Ребенок 2 года прогоняет папу

Посты о том, что ребёнок прогоняет папу, появляются в сообществе достаточно часто. И большая часть комментариев посвящены а) отношениям между папой и ребенком и папой и мамой, б) удержанию привязанности. Я тоже несколько раз писала об удержании привязанности – о том, что маленькому ребёнку трудно быть одновременно одинаково привязанным к двум значимым взрослым. Но вот из наблюдений за своим ребёнком я выделила ещё две причины того, что малышка говорит, а то и кричит со слезами “папа, иди!”

Итак, по каким причинам маленький ребёнок может прогонять папу.

– Проблемы в отношениях. Если папа часто физически присутствует, но ребенка не замечает, если может (как наш папа, к сожалению) во время игры с ребенком просто отвлечься на телевизор, телефон, или уснуть, или уходит без предупреждения и слов “сейчас вернусь”, – это может нарушать привязанность к отцу. Если папа неуважителен по отношению к маме, агрессивен, это очень сильно фрустрирует ребенка и не способствует установлению хорошей надежной привязанности.

– Неспособность маленького ребёнка быть одномоментно привязанным более чем к одному значимому взрослому. Например, моя дочка, когда хорошо играет с папой, меня не замечает и не слышит. Не прогоняет. Но завладеть ею мне не удаётся. И если её надо посадить на горшок или если пора есть, я говорю об этом отцу, и он в подходящий момент выводит её из игры и усаживает на горшок или ведёт мыть руки и к столу.

– Папа чаще всего – это игра, развлечение, веселье. Мама – это удовлетворение потребностей, утешение. Связь с папой – скорее социальная. Связь с момой – скорее животная, или, как говорит мой муж, звериная. И когда ребёнок устал, замёрз, напуган, голоден, нужна мама. Папа не нужен, папа даже мешает. Если хочется есть и спать, не до игр. Когда мы гуляем втроём и возвращаемся домой, дочка хочет ехать только у меня на руках, и может даже заплакать при попытке отца её взять. Мне это понятно, она уже наигралась, она ждёт, когда её накормят и уложат в кровать с грудью. Или когда я укладываю её вечером, она прогоняет папу просто потому, что уже не настроена играть.

– Ребенок может прогонять папу, потому что не хочет, чтобы уходила мама.

Я обратила внимание на то, что мы редко играем с ребенком вместе. Ребёнок играет или со мной, или с отцом. Когда они играют с отцом, я что-нибудь делаю по дому – готовлю еду, разбираю бельё. Или просто гоняю чаи. А когда я играю с ребёнком, папа или на работе, или спит, или просто устраняется. Поэтому, когда папа подходит к нам, когда мы чем-то заняты, девочка начинает бояться, что я сейчас уйду, и говорит “папа, иди”.
Хочу заметить, что слоом “играть” я называю любое совместное с ребёнком действие – чтение, собственно игру, кухарничанье (мы вместе заводим тесто на кексы и блины, например, и часто вместе чистим овощи на суп), уборку, закручивание с папой шурупчиков и т.п.

Последняя причина в нашем случае оказалась ключевой.
Настолько важной, что я даже погрустила, размышляя о том, что же запомнит наш ребёнок из детства.
Вот свежая история. В прошлую субботу мы все вместе ходили гулять. Мы живём в Израиле, в приморском городке рядом с Тель-Авивом. Здесь хорошая набережная, с детской площадкой, с камнями вместо бордюра, по которым здорово ходить, скульптурами, которые у меня лично вызывают недоумение, но нравятся девочке… Мы вышли на набережную, походилипоходили-попрыгали по камням, девочка была весела и активна. Спросили у дочки, куда она ходет идти теперь – на детскую площадку или дальше по набережной в сторону Яффо, она захотела дойти до Яффо. Дошли до Яффо, по пути посмотрели, как хищная птица ловит на берегу мышей – зависает в небе против ветра, опустив голову вниз, и, увидев мышку, падает вниз камнем. Ещё по пути перекусили на лавочке с видом на море, проиграли втроем в футбол на газоне, купили в арабской пекарне булочек. Потом решили пойти на яффскую набережную. Проходя через город, заходили на каждую детскую площадку. В городе угнетенных арабов Яффо оказалось огромное количество разнообразных по комплектации детских площадок. Девочка была довольна, много бегала и смеялась. На пляже в Яффо насобирали спиральных ракушек, на нашем пляже в Бат Яме таких почти нет. Когда солнце начало садиться и с моря подул холодный ветер, утеплились и потихоньку двинулись в сторону дома через город другими улицами, снова заходя на все детские площадки. Поскольку шли мы обратно другой дорогой и не говорили, что идём домой, а просто гуляли в нужном направлении, дочка без проблем периодически ехала на папе. Дома весело поужинали вместе. Перед сном, уже в постели, говорим с дочкой о нашей прогулке – вспоминаем, где были, что видели, что делали. Под конец я говорю: “Хорошая была прогулка! Тебе понравилась?” И дочка заявляет “нет”. Оказывается, её очень напрягало, что когда она папой играла на детских площадках -каталась с горок, качалась на качелях, лазала по лазалкам, я с ними не каталась, не касалась и налазила, а сидела или стояла в сторонке… Она бы предпочла, чтобы мы гуляли с ней вдвоём, без папы. Вот вам и семейный выход.
Сегодня во время прогулки, когда мне не хотелось кататься с горки, а папа с ней катался, я засела на горке, встречала их и провожала: “ой, кто поднимается! Здравствуйте, мои дорогие! Вы пришли кататься? Тогда до свидания, езжайте, приходите еще!”
То есть активно участвовала в игре. Девочка была счастлива.

Вот такие мои наблюдения за ситуациями, когда ребенок может сказать “папа, иди”. Может, кому-то они будут полезны. Может, вы в своей семье вычислили ещё какие-то причины того, что малыш прогоняет отца. Поделитесь.

Прошу прощения за невыловленные опечатки и описки. Т9 в планшете рулит.

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ добавлю ещё два пункта:
– Влияет установленный порядок. Например, если ребёнок привык, что спит вдвоем с мамой, папа будет изгоняться из кровати. https://alpha-parenting.livejournal.com/1419661.html?thread=62892941#t6289294162892941#t62892941
– Защитное отчуждение от отца. Ребёнок так скучает по папе, что не в силах это вынести. У нас был период, когда дочка, ждавшая папу с работы, отказывалась здороваться с ним и убегала. Мы придумали ритуалы встречи папы и я стала в течение дня приговаривать с дочкой, что она скучает по папе. Автор комментария привела пример, когда папа после отпуска вышел на работу, ребенок вечером до истерики не подпускал папу к себе.https://www.livejournal.com/manage/subscriptions/comment s.bml?talkid=62893197&journal=alpha_parenting

Источник

Основная причина заключается в незрелости детей. Они не умеют контролировать свои импульсы, не умеют управлять своим поведением, не умеют осознавать и выражать свои эмоции. Их незрелость не дает удержать более одной привязанности сразу. В подходе развития это называют поляризацией привязанности: ребенок не может одновременно испытывать близость с двумя родителями. Близкие теплые отношения и зрелость ребенка позволят избежать поляризации в будущем.

Папа и мама обычно две основные привязанности ребенка, но в один момент он «слышит» только одного. И тогда дети говорят: «Мама, уходи, я сейчас с папой». Или: «Папа, уходи, я хочу играть только с мамой».

Взрослым важно выдохнуть. Вы тут ни при чем, и ребенок тоже не делает это назло. Стоит показать, что вы все равно с ним на связи: «Вижу, вы здорово играете вдвоем, я буду недалеко». Можно и остаться: «Посмотрю, как вы играете». Можно потихоньку приобщаться к игре. Важно, чтобы один родитель сватал другого.

Можно предложить ребенку поиграть втроем, рассказать, что папа или мама что-то очень хорошо умеет делать, позвать другого родителя это показать.

Интересно, что это такая поляризация может возникнуть и к тому родителю, с которым ребенок проводить больше времени. Например, если папа работает, то когда он возвращается, ребенок «виснет» на нем, как будто мама, которая с ним дома, больше не нужна. Иногда наоборот, больше достается тому, кто на работе.

Подобное разделение с ребенком (выход на работу, детский сад) важно перекрывать, поскольку детям тяжело держаться за своих взрослых. Напитывать, когда вместе: играть, разговаривать, обсуждать чувства, делать что-то по дому, читать и так далее. При прощании рассказывать, как будете скучать, оставить что-то на память (можно даже поцелуй в кармашек) и договориться, что будете делать, когда снова встретитесь.

И все равно у детей может возникнуть защитное отчуждение. Иначе говоря – отторжение близости. Это защитная реакция, которая возникает, когда человек хочет избежать ранящего разделения. Поэтому при встрече дети могут отталкивать, игнорировать, грубо отвечать. Это можно заметить даже у себя: нам бывает тяжело идти на контакт с теми, кого давно не видели (и это не было перекрыто), даже если это близкий человек. Стремление к близости сильное, ожидание долгое, мозг устает. Поэтому в момент встречи много фрустрации. Уменьшение разделения, ритуалы прощания и приветствия снижают эту фрустрацию.

Ребенок может прогонять взрослого в момент сильной эмоции. Ему не хватает интегративного мышления, поэтому если ребенок сильно разозлился, если что-то у него пошло не так, ему сложно справиться с этими чувствами. Он не до конца понимает, что он чувствует и почему. И тогда дети импульсивно отталкивают человека. Даже если мы, родители, были ни при чем, дети так выражают свой гнев. Конечно, это неприятно. И мы, как взрослые, можем помочь детям в этот момент.

Важно увидеть ребенка и его эмоцию за поведением, опираться на свою эмпатию: что мой ребенок сейчас чувствует? Что ему на самом деле нужно?

Признайте его эмоцию, переведите поведение в подходящую форму. Можно просто обнять или побыть рядом.

Если ребенок совсем не дается и прогоняет, здесь тоже важно показать, что с вашими отношениями ничего не случилось: «Я буду рядом, если я нужен/нужна». За любым поведением ребенка что-то стоит. Его незрелость, его эмоции, его уязвимость. Понимая, как это работает и почему, мы реагируем с большей теплотой. А это в свою очередь смягчает сердца и наших детей.

Источник

Может, кто что посоветует? Дочь (2 и 9) постоянно прогоняет мужа (папу своего). Кричит, при попытках сближения отпихивает от себя, гонит, когда он заходит в комнату. Не скажу, что постоянно, но очень часто. Муж, конечно, обижается, хоть и старается не подать виду. Я стараюсь понять, но, честно говоря, и мне уже обидно за мужа.
Мне тоже достается периодически, особенно, когда с работы прихожу, никогда дочь не выбегает меня встречать, тоже гонит от себя, к бабушке жмется. Потом бабушка уходит, я впадаю в милость, а папа по-прежнему отгоняется.
Это возрастное? Или свойство характера?

Возрастное !

У моей прошло вот только недавно . Дочке 3.1 сейчас . Муж прям обижался . К психологу сходили . До 3,6 пройдёт 100%

Интересно, а это только у девочек, в силу большей эмоциональности? Или с мальчишками тоже бывает?

Имхо, это период такой. У Евы тоже было , но пораньше чуть.

Сейчас тоже бзики бывают. Иногда меня прогоняют…

в общем, колебания могут быть.

У нас у сына очень похоже, тоже папу прогоняет , отпихивает, у дочери было , но не так прям сильно как у сына , прошло после 3,5 стала намного ближе к папе. Ждите думаю скоро у вас пройдет.

Моему сыну 4,8 и до сих пор отгоняет папу. Но у него ревность, он ко мне его ревнует. У девочек по другому, наверно.

Муж играет с ребенком? Занимаются чем-то вместе?

У нас папа самый лучший и любимый. Дети не отлипают от него. Могут мне сказать: мама, уйди! А все потому, что муж просто клад идей во что поиграть. У меня нет такой фантазии, хотя я тоже играю с ними. Мне иногда тоже обидно, но я списываю на то, что мальчикам с папой в принципе интересней. А мама – это вечное “надо”: есть, спать, заниматься, ибирать игрушки

Играют, конечно. Если ваша милость соизволит папу до себя допустить.

у нас такое уже год, как я вышла на работу, только гонит меня. мы стараемся все свободное время проводить вместе, и обязательно проговариваем такие ыразы “как мы здорово провели время всей семьей” “мы пойдем гулять всей семьей” “мы дружная семья” “в нашей семье не принято никого прогонять, мы друг друга любим и помогаем”. Ну и укладываем вдвоем с мужем, иначе с кем заснула или с кем поиграла, того начинает выделять.

Надеюсь, что пройдет, вообще конечно сейчас вот к 3 годам все ее закидоны становятся мягче намного.

Однозначно, возростное. У нас к 4м прошло. Иногда еще слышу фразы типа “буду жить у бабушки и я плохая мать ” бабушки – это святое

У нас это постаянно. Дочь переросла, но ее то и дело замыкало на одном родителе. Помню она так болела сильно и ее замкнуло на папе. Гнала меня. Так было обидно

Сын сейчас гонит папу. Любимый вопль”немама!”

Мне кажется, что возраст тут ни при чем. Вот вы написали что мол, приходите, с работы, дочка не кидается, она в этот момент с бабушкой находится. Вот именно здесь я вижу корень проблемы, не знаю кто как. 3 года для девочек – самый такой “мамский” возраст, да и для сыновей тоже, но для девчонок особенно . А она у вас еще и меньше даже. Бывает, что для ребенка психологически проще отстраниться от того из родителей , который меньше всего проводит с ней времени. От папы, например, который в командировках, или наоборот, от мамы. Это может по-разному выражаться. Например, ребенок начинает вдруг родителя звать по имени, а не как родителя. Или прогоняет . Это как форма протеста. Или например, еще ситуация когда кто-то из бабушек или дедушек кто проводит больше с ребенком времени , начинает как-то негативно вести себя по отношению к одному из родителей. Может , не словом , не делом, но мимикой себя выдает. Дети очень неглупые, а если еще к тому же , очень хорошо развит эмоциональный интеллект, то ему очень просто и легко считывать эмоции с лица.

Но на самом деле , вариантов много может быть, это просто самые вероятные.

Меня средний сын очень долго звал Мариука. Имя девочки из сказки про ореховый прутик, так его прям зациклило. В этот момент он был дома, болел , а я на работе занята сильно. Прихожу домой, вопль на всю ивановскую :МА-РИ-УКАААА!!!!

Неделю меня этой Мариукой называл. Тоже года 3 было.

О, только недавно впервые столкнулась, зашли к бабушке на полчасика, говорю давай собираться домой, нет, говорит, ты уходи, завтра меня заберешь Дочке 3.3 года, я считаю, что возрастное, пройдет. Главное не давить и не обижаться. Ну смешно же, таить обиду на дите трехлетнее

Источник

Просмотреть полную версию : Прогоняет папу и вообще не хочет иметь с ним дело..

knopochka

02-06-2006, 01:14

Частенько прогоняет папу , не даёт ему поиграть с ней, умыть, переодеть и т.д. просто дико орёт “иди!не хочу!” тут либо требует, чтоб одела/умыла и т.д. мама, либо просто прогоняет папу и мама в общем то не нужна :008: В общем, почти постоянно посылает папу :010: Папа иногда обижается, иногда пытается чем-то отвлечь, иногда уговаривает, иногда просто отходит.. Сейчас уже не обижатся правда.. Спрашивала у психолога – сказали это у нас кризис трёх лет и нам остаётся только набраться терпения :010: и на её посылания отвечать “я тебя всё-равно люблю, когда захочешь приходи поиграем” …хм.. у нас это не прокатывает :008:
Мне интересно, у кого-нибудь такое было? Что с этим делали? или само прошло? Как быстро? у нас это уже месяца три :010: :008:

martinka

02-06-2006, 09:26

я конечно не психолог, и дочка у меня немного младше вашего, но у нас подобная ситуация была с одним из дедушек, напишу как поступили мы. Дед когда приезжал в гости (или мы к ним) к внучке не знал с какой стороны подойти, и то Кате и сё, и на ручки иди, и давай играть/читать и т.д. и т.п. Катя нос воротит “не хОчу!” и отталкивает его, убегает. В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так… “ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!” Вы знаете – сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила – попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками “дедуська!” 🙂 Ну а сейчас они вобще лучшие друзья 🙂
в общем на мой взгляд – не навязываться, но и не отталкивать. Пусть ребенок сам проявит интерес, сам позовет. В нашем случае дочка явно “задыхалась” от внимания деда, а как только оно ослабилось, сама проявила к нему интерес. Удачи!!!

у нас тоже с папой проблемы бывают..папа очень обижается, правда он и сам не так много внимания уделяет ей (работа и т.п.).зато вот когда пришлось выбирать между новым садиком и сидением дома с папой однозначно выбрала папу. Вчера посидели с ним денек, вроде уже оба довольны. Но не знаю, исчерпалась ли проблема

у нас похожая ситуация… если мамы рядом нет – все, правда, отлично. но если рядом есть мама…….
что делать – не знаю. по-моему, мы перепробовали уже все варианты. Жду когда само пройдет

Мамуся Леруси

02-06-2006, 13:39

Почаще оставляйте их вдвоем. Уезжайте по магазинам, в гости- папа будет кормить, одевать, спать класть- понравится. У меня доча-мой хвостик. Когда приходят гости, держится за меня и не отходит. А если я ухожу на улицу- про меня забывает, дружит со всеми

У нас подобное но в малой степени.
Мое мнение, это все дело в том, что ребенок отвык общаться с папой.
Я заметила, у меня у сына к отцу изменилось отношения когда у папы был завал на работе и он вообще практически не общался с ним.
Он и сейчас с ним мало проводит время, но сынуля знает, что папа может подкидывать и только он и постоянно ждет его с работы ради этого.
Значи вашему папе надо найти то что сможет делать с ней только он и у них будет уже одно общее занятие, а далее расширять это (ну например что строить шалаш интереснее с папой) . Конечно папа должен приложить усилие, и делать что-то подругому и интереснее чем другие. А так сложно заинтересовать ребенка если он читает теже и так же книжки , что и мама, только ребенок то привык к маминому варианту…

Надеюсь я донесла вам свою мысль.

Снежная Королева ©

02-06-2006, 16:03

В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так… “ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!” Вы знаете – сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила – попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками “дедуська!” 🙂 Ну а сейчас они вобще лучшие друзья 🙂

“Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!”:)) :)) :))

У нас тоже самое.
“Папа, уходи и всё”
Переодевать- мама, зубы чистить- мама, кушать- вместе с мамой.
Это если учесть, что папа с ним проводит гораздо больше времени, чем мама.
т.е. вдвоем с папой- все ОК.
Как только мама дома- все, пиши пропало.
Папа огорчается, хотя говорит, что наверное такой запоздалый “мамский период” у нас.

Да! У нас та же ситуация, правда не только с папой, который то в командировках, то на работе, и общаться с ним удается примерно часа полтора вечером и по выходным, но и с бабушкой, с которой сидит по будним дням.
Все считают что проблема в маме, то есть во МНЕ! Т.к. когда меня дома нет, ребенок просто золото, а когда я есть он кричит, капризничает и всех посылает, говорит я только мамин сынок!
Надеюсь что это возрастное, но тем не менее в последнее время мы боремся с этим двумя спосорбами: папа стал укладывать спать на ночь каждый день, и днем по выходным. И я на выходные ухожу куда-нибудь часа на два-три, или они уходят куда-нибудь вдвоем!
Помогает! Стал больше любить папу, признает что он сынок мамин и ПАПИН! Все счастливы!
Вот сегодня папа возвращается из 10 дневной командировки, посмотрим как он его встретит. Как всегда, или ласково 🙂

Мамзель Фрикадель

02-06-2006, 23:10

Тоже самое – только тогда, когда мама рядом, а нет – так и папа на ура.

Рыба ты моя

03-06-2006, 00:11

Первые 3-4 года ребенок тянется в основном к маме. Потом, когда ребенок начинает различать пол человека, он начинает тянуться к мужчине, в основном, к папе, а мама уже стоит по боку. Это просто очередной этап развития ребенка. Потерпите, потом и папе достанется.

knopochka

03-06-2006, 01:54

писала – писала, всё пропало кда-то 🙁

Спасибки за ответы, теперь вижу не одни мы такие…. значит, может, это нормально.. :005:
У нас вариант “не очень то и надо, захочешь сама придёшь” не прокатывает… Дочка наоборот рада – “папа не мешает” :008: а мама рядом, так что всё ок… Когда меня нет, они нормально общаются, правда иногда спомнит про меня, подноет немного.. хочу маму, где мама… Спать укладывать – только мама! Одно время, помню, папа укладывал, это было гордостью семьи! А потом, вдруг, нужна мама ивсё тут! :010: слёзы, крики.. прямо до истерики :008: В итоге укладываю я, при этом дочка каждый раз спросит, кто будет укладывать и не забудет сама довести до сведения, что хочет, чтоб укладывала мама!! :010:
Прогоняет она у нас ещё и бабушку :008: (вместе живём) отказывается даже просто от чмока бабушки (ну и папы тоже) после рабочего дня…
У подружкиной дочки-ровесницы тоже самое :010: Вот теперь сидим думаем-гадаем, когда же это закончися? и как помягче, без потерь для семьи и т.д. пройти этот этап? :009: :010:

knopochka

03-06-2006, 02:03

Да, ещё меня тут уже обвинили, что это всё от меня .. :008: А в чём я виновата?? я наоборот, частенько в течении дня говорю, что папулька по нам скучает.. и мы по нему… Как мы хотим, чтоб папа быстрей вернулся с работы, как хотим вместе поиграть и т.д.. Как мне кажется, я наоборот настраиваю НА папу! :008:
А по поводу совместных занятий – это очень хороший способ сблизить ребёнка и папу , но у нас почему-то не получается пока так… то ли времени на всё это не хватает…(стараемся помаксимуму гулять и когда оба дома остаются в основном режимные моменты умыться-переодеться-покушать и т.д.) то ли не хватает смекалки, изобретательности, терпения, а может и желания? :008: :009:
В общем, будем ждать, следующего этапа развития… :005: :009:

Бывают и у нас с папой похожие ситуации. Когда он с работы приходит и хочет поцеловать Фросю. Она не дается. Правда, она иногда и ко мне не идет, когда после работы прихожу, а целый день она с бабушкой была. – Только бабушка ей нужна и все. Фросе 1 год и 7 м.

Нам сейчас 1 и 9, никогда проблем не было оставить ребенка – с бабушкой или няней. А недавно она начала прогонять меня, когда я приезжаю вечером ( я не работаю каждый день, но два дня в неделю няня до 18 часов). Потом у нее начало портиться настроение сразу с утра, когда няня приезжала. Потом она стала прогонять и папу, когда он вечером приходит с работы. В итоге выпытали, что она не хочет, чтобы мама и папа уходили. Теперь уговариваем, что мы ее любим, объясняем – помогает.

Н Ю Ш А_ХРОМОВА

08-06-2006, 09:50

Кстати про “общее дело” очень дельный совет – нам помогает.
вот например если ребенок увидит воздушные пузыри стоящие на холодильнике:
– Хочу пузырикиии!!
– Вот папа придет будете вместе дуть, а мне некогда.

Вобщем я все самые любимые развлекаловки оставляю папе.
Если на велосипеде хочет кататься на улице, то это тоже к папе, потомучто маме тяжело его с 7-го на 1-ый этаж в лифте везти… и т.д. 🙂

Вобщем нужно найти такие занятия, в которых папа справиться “лучше” чем мама…

P.S
ОООООООООО а как она любит помогать папе пилить дрова на дачеее ммм….
с мамой такого врят ли получится.

По необходимости пришлось оставить дочку с папой на 4 дня. После плотного общения “с глаза на глаз” они стали большими друзьями, т.к. пришлось совместно решать и преодолевать возникающие трудности. У папы пропал страх перед ребёнком. Он стал её понимать и по настоящему полюбил. Теперь дочка и папа не разлей вода. Вот так!

Источник