Вот только способ юный ум избирает несколько садистский: он начинает проверять рамки дозволенного, изо всех сил их растягивая и расшатывая, часто с немалым для себя ущербом. Работает бандит приблизительно по следующей схеме: 1. Требуем чего-нибудь. 2. Если дают, удовлетворяемся на какое-то время, после чего требуем чего-нибудь ещё. 3. Если не дают – начинаем истерику. 4. Продолжаем истерику до тех пор, пока не дают или не закончатся силы. 5. Если истерика так и не помогла, значит это “нельзя”, если помогла – значит “можно”.
Вот приблизительно так и выглядит всё это. Требование при этом может быть каким-угодно. И именно абсурдность некоторых требований и доводит несчастных мамочек самих до истерики. То он желает идти в сад с кастрюлей на голове, то он требует, чтобы немедленно включили стиральную машину, причём сделать это должен именно он. То он не хочет купаться с мамой, хоть и не может объяснить почему. То страстно желает, чтобы игрушки обязательно были разбросаны по всем комнатам, то ещё чего-нибудь подобного, и на каждый отказ неизменно следует истерика. Первое, что следует усвоить: пытаться говорить с маленьким вымогателем на языке взрослых пока ещё бесполезно. Не нужно доказывать ему, что его требования несправедливы, этим вы ничего не добьётесь. Не нужно также потакать каждому капризу, иначе вы добьётесь того, что он решит, будто ему позволено абсолютно всё, и тогда его кризис трёхлетнего возраста не минет никогда – он навсегда закрепит в своём миропонимании, что его истерика даёт ему право получить всё, что угодно. Нельзя также задавливать ребёнка запретами и наказаниями, это тоже далеко не лучшим образом отразится на его психике, он может стать замкнутым, стеснительным и пугливым. Но не пугайтесь кажущейся сложности, в этих правилах нет никакого противоречия. Не спорить, не попустительствовать и не запрещать – вот и всё, что от вас требуется. Вместо этого, давайте рассмотрим варианты вашего поведения, которые помогут смягчить каждую конкретную истерику, а в определённых случаях даже не доводить до неё, пресекая конфликт на корню. 1. Отвлекайте внимание. Это самый безболезненный способ прекратить бушующие страсти. Найдите что-то, на что отвлечётся маленький истерик, завлеките его в игру, предложите что-нибудь интересное, просто покажите ему что-нибудь необычное. Главное – переключить внимание, а как именно это будет сделано не принципиально. Можете хоть кота в сомбреро нарядить. К сожалению, такой способ урегулирования конфликта срабатывает далеко не всегда.
2. Ищите компромисс. Он страстно не желает идти на улицу обутым, а желает расхаживать по снегу босиком? Попытайтесь уговорить его всё-таки обуть валенки, зато дома по ковру ему будет разрешено бегать босыми ногами! Ура, террорист сторговался, получил “хоть что-то”, и теперь его можно безболезненно отвести в детский сад. 3. Мотивируйте ребёнка. Конечно, ты можешь не ложиться сейчас спать, но если ты всё-таки ляжешь, я испеку на утро твоих любимых оладушек с вареньем. Это тоже похоже на торговлю, но в данном случае вы предлагаете что-то совершенно реальное, что-то, чего ребёнок действительно хочет. Куда более действенный способ, но как вы понимаете, на каждую истерику оладушек не напасёшься. 4. Награждайте за умение идти на уступки. Похвалой и всяческими другими поощрениями показывайте ребёнку, как вы радуетесь, когда он всё-таки идёт на уступки, соглашается пойти на компромисс, договаривается. Формируйте правильно отношение к мирным урегулированиям конфликтов. “Я не стал кататься по полу, не стал колотить головой о стену – мама улыбается, я поступил хорошо”. Помните, что очевидное для вас ещё далеко не очевидно пока для маленького, только взрослеющего человечка. 5. Общайтесь с ребёнком на тему его поведения. Когда страсти утихли – самое время побеседовать с малышом. Не бойтесь возвращаться к конфликтам из опасений, что они вспыхнут вновь, если ребёнок уже откричался и откапризничался – он не будет снова заводить ту же песню. Побеседуйте с ним спокойно, объясняйте вкрадчиво, что вести себя так – плохо. Проанализируйте ситуацию в понятных ребёнку терминах и логических связях. Очень хорошо в этом отношении действуют терапевтические сказки, в которых главные герои, рассказывая какую-нибудь интересную историю, подспудно учат читателя тому, что хорошо, и какое поведение неприемлемо. 6. Не опускайте руки. Главное – не теряйте терпения и не возвращайтесь к “старым добрым методам воспитания”: орать на ребёнка в ответ, лупить его по мягкому месту за его истерики и ставить в угол. Плоды такой терапии неприглядны, поверьте. Не опускайте рук и старайтесь, продолжайте, гните свою линию, и воспитывайте своего ребёнка. Каждый день, не обращая внимания на неблагодарность маленького тирана. – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений” Автор: Искандер Милевски Оглавление темы “Проблемы современного человека”: 1. Негативные эмоции – тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции 2. Как правильно реагировать на критику? – это знает каждый, но получается не у всех 3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости? 4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать? 5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину? 6. Сочувствие и сострадание – нужно ли воспринимать эти эмоции? 7. Болит душа? – обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту 8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? – научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине 9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать? 10. Почему у нас не хватает времени для себя? |
Источник
Возраст ребёнка: 3.4
Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению к маме, говорит «ты плохая», «тебя надо убить»
Здравствуйте!
Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению ко мне, говорит «ты плохая», «уходи» , и самое ужасное «тебя убью».
Проблемы начались после того, как он пошёл в сад, а я вышла на работу. Сначала первые 2 месяца было все нормально, но я много работала, рано уходила поздно приходила, почти не видела малыша. С ним сидели мои родители и муж (по очереди), потом из-за частых болезней перевели в частный сад рядом с домом. Была смешанная возрастная группа . Ребёнок начал говорить плохие слова, поведение изменилось, стал вести себя по-другому, агрессивно, избалованно, перестал вообще слушаться, приходилось по 10 раз просить , повторять. Так как кроме меня в семье особо ребёнка не воспитывал (за этот период), ни кто не делал замечания и т.д., я стала врагом, потому что меня постоянно нет (в выходные старалась максимально быть с сыном, все два дня только с ним и по вечерам тоже максимально уделяла внимание), а если я и рядом, то воспитываю делаю замечания. Короче, мама стало плохой, ребёнок стал говорить ты плохая, уходи, я тебя не люблю, перестал разрешать себя брать на руки, гладить, целовать, короче, всячески от меня отворачивался. После различных разговоров, чтобы понять что же случилось, сделала вывод что это обида на меня из-за того, что я работаю, он сказал, ты плохая, ты меня бросила… На фоне всего происходящего подумала и решила уйти с работы (тем более узнала, что в положении вторым))), вот второй месяц пытаюсь наладить отношения с сыном, конечно получше, но все равно осталась агрессия, почти не слушается, когда начинаю воспитывать или что-то не разрешаю (особенно опасное), то начинает кричать ты плохая, уходи. Начинает обзываться. Может начать бить, толкать. Истерики очень сильные, на тему где папа, хочу к папе, особенно если я что-то не разрешаю или ругаю (за последнее время очень сблизился с мужем, очень его любит, но слушается его тоже плохо). Не умеет выражать тёплые чувства, эмоции радости, любви (вместо этого кусает, щипает, дергает за волосы). Перепробовала все, и по-хорошему и по-плохому, и обижалась, постоянно объясняю после срывов, истерик, что так нельзя и тд, и мультики почти не смотрим, играю постоянно разговариваю… Так вообще мальчик очень хороший, добрый, вижу, как он любить мужа, понимаю, что он и ласковым может быть, и послушным. Очень развит, хорошо говорит . Рассуждает очень логично. Последней каплей отчаяния была фраза «тебя надо убить”, причём это было сказано не в соре, а просто, с утра все было хорошо, не ругались все отлично, пошла в душ на 5 мин, выхожу, он смотрит мультик, и говорит эту фразу, я в отчаянии, как вернуть любовь сына. Подскажите, пожалуйста, что делать. Не знаю как себя с ним вести , как воспитывать. Признаюсь, что на протяжении всех этих месяцев пару раз сильно срывалась, после его жутких истерик, так как уже не знала, что делать… После срывов отношения становились ещё хуже, естественно. Теперь виню себя, как быть дальше, не знаю.
Алина
Здравствуйте, Алина!
Вы совершенно правы в том, что вашему ребенку очень не хватало вашего внимания. Сначала он пошел в детский сад, что само по себе является серьезным стрессом для любого ребенка – смена социальной обстановки, появление новых правил, новых контактов. Более того, я так понимаю, что на время адаптации ребенка к садику пришелся еще и кризис 3-х лет – один из важнейший и труднейших возрастных кризисов в жизни человека, период, когда формируется самостоятельность, требовательность, упорство, когда ребенок осознает себя отдельной личностью, способной желать, изменять ход событий, делать что-то самостоятельно. К тому же, вы не просто отдали сына в детский сад, но и сами вышли на работу, что есть стали видеться с ребенком еще реже, а уставать стали больше. Разумеется, сын страдал от недостатка маминого внимания и в итоге решил, что мама его бросила, о чем он вам и сообщил.
Я поздравляю вас с радостной вестью о новом пополнении в вашей семье! Вы приняли верное решение, решив оставить работу и больше времени проводить с семьей. Конечно, вернуть доверие будет не так просто, и 2 месяца – совсем не тот срок, чтобы бить тревогу. Сыну нужно время, чтобы снова вам поверить и перестать бояться, что вы снова его покинете. Постарайтесь чаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, обязательно используйте максимальный тактильный контакт – объятия, поцелуи и поглаживания очень важны для малыша. Страшные слова, которые вам говорит ваш сын, на самом деле – крик о помощи, о необходимости вашего внимания и вашей чуткой любви к нему.
Очень важно наладить отношения с сыном сейчас, пока не появился второй ребенок, в противном случае вы столкнетесь с сильнейшей детской ревностью. Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, который поможет вам справиться с вашим чувством вины, возникающим из-за проблем в отношениях с сыном, а также поможет выработать стратегию поведения, исходя из вашей индивидуальной ситуации.
Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я – родитель»
Источник