Ребенок 2 года прогоняет
Основная причина заключается в незрелости детей. Они не умеют контролировать свои импульсы, не умеют управлять своим поведением, не умеют осознавать и выражать свои эмоции. Их незрелость не дает удержать более одной привязанности сразу. В подходе развития это называют поляризацией привязанности: ребенок не может одновременно испытывать близость с двумя родителями. Близкие теплые отношения и зрелость ребенка позволят избежать поляризации в будущем.
Папа и мама обычно две основные привязанности ребенка, но в один момент он «слышит» только одного. И тогда дети говорят: «Мама, уходи, я сейчас с папой». Или: «Папа, уходи, я хочу играть только с мамой».
Взрослым важно выдохнуть. Вы тут ни при чем, и ребенок тоже не делает это назло. Стоит показать, что вы все равно с ним на связи: «Вижу, вы здорово играете вдвоем, я буду недалеко». Можно и остаться: «Посмотрю, как вы играете». Можно потихоньку приобщаться к игре. Важно, чтобы один родитель сватал другого.
Можно предложить ребенку поиграть втроем, рассказать, что папа или мама что-то очень хорошо умеет делать, позвать другого родителя это показать.
Интересно, что это такая поляризация может возникнуть и к тому родителю, с которым ребенок проводить больше времени. Например, если папа работает, то когда он возвращается, ребенок «виснет» на нем, как будто мама, которая с ним дома, больше не нужна. Иногда наоборот, больше достается тому, кто на работе.
Подобное разделение с ребенком (выход на работу, детский сад) важно перекрывать, поскольку детям тяжело держаться за своих взрослых. Напитывать, когда вместе: играть, разговаривать, обсуждать чувства, делать что-то по дому, читать и так далее. При прощании рассказывать, как будете скучать, оставить что-то на память (можно даже поцелуй в кармашек) и договориться, что будете делать, когда снова встретитесь.
И все равно у детей может возникнуть защитное отчуждение. Иначе говоря – отторжение близости. Это защитная реакция, которая возникает, когда человек хочет избежать ранящего разделения. Поэтому при встрече дети могут отталкивать, игнорировать, грубо отвечать. Это можно заметить даже у себя: нам бывает тяжело идти на контакт с теми, кого давно не видели (и это не было перекрыто), даже если это близкий человек. Стремление к близости сильное, ожидание долгое, мозг устает. Поэтому в момент встречи много фрустрации. Уменьшение разделения, ритуалы прощания и приветствия снижают эту фрустрацию.
Ребенок может прогонять взрослого в момент сильной эмоции. Ему не хватает интегративного мышления, поэтому если ребенок сильно разозлился, если что-то у него пошло не так, ему сложно справиться с этими чувствами. Он не до конца понимает, что он чувствует и почему. И тогда дети импульсивно отталкивают человека. Даже если мы, родители, были ни при чем, дети так выражают свой гнев. Конечно, это неприятно. И мы, как взрослые, можем помочь детям в этот момент.
Важно увидеть ребенка и его эмоцию за поведением, опираться на свою эмпатию: что мой ребенок сейчас чувствует? Что ему на самом деле нужно?
Признайте его эмоцию, переведите поведение в подходящую форму. Можно просто обнять или побыть рядом.
Если ребенок совсем не дается и прогоняет, здесь тоже важно показать, что с вашими отношениями ничего не случилось: «Я буду рядом, если я нужен/нужна». За любым поведением ребенка что-то стоит. Его незрелость, его эмоции, его уязвимость. Понимая, как это работает и почему, мы реагируем с большей теплотой. А это в свою очередь смягчает сердца и наших детей.
Источник
- Главная
- Архив
Время: 17:36
Дата: 18 май 2006
Ребенок стал часто говорить
мне “Уходи!” и махать на меня рукой, а
может подойти и стукнуть. Особенно
популярно в присутствии третьих лиц (папы
или еще кого-нибудь).
Это стало
проявляться после того, как во дворе его
несколько раз толкнули или стукнули другие
дети. Хочу спросить совета у опытных мам –
как реагировать на это? Пройдет ли
это?
Я говорю ему, что нельзя так
маме говорить, пыталась “обижаться” –
как-то не очень помогает все это. Ребенку
2,3 года. Спасибо!
Я один раз просто вышла из
квартиры, постояла минуту за дверью и
зашла. Больше такиго не повторялось. Просто
ребенок еще не понимает что слова ведут к
действиям.
(с транслита)
Сообщение 19724363. Ответ на сообщение
19721373
Автор: Мама
Статус:
анонимный пользователь
Время: 19:20
Дата: 18 май 2006
У нас была именно такая
ситуация и сейчас нет-нет, да случается.
Только мишень для битья – папа. Когда он
мне жалуется, я ему отвечаю: “Сам
виноват!Почему тебя бьет, а меня – нет”.
Обижаться – самый неверный способ!
Задумайтесь, почему ваш ребенок бьет именно
вас. Со мной, например, такой номер не
проходит. Это делать НЕЛЬЗЯ! Тут
воспитательные нюни не проходят. Строго и
четко обясните ребенку почему нельзя. Не
допускайте, чтобы он ударил вас, как только
видите замахивающуюся ручку, сразу
прехватите, коротко и четко без тягомотины
изложите свои доводы.
Удачи!
Сообщение 19727585. Ответ на сообщение
19724363
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 21:31
Дата: 18 май 2006
Он бьет не только меня, папу
тоже и близких родственников. Просто я с
ним бываю больше всего времени, поэтому и
достается мне больше всех… Спасибо за Ваш
ответ!
Поддерживаю полностью! Очень
часто дети (особенно маленькие, хотя и у
подростков такое встречается, только
несколько в иной форме) интуитивно,
неосознанно проверяют родителей и близких
людей на стойкость. Сможет ли взрослый
защитить свои интересы с тем, чтобы в
дальнейшем суметь защитить мои? Ребенок как
бы провоцирует родителей, проверяя запас их
уверенности в себе и ресурс их власти.
Ошибочным было бы показывать свою слабость,
ведь именно родители отвечают за
безопасность ребенка, а значит именно они
определяют правила, по которым живет семья.
Я не призываю к тирании, но должны быть
строгие запреты, в том числе и на
рукоприкладства.
Сообщение 19847068. Ответ на сообщение
19724363
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 21:30
Дата: 23 май 2006
а можно у вас уточнить, какие
вы именно излагаете доводы? – почему маму и
папу бить нельзя? ведь ребенок может
ударить будучи уверенным, что он с вами
играет
Сообщение 19738477. Ответ на сообщение
19721373
Автор: isovy
Статус:
Пользователь
Время: 10:31 Дата: 19 май 2006
У нас тоже так бывает. Нам 2.5
года. Я вычислила, что он мне так мстит за
то, что я ухожу на работу.
Сообщение 19770268. Ответ на сообщение
19721373
Автор: Танима
Статус:
Пользователь
Время: 01:10 Дата: 21 май 2006
У нас драки были с 1г.9м.
Психологи и мамы советуют наложить
абсолютное табу на битьё
родителей.
Нам помогают любимые
игрушки. Они просто прячутся или уходят.
Воет, плачет страашно. Так было 3-5 раз
по-крупному с наилюбимейшими игрушками.
Драма целая прямо… Но оказалось самым
действенным. Стал думать, прежде чем
замахнуться и тут же проверяет игрушки (на
месте или нет).
Потом игрухи
возвращаются вечером или даже с
утра…
И так приходилось делать
(зато выслушивал меня внимааательно, почему
мишка сегодня не будет с ним
спать).
Конечно, придётся
запастись терпением.
Попытки
распускать руки и теперь бывают, НО в
несравнимо меньшем количестве.
Продолжать объяснять, что так
говорить иделать плохо. Устраивать
тайм-аут. Со временем усвоит.
Сообщение 19723807.
Автор: Кленовый
лист Статус: VIP
Время: 18:58
Дата: 18 май 2006
Бывает такое. Нашему 3 скоро,
тоже самое бывает. правда, он из сада мог
это притащить… Но тем не менее, может
замахнуться, сказать уйди от меня, плохая
мама… Я стараюсь просто монотонно
говорить, чтотак нельзя. Нужно набраться
терпения, потом думаю это пройдет.Главное,
не орать на него за это…
Сообщение 19773360.
Автор: кошечка
Статус:
Корифей
Время: 08:48 Дата: 21 май 2006
Моя тоже выгоняет, когда хочет
схулиганить, но очень деликатно – дает мне
книжку и говорит: “Мама, иди почитай”.
:))) Я мне в 1,11 говорит: Иди
посуду помой
Источник
Может, кто что посоветует? Дочь (2 и 9) постоянно прогоняет мужа (папу своего). Кричит, при попытках сближения отпихивает от себя, гонит, когда он заходит в комнату. Не скажу, что постоянно, но очень часто. Муж, конечно, обижается, хоть и старается не подать виду. Я стараюсь понять, но, честно говоря, и мне уже обидно за мужа.
Мне тоже достается периодически, особенно, когда с работы прихожу, никогда дочь не выбегает меня встречать, тоже гонит от себя, к бабушке жмется. Потом бабушка уходит, я впадаю в милость, а папа по-прежнему отгоняется.
Это возрастное? Или свойство характера?
Источник
Добрый день! Заранее извиняюсь за возможную сбивчивость описания сути проблемы, но очень жду вашей консультации.
Родился методом КС, 8/9 баллов Апгар, с месяца до 10 стояли на учете у невролога по поводу ПЭП, в 10 месяцев все кисты рассосались, в моторном развитии отставаний никаких не было. в 7 месяцев сказал “мамаааа” именно обращаясь ко мне. В год появились слова
“кар” (ворона”), “ав-ав” (собака), “мяяя” (кошка), ква-ква (лягушка), баба, папа, га-га (гусь), тот-топ (означает глагол идти), бах, бо-бо, ай-ай, ам-ам, мана-мана (повторяет припев песенки). не буду описывать хронологию появления новых слов
Сейчас 2 года, говорит дополнительно к вышеуказанному – тити, деда, дядя, дай, да, не,на, быдем – пойдем, каркадил (крокодил), бобер, цветы, уууу(самолет), пипия (в разных случаях означает – пропеллер, пингвин, писать, велосипед), мой (сочетает со словами титя, папа), моя (со словом мама), дррь (машина), би-би (повторяет за сигналящей машиной), котика (котик), ту-ту (автобус, поезд), ляля (называет так себя, брата Рому, всех мальчиков и девочек), ми (мы), буль-буль, дынь (дыня), дим (дым, называет так дым и пар), сок, суп, си (щи), тетели (тефтели), котели (котлеты), бай-бай (спать), пупок, попа, ага (нога), гаге (газель), гага (гараж), тик-тик (часы), тики-тики (воробьи).
Повторяет много первых слогов, но в речи очень редко использует то,что знает и умеет говорить. То есть на просьбу повторить, повторяет. А когда задаешь вопрос, требующий утверждения, произносит либо “нууу!”, либо кивает, либо вообще не отвечает. Хотя любит описывать, что видит – “дедабабаам” (дедушка с бабушкой едят), “дррь гага” (машина едет в гараж)
До полутора лет был очень общительный, всем строил глазки, танцевал, всячески старался привлечь внимание к себе, а потом мы переболели очень тяжело ротовирусом с инфузионной терапией, после месяц карантина (я не хотела заражать других деток, сама была в шоке как мы не контактируя напрямую с заболевшим ребенком через бабушку заразились) – и внезапно на улице расплакался, когда со мной поздоровалась знакомая. некоторое время не могли заходить в лифт с незнакомыми людьми – рыдал. потом начали ходить на развивалку, куда ходили и до болезни, постепенно слез с моих рук и начал участвовать в совместных играх с другими детьми (само 30минутное занятие он по-прежнему проводил так, как требовалось – когда надо слушал, когда надо рисовал, когда надо танцевал). Но освоившись в играх, перестал сидеть за столом на самом занятии, психовал, выкручивался и уходил на пол катать машинку, на детей внимание не обращал. Занятия забросили- я списала это на то, что он перерос однотипную 30минутку и заскучал.
Сейчас он по-прежнему стесняется незнакомых, прячется за меня и тянет меня уходить. На площадках первым делом интересуется машинками, но умеет предложить свою в обмен – протягивает свою игрушку и говорит “НА!”, по просьбе отдать, потому что ребенок уходит отдает без истерики. Но играет с другими детьми не очень долго, уползает с машинками в другой угол или катается на качелях, минут по 20. Хотя очень тянется к девочкам лет семи, даже все знакомые и незнакомые на площадках это замечают, с такими девочками готов подолгу играть, повторять за ними, забыв про меня (забыла сказать, что он оооочень мамин, даже с любимым папой остается максимум 40 минут, хотя до года и 4 месяцев беспроблемно оставался со свекровью). Недавно были в незнакомом развивающем центре, в помещении находиться отказался, но наулице, где ему дали флажок, шарик и печенье с удовольствием смотрел кукольный театр, напоил лису и журавля своей водой, потому что очень переживал за их мучения, водил хоровод, повторял движения аниматоров и угостил мальчика печенькой.
Я отчетливо вижу эту границу поведенческих изменений – полтора года, тогда же помимо ротовируса имело место быть переезд от свекрови в свою квартиру, где я из мамы подружки-развлекушки была вынуждена переключиться на быт, что создало нам обоим дополнительный стресс, и я пару раз очень сильно сорвалась на сына (один раз сильно ударила по попе, когда он начал есть Пульмекс и один раз сильно накричала, когда он попробовал гнилой банан из мусорки через неделю после возвращения из ада инфекционки), так что он рыдал.
Еще раз простите за путанные объяснения, просто хочу выяснить, есть ли у нас повод для беспокойства, и какие шаги я должна предпринять (я стараюсь сдерживаться, хотя могу прикрикнуть, наверное, сказывается прочувствованная легкость такого воздействия, не надо 10 раз повторять, но я уже почти отучилась, очень над собой работаю и корю себя за это).
Заранее спасибо!
Заочно диагнозы не ставятся, мне из того что Вы описали на данный момент аутизма у ребенка не видно, а с этой темой Вам, пожалуй, в соседний раздел (детско-родительские отношения).
Если есть сомнения, обратитесь к специалистам по этой проблеме очно, в Саратове такие есть.
С Уважением, Екатерина.
POLINA_S
29.08.2011, 14:08
Согласна с мнением Екатерины.
Мне видится несколько аспектов создавшейся ситуации6
ребенок подрос и стал дифференцировано относиться к окружающим. Вы оказались к этому не готовы и вам хочется вернуться назад к тому милому мальчику. который радуется и доверчиво идет ко всем
До полутора лет был очень общительный, всем строил глазки, танцевал, всячески старался привлечь внимание к себе,
Подумайте о проблемах, которые ждали бы вас и ребенка. если такое поведение продолжалось бы и в старшем возрасте.
Второе – это взаимоотношения в семье.
Поэтому, опять-таки соглашусь с Екатериной: вам необходима помощь психолога и, скорее всего, не детского, а семейного, который сможет увидеть не проблемы с ребенком, а внутрисемейные процессы, влияющие на его поведение.
Поэтому, опять-таки соглашусь с Екатериной: вам необходима помощь психолога и, скорее всего, не детского, а семейного, который сможет увидеть не проблемы с ребенком, а внутрисемейные процессы, влияющие на его поведение.
Полина, вы как всегда сразу разглядели корень проблем – действительно, у нас очень сложная семья, мы для мужа вторая попытка создать полноценную семью. он старше меня на 10 лет, имеет 9 летнего сына от другой женщины. Но не буду засорять раздел, действительно это тема детско-родительских отношений. И я очень эмоциональная, взрывная по натуре.
ОТ вас мне хотелось узнать, что правильнее, видя избирательность и интровертность ребенка, настаивать на общении с другими детьми, водить его в театры, цирк, бассейн, развивалки. Он, например, после нашего последнего, описанного похода на развивалку, как-то оживился, развеселился, раскрепостился. Или все-таки дозировать общение по его самочувствие и его требованиям?ТО есть, если он уходит, не искать новый вид взаимодействия с детьми/людьми, а давать ему возможность побыть одному? Надо отметить, он практически никогда не играет один, все время зовет меня или папу, ему нравится грузить машинки, возить на них игрушки, кормить-поить “дядю” (солдатика), но непременно, чтобы все его действия озвучивала я. И вот когда вдруг он уходит в себя – для меня это большое расслабление, можно заняться домашними делами. А может это и неправильно? Я записалась на консультацию к психологу Гурьяновой Стелле, но пока диагноза нам не поставили и надеюсь, не поставят, скажите, как развивать в нем коммуникативные навыки? или еще рановато?
и еще, в его речи очень много сущестительных, он почти все описывает своим языком, вот сегодня ехали в газели 10 минут и он все эти 10 минут “рассказывал” (мам, дядя дррь! мама, тетя дрь! ляля дрь! мама, дрь биби! би-биииии!мам, тык-тык, мама туту дрь! – в переводе означает мама, дядя едет, тетя едет, мальчик едет, машинка сигналит, мам, вон трактор, мам, автобус едет”). НО в быту почти не использует глаголов, только “ам-ам”, “пойдем”, “ити” (уйди) и “бай-бай”, как-то можно простимулировать освоение глаголов?
POLINA_S
29.08.2011, 19:52
Но не буду засорять раздел, действительно это тема детско-родительских отношений. И я очень эмоциональная, взрывная по натуре.
Это нельзя механически разделить. Возможно, проблемы ребенка тесно связаны с происходящим в семье. А возможно, этих проблем у ребенка и нет.
Я не могу понять по вашему описанию что это: особенность ребенка, которая вам не нравится, или реальные проблемы общения.
ОТ вас мне хотелось узнать, что правильнее, видя избирательность и интровертность ребенка, настаивать на общении с другими детьми,
Что для вас это значит? Я понимаю, как можно настаивать на пребывании рядом с детьми, но как вы планируете настаивать на общении?
водить его в театры, цирк, бассейн, развивалки. Он, например, после нашего последнего, описанного похода на развивалку, как-то оживился, развеселился, раскрепостился. Или все-таки дозировать общение по его самочувствие и его требованиям? Одно другому не противоречит. Это ваш сын, ориентируйтесь на его переживания, предпочтения и интересы.
ТО есть, если он уходит, не искать новый вид взаимодействия с детьми/людьми, а давать ему возможность побыть одному? Надо отметить, он практически никогда не играет один, все время зовет меня или папу, ему нравится грузить машинки, возить на них игрушки, кормить-поить “дядю” (солдатика), но непременно, чтобы все его действия озвучивала я. Это нормально. Дети начинают играть с ровесниками около трех лет.
И вот когда вдруг он уходит в себя – для меня это большое расслабление, можно заняться домашними делами. А может это и неправильно? А что правильно? Похоже вы пытаетесь найти какие-то волшебные правила, вместо того, чтобы понять своего малыша и признать за ним право выбора играть с вами или одному.
Я записалась на консультацию к психологу Гурьяновой Стелле, но пока диагноза нам не поставили и надеюсь, не поставят, скажите, как развивать в нем коммуникативные навыки? или еще рановато?
Что вы имеете ввиду под коммуникативными навыками?
Скажите пожалуйста, как происходит ваше общение с ребенком? насколько вы сами контролируете свою речь?
особенность ребенка, которая вам не нравится
мне все особенности моего ребенка нравятся, он ведь мой:ad:
я просто хочу помочь ему научиться общаться, или об этом пока рано говорить?
Отвечая на вопрос, как я сама с ним общаюсь, должна признаться, что сейчас поняла, что все инициативы к общению и во время общения исходят от Вани. Я в основном или повторяю сказанное им на его упрощенном языке нормальными словами или отвечаю на его вопросы.:(
Это что касается наших диалогов. А в повседневности, когда мне надо с ним договориться выполнить, что нужно мне, например, если он хочет кататься на горке, а пора идти спать, я стараюсь его именно убедить, заманить, прельстить какими-то интересными ему вещами дома (игрой в ку-ку с папой, вкусняшками, обедом и т.п.) Мы с мужем оба не выносим и секунды его крика, поэтому как-то научились или переключать его, или уговаривать. Возвращаясь к моему признанию в том, что срываюсь на ребенка, отмечу, что происходит это от усталости, ведь я и только я с ним нахожусь 24 часа в сутки, когда мне бы хотелось побыть одной минуточку, а физически это невозможно – сынок, чувствуя это, еще больше льнет именно ко мне, присасывается к груди и хнычет. Сейчас я научилась не орать “отойди на минуту!”, а просто закрываться в ванной на ту самую секунду и услышав его отчаянный вопль, выключать эгоистку и включать маму. Хотя хотелось бы и от этой привычки избавиться:av:
Он у меня очень послушный, понятливый и достаточно спокойный ребенок. Я редко таскаю его по своим делам, по магазинам, и предварительно рассказываю, куда мы пойдем, и что потом обязательно поиграем там где он захочет и во что захочет. Если он не соглашается, уговариваю вкусняшкой или новой игрушкой. Так как я повторюсь, крайне редко решаюсь заняться своими делами во время прогулки с ним, то не считаю это балованием. И иногда, когда дело касается опасных для жизни вещей,типа сования пальцев в розетку и выбегания на проезжую часть, я говорю железным командирским голосом, это неправильно? Собирать бычки и совать их в рот он перестал только, когда я вместо бегания за ним со страшными глазами, присела на корточки и ласково позвала его к себе, он сразу выбросил бычок и забыл про это занятие.
Кстати, сегодня на площадке заметила, что он у меня самый общительный:D ко многим детям подходит, сует свою игрушку, забирает понравившуюся, когда забирает свою, сует чью-то чужую, опять заигрывал с 5-7 летними девочками, вставал между ними и ждал пока они его начнут прогонять, затесался в игру взрослых детей в догонялки, был у них вадой. И когда сегодня со мной заговорила знакомая никуда меня не тянул, спокойно стоял, потом начал катать машинку, когда она его спрашивала, отвечал “да” и “не”. Может насчет общения я не вовремя забила тревогу?
Может проблема только в моих психах?
насколько вы сами контролируете свою речь?
я так понимаю, если этот ваш вопрос ставит меня совсем в тупик, значит свою речь я не контролирую? не подскажите, как это делать, или намекните, если вы об этом писали, я тут редко бываю, но вы столько всего интересного пишете, что у меня глаза разбегаются с чего начать
POLINA_S
30.08.2011, 19:54
Я вам предлагаю, как и было рекомендовано раньше, обсудить свой вопрос с психологами в соседнем разделе.
Если есть вопросы конкретно по развитию речи, то начните с чтения этой темы ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Про контроль речи я спросила, поскольку на основании вашего сообщения, у меня создалось впечатление, что вы можете “вываливать ” и на ребенка поток эмоций и информации. 🙂
Про контроль речи я спросила, поскольку на основании вашего сообщения, у меня создалось впечатление, что вы можете “вываливать ” и на ребенка поток эмоций и информации. 🙂
И вы опять правы на 150 процентов, Полина Львовна, я этим очень и очень грешу
Источник
Возрастное !
У моей прошло вот только недавно . Дочке 3.1 сейчас . Муж прям обижался . К психологу сходили . До 3,6 пройдёт 100%
Интересно, а это только у девочек, в силу большей эмоциональности? Или с мальчишками тоже бывает?
Имхо, это период такой. У Евы тоже было , но пораньше чуть.
Сейчас тоже бзики бывают. Иногда меня прогоняют…
в общем, колебания могут быть.
У нас у сына очень похоже, тоже папу прогоняет , отпихивает, у дочери было , но не так прям сильно как у сына , прошло после 3,5 стала намного ближе к папе. Ждите думаю скоро у вас пройдет.
Моему сыну 4,8 и до сих пор отгоняет папу. Но у него ревность, он ко мне его ревнует. У девочек по другому, наверно.
Муж играет с ребенком? Занимаются чем-то вместе?
У нас папа самый лучший и любимый. Дети не отлипают от него. Могут мне сказать: мама, уйди! А все потому, что муж просто клад идей во что поиграть. У меня нет такой фантазии, хотя я тоже играю с ними. Мне иногда тоже обидно, но я списываю на то, что мальчикам с папой в принципе интересней. А мама – это вечное “надо”: есть, спать, заниматься, ибирать игрушки
3
Играют, конечно. Если ваша милость соизволит папу до себя допустить.
у нас такое уже год, как я вышла на работу, только гонит меня. мы стараемся все свободное время проводить вместе, и обязательно проговариваем такие ыразы “как мы здорово провели время всей семьей” “мы пойдем гулять всей семьей” “мы дружная семья” “в нашей семье не принято никого прогонять, мы друг друга любим и помогаем”. Ну и укладываем вдвоем с мужем, иначе с кем заснула или с кем поиграла, того начинает выделять.
Надеюсь, что пройдет, вообще конечно сейчас вот к 3 годам все ее закидоны становятся мягче намного.
Однозначно, возростное. У нас к 4м прошло. Иногда еще слышу фразы типа “буду жить у бабушки и я плохая мать ” бабушки – это святое
У нас это постаянно. Дочь переросла, но ее то и дело замыкало на одном родителе. Помню она так болела сильно и ее замкнуло на папе. Гнала меня. Так было обидно
Сын сейчас гонит папу. Любимый вопль”немама!”
Мне кажется, что возраст тут ни при чем. Вот вы написали что мол, приходите, с работы, дочка не кидается, она в этот момент с бабушкой находится. Вот именно здесь я вижу корень проблемы, не знаю кто как. 3 года для девочек – самый такой “мамский” возраст, да и для сыновей тоже, но для девчонок особенно . А она у вас еще и меньше даже. Бывает, что для ребенка психологически проще отстраниться от того из родителей , который меньше всего проводит с ней времени. От папы, например, который в командировках, или наоборот, от мамы. Это может по-разному выражаться. Например, ребенок начинает вдруг родителя звать по имени, а не как родителя. Или прогоняет . Это как форма протеста. Или например, еще ситуация когда кто-то из бабушек или дедушек кто проводит больше с ребенком времени , начинает как-то негативно вести себя по отношению к одному из родителей. Может , не словом , не делом, но мимикой себя выдает. Дети очень неглупые, а если еще к тому же , очень хорошо развит эмоциональный интеллект, то ему очень просто и легко считывать эмоции с лица.
Но на самом деле , вариантов много может быть, это просто самые вероятные.
Меня средний сын очень долго звал Мариука. Имя девочки из сказки про ореховый прутик, так его прям зациклило. В этот момент он был дома, болел , а я на работе занята сильно. Прихожу домой, вопль на всю ивановскую :МА-РИ-УКАААА!!!!
Неделю меня этой Мариукой называл. Тоже года 3 было.
О, только недавно впервые столкнулась, зашли к бабушке на полчасика, говорю давай собираться домой, нет, говорит, ты уходи, завтра меня заберешь Дочке 3.3 года, я считаю, что возрастное, пройдет. Главное не давить и не обижаться. Ну смешно же, таить обиду на дите трехлетнее