Ребенок 3 года говорит ты злая
Когда ребенок начинает вести себя агрессивно по отношению к окружению и к самым близким ему людям в том числе, это не может не волновать родителей. Малыши, которые еще не освоили речь, пускают в ход «кулачки», а «говоруны» уже могут задеть словами.
Брошенные в пылу «Вы плохие!» или «Я вас не люблю!» обжигают сердца мам и пап. Как вести себя в подобной ситуации? Неужели ребенок и впрямь так плохо относиться к любящим его людям? Стоит ли незамедлительно записываться на прием к психологу или же можно усмирить «маленького агрессора» самостоятельно?
Прежде чем делать выводы и начинать действовать или же бездействовать следует взглянуть в корень проблемы, выявить мотивы и причины. Ребенок может кричать на родителей по многим причинам (например, малыш не знает рамок, и любое неодобрение родителей встречает агрессивно).
Стоит ли выполнять все, что требует малыш, дабы не потерять его расположения?
Психологи рекомендуют не обижаться и не вступать в перепалку с «маленьким агрессором», а обратиться к дипломатии и вступить в мирные переговоры с проказником.
Не стоит забывать, что кроха еще только познает себя и этот мир, он еще не знает, как справляться с той лавиной эмоций, которая на него обрушивается в той или иной ситуации.
Как направить поведение «бесенка» в мирное русло?
1. Не следует бранить и шлепать маленького проказника, ведь это только усилит его негодование.
2. Нужно тщательно анализировать поведение и выделить главную причину его недовольства.
3. Выяснив причину, следует поговорить с ребенком спокойно и с пониманием.
4. Во время разговора нелишним будет успокоить егозу нежным поглаживанием по спине или легким массажем пальцев карапуза.
5. Малышу нужно разъяснить его же чувства и подсказать, как лучше реагировать и выражать негативные эмоции (например, вместо того, чтобы ударить кого-то на самом деле, научите ребёнка говорить «я хочу тебя ударить». Постепенно малыш научится проговаривать свои негативные эмоции и агрессивные намерения будут быстрее подавляться).
6. Устроить небольшой спектакль игрушек и наглядно показать озорнику, как выглядят со стороны подобные нападки и насколько они обидны адресату.
7. Если причина агрессивной реакции ребенка кроется в поведении родителей, то им обязательно следует извиниться.
Нужно помнить, что ребенку свойственно подражать, он улавливает и «примеряет» на себя многое из того, что делают взрослые. Если ребенок скопировал резкость матери или отца, то винить его в этом нельзя. Если мать не сдерживает себя даже при малейшем проступке отца, то почему же так не поступит малыш? Но еще не поздно все исправить, обязательно нужно признать агрессивные слова или действия неверными.
Помимо самоконтроля, целесообразным будет установить границы разрешенного для ребенка, внутри которых ребёнок получит свободу. При этом надлежит проявить решительность в наказаниях, если ребенок вышел за рамки и неотступно придерживаться выбранной линии. Если, сегодня нельзя, а завтра можно, то ребенок просто растеряется, и не будет знать, как нужно действовать. Папа или мама должны твердо стоять на своем, чтобы сформировать у чада понятия о «можно» и «нельзя», о «хорошо» и «плохо».
Не стоит бояться отказать ребенку, ведь со временем его пожелания могут не совпасть с возможностями родителей. Незнающий «нет» ребенок воспримет это как проявление нелюбви и ответит тем же. Маленькие разочарования от слова «нет» или «нельзя» научат ребенка пониманию того, что он не один в этом мире и не все его желания будут выполняться мгновенно.
Еще необходимо научить малыша подкреплять свои «претензии» аргументами, а не просто выкрикивать «Не люблю!» и «Уходите!». Когда родители будут объяснять, почему нельзя делать это и то, ребенок освоит такую модель убеждения и сможет предъявить впоследствии свои доводы.
Ребенок – это своего рода зеркало, которое отражает порой выборочно и не только хорошее. Чрезмерное попустительство со стороны родителей зачастую взращивает агрессивность из зерен враждебного поведения. Чтобы процесс воспитания радовал и ребенка, и родителей, последним пристало научиться реагировать на жестокие высказывания адекватно и быть образцом поведения для своего карапуза. Нежное объятие, улыбка и поцелуй непременно смягчат «колючку», а поучительная игра поможет сделать правильные выводы и закрепить их в памяти.
Понравилась статья? Палец вверх! Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!
ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
Важные моменты психического развития малыша до 3 лет: о чем следует помнить?
Предупреждение и наказание: “Считаю до трёх!”
5 советов: как быстро и без нервов уложить спать малыша, чтобы он крепко спал всю ночь?
Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине “Ребёнок Занят” (www.busybag.ru).
- переложите на нас все хлопоты по развлечению Вашего ребенка в путешествии, на улице, дома или на отдыхе!
- получите МАКСИМУМ вариантов для развития речи, логики, мышления, моторики, творческих способностей или просто чтобы развлечь и дать Вам немного передохнуть, пока Ваш #ребёнокзанят
- получите игрушки, которые Вы не найдете в магазинах
- замените любой элемент по желанию или выберите свою тематику
- экономьте до 40-50% на игрушках в наборе!
Источник
Возраст ребёнка: 3.4
Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению к маме, говорит «ты плохая», «тебя надо убить»
Здравствуйте!
Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению ко мне, говорит «ты плохая», «уходи» , и самое ужасное «тебя убью».
Проблемы начались после того, как он пошёл в сад, а я вышла на работу. Сначала первые 2 месяца было все нормально, но я много работала, рано уходила поздно приходила, почти не видела малыша. С ним сидели мои родители и муж (по очереди), потом из-за частых болезней перевели в частный сад рядом с домом. Была смешанная возрастная группа . Ребёнок начал говорить плохие слова, поведение изменилось, стал вести себя по-другому, агрессивно, избалованно, перестал вообще слушаться, приходилось по 10 раз просить , повторять. Так как кроме меня в семье особо ребёнка не воспитывал (за этот период), ни кто не делал замечания и т.д., я стала врагом, потому что меня постоянно нет (в выходные старалась максимально быть с сыном, все два дня только с ним и по вечерам тоже максимально уделяла внимание), а если я и рядом, то воспитываю делаю замечания. Короче, мама стало плохой, ребёнок стал говорить ты плохая, уходи, я тебя не люблю, перестал разрешать себя брать на руки, гладить, целовать, короче, всячески от меня отворачивался. После различных разговоров, чтобы понять что же случилось, сделала вывод что это обида на меня из-за того, что я работаю, он сказал, ты плохая, ты меня бросила… На фоне всего происходящего подумала и решила уйти с работы (тем более узнала, что в положении вторым))), вот второй месяц пытаюсь наладить отношения с сыном, конечно получше, но все равно осталась агрессия, почти не слушается, когда начинаю воспитывать или что-то не разрешаю (особенно опасное), то начинает кричать ты плохая, уходи. Начинает обзываться. Может начать бить, толкать. Истерики очень сильные, на тему где папа, хочу к папе, особенно если я что-то не разрешаю или ругаю (за последнее время очень сблизился с мужем, очень его любит, но слушается его тоже плохо). Не умеет выражать тёплые чувства, эмоции радости, любви (вместо этого кусает, щипает, дергает за волосы). Перепробовала все, и по-хорошему и по-плохому, и обижалась, постоянно объясняю после срывов, истерик, что так нельзя и тд, и мультики почти не смотрим, играю постоянно разговариваю… Так вообще мальчик очень хороший, добрый, вижу, как он любить мужа, понимаю, что он и ласковым может быть, и послушным. Очень развит, хорошо говорит . Рассуждает очень логично. Последней каплей отчаяния была фраза «тебя надо убить”, причём это было сказано не в соре, а просто, с утра все было хорошо, не ругались все отлично, пошла в душ на 5 мин, выхожу, он смотрит мультик, и говорит эту фразу, я в отчаянии, как вернуть любовь сына. Подскажите, пожалуйста, что делать. Не знаю как себя с ним вести , как воспитывать. Признаюсь, что на протяжении всех этих месяцев пару раз сильно срывалась, после его жутких истерик, так как уже не знала, что делать… После срывов отношения становились ещё хуже, естественно. Теперь виню себя, как быть дальше, не знаю.
Алина
Здравствуйте, Алина!
Вы совершенно правы в том, что вашему ребенку очень не хватало вашего внимания. Сначала он пошел в детский сад, что само по себе является серьезным стрессом для любого ребенка – смена социальной обстановки, появление новых правил, новых контактов. Более того, я так понимаю, что на время адаптации ребенка к садику пришелся еще и кризис 3-х лет – один из важнейший и труднейших возрастных кризисов в жизни человека, период, когда формируется самостоятельность, требовательность, упорство, когда ребенок осознает себя отдельной личностью, способной желать, изменять ход событий, делать что-то самостоятельно. К тому же, вы не просто отдали сына в детский сад, но и сами вышли на работу, что есть стали видеться с ребенком еще реже, а уставать стали больше. Разумеется, сын страдал от недостатка маминого внимания и в итоге решил, что мама его бросила, о чем он вам и сообщил.
Я поздравляю вас с радостной вестью о новом пополнении в вашей семье! Вы приняли верное решение, решив оставить работу и больше времени проводить с семьей. Конечно, вернуть доверие будет не так просто, и 2 месяца – совсем не тот срок, чтобы бить тревогу. Сыну нужно время, чтобы снова вам поверить и перестать бояться, что вы снова его покинете. Постарайтесь чаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, обязательно используйте максимальный тактильный контакт – объятия, поцелуи и поглаживания очень важны для малыша. Страшные слова, которые вам говорит ваш сын, на самом деле – крик о помощи, о необходимости вашего внимания и вашей чуткой любви к нему.
Очень важно наладить отношения с сыном сейчас, пока не появился второй ребенок, в противном случае вы столкнетесь с сильнейшей детской ревностью. Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, который поможет вам справиться с вашим чувством вины, возникающим из-за проблем в отношениях с сыном, а также поможет выработать стратегию поведения, исходя из вашей индивидуальной ситуации.
Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»
Источник
- Главная
- Семья и дети
- «Мама, ты плохая!» – 5 способов правильно реагировать
Редкая мама ждет от ребенка истерик, капризов и грубых слов.
Скорее всего, она ожидает улыбок, смеха и хорошего поведения.
И вряд ли в этом списке будет пункт обвинения в том, что она
плохая.
“Мама, ты плохая” – 5 способов реагировать Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!
Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.
На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.
Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?
Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.
А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.
И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:
1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом. Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.
2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!
3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?
4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.
5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.
Олеся Гаранина
педагог-психолог
Пункт последний, но не менее важный – задумайтесь. Обратите внимание на себя, свою речь, то, как вы разговариваете внутри семьи, общаетесь со своими родителями. Постарайтесь проанализировать, в каких ситуациях ребенок так говорит, на что реагирует подобным образом. Возможно, вы поймете в чем дело.
Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.
Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.
Источник
Сыну 4 года. Была и остается неврология, лечимся, не всегда усидчив, частые истерики, но с возрастом становится меньше. Проблема в следующем. Он несколько месяцев стал постоянно говорить о том, что он злой, что он обиделся, что его все вокруг обижают (мама,папа,бабушка,дедушка, дети в садике, воспитательница), что он порежет того или иного на куски, возьмет топор и убьет, что он возьмет ремень и будет бить, что он хочет сделать больно, при чем часто просто на ровном месте и обсуждать может это чуть ли не час. Отвлечь практически невозможно, все объяснения, что такого делать нельзя, к чему это приведет и т.п. ни к чему не приводят. Он вроде и соглашается, но через час-другой все заново. К примеру в магазине, хотел чупа-чупс, я сказала “не куплю”, продавец поддержала, сказала не продает таким маленьким, тут же ” я возьму топор, приду и на куски ее”. Постоянные разговоры про монстров, бабу-ягу, что он хочет в них превратиться. Откуда он все это взял я не знаю, разве, что в садике. Мультики смотрим только добрые советские. В остальное время телевизор выключен. 100 процентоа времени проводит со мной ,если не считать садика. Воспитательнице тоже наплел, что мы его бьем.
Из наказаний дома бывает, что закрываю его в комнате, если совсем уже никак, впал в истерику. И говорю, что я рядом, успокоишься – выходи. То есть он прекрасно знает, что дверь не закрыта и как только он придет в себя может выйти, мы с ним обсудим, что было и помиримся. Никакого рукоприкладства и ремня не было никогда в жизни! По поводу комнаты совет давала психолог, понаблюдав за ним. Сказала, что у нас не установлены границы. И еще раз повторюсь, что со временем становится меньше, то есть предположим из-за чего он мог устроить истерику год-два назад он уже не устраивает, но все-таки раздражение у него наступает довольно часто на ровном месте. Всякие типичные вещи типа спокойно поговорить, переключить внимание, игнорировать – не помогают.
Если честно,то я в шоке и не знаю, что делать. Конечно, опять пойдем к психологу, но все-таки было ли у кого-то подобное? И как справились?
Или рассердившись может подойти взять мои пальцы в ручонку и как будто бы больно их сжимать, приговаривая ” я сделаю тебе больно, вот так, вот так” Понятно, что мне сейчас не больно и иногда даже смешно выглядело пока не перешло разумные границы. Что же дальше-то будет? А если он в какой-то момент действительно сможет сделать больно?
Папа во всем всегда поддерживает меня, всегда объясняет, что руку нельзя поднимать ни на кого, тем более на маму, что это последнее дело!
Мне кажется, надо сначала причину найти…может, воспитательница в садике угрожает непослушным расправой? или сказала что-нибудь типа “таких плохих детей”…и далее все, что он говорит. или увидел в гостях в кино? может, кто-то из друзей в садике такое принес из дома, из фильмов? может, он оставался с дедушкой как-то раз и тот что-то в этом роде сказал? многие дедушки отличаются довольно странной фантазией…наши деды иногда такое завернут – уши в трубочку, мама в обморок! %) сначала надо аккуратно с узнать, где он такое слышал, потом – рассказать, что умные хорошие мальчики не говорят такого, что мама расстроена,когда слышит такие вещи, а вот зато маме очень нравится, когда ее сыночек рисуетпоеттанцуетчто угодно,что он хорошо делает и любит больше всего. потом еще подумаю.
У всех свои тараканы и не надо пересаживать своих окружающим (с) Бармалей
ну точно из кино! только , скорее всего, раз он такое не смотрит, кто-то из садика насмотрелся и активно применяет на своих друзьях!
У всех свои тараканы и не надо пересаживать своих окружающим (с) Бармалей
MissZUM
Мне кажется, надо сначала причину найти…может, воспитательница в садике угрожает непослушным расправой? или сказала что-нибудь типа “таких плохих детей”…и далее все, что он говорит. или увидел в гостях в кино? может, кто-то из друзей в садике такое принес из дома, из фильмов? может, он оставался с дедушкой как-то раз и тот что-то в этом роде сказал? многие дедушки отличаются довольно странной фантазией…наши деды иногда такое завернут – уши в трубочку, мама в обморок! сначала надо аккуратно с узнать, где он такое слышал, потом – рассказать, что умные хорошие мальчики не говорят такого, что мама расстроена,когда слышит такие вещи, а вот зато маме очень нравится, когда ее сыночек рисуетпоеттанцуетчто угодно,что он хорошо делает и любит больше всего. потом еще подумаю.
С воспитательницей вряд ли, она у нас очень профессиональный хороший человек. Дети возможно, но это не проконтролируешь. Я спрашивала откуда он это берет, игнорирует.
С дедушкой он не бывает наедине, он всегда со мной.
А на счет объяснять как плохо и как я расстроена делали не один раз. Никак не влияет. На ближайший час.
успокойтесь! У нас нет невролгии. Также было. Нам 4. Это садик. У нас друзья такие в садике. Я не акцентировала внимание, но когда он подходил и делал мне больно (то есть мне на самом деле не больно было, а ребенок хотел причинить мне боль), я плакала спечиально, всячески показывала ему, что боль это не игра и не смешно. Это помогало. Сын переживать начинал и извинялся. Его шокировала моя серьезность. В общем прошел у нас этот период.
а мальчик крещеный?
зато у нас ша другой период. Мат! Есть от кого набраться этой дряни. Опять же садик!
tatiana7
а мальчик крещеный?
Бесов изгонять??? :gy: :gy: :gy:
Я даже в глупостях порой умнее многих…
По теме – совет от мамы-педагога! Ребенку некуда свою энергию девать, она переходит в агрессию! Попробуйте его занять! Только чем-то серьезным: танцы, спорт. Чтобы занятия по нескольку раз в неделю, чтобы уставал! Таким образом лишняя энергия перейдет в нужное русло!
Я даже в глупостях порой умнее многих…
Если психолог вам говорила про отсутствие границ, то может дело быть в том, что мальчик сейчас ищет, на что опереться. Он уже понимает, что хорошо, что плохо. Рассказывает вам свои “планы”, одновременно примеряя их на себя (что это ЕГО могут “побить-разрезать-больно сделать”). И тут как раз “мама расстроилась” – не очень подходящий ответ.
Если кто-то затеял сделать другому больно сознательно и запланировано, реакция ожидается жесткая и грубая. Один из подходов предполагает адекватный по ощущениям ответ на действия ребенка: он укусил – его укусили в ответ – он понял, чем все может закончиться. Маме сделал больно -> мама в ответ, без обид только, сделала так же (“а если я тебя так?”). Можно, конечно, обидеться и расстроиться, но это показывает мамину (а это до сих пор самый большой и надежный ребенкин защитник от мира) слабость и неуверенность. То есть вот ЕМУ так будут делать больно, и он должен “расстроиться” и никто за него не заступится. И нет наказания “бандитам и негодяям”.
КОроче говоря, подумайте, может надо просто ОЧЕВИДНО наказывать за такие речи и такие действия.
У нас такая же маята…. В садик утром не хочет идти, и орёт про ” убъю”, застрелю” и. т.д. А воспитательница сказала- ” Вы знаете, наверное, он у вас от старшего сына нахватался…? Но он мне часто говорит- ” Как же ты меня задолбала!!!” “. Нам в мае 5 будет, Ходим в миник 3-4 раза в неделю. Много проводит у телевизора, ” Человек Паук ” запретила, посмотрел по СТС ” Бен Тен”, сейчас он у нас – Гумангозавр! Если старший сидит в инете- этого не оттащить…. Пробовала перевести на Смешариков… Нюша говорит Барашу в какой-то серии- нУ ты тупой….. и много в таком духе. По дороге в садик- ” Мам, почему Волк всё время хочет убить Зайца?” ( Ну, погоди…”)
MissZUM
хорошие мальчики не говорят такого, что мама расстроена,когда слышит такие вещи,
У нас не срабатывает…
MissZUM
очень нравится, когда ее сыночек рисуетпоеттанцует
Может рисунок нарисовать, но если настроение на айс, всё равно” всех убъёт”
ихмо ребенок сам страшно боится, что его побьют-разрежут-убьют. Ну че та показалось так.
Galo4ka2010
Ребенку некуда свою энергию девать, она переходит в агрессию! Попробуйте его занять! Только чем-то серьезным: танцы, спорт
Он все время занят в том-то и дело. У нас музыка 2 раза в неделю, логопед 2 раза в неделю и кружок с логическими играми раз в неделю.
аноним
Сыну 4 года. не всегда усидчив
в 4 года мальчик усидчивый должен вызывать вопросы :gy: Кстати.
Ляляфа
Маме сделал больно -> мама в ответ, без обид только, сделала так же (“а если я тебя так?”. Можно, конечно, обидеться и расстроиться, но это показывает мамину (а это до сих пор самый большой и надежный ребенкин защитник от мира) слабость и неуверенность. То есть вот ЕМУ так будут делать больно, и он должен “расстроиться” и никто за него не заступится. И нет наказания “бандитам и негодяям”.
КОроче говоря, подумайте, может надо просто ОЧЕВИДНО наказывать за такие речи и такие действия.
Это тоже говорила, а если тебя я так? Что ведь кто-то найдется и сильнее и ответит! И обижалась, и не разговаривала (ну типа тоже наказание) как-то не влияет на него
аноним
У нас музыка 2 раза в неделю, логопед 2 раза в неделю и кружок с логическими играми раз в неделю.
ну так а чего вы удивляетесь? у него перегруз. Ему гулять надо, бегать, орать и мутузить сверстников.
NyYka
хмо ребенок сам страшно боится, что его побьют-разрежут-убьют. Ну че та показалось так.
Если это так, то почему и откуда и что с этим делать?
Я ему постоянно говорю, что мама рядом, что защитит,если надо, что никто не делает друг другу плохо просто так и что если он кому-то сделает больно или то, о чем он говорит, то и ему может достаться тоже самое…
аноним
Это тоже говорила, а если тебя я так?
не надо говорить. Надо сделать. У вас с ним всё общение теоретическое.
аноним
Отвлечь практически невозможно, все объяснения, что такого делать нельзя, к чему это приведет
а проговаривать вместе с ним его чувства? ест ьотдушина , где он может выплеснуть агрессию? или ему оставлены только слова, вот он ими и воюет?
заанее договариваться: мы идем в магазин за …, а .. брат ьне будем ,потому что… зато после магазина мы на горке поиграем в ляпы. так пробовали?
Ляляфа
ну так а чего вы удивляетесь? у него перегруз. Ему гулять надо, бегать, орать и мутузить сверстников.
Он сам туда хочет ходить 🙂 . Сам просится. Не замечала перегруза, в садике и на площадке и дома только и делает, что бегает и орет. :gy:
аноним
Я ему постоянно говорю, что мама рядом, что защитит,если надо, что никто не делает друг другу плохо просто так и что если он кому-то сделает больно или то, о чем он говорит, то и ему может достаться тоже самое…
КАК мама защитит, если “никого бить нельзя” и мама обижается и расстраивается?
Ляляфа
КАК мама защитит, если “никого бить нельзя” и мама обижается и расстраивается?
защита заключается не только в причинении физической боли.
аноним
что с этим делать?
аноним
Я ему постоянно говорю, что мама рядом, что защитит,если надо, что никто не делает друг другу плохо просто так и что если он кому-то сделает больно или то, о чем он говорит, то и ему может достаться тоже самое.
вот про “то же самое” ихмо – лишнее. Вы показываете что сама слабая, что боитесь его. не надо. Просто говорить что вы рядом, что никого не боитесь, и чтобы он не боялся. Какие фильмы-мульты смотрит?
Клавдия Степановна
а проговаривать вместе с ним его чувства? ест ьотдушина , где он может выплеснуть агрессию? или ему оставлены только слова, вот он ими и воюет?
заанее договариваться: мы идем в магазин за …, а .. брат ьне будем ,потому что… зато после магазина мы на горке поиграем в ляпы. так пробовали?
Я пыталась с ним говорить, почему ты это делаешь? Ты расстроен, тебе кто-то сделал больно, сказал что-то, что не понравилось. А он как заезженная пластинка все свое гнет.
По поводу магазинов мы обычно так и договариваемся, ну изредка бывают проколы, просто шли мимо, увидел, захотел…да и не только на эту тему. Вот сегодня шарик не так завязали…все, весь мир против него, пол-часа выслушивала, кто его обидел и что он сделает.
аноним
Он сам туда хочет ходить . Сам просится.
у него есть какая-то альтернатива?
аноним
Не замечала перегруза, в садике и на площадке и дома только и делает, что бегает и орет.
У детей потребность в движении больше, чем у взрослых )))) Мне вот думается, что если я побегаю, как 4-хлетний мальчик, то умру мучительной смертью на 30-й минуте.
Источник