Ребенок 2 года отрицание всего

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным «Нет!». На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью – это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: «Джонни хочет», и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Мне хочется». Когда он доходит до драматического момента «Я хочу», мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что «я хочу морковку» должно по законам природы рано или поздно превратиться в «я не хочу никакой морковки». Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое «нет», – вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: «Я должна начать сама управлять своей жизнью».

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое «нет» почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: «Мне хочется тебя отшлепать», няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: «Это не мой милый мальчик». Это «нет» – довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит «нет», это только означает, что он хочет заявить о своем «Я», и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: «Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?», и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: «Нет!» таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это «нет» относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить «нет» и быть личностью – это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит «нет» в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?» – а затем, гримасничая, ответит себе: «Нет! Нет! Нет!»

Когда вы говорите «нет» в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: «Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!» Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости – значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

«Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом». «Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля».

Первое «нет» требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: «Я действую, следовательно, я существую»..

Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?» «Нет» – компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; «нет» – торговцу наркотиками; «нет» – участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Ребенок растет, а вместе с ним приходят все новые и новые волнения и тревоги

Только научились понимать своего младенца, угадывать его желания, потом осилили с ребенком его первые шаги, навыки самостоятельно кушать.

Кажется, малыш повзрослел, многое понимает, стало легче. Но не тут-то было, он становится непослушным, неуправляемым, порой агрессивным.

Да, вот он кризис 2 лет у ребенка, меняющий его до неузнаваемости.

Сегодня о нем и поговорим. Разберемся, сколько длится кризис 2 лет у ребенка и как его распознать и правильно пережить.

Что такое кризис 2 лет?

Дети растут не только внешне, но и внутренне. Происходит развитие личности и становление психики. Они начинают чувствовать свою индивидуальность и проявлять самостоятельность.

Поведение малыша находится в полной зависимости от его эмоционального и психологического состояния.

На определенном этапе развития наступает кризис двух лет у ребенка. Не нужно воспринимать его, как что-то ужасное. Это – один из этапов взросления маленького человечка, а их в жизни будет еще очень много.

Поверьте, все это «цветочки» по сравнению с переходным возрастом.

Помните! Ваша задача: помочь ребенку гармонично развиваться, не подавляя его личность, а развивая необходимые качества и навыки.

Немаловажным остается вопрос: Когда заканчивается кризис 2 лет у ребенка?

При правильно выстроенной линии поведения родителей, кризис не затянется и успешно преодолеется в течение 2-4 недель.

Как проявляется кризис 2 лет?

Вот самые частые признаки наступающего переворотного момента:

1. Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;
2. Слова «нет», «не хочу» – способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;
3. Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;
4. Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.

Как пережить родителям

Кризис 2 лет у детей и как пережить его родителям?

Ничего страшного не происходит и в этой ситуации стоит четко придерживаться выработанных ранее правил и границ.

Если с границами трудно, то начинайте их выстраивать. Как правильно это сделать, смотрите в семинаре Мама-главная!>>>

Ребенок должен чувствовать поддержку, важно не подавлять в нем желание самостоятельности, при этом строго следить за тем, чтобы не потерять родительский авторитет.

Малыш должен усвоить границы: где он может принимать самостоятельные решения, а где обязан слушать родителей.

Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2 лет у ребенка:

• В любой ситуации кроха должен быть уверен в вашей любви – это залог здоровых отношений;

Это правило относится к любому этапу взросления и развития ребенка. Больше объятий, ласки, поцелуев. Он должен понять, что вам не нравится не он сам, а его поступок.

Нельзя обзывать малыша, говорить, что он плохой и т.д. Акцентировать внимание необходимо только на его плохих действиях (читайте также полезную статью Как не кричать на ребенка?>>>).

• Мудрые родители должны чувствовать ситуацию и, если это приемлемо, показать малышу, что с его мнением считаются;

Это не значит, во всем ему потакать, тогда он начнет полностью манипулировать родителями.

Такой подход заключается в предоставлении права выбора: предложить несколько приемлемых вариантов решения ситуации, пусть малыш решает сам.

Например: какую игрушку взять на прогулку, на какой площадке играть (читайте статью по теме: Как правильно гулять с ребенком?>>>), что он хочет есть, из какой посуды и так далее.

Это важно для становления личности. Постоянно подавляя малыша, вы растите неуверенного в себе человека.

• Правильная реакция на истерику;

Если ребенок поймет, что это работает, родители «попались», он начнет ими манипулировать.

Как часто вы видели ситуацию: малыш берет запрещенный предмет, родители пытаются забрать, поднимается жуткий крик и предмет возвращается к нему в руку. Он одержал победу!

Правильнее, объясняя крохе, отвлечь его внимание, заменить чем-то другим и убрать ненужный предмет. Но поддаваться на крик нельзя ни в коем случае.

Пусть лучше кричит, чем вы проиграете. Теряется родительский авторитет, вы сдаете свою территорию (читайте важную статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя?>>>).

Важно! Научиться пресекать истерики в домашних условиях, чтобы кроха не ставил родителей в неловкое положение в обществе.

• Мудрые родители должны уметь предотвращать истерику;

Но, если она произошла, важно оставаться спокойным.

Кричать бесполезно, этим еще больше проявляется ваше бессилие. Малыш должен видеть твердых в своем решении и спокойных родителей.

Помните! Вы для него – пример. Если кричите вы, когда вырастет, он тоже будет кричать.

Если вам трудно справиться со своими эмоциями,  тренируйтесь это делать. Начните с методов, предложенных в семинаре Мама, не кричи!>>>

• Можно во время истерики дать малышу побыть в одиночестве, большинство детей таким образом быстрее успокаиваются$
• Если истерику побороть не удается, не нужно угрожать малышу невыполнимыми угрозами, он быстро поймет, что вы блефуете, что не выполните того, что говорите;

Если вы ставите условия, они должны быть вполне реальными и обязательно выполняться.

Принцип «ощутимых последствий». Например: ты не съел суп, печенье не получишь. Выполните свое обещание, иначе он поймет, что ваши слова «пустые».

• Не нужно пугать малыша бабой Ягой или еще кем-нибудь. Это может развить в ребенке необоснованный страх;
• Малыша нужно чувствовать, возможно, плохое поведение – это признак усталости, недомогания, желания спать или кушать;

В таких ситуациях воспитывать ребенка не правильно, сначала нужно удовлетворить его естественные физиологические потребности.

• У ребенка уже в таком возрасте должны быть определенные границы поведения;

Он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Не думайте, что он маленький и ничего не понимает.

Важно, чтобы установленные границы и запреты соблюдали все члены семьи, с которыми контактирует кроха. Несогласованность действий малыш сразу же подмечает.

Вполне распространенная ситуация: папа не разрешил, а мама разрешает, или родители запрещают, а бабушка разрешает.

Если у вас с супругом нет единых взглядов на воспитание, смотрите семинар Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

• Меньше употреблять частицу «не»;

У малышей на нее особенная реакция. Фразу «не делай» можно заменить «а давай сделаем так, смотри что получается»; «не кричи» на фразу « давай попробуем послушать тишину, ты ее слышишь?».

Одним словом, придется проявить сообразительность.

Больше хитростей и приемов по предотвращению  капризов и истерик, вы найдете в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

• В разговоре важен не только смысл сказанного, но и интонация. Малыш должен чувствовать твердость родительского слова;
• Если кроха отказывается что-то делать, придумать, как его заинтересовать, делая это вдвоем;

Например, если он не хочет собирать игрушки, превратите это в совместную игру (много полезных советов вы найдете в статье Как научить ребенка убирать за собой игрушки>>>).

Не хочет одеваться, превратите это в игру, разговаривайте с ним, рассказывайте интересные истории, придумывайте сказки про одежду «на ходу» и предоставляйте право выбора.

Может кроха просто хочет одеть любимую футболку или девочка платье (также в помощь вам будет статья: Как научить ребенка одеваться самостоятельно?>>>).

• Во время проявления агрессии в общении с другими детьми, нужно перевести внимание, увести в сторону, но не ругать малыша при посторонних и не сравнивать его с другими детками;

«Смотри какой Миша хороший, а ты – плохой» – это в корне не правильная фраза. Вы теряете доверие своего малыша, самый дорогой человек на свете обидел его и оценил другого ребенка. Придумывайте, как решить конфликт и отвлечь кроху.

Как ни крути, но в любом кризисе, придется проявлять сообразительность, обходить «острые камни», договариваться и давать право выбора. Ваш малыш растет, а вы набираетесь опыта.

Читайте также:

• Как заставить ребенка слушаться?
• Как вести себя с ребенком?
• Если ребенок в 2 года не слушается