Ребенок 2 года выбегает на дорогу

Ребенок то, что является опасным тогда, когда родители не потрудились выработать у ребунка понимание разницы между нельзя и не нужно. Например ломать игрушки, вытирать об себя руки не нужно, а вот брать спички или выбегать на дорогу нельзя. Но родители до определенного возраста не заморачиваются воспитанием и не дают понять ребенку что является не нужным, а что опасным.

Например мама говорит ребенку “нельзя брать конфеты”, но потом эти конфеты взять позволяет лишь бы успокоился или говорит “нельзя кидаться песком”, но потом ребенок играя в песочницы кидается песком играя с другими детьми и мама отвлекаясь не обращает на это внимание. Т.е. ребенок воспринимает ограничения родителей и слово нельзя, как то что иногда при определенных обстоятельствах можно. И когда ребенок начинает делать что-то опасное, то слово нельзя он не воспринимает как что-то что нельзя не при каких условиях.

Ребенок должен четко понимать что нельзя это значит нельзя никогда, ни при каких условиях, независимо от времени, настроения и т.д. Но этому попросту его не научили родители как правило и происходят ситуации когда ребенок бежит на дорогу и крики матери “Нельзя” не воспринимаются, ведь ребенок помнит преподнесенный родителями урок что конфеты тоже было нельзя, но я взял и мама сказала “ну ладно бери”. Думаю многим родителям такие ошибки знакомы по собственному опыту и я не исключение, лень родительская, халотность приносит такие вот плоды.

А дальше происходит то, что писали другие авторы и это меня конечно паражает. Вместо того, чтобы исправлять ошибки в воспитании и донести ребенку что можно, а что нельзя и почему, начинают шлепать, лупить детей подменяя воспитание страхом детей быть избитыми. При том что ребенок, которого не могут остановить или огородить от того чтобы он вообще выбежать на дорогу, находится как правило в том возрасте, когда способен понимать слова, их значение. Ну да это ведь легче, взять и ударить ребенка, чтобы он под страхом чего-то не делал. А ведь опасностей мног и что, пытается убегать, ремнем выпорать, пытается лезть в окно, влупить, берет спички, опять врезать по заднице. Неужели все эти родители считают своих детей слабоумными и неспособными ничего понять, кроме чувство страха быть избитым?

При этом не учитывают родители, что такие методы приносят ребенку только вред и не имеют никакого отношения к воспитанию, к мерам безопасности. И ребенок не станет конечно перебегать дорогу, если родителя рядом, потому что родители донесли что в этом случае он получит физическое наказание, а вовсе не потому что это опасно. Но как только родителей не будет рядом, у ребенка уже не будет этого страха быть наказаным, ведь родители не увидят, а значит можно бежать на дорогу. Неужели будучи детьми сами родители не помнять эти последствия. Поэтому все эти шлепки, ремни, это лишь проявление неуровновешенной психики родителей и лень.

Поэтому если так происходит что ребенок выбегает на дорогу, нужно подумать почему Ваше нельзя им не воспринимается как сигнал опасности и что нужно для этого сделать. А это как минимум для себя установить правило, что если нельзя, то нельзя, а все что может быть можно, но не позволяется в какой-то ситуации и не может быть опасным именовать любыми другими словами, другими эмоциями выражать, чтобы ребенок научился по Вашему поведению понимать что такое нельзя и чем нельзя отличается от всего другого. И если не получается донести это ребенку воспитательными методами, то обязанность родителей исключить возможность как таковую выбегать на дорогу, т.е. держать за руку, а с двухлетним ребенком обеспечить эту безопасность можно, даже если он не понимает, до тех пор, пока ребенок не научиться понимать опасность.

Вы же родили умного и способного к интелектуальному развитию ребенка, так значит нужно использовать это, а не ремень и собственную ладонь воспитывая ребенка методом воспитания собак.

Источник

Дочери 2,2. Живем мы в Москве, и, естественно, площадка для прогулок граничит с дорогами. Недавно начались проблемы:во время прогулки совершенно неожиданно и независимо ни от чего ребенок вдруг все бросает и бежит на дорогу, на крик “Наташа, стой!” не реагирует, когда я бегу за ней весело смеется. Я каждый раз после того как поймаю ее начинаю говорить, что на дорогу бегать нельзя, потому что по ней ездят машины, что маме страшно, когда ты бежишь на дорогу, потому что машины большие и тебя не могут увидеть. Специально несколько раз водила ее к дороге с активным движением, показывала: “Видишь, какие большие машины, как они быстро едут”. Все понимает, соглашается. Но все повторяется… Что я делаю не так? Как объяснить? Мне уже страшно ходить на прогулку.

10.05.2005 18:08:43, ALisa

27 комментариев

мы в парк ездим для беготни 29.08.2012 13:11:53, M0rning

Я у Серзов читала такую стратегию: когда “нельзя” не действует, самым действенным оказывается выражение ужаса у родителя. Например малыш бежит к дороге – а мама издает крик, как будто она чего-то испугалась, а потом забирает ребенка и объясняет об опасности. Ключевой момент – такой немного театральный возглас ужаса, ведь дети копируют отношение взрослых к предметам и ситуациям. Главная трудность – что могут подумать окружающие люди. 15.05.2005 08:41:00, Jekka

У меня оба были бегунками. Пришлось координальные меры применять. Убегает,не слушается-уходим домой,причем четко даю понять по какой причине. Понадобилось раз 5-6 и это прекратилось .Удачи 15.05.2005 00:01:34, Дождик

у нас было тоже самое до одного случая. Может это и жестко . Один раз, когда он вот так убегал я прочитала лекцию, что его могут задавить и его больше вообще никогда не будет . Потом я его взяла на руки и когда проезжала следующая машина я его качнула так будто бросаю его на дорогу приговаривая . Ну раз ты от меня все время убегаешь и стремишься под машину давай я тебя туда отпущу – отпускать? Он конечно же вцепляется всем чем только можно и кричит: НЕТ .

Ребенок шокирован , но уже есть результат. Он понял, что он нехочет оказаться под машиной.И ПОСЛЕ ЭТОГО ЕМУ НАПОМИНАЮ СЛУЧАЙ ПРО ЯБЛОКО.

А про яблоко это еще та история:)

Мой сын (тоже кстати недавно ) начал без страха лазить на подоконник и высовываться в окно с балкона , яконечно уговаривала ругалась и даже шлепнула разок . ВСе бестолку .

Я его спросила хочешь упасть?

-нет

Но есдли ты будешь лазить ты упадешь и разобьешься

– а как это разобьюсь?

В лепешку, хочешь покажу?

– хочу

Я взяла яблоко и со всей силы швырнула его с балкона на асфальт.

Мы спустились на лифте и нашли на Асфальте лепешку и куски яблока и кругом я болочный сок .

– Вот видишь сынок что будет с тобой если ты упадешь – разобьешься в лепешку и я буду всю жизнь плакать потому что у меня нет Сыночка ( А ведь я тебя очень люблю и нехочу потерять( обняла и поцеловала)

Незнаю может комуто – эти способы и жестоки , но мне они помогли по жизни.

У моего ребенка с рождения тьфу-тьфу не было никаких травм . Ни кипятком ниразу неошпарился , необжегся , в розетки не лазил и тд. Я допускала до всего и предоставляла выбор , а когда был маленький вырабатывала рефлекс ( опасно) как у собаки Павлова 12.05.2005 15:04:59, баниласка

Педагогические приемы… на уровне высшего пилотажа. Или скалолазание шестой уровень:). Очень действенные, но не все на это способны:) 13.05.2005 03:00:25, теоретик

про яблок-хорошо, а вот угрожать кинуть под машину я бы не смогла 12.05.2005 15:32:39, Умп

Я один раз младшей предложила пойти гулять в собачьем ошейнике. Собака тогда у нас еще была. Без наезда, спокойно предложила после очередного выбегания. Ну, обратила ее внимание, что собачки глупые, не понимают, что на дорогу нельзя, их на поводке водят. А детей обычно не водят, только малышей на шлейке. Но если ребенок не понимает про дорогу, придется на поводке. Вот он. Взяли с собой на прогулку это дело. Она побежала, я ей показала ошейник. Все прошло :)). У нас вообще многое через животных объясняется, это проще, и детям ближе и понятней. 12.05.2005 01:55:45, Ясень

не обиделась на ошейник? 🙂 12.05.2005 15:33:39, Умп

Ну, предложение было такое… естественное, что ли, без наезда, поэтому не обиделась, но смекнула, что это будет как-то неприятно и, возможно, унизительно. Отказалась же :)) 12.05.2005 23:54:31, Ясень

А если б согласилась? 15.05.2005 08:37:13, Jekka

Ну, погуляли бы какое-то время в ошейнике, я-то как раз скорей к такому была готова, чем к внезапному проявлению осознанности поведения :)) У нас очень доброжалательная атмосфера во дворе в плане детских и родительских придурей :)), детей много, на Новый Год насчитали 17 детишек только в возрасте от 2 до 5 лет, это еще не все вышли на праздник :)), так что такого насмотришься, что ребенок на поводке ерундой покажется :)). 15.05.2005 20:11:15, Ясень

:)) 13.05.2005 17:20:03, Умп

-мое первое правило: быть всегда начеку. Я знаю ,что в отличие от меня, ребенок всегда найдет, где бы получить травму… Особенно на улице я всегда готова ломануться и поймать и перехватить, поэтому всегда в пределах одного скачка 🙂 (Однажды я была на большем расстоянии, сын ехал на велосипеде по тротуару, который пересекал выезд из двора. Ехал быстро, и тут из двора выскочила машина. Конечно, водитель нарушал правила, тк ехал не положенные 5 км в час, а все 60, но то, что я почувствовала, когда поняла, что НЕ УСПЕВАЮ ребенка поймать…. )

-есть такие нельзя, которые нельзя никогда, среди них: дорогу переходим толькоо с мамой за руку и только на зеленый и только на переходе

-показываю собственный страх и ужас перед нарушением правил доорожного движения и других правил безопасности – работает лучше нотаций и запретов, он видит по мне, что это СТРАШНО, поэтому больше не рискует, описываю ему возможные последствия…

К слову, моему 4 и 3 , но я все равно рядом плюс обучение правилам безопасности…

11.05.2005 16:50:20, Умп

Аналогично (про переход дороги, немного даже утрированную демонстрацию мной опасности, постоянное повторение правил и объяснение по ходу дела, почему я ТАК делаю, почему сейчас идти нельзя, где нельзя, а где можно и т.д.)Через дорогу – только за руку, это правило соблюдается неукоснительно и уже давно машинально. Но я уже не нахожусь в состоянии боевой готовности, т.е. не готова каждую минуту поймать ребенка, потому что (ща меня запинают!) уверена в нем. Вот он бежит впереди меня, иногда далеко впереди, а я иду с дочерью, у которой, конечно, пока не такие скорости, как у сына. Но я точно знаю, что, как бы он ни был увлечен, он обязательно остановится у дороги, подождет нас, и обязательно притормозит (и посмотрит) у выезда машин из арок. И руку на дороге он действительно подает мне автоматически, даже иногда не глядя. Но я так уверена в нем потому, что все годы его жизни, ежедневно я проводила с ним вот такую разъяснительную работу и никогда, даже если очень-очень спешила, очень-очень хотелось, не нарушала правила, которые внушала ему.

Вспомнилось: позавчера машин было очень мало, в переулке у нас было тихо, НА СЕРЕДИНЕ дороги малыш по виду полутора лет общался с кошкой. Родители мальчика стояли НА ТРОТУАРЕ и нетерпеливо время от времени повторяли: Витя, ну пойдем же… Продолжалось это довольно долго, чем закончилось – не знаю, ждать не стала, но мысль была: вот если сейчас из-за угла поедет машина, то кошка, наверно, убежать успеет, а полуторагодовасик – точно нет. И еще одна мысль: а когда этот мальчик несмотря ни на что все-таки вырастет еще немного – как ему будут родители объяснять, что дорога – опасное место? И поверит ли он им?

Гложет мысль, что нельзя было, наверно, просто так уходить, но, с другой стороны – как подойти ко взрослым людям и сделать им замечание? 11.05.2005 18:37:51, Musenka

А где ей бегать можно?

Ей захотелось побегать – она бежит. Далеко вперед дети еще “просчитывать” не умеют. К тому же, возможно, ей хочется, чтобы Вы бежали за ней. И если она бежит в сторону дороги, она этого легко добивается.

А если она просто попросит Вас ее догонять – Вы так же мгновенно в игру включаетесь? Может, в этом дело.

Попробуйте договориться о “правилах игры” – если ей захотелось поиграть в догонялки, пусть скажет, и Вы сразу начнете бегать с ней в оговоренных границах. 11.05.2005 00:43:27, Svetlana:)

Покажите дочери границы, в которых она может перемещаться самостоятельно, не говоря Вам, где она. Подайте ей пример – если Вы перемещаетесь одна во время прогулки, скажите ей об этом. Предложите прогуляться вместе вокруг дома, до киоска и т п. Полезно сформировать привычку всегда останавливаться у дороги. Для этого делайте так, когда идёте вместе, называйте свои действия. На крайний случай хорошо иметь какой-то сигнал, которым Вы будете пользоваться очень редко, но в ответ на который ребёнок безусловно остановится. У нас это слово “стоп!”, но Вам, видимо, нужно что-то ещё придумать. Ну и, конечно, если дорога рядом, нужно всем взрослым смотреть за всеми детьми по периметру площадки. 11.05.2005 00:11:33, Любовь Геннадьевна

Собиралась повесить такой-же топик. У меня сын (2.4) тоже убегает, вчера догнала его, схватила на руки и домой, визгу было на весь двор, даже соседи из окон повылазили, сегодня обошлось, был занят голубями на площадке, а так гулять просто кошмар – идет куда хочет, мы когда в лесу гуляем специально определяли, когда он обернется – не оборачивался минут 10, в песок играет так активно, что потом получает за обсыпания детей, лужи это просто магнит, кошки, собаки и голуби – и вот уже кричи не кричи – он там :-(. 10.05.2005 23:38:57, Niko

Скорее всего дети обучаются, если родитель постоянно начеку и успевает перехватить ребенка (физически, руками схватить) ДО того, как ребенок успел далеко убежать. При этом “стой” кричать не надо, ребенок уже уяснил, что это пустое слово, ей ничем не мешает.

Отловив ребенка – надо сразу уходить с прогулки, разъясняя по дороге, что таковы правила игры – после первого же убегания прогулка становится ОПАСНОЙ. Учить понятию ОПАСНО.

10.05.2005 22:19:06, Кондратея

Мне такое решение не приходило в голову. Проблема в том, что для нее это (прекращение прогулки), наверное, не будет огорчением. Она вообще больше любит сидеть дома. 10.05.2005 22:46:04, ALisa

тогда она просто бежит домой 29.08.2012 13:11:19, M0rning

А вообще у нее есть понятие “категорически нельзя”? Как вы его внушили?

Если нет – я бы сразу резко уводила с прогулки. Чтобы были не уговоры, а четкое конкретное действие. Это для малышей намного понятнее слов. 10.05.2005 22:12:57, ЮлияС

“Категорическое нельзя” привить не удается:(( Я ее только отчитываю строгим тоном и объясняю, что-то типа: это папины вещи, их нельзя трогать, и даже перенос всех нужных вещей на верхние полки не принес успеха – она научилась придвигать стул. 10.05.2005 22:49:24, ALisa

Ой!Не Вы первая,не Вы последняя сталкиваетесь с этой проблемой:)Наверно не сильно погрешу против истины,если скажу,что через это прошли все.Ну,по крайней мере в моем окружении, так делали все дети в определенном возрасте.Эффективного способа справится с этим не знаю,кроме как держать за руку.К счастью такой период достаточно быстро проходит:)И Вы тут не при чем…Да и объяснить в таком возрасте трудно,у них нет еще чувства опасности… 10.05.2005 20:53:55, margaret

Неправда ваша, не все 🙂 Ни один, ни второй мой ребенок никогда так не делал, ни на прогулке, ни просто по дороге куда-то. 11.05.2005 18:20:15, Musenka

Я тоже соглашусь, неправда 🙂 у нас во дворе больше 10 детишек от 2 до 4 лет. Так бегает только мой. Причем высаживаю его из машины- и он сразу побежал. выхожу из подъезда- опять побежал. С меня все соседи смеются. И ничего не помогает. Даже угроза физического насилия, увы. 28.08.2012 22:58:50, mamaira0311

Повезло!:))) 12.05.2005 01:58:20, margaret

Источник

Не могу разрулить ситуацию с внуком-двухлеткой: выбегает на проезжую часть… Причем, воспринимает это все как игру, типа, вдогонялки: он бежит, а я за ним. Никакие уговоры-разговоры не действуют. Только подходим к проезжей части, у него глаза разгораются от азарта, он пытается вырваться и бежать. Я пожилая женщина, сердце у меня слабое. Помогите разрулить.

Тема закрыта Тема скрыта Пожаловаться

ОтписатьсяПодписаться

Комментарии

189

Ржу в голос! Я мама четверых детей и бабушка троих внуков.

История переписки6

ну тогда тем более не поверю что ни разу никого из них не шлепнули)))

В ситуации, в которой изначально виноваты взрослые, по попе прилетает ребёнку. Абсурд!

История переписки4

А почему взрослые виноваты? Я не говорю сейчас про автора или Любашку. Вот конкретный случай из детства моего брата: всегда объясняли, проговаривали, что на улице ходить нужно только за руку со взрослыми (с родителями, бабушкой или со мной – я его на 9 лет старше), объясняли, почему, приводили примеры (был случай в поселке, ребенка, выбежавшего на дорогу, сбила машина, не насмерть, но по больницам поваляться пришлось). Брат слушал, соглашался, повторял. А в какой-то момент его переклинило, он просто вырвался от нас и побежал по улице (там тротуара нет). Я чуть выше эту ситуацию описала. Мы бежали за ним через весь поселок до самого дома, догнали – отлупили, как сидорову козу, ибо нефиг!

У детей до определенного возраста напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Они не понимают, что значит “опасно” или, к примеру “горячо”. Я в свои два года тоже не знала, что такое “горячо”, мама все твердила “не трогай печку, обожжешься”, “не лезь в духовку – горячо”. Я не понимала ровно до того момента, пока к горячей дверце печки не притронулась – вот тут я и узнала, что такое “горячо”, с этого момента было достаточно произнести это слово, чтобы я не лезла, куда не следует.

История переписки5

А меня мама, а потом и я своих детей именно так и учили. Даю дотронуться до горячего утюга или духовки. Только под своим контролем, когда горячо и больно, но не обожжешься. Запоминается с первого раза. Тьфу-тьфу, пока действует.

История переписки6

Ну, мне пока учить некого, своих детей нет, но на заметку метод взяла))

Подруга так дочь учила слову “горячо” – утюг нагрела и прикоснулась им к ладони дочери. Поясню сразу – утюг был не раскаленным, у ребенка даже следа не осталось, зато она на всю жизнь усвоила, что значит “горячо”

История переписки5

Да инстинкт самосохранения и у взрослых-то просыпается только после попадания в угрожающую жизни ситуацию или ситуацию, где такую угрозу почувствует тело. Я спокойно окна мыла, стоя на подоконнике 6 этажа, пока с мостика не прыгнула – с двойной страховкой, намертво завёрнутыми карабинами и т.д. Мостик низенький, 12 метров всего, но тело почуяло высоту и решило, что я собираюсь его убить весьма болезненным способом… К окнам год после этого не подходила

А до 25 считала себя почти бессмертной…

История переписки5

Родители виноваты, т.к. отпускают неразумного ребёнка с бабушкой, которая с ним не справляется. Бабушка, которая видно не понимает, что нельзя гулять с ребёнком, если ты не можешь за ним уследить. И т.д.

История переписки6

Мы не знаем всей ситуации, почему ребенок живет с бабушкой, а не с родителями. Это во-первых.

А во-вторых – где написано, что бабушка не объясняет ребенку правила поведения на улице? Другое дело, что ребенок в 2 года просто не воспринимает эти нравоучения. В этом возрасте вообще сложно что-то донести до ребенка словами. А уж если речь идет и безопасности – то тут прописные истины до детей только через задницу и доходят. Ну не понимает еще ребенок в 2 года, что выбегать на дорогу опасно! Он не знает, что это такое! А если он будет знать, что за выбегание на дорогу он будет наказан – есть шанс, что убегать не будет. Не панацея это, конечно. Но если дойдет до него – то уж точно быстрее, чем слова.

История переписки5

Насчет “переклинило”. Переклинить может даже взрослого. Мой крестный так выпрыгнул. Стояли все на светофоре, с обеих сторон от него женщины были. Он стоял-стоял, и внезапно выпыгнул прямо под колеса машины. Насмерть. Так никто и не узнал, что на него нашло.

В ситуации, в которой изначально виноваты взрослые, по попе прилетает ребёнку. Абсурд!

История переписки4

Никакого абсурда. В данной ситуации не нужно рассуждать “кто виноват”, это можно анализировать на досуге. Да, виноваты родители, свалившие ребенка на болезненную бабушку, да, сама бабушка, заигравшаяся в игру “ребенок – личность”. Но все это будет не важно, если ребенок пострадает, поэтому в конкретной ситуации нужно решать “что делать” .

В ситуации, в которой изначально виноваты взрослые, по попе прилетает ребёнку. Абсурд!

История переписки4

здесь виноват ребенок-написано же:специально пытается выбежать как подходят к дороге.У меня племянник в 2 года тоже любил руку посреди дороги выдернуть,если его водила я(да и своих)-на дороге брала за запястье и довольно крепко сжимала

В данном случае – нет. Если не доходит через уши, дойдет через попу. Это вопрос жизни и смерти и уси-пуси здесь неуместны.

История переписки3

К сожалению, в России нет как таковой ювенальной полиции.

История переписки4

Однажды мне “посчастливилось” ехать в одном вагоне (к счастью, только электрички ,т.е. недолго) с группой скаутов или что-то вроде того из Германии. Или откуда-то из Европы, говорили по-немецки. Так вот, большей своры хамов и наглецов я не видела. Примерно также ведут себя цыганята. Если подобное поведение – результат наличия ЮЮ, то лучше пусть ее и дальше не будет.

А я своё фи выскажу: других методов воспитания нет? Только бить?

История переписки2

33 раза дочери было сказано, что на дорогу выбегать нельзя. На 34 раз она вырвалась и выбежала прямо перед машиной, благо водитель на очень маленькой скорости ехал. Дочке 3 года было, а ее не отшлепала, а отлупила. Больше ребенок на дорогу не выбегал. Физические наказания применяла за 4.5 года 3 раза. Все эти разы дочка до сих пор помнит и тех поступков больше не совершает. Если шлепки не прилетают за каждое неверное движение или слово, то они гораздо дольше помнятся, чем слова.

История переписки3

У Вашего ребёнка мозги в попе находятся? Интересное анатомическое строение.

История переписки4

Нет, мозги не в попе, но если слова не понимает, то действие поняла сразу. Выше написала, что говорить можно бесконечно, а запомнилось именно наказание, а не наставления. Наказания типа натворила-домой, натворила-без мультика или сладкого в случае с дорогой не работали.

У Вашего ребёнка мозги в попе находятся? Интересное анатомическое строение.

История переписки4

К слову. В кишечнике система нервных связей сходна с мозгом. Именно поэтому у проблемных младенцев на погоду животы вместе с головами болят.

Может, недаром есть выражение “думать тем самым местом”?

История переписки5

вот это версия!

Кишечник и ягодицы находятся в разных местах с разных сторон тела и между собой не сообщаются)

вот это версия!

Кишечник и ягодицы находятся в разных местах с разных сторон тела и между собой не сообщаются)

История переписки6

Серьезно? Ух, ты! У вас еще круче версия.

История переписки7

Мил человек, или я не понимаю Ваш юмор, или Вы анатомию подзабыли. Склоняюсь к первому варианту.

У Вашего ребёнка мозги в попе находятся? Интересное анатомическое строение.

История переписки4

Дочери через несколько дней будет 19 лет, отношения у нас с ней замечательные, но раза три в детстве перепадало ей по попе (даже не буду говорить за что, было за что) – до сих пор говорит: “Мама, ты правильно всё делала”. Помню, и как мне мама за всю жизнь один раз хорошо надавала, и тоже говорю: на её месте я бы абсолютно так же поступила (по осени, будучи вечно страдающей от ангин, я шлялась по затопленной из-за засорения стоков улице: воды по тому моему росту, было мне по пояс, последствия понятно, какие грозили, но мне было весело, маме нет почему-то… Перепало и моей подруге от её родителей за это же “шляние&quot. Ну а вырывающийся на дорогу 2-летний ребёнок – я даже не представляю, какие тут должны быть аргументы против наказания. Всё остальное – игра с огнём, демагогия. “А Васька слушает да ест…”. Обратите внимание, что в данном обсуждении вы практически одна отстаиваете свою точку зрения. не думаете ли вы, что что-то не так в вашем взгляде на конкретно эту ситуацию?…

А я своё фи выскажу: других методов воспитания нет? Только бить?

История переписки2

Если ситуация не раз проговаривалась, но до ребенка не дошло, то да, других методов нет. В любой другой ситуации, не угрожающей жизни ребенка, можно и нужно объяснять словами и своим примером, или придумать какую то игру, как предлагает бабушка. Но в данном случае, на кону в той игре может стоять жизнь ребенка. И времени объяснит словами может просто не остаться. Лучше доходчиво донести через попу, быстрее запомнит.

А я своё фи выскажу: других методов воспитания нет? Только бить?

История переписки2

Есть. Я тоже не сторонник бития, но в некоторых ситуациях надо выработать рефлекс, и как можно быстрее: несёшься навстречу опасности – получи то, к чему стремишься, из материнских рук, ощути и запомни, что там тебя ждёт. Кстати, если обозначать шлепком только по-настоящему опасное поведение, а не каждое “чё орёшь, замолчи, я устала”, то восприниматься это будет как исключительная мера наказания за исключительный проступок. Я сама в детстве огребала очень редко и только в подобных случаях, больно-то особо не было, но обидно – ппц, сначала на родителей, потом – на саму себя, что дура и сразу не приняла к сведению словесное предупреждение. Прощения ни разу не просила, но ни под колёса, ни на подоконник открытого окна больше не лезла.

KMD25 июля 2017, 08:27

Раз вы пожилая и слабая женщина, не берите на себя ответственность за ребенка на улице,пока родители не воспитают правильного отношения ребенка к машинам.

Асачер Танири25 июля 2017, 08:30

Я видео показывала с авариями. Коментировала, предупреждала. Поплакали даже пару раз, деток было жалко.Нам помогло. Только подходит к дороге-даёт руку.

Асачер Танири25 июля 2017, 08:30

это хорошо, но не двухлетке ж показывать видео с авариями

Источник