Ребенок 3 года делает все наоборот что делать

19 июля 2017

Если ребенок все делает вам назло – прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия – вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.

Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.

Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.

Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение – стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.

Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.

Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.

ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта – любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.

Если поведение ребенка вызывает у вас злость – это совершенно другой подход. Если вы злитесь – это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.

Для того чтобы лучше понять как нужно действовать – важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.

1 способ – не пытайтесь демонстрировать силу – договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор – пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.

2 способ – дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.

3 способ – договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: ” – я считаю до трех”. Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству – делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)

Секрет прост – только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.

Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати – я просто выставлю ее за дверь.

Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.

ВАЖНО – не говорите свою кодовую фразу часто – иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием – всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.

Источник

Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2-3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5-2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5-6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

• безынициативность;
• заниженная самооценка;
• мстительность;
• склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7-8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»

Источник

Воспитание детей в семье может быть непростым и даже проблемным процессом. В чем причины этого? В том, что родители и дети – это, пусть и близкие друг другу, но разные по характеру люди. Они могут быть как похожи друг на друга, так и сильно отличаться. Иногда эти различия в привычках поведения, принципах, ожиданиях и отношении к миру способны существенно испортить общение в семье.

Родители любят своих детей, заботятся о них, поддерживают, радуются успехам и помогают пережить неудачи, прививают полезные привычки и качества характера. Делая все это, они вкладывают свое время, чувства, силы и желание воспитать в ребенке полноправного члена общества и просто хорошего человека. Занимаясь воспитанием, они руководствуются только благими намерениями и дают ровно столько внимания, тепла и ласки, сколько в силах дать.

Мать и отец могут сильно расстраиваться и недоумевать, когда дети их не слушают. Заставить взрослых задуматься над личностью собственного ребенка и своих методах воспитания может любой ребенок от 3 до 15 лет, когда он проявляет детский бунт непослушания и делает все с точностью до наоборот, как сказали мать и отец. Такое поведение может вызвать в родителях желание проучить, наказать, объяснить и даже показать ребенку «кто в доме хозяин». «Тяжелая артиллерия», которую в этот момент могут применить родители это угол, ремень, эмоциональная «головомойка», запрет на прогулки, любимые занятия, общение с друзьями.

Взрослым важно помнить, что такие методы помогут не столько достичь желаемого результата – получить послушного и не проблемного ребенка – сколько напугать его, «задавить» силой своего авторитета, заставить понять, что все, что бы ты не делал – бесполезно, потому что есть взрослый, который все равно сильнее и лучше знает, как надо жить. Когда дети приходят к подобному пониманию, это может сформировать в них чувство неуверенности, отбить желание быть инициативными, привести к низкой самооценке, «забитости».

Что в таком случае делать родителям, когда требовать безоговорочного послушания от детей – неправильно, воспитывать их строго – негуманно и вредно для психики, а они в это время нарушают все внутрисемейные границы и правила и делают все наоборот? Возможно, стоит для начала разобраться в причинах подобного поведения детей? Ответы на актуальные вопросы воспитания в данной статье.

Почему родители хотят от детей послушания?

Это первое, что важно понять родителям, когда их отношения с детьми «путаются» и являются сложными.

Потому что дети должны быть послушными – так могут ответить большинство взрослых. Вопросы долга в этом случае являются очень щепетильной темой. Кому должен ребенок? Почему он должен и когда успел «влезть» в долги? Исходя из этого, полезно понять следующее:

Что получают родители от того, что дети растут послушными и делают то, что от них требуют и ждут? Ответы на эти вопросы позволяют быстрее понять то, почему родителям важно чтобы дети слушались.

• «Потому что тогда мы хорошие родители». За счет подтверждения этого вывода взрослые формируют свою положительную самооценку, а она должна формироваться не с помощью правильного поведения детей, а обладать устойчивостью за счет личных качеств матери и отца.
• «Если ребенок послушный и воспитанный, люди не скажут ничего плохого про него и его семью». В этом случае родители боятся осуждения со стороны – возможно, мнение окружающих для них является очень важным, важнее даже, чем желания и потребности собственного ребенка.
• «Послушный ребенок вырастет во взрослого, который не нарушает правила и не попадает в тяжелые жизненные ситуации». Каким станет ребенок, когда вырастет – не дано узнать заранее. Более того, тревоги родителей и желание предупредить трудности в его жизни не приведут ни к чему, кроме как к усилению волнения. У каждого ребенка свой жизненный путь и он проживет его так, как посчитает нужным, а если нет, то «сломается», будет жить по чужим правилам, но не станет счастливым.
• «Когда ребенок слушается маму и папу, за него не надо сильно переживать и волноваться». Думая так, родители пытаются успокоить себя и перестать переживать за будущее, которое еще не наступило. Снизить тревогу можно, если начать доверять ребенку и оставаться с ним в контакте – только так он получит возможность жить своими желаниями, а не опираться на мнение окружающих.

Ребенку не хватает внимания в семье

Непослушание детей и их желание делать все вопреки просьбам взрослых и их наставлениям может развиваться из-за нехватки внимания и общения. Ребенок нарушает правила, не слушается – его ругают. Так он получает, хоть отрицательное, но внимание.

С детьми нужно проводить время, общаться, заниматься тем, что им интересно в конкретном возрасте. Знать, чем они интересуются, о чем мечтают, с кем дружат, от чего грустят. Также ребенку каждый день необходимы ласка, улыбки и телесный контакт с матерью и отцом.

Дети желают быть самостоятельными

Иногда непослушание детей «включается» как протест или защита в ответ на стремление родителей контролировать их, диктовать, как жить, как поступать, с кем общаться, как относиться к окружающим событиям. Тогда они, желая отстоять свою самостоятельность и почувствовать целостность личности, поступают не так, как сказали мать и отец, а наоборот. Так дети, бессознательно, отвоевывают право быть собой, иметь личное мнение, делать что-то самому и получать удовольствие от результата.

Эти новообразования нужны им для того, чтобы знать, что они многое могут и умеют сами, без помощи взрослых.

Ребенок переживает возрастной кризис

Во время взросления ребенку важно ощущать собственную значимость и ценность, поэтому он может делать все наоборот – нет так, как просили или советовали взрослые. Так он учится на своих ошибках, проверяет, на что способен, хвалит или ругает себя – учится оценивать объективно. Если в этот процесс вмешиваются мать или отец и изо всех сил «давят» на ребенка, пытаясь заставить его слушаться, то он, или перестанет доверять им и «закроется» или «сломается» и станет ведомым человеком, у которого нет своего мнения.

Ребенку необходимо ощущать свою самостоятельность и «отдельность» от взрослых. Они помогают ему быть уверенным в себе, уметь себя защитить, заявлять о своем мнении, быть уважаемым среди сверстников. Особенно ярко стремление к обособленности проявляется в кризисных возрастах – трехлетнем и подростковом. Родители должны хорошо знать особенности каждого возраста, чтобы понимать, что происходит с ребенком и то, что он поступает наперекор не от вредности и не на зло.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник