Ребенок 2 года ревнует к мужу

Рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической п­сихологии в образовании А­настасия Кузнецова:

– Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически н­ебезопасна и ребёнку нужна п­омощь взрослых.

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в её жизни нового мужчины.

Что делать маме?

1. Признать чувства ребёнка. Обычно мама, пытаясь успокоить сына или дочь, говорит примерно следующее: «Ну что же ты переживаешь зря», «Напрасно ты расстраиваешься» и т. п. Лучше не использовать эти фразы. Они обесценивают переживания ребёнка. Он слышит, что его переживания для мамы пустяк и ерунда. И ревность от этого меньше не становится. Принятие чувств ребёнка можно выразить так: «Я тебя понимаю», «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты сердишься на то, что…», «Ты обижен, потому что…». Это сигнал к тому, что вы неравнодушны к душевному состоянию малыша. Плюс вы помогаете ребёнку его осознать.

2. Предложите ребёнку подумать о том, что бы ему помогло уменьшить тревогу и переживания: «Что бы мы вместе могли придумать, чтобы исправить твоё настроение?» Даже если ребёнок не готов ничего предложить из-за отсутствия опыта, предложите сами – покажите пример конструктивной коммуникации. Первые два шага необходимы, чтобы помочь ребёнку осмыслить собственные чувства и эмоции, увидеть, что вы по-прежнему «на его стороне». А иначе будет сложно достичь взаимопонимания, менять отношение к ситуации и поведение.

3. Чётко обозначьте личное, индивидуальное пространство ребёнка. Договоритесь, какое время общее, а какое вы посвящаете только ему. Например, совместная прогулка, чтение книжки и т. д. Нередко работающие мамы испытывают комплекс вины. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком. Это может быть полчаса, но ребёнок будет уверен: мама принадлежит в это время только ему.

4. Не ущемляйте себя! Ещё одно заблуждение – отказывать себе в праве на счастливую личную жизнь и интересную работу ради ребёнка. Установка «Я всю жизнь положила на то, чтобы вырастить его, отказывала себе во всём» в конечном итоге испортит жизнь обоим. Мама, которая принесла себя в жертву, подсознательно будет ожидать от ребёнка такой же жертвенности.

5. Не навязывайте ребёнк­у новые правила и формы существования. Старайтесь не менять систему привычных требований и уклад жизни, если в семье произошли перемены. Если раньше мама всегда укладывала спать ребёнка сама, ритуалы интимной эмоциональной связи (сказка, поцелуй и пожелание спокойной ночи) важно оставить неизменными даже с появлением нового члена семьи. Это даёт ребёнку точку опоры, ощущение предсказуемости и безопасности.

Д­ругая типичная ситуация: раньше ребёнку нельзя было сидеть до 11 часов вечера, а теперь родился братик и можно не ложиться спать допоздна и мультики смотреть часами. Мама видит в такой отмене прежних «нельзя» некую компенсацию ребёнку за то, что его обделяют вниманием. В такой ситуации дети очень быстро учатся манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Не потому, что они такие изощрённые хитрецы, а потому, что так устроен любой ребёнок. Он начинает воспринимать послабления родительского режима как данность. В подростковом возрасте это чревато тем, что ребёнок может пуститься во все тяжкие, не видя границ и не имея тормозов, оправдывая это тем, что вы предпочли его «другому».

6. Не заставляйте м­ладших донашивать всю одежду за старшими. Это может провоцировать ревность между братьями и сёстрами. У ребёнка обязательно должно быть что-то собственное, купленное только для него.

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Серёжа у нас поживёт?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» – такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение. Велика вероятность, что ребёнок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесёт себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или всё равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребёнка. Ребёнок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы. Всё потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребёнок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом. Разговор лучше строить по-другому (с учётом возраста ребёнка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребёнку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несёт за них ответственность.

8. Найдите каждому «своё» место в доме. Если нет возможности каждому ребёнку отвести по собственной комнате в доме и им приходится делить одну, пространство необходимо зонировать, делить, чтобы у каждого был свой уголок. Это тоже позволит предотвратить или сгладить чувство ревности и конкурентной борьбы.

9. Нельзя навязывать р­ебёнку роль старшег­о брата или сестры с п­оявлением малыша. К примеру, ребёнку 3 года, но вот родился младший братик, и первый автоматически становится «большим» («Ну ты же старший брат! Ты теперь должен…»). Ребёнок ещё не готов к тому, чтобы его воспринимали как взрослого и возлагали непомерную ответственность. Стоит уважать его право развиваться в соответствии с возрастом. Дайте ему побыть маленьким.

10. Не просите ребёнка н­азывать нового мужа папой. С какой стати мужчина, к­оторый близок маме, должен тут же стать близким человеком ребёнк­у? Эту позицию нужно завоевать. А­втоматически (особенно при живом отце) этого не случается. Говоря ребёнку, что у него теперь новый папа, его невольно ставят в ситуацию меж двух о­гней. Он ощущает себя предателем родного отца, называя нового мужа папой, либо предателем мамы, не принимая её мужчину как члена семьи.

Источник

.

Чувство ревности сопровождает людей на протяжении всей жизни. Этот эмоционально-поведенческий механизм формируется ещё в раннем возрасте. Детская ревность – серьёзная и сложная проблема, требующая детального рассмотрения. Разберёмся, что лежит в основе формирования этого чувственного состояния, почему оно возникает у малышей, что с ним делать.

Сущность и природа детской ревности

Под детской ревностью стоит понимать негативное окрашенное эмоционально-чувственное состояние, возникающее у ребёнка при взаимодействии с близкими людьми (родителями, братьями, сестрами, родственниками, сверстниками).

Состояние проявляется в случаях, когда малыш недополучает ожидаемой любви, внимания, симпатии, тепла или боится потерять уже существующие комфортные условия взаимодействия от значимого человека – чаще мамы и папы. Недополучаемые эмоции, по мнению ревнующего малыша, направлены третьему субъекту отношений: младшему братику или сестричке, второму родителю, «пришлому» человеку.

Ревность не является врождённым поведенческим инстинктом. Она служит определённым типом естественного психического поведения человека. Формирование поведенческой модели происходит в период усвоения основных социальных инстинктов – ключевых правил взаимодействия и реагирования при контактах с другими людьми. Психологи считают ревность приобретённой реакцией, формирующейся в процессе усвоения общепринятых норм социального, поведенческого взаимодействия.

Тревожное состояние можно рассматривать как разновидность чувственной зависимости, выступающей в роли защитного механизма крепких эмоциональных связей.

Страх потери крепкой связи с родителем, невозможность её заменить порождает у ребёнка ревность.

Беспокойство чаще развиваются в семьях с 2 и более детьми. В многодетных семьях детскую ревность к младшему ребенку стоит рассматривать как естественный элемент соревновательного характера в борьбе за внимание и любовь родителей. Здесь проявляется традиционная норма поведения, заложенная в человеке исторически. Борьба между наследниками длительное время являлась естественным, эволюционно выработанным механизмом выживания в условиях ограниченности ресурсов.

Ревность ребенка является сложносоставным состоянием, которое формируется на основе фундаментальных эмоций – страха, гнева, зависти, жадности и др. Беспокоящее состояние у малыша, т. к. в его основе лежит большое количество первичных чувств, имеет сложную природу с множеством различных форм выражения.

В условиях, когда малыш ещё не умеет грамотно контролировать своё поведение, его ревность часто сопровождается гипертрофированными проявлениями – конфликтами, неадекватными реакциями, ссорами, истериками.

Причины развития

1. Эгоцентризм – неумение воспринимать иную точку зрения, противоречащую своему пониманию порядка вещей. Специфическое восприятие мира, свойственное маленьким детям – ребёнок видит мир только своими глазами, не способен воспринимать его со стороны, он в центре всего мироздания.
2. Реакция на несправедливость. Тревожное состояние формируется у малыша, когда родитель действительно уделяет больше внимания другому ребёнку или супругу.
3. Неумение выразить любовь. Малыш не всегда может адекватно демонстрировать свои чувства, т. к. механизмы их применения находятся в стадии формирования и развития. Ревность ребёнком часто используется как один из вариантов демонстрации своей любви.
4. Тревожность – психологическая склонность сильно переживать по незначительным поводам, повышенная чувствительность.
5. Чувство беспомощности. Малыш подсознательно понимает, что не в состоянии самостоятельно существовать без родителя, чтобы защититься от посягательств на маму или папу посторонних людей включается защитный механизм – ревность.

Признаки появления

Симптомы детской ревности обычно хорошо заметны:

• активные попытки противодействовать совершению действий, порождающих ревность – к примеру, «вклинивание» между родителями, которые собрались поцеловаться;
• капризность, вредность;
• агрессивность, злость, гнев, направленные на объект ревности (братик, сестричка, второй родитель), посторонних людей (родственники, знакомые и друзья);
• истерики;
• обидчивость, упрёки родителей в недостаточной любви;
• замкнутость.

Особенность ревности малышей – непонимание природы своих переживаний. Ребенок ревнует неосознанно. Ему непонятны причины и характер происходящих событий. Поэтому не всегда предсказуема его реакция на тревожащие проявления. Часто реагирование выглядит нелогичным и противоречивым.

Виды ревности у детей

Беспокоящие состояния малыша имеют различную направленность. Эмоционально-чувственные проявления чаще направлены на самого близкого человека – маму. Это объективная ситуация, т. к. от матери эволюционно зависит существование маленького человека. Реже главенствующую роль в жизни малыша играет папа. В таком случае предметом ревности станет он.

По мере взросления тревожные проявления могут приобретать половую направленность. Девочки начинают ревновать отца к матери, а мальчики – мать к отцу. Здесь проявляется защитный механизм взрослого. Ребёнок на родителях «отрабатывает» социальные инстинкты взаимодействия с противоположным полом. Эта тренировка в будущем поможет малышу во взрослой жизни.

Объекты проявления беспокойства у малышей более разнообразны. Ими выступают все люди, угрожающие монополии на внимание родителя. Исходя из объекта ревности, можно выделить четыре вида рассматриваемого состояния.

1. К одному из родителей. Ревность чаще направлена на маму.
2. К братику или сестре. Чаще тревожность возникает у старшего малыша в отношении младшего с разницей в возрасте более одного года. Ребенок ревнует к младшему, т. к. он автоматически теряет монопольное право на всё внимание и восхищение родителей. Это изменение порождает беспокойство и недовольство, которое обращается на братика/сестру. Ревность демонстрирует отказ от признания возможности делить внимание и заботу со стороны родителей.
3. К новому взрослому в семье. Объектом выступает мачеха или отчим.
4. К друзьям и ровесникам. Постепенная социализация малыша, установление близких эмоциональных связей с другими детьми порождает ревность.

К одному из родителей

В нормальных условиях первые годы жизни ребёнок проводит с мамой почти всё своё время. Она является неразрывной частью его мира, принадлежит ему одному всецело. От мамы зависит жизнь малыша. Любые посягательства на маму со стороны папы, братика или сестрички воспринимаются как угроза, включается защитный механизм ревности. И это норма.

После трёх лет, когда социальный мир малыша начинает существенно расширяться, а жизнь получает всё большую самостоятельность в отрыве от мамы, ревность к ней постепенно снижается и угасает. С возрастом характер ревности к родителям меняется.

Чаще ребенок ревнует маму к папе. Почему так происходит? Всё просто – есть несколько факторов.

1. Папа посягает на мамину любовь, внимание и нежность. Любые проявления чувств родителей воспринимаются ревностно.
2. У мальчиков существует ещё один аспект. Мама рассматривается малышом как главная женщина в его жизни. Детское восприятие не подразумевает других вариантов. Папа инстинктивно воспринимается как конкурент мужского пола.
3. Девочки, при установлении близких эмоциональных связей с папой, часто ревнуют отцов к мамам. Любое внимание мамы к папе отвергается, девочка ревностно противится таким ситуациям.

Признаки ревности малыша к маме:

• неприятие объятий и поцелуев мамы и папы, всяческие попытки воспрепятствовать таким ситуациям;
• малыш упрекает маму, что она его перестала любить;
• ребёнок капризничает, его действия являются противоположностью просьбам;
• стремление всё время проводить с мамой;
• попытки манипулирования – малыш хорошо себя ведёт, когда мама рядом.

При рождении второго ребёнка

Для ребёнка, растущего в атмосфере любви и нежности, рождение второго малыша становится неожиданным событием. Естественной реакцией на такие изменения в жизни становится беспокойство и тревога. Детская ревность при рождении второго ребенка имеет естественные причины:

• страх потери любви и внимания со стороны родителей;
• ощутимые изменения привычного уклада жизни – как бы ни старались родители, старший ребёнок занимает второстепенное положение при новорожденном малыше;
• неизвестность, в жизни ребёнка появление братика/сестры новое событие, которое раньше не переживалось;
• неумение объективно и адекватно оценивать происходящие события.

Признаки, по которым можно определить ревность старшего ребенка к младшему, хорошо заметны.

1. Повышение агрессивности. Она может носить как прямой, так и косвенный характер. Агрессивная ревность не всегда направляется на новорожденного братика/сестричку. Объектом не всегда становятся и родители. Отношение малыша к братику/сестре, маме и папе может быть доброжелательным и тёплым. В таких случаях агрессия направляется на менее значимых людей. Это могут быть бабушки и дедушки, дяди и тёти, соседи, друзья и знакомые.
2. Неожиданный регресс развития. Самостоятельный ребёнок неожиданно становится беспомощным. Раньше он уверенно и с интересом сам ел, одевался, ходил в туалет. Но неожиданно он разучился всё это делать. Малыш начинает капризничать, проситься на руки, требует помощи. Таким путём ребёнок стремится вернуть максимум внимания и любви со стороны родителей.
3. Снижение дисциплины. Малыш прекращает слушаться, действует назло взрослым. Ребёнок стремится вернуть внимание всеми способами, он готов даже на негативный её характер.

К взрослым и сверстникам

Большой проблемой детской ревности является неустойчивость отношений родителей в современном мире. По статистике в мире около 50% семей распадается. Ещё чаще прекращаются отношения без официального оформления. В таких случаях возникает проблема появления в жизни малыша нового спутника родителя (мамы и папы). Такие ситуации порождают специфический вид детской ревности.

Эмоциональное состояние ребёнка часто становится причиной невозможности устройства жизни родителя с новым спутником. Активное неприятие «новичка» вынуждает маму или папу отказываться от новых отношений. Такие ситуации несут вред для всех. Для полноценного развития ребёнка важно, чтобы он рос в условиях полноценного мужского и женского семейного влияния.

Ревность к постороннему человеку, претендующему на внимание и любовь мамы, протекает у малышей особенно остро. Ситуация часто обостряется тем, что появление «новичка» протекает с параллельными стрессовыми изменениями в других сферах жизни малыша (корректировка привычного уклада жизни, изменение круга общения и т. д.).

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью родителям очень важно грамотно реагировать на неё. От правильности реакции зависит поведение и состояние ребёнка. Мама и папа должны понимать, что ревность – это нормальное чувственное состояние малыша, с которым не нужно бороться. Полностью устранить это состояние принудительно нельзя. Можно только предотвратить или снизить интенсивность проявления детской ревности. Главная задача при борьбе с нею – сплочение семьи, родителей и детей.

Советы психологов позволят эффективно бороться с детской ревностью к младшему ребёнку, родителю или новому партнеру в случае развода.

Если мама беременна

1. Ждём новорожденного младенца вместе. Ребёнка нужно постепенно, грамотно подготовить к скорому появлению в жизни ещё одного малыша. Привлекайте к регулярному общению с братиком/сестрой в животике мамы.
2. Ребёнок должен захотеть себе братика или сестричку. Для этого родители должны нарисовать ему картинку будущего, в которой малышу будет очень весело и интересно с братиком/сестрой. Постоянные рассказы о том, что будет, если в семье появится ещё один ребёнок, позволят подготовить к изменениям.
3. Постарайтесь избежать слишком больших перемен, не планируете на момент рождения нового члена семьи других глобальных подвижек в жизни. Совмещение поворотных событий (рождение ребёнка, переезд, кардинальное изменение привычного распорядка жизни, отправка в детский сад) существенно усилит давление на ребёнка. Это может существенно повлиять на характер ревности.
4. Привлечение малыша к помощи маме в уходе за младшим братиком/сестричкой. Активное поощрение и похвала ребёнка за помощь. Внимание в виде благодарности со стороны мамы, вовлечённость во «взрослую» деятельность рядом с родителями придаст ребёнку сил пережить изменения. Привлечение к помощи малыша должно быть добровольным, нельзя заставлять.

Когда дети уже подросли

1. Грамотное выстраивание общения с малышом. Мама и папа должны находить время для индивидуального общения со старшим малышом. Ежедневно немного играйте, читайте, смотрите мультики, разговаривайте только с ним. Хотя бы несколько десятков минут в сутки.
2. Одинаковое, справедливое отношение к детям. Посредническая роль во время ссор детей. Мама и папа должны позволить малышам высказаться, после провести ритуал примирения (обняться, проговорить «мирись, мирись и больше не дерись»).
3. Отказ от сравнения детей, нельзя устраивать различные соревнования друг с другом.
4. Последовательное поведение обоих родителей. Оценка поведения малыша и реакция на него мамы и папы должна быть солидарной и однотипной.
5. Поддержание максимальной стабильности в жизни семьи.
6. Дублирование покупок обоим малышам. Нельзя забывать старшего в угоду младшему ребёнку.
7. Формирование у детей мнения, как им повезло, что у них есть такие замечательные братики/сестрички. Как хорошо, когда такое есть.

Частая ошибка родителей: нельзя защищать только младшего малыша во время ссор. Важно заступаться и за старшего, но справедливо.

Если чувство направлено на папу

Советы в ситуациях, когда детская ревность направлена на папу:

• практиковать частые совместные мероприятия с участием мамы, папы и ребёнка, для этого отлично подходят всевозможные игры;
• не игнорировать реакции малыша, его претензии нельзя открыто отвергать;
• объяснять малышу его значимость, важность родителей друг для друга – мама любит и ребёнка, и папу;
• совместные объятия;
• личное время ребёнка с папой (укладывание спать, кормление, прогулки, разговоры перед сном) – времяпрепровождение малыша с отцом наедине позволит им сблизиться;
• совместные действия с папой, помогающие эффективно справляться с детскими проблемами.

Когда появился отчим или мачеха

Рекомендации, которые помогут перебороть беспокоящие состояния у малыша при появлении в семье нового человека (мачехи или отчима):

• создание атмосферы дружелюбия и доверия при знакомстве – мужчина мамы или новая любовь папы должен ассоциироваться у малыша с положительными эмоциями;
• постепенное вхождение в жизнь нового человека;
• ненавязчивое совместное времяпрепровождение – прогулки на природе, посещение парков, аттракционов;
• когда ребёнок привык к появлениям в жизни нового человека, мама или папа должны объяснить, зачем новые отношения – нужно говорить, что человек не должен быть один, ему нужна поддержка;
• привлечение родителем и отчимом (мачехой) ребёнка к совместному разрешению всевозможных детских ситуаций;
• исключение негативных эмоций со стороны мачехи или отчима;
• принятие новым человеком ранее установленных порядков отношений с ребёнком, отказ от переделывания всего под свой лад.

В случае развода важно большое внимание уделить теме общения с родителем, который живет отдельно.

С ним нужно обговорить и согласовать все ключевые условия взаимодействия – время и периодичность встреч. Важно избежать ругани, разборок, натянутых отношений. Для благополучия ребёнка нужно пережить сложный период цивилизованно: вместе объяснить сложившуюся ситуацию, рассказать, почему так случилось, уверить, что ничего страшного не произошло.

Учитывая все рекомендации психолога, чтобы справиться с беспокоящими состояниями малыша важно грамотно реагировать на них. По достижении трёхлетнего возраста у детей формируется осознанное понимание собственного «Я». Если проявления ревности раньше приводили к исполнению любых капризов со стороны родителей (многим мамам и папам приятно, когда их ревнуют), этот механизм ребёнок начинает использовать специально в качестве инструмента манипуляции для достижения желаемого.

Загрузка…

Статья написана при поддержке Эксперта сайта Йапина Ирэна – Доктор психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии.Портфолио

Использованные научные статьи:

1. ОЦЕНКА ЭФФЕКТИВНОСТИ ИЗОТЕРАПИИ КАК МЕТОДА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ КОРРЕКЦИИ (Власава)
2. ТРЕВОГА КАК ФАКТОР РЕГУЛЯЦИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЛИЧНОСТИ (Погарелов)