Ребенок 2 года не выполняет элементарные просьбы
Иногда родители огорчаются, так как дети не выполняют их просьбы. Чтобы ребенок, к примеру, переоделся после прогулки, вымыл руки, собрал игрушки перед сном, мамы (ведь чаще именно они проводят время с малышами) вынуждены повторять несколько раз. К чему это приводит? Да, иногда к ссорам… И это грустно!
Попробуем разобраться в причинах, почему дети сопротивляются родительским разумным просьбам. Ведь ситуация такова, что это характерно как для самых маленьких, так и детей постарше. Слово – психологу Нине Ливенцовой.
У родителей нервы сдают, возникает искушение надавить на ребенка криком, – рассказывает о том, чем чаще всего завершает неприятие родительских просьб ребенком. – Да, крик подействует. Но проиграна только одна битва, а не война. Следующее столкновение не за горами. Сопротивление нарастает пропорционально оказываемому давлению…Никто не любит, когда на него давят. Дети не исключение. Автоматически срабатывает реакция защиты. Никто не любит проигрывать. Но когда идет борьба, проигравшие должны быть по определению. И если проигравшим себя чувствует родитель, он начинает давить, если ребенок – сопротивляться и огрызаться.
Психолог перечисляет ситуации, когда родитель неправильно озвучивает свою просьбу. Специалист называет их «занозой» в коммуникации с ребенком.
1. Вы и ребенок находитесь по разные стороны баррикад
Проблема вас разъединяет. Нужно собрать портфель. Встать по одну сторону – значит, посмотреть на проблему глазами ребенка, узнать у него, в чем он испытывает сложность, как вы можете помочь, как он сам видит решение этой проблемы,
2. Гиперопека и гиперконтроль
Иногда нам, родителям, действительно полезно отпустить контроль, чтобы дети начали делать то, что нужно и важно для них. Согласитесь, одно дело мыть посуду потому, что вам хочется самим, чтобы было чисто, а с другой стороны, потому вам приказывают «Быстро вымой посуду!».
3. Тон речи
Приказной, угрожающий, унижающий. Для многих становится откровением, что половина фраз начинается со слова «Быстро». Выход в том, чтобы менять свой категоричный тон на более дружелюбный.
4. Нетерпеливость родителя
За сопротивлением может стоять неоконченное дело. Ребенок хотел досмотреть мультик, а потом помыть руки. Выход – дать завершить дело и быть чуточку терпеливее.
5. Месть
Кричите на ребенка. Он обижен, ответить вам не может, но, саботируя ваши просьбы, как бы мстит за плохое отношение. Выход – встать по одну сторону проблемы.
6. Ребенок не понимает временные рамки
Когда он говорит, что сейчас соберет портфель, проходит 30 минут, а дело не сделано, то, возможно, он не почувствовал эти 30 минут. Выход – помочь ребенку контролировать время, помочь с планированием времени.
7. Сложносочиненные просьбы
«Вымой руки, собери вещи с пола, повесь их в шкаф и иди обедать». Ребенок выполняет последнюю просьбу, потому что ее запомнил. Выход – одна просьба за раз. Четко и конкретно сформулированная.
8. Неочевидные просьбы, намеки
«Как вы сильно шумите, у меня голова болит». Выход – говорить яснее, без намеков.
Если подобная ситуация характерна и для вашей семьи, психолог Нина Ливенцова советует исследовать свои отношения с ребенком, искать ту самую «занозу».
А вы нашли в перечисленных психологом ошибках те, что допускаете сами?
Читайте также:
- Совет дня: выполните эти 6 шагов – и ребенок вас услышит
- Совет дня: применяйте эти приемы, чтобы ребенок чувствовал родительский авторитет
- Совет дня: строим диалог, даже когда ребенок упрямится
Все фото: Depositphotos
Источник
анонимно, Женщина, 34 года
Здравствуйте! Ариель Аркадьевич помогите! Не знаю что думать. Устала искать информацию. Смотрела ваше видео на ютубе об аутизме и совсем запуталась.У меня сын ему сейчас 2 года. Он у меня крепыш заболели за 2 года всего один раз орви (есть старший ребенок учится в школе, ходим в общественные места). С желудком вообще не было проблем. К еде изберателен. Кушает каши с пачек он их очень любит, все супы, хлеб, картошку в любом виде. Свежие овощи не ест из фруктов только яблоки. Любит наринэ молоко не пьет. Любит шоколад, но даю крайне редко. Спит хорошо днем 2-3 часа. И ночью 9-10часов. Ночью не просыпается. Спит со мной. Когда утром просыпается сам встает и идет искать взрослых. Он не говорит вообще. Нет указательного жеста. Если ему что то надо берет мою руку и делает все ей. Если хочет кушать залазеет на стол где стоит хлеб и ест его. Если хочет пить несет бутылку и начинает кричать требовать. Картошку кушает сам ложкой. Грудью кормила до 1г и 11мес.На имя не откликается если только в другой комнате то бежит когда позовешь. Когда обращаюсь игнорирует. Если что то хочет подходит и забирает ( у любого человека). Знает слово нельзя. На бабушку реагирует всегда радуется. Хотя видит ее 1, 2 раза в месяц. С 8 месяцев был привязан к планшету. Последние 2 месяца как отучила вообще стал зависим. Тогда я и запаниковала. Он мог целый день его смотреть а мне это было удобно. Виновата до ужаса. На данный момент планшета в его жизне больше нет. Я исправляюсь. Постоянно играю с ним учу показывать вещи в книге. Прям пальчиком его вожу. Иногда показывает на животного а я его называю. В глаза практически не смотрет. На секунды 3 его можно поймать. Если человек не знакомый и ему интересно он может смотреть ему глаза но не долго. С сестрой любит играть. Бегает она кидает мячик он ей приносит. Строит пирамидки. Башни из конструктора. Книги листает. Возит машинки может возить и по стенам. Очень любит модельки. Любит в грузовики загружать кубиками. Часто играет лежа на боку. Когда бегает ручки делает назад. Когда радуется хлопает в ладоши или хлопает по животику. Иногда ходит на носочках. Сейчас стала замечать что иногда как будто задумывается. Любит играть в рыбалку.бусики на ниточку одевает. Кормит меня мозайкой или еще чем нибудь. Раньше если ему продукт не нравится кормил меня. Приносит расческу и пытается меня расчесать. В последнее время посетила очень много врачей практически везде он кричал. Хотя раньше спокойно на все реагировал. У нас внутричерепное давление и скопление жидкости пьем диакарб и аспаркам. Нам поставили зрр. Окулист тоже подтвердил внутричерепное давление. Сдали анализы на цмв cmv igg положительный, герпес отрицательный, энштейн барр отрицательный. Еще когда дома открывается дверь бежит смотрит кто а потом убегает. Проверяет пакеты. В принципе на улице гуляет за ручку. Очень любит магазины. Дома есть собака к ней никакого интереса не проявляет.. родился он с двойным обвитием с узлом была желтугка до 2х месяцев ( врачи не лечили говорили само пройдет, пока я не обратилась к частным врачам). Да, он очень ласковый когда радуется подбегает обнимает. Любит прятаться под халат. Очень настырный если не получает что хочет будет через крик добиваться. Будет лезть снтва и снова. Любит купаться на улицу ходит с удовольствием. Да и когда истерики на пол не ложится истерит стря. Очень прошу вас помочь и подсказать похоже ли это на аутизм? Наши врачи таких диагнозов до 3 лет не ставят и время им нужно. А я схожу с ума ночами не сплю.
детский и подростковый психиатр
Здравствуйте! Надуюсь, эту ночь Вы будете спать спокойно. Аутизма у Вашего дитяти нет. Есть абстинентный синдром от планшета и дефекты воспитания и установления руководящего контроля. Возможно ЗПРР. Но не аутизм. Заниматься надо и с Вами и с ребенком. В конечном итоге все будет хорошо )
анонимно
Спасибо огромное! Плачу от радости!
Источник
Кристина17 марта 2011, 00:43
Для ребенка игрушки это целый мир. Разве вам понравится,если в квартире например или на вашем рабочем месте вдруг все станет с ног на голову? Нет. Вот и детям не нравится,когда трогают их игрушки. Взрослым может показаться,что игрушки валяются,но ребенок то знает,почему они лежат так,а не иначе. Потому и не дает их убрать.
Олюня17 марта 2011, 03:07
Моя всюду и всё хочет делать сама.Чуть я что-то трогаю,например,хочу ей одеть носок,она сразу визжит и сама себе напяливает носок пяткой кверху-бывает и правильно оденет,но это редко.Я даже не имею права этот носок поправить,иначе в ответ-визг!Какой-то кошмар…прошу собрать игрушки – выкидывает из ящиков все оставшиеся.Приходится изображать горе,типа:”Ой,что же у нас все игрушки валяются??как грязно…ой,как нехорошо,ноги поставить некуда…” В ответ начинает всё складывать в ящики,ещё и мои вещи прихватить может по пути.Пытаюсь свои вещи из ящика вытащить,а в ответ…опять ВИЗГ!
Лола.17 марта 2011, 06:20
Нет,моя реагирует,на просьбу четко говорит:”Нет”.А если сдвину брови,улыбается так хитренько ,и говорит:”Вместе ,мамуська, давай”.Ну хотя бы так.
Клавиатура Компьютеровна22 марта 2011, 20:50
надо фантазировать)где-то даже обманывать
Наталия24 марта 2011, 01:42
игрушками не играет,а разбрасывает.Убирает с истерикой,одну,две а остальные я сама.Как бороться не знаю.
ЭЛЬВИРА ВЛАДИМИРОВНА13 ноября 2011, 09:44
попробуйте сами поиграть этими игрушками,не привлекая ребенка,я думаю ребенок сам присоединится. А уборку можно организовать в игровой форме, например всех зверюшек в домики….машинки- в гаражи и т.д.
Ангелина Топчий6 мая 2011, 00:36
У нас начался кризиз 3-хлетнего возраста. поэтому многое зависит от настроения ребенка. На просьбы реагирует соответственно настроению своему и присутствующих взрослых. В данный момент мы стараемся изучить максимально ситуацию и помочь себе и ребенку преодолеть кризис. Спасибо источникам информации.
ирина28 марта 2012, 21:27
да, с уборкой игрушек смотрю у многих проблема.))) мой начинает собирать, только когда видит, что мама или папа собирают, типа помогает. я иногда прошу его помочь мне собрать его игрушки, действует, но по настроению. )
Cэсэгма (Доржиева) Лубсанова4 апреля 2012, 10:42
дети разные бывают у кого то реагирует , а у кого то нет! какую то пустую тему обсуждаете!
игорь17 мая 2012, 05:08
У нас тоже самое. Что попросим, если не реагирует повторяем, показываем, например, униси вот это туда, или отдай мамае. Игрушки тоже приучаем собирать, гдето в форме игры, но чаще берешь его за руку и собираем вместе
Мария Порикина22 мая 2012, 18:47
Моя на просьбы убрать игрушки не очень реагирует. А так – слушается)
Юлия Юрьева20 июля 2012, 12:32
моей дочке 2года6месяцев игрушки убирает сама но иногда просит чтоб я ей помогла я держу пакетики и она складывает туда те игрушки которые находились там до того как она начала в них играть потом все берет и складывает на свои полочки в шкафу с этим проблем нет а вот то что она ломает игрушки безбожно и безжаластно это меня слегка беспакоит причем когда ей говоришь что сломаешь игрушки не во что будет играть она отвечает спокойно и рассудительно ничего не страшно потом заклеим или сделаем
Анечка Чурсина20 августа 2012, 10:33
Все зависит от поведения родителей,я стараюсь вместе с сыном(2года 10мес.) собирать игрушки,если накричу ни к одной не притронется(((
Нина Дружинина14 сентября 2012, 12:11
Сыну 3г.2 мес. У нас такое бывает временами, он не то чтобы не слышит, а просто игнорирует. То, что его интересует слышит великолепно и отвечает. Стараюсь искать подход, заинтересовывать.
Оля Гончарова24 сентября 2012, 21:40
Я на психи и истерики сына не обращаю внимание,он практически сразу становиться покладистым,а когда заостряла внимание он начинал требовать всё своими криками и я себя стала сдерживать и хороших результатов добилась. А просьбы нужно разыгрывать,чтобы интересно было,а главное хвалить когда ребенок что-либо сделал-это своего рода стимул.
Источник
Очень часто взрослые жалуются, что ребенок игнорирует, не выполняет их просьбы: «Сто раз надо повторять одно и тоже»!!!
Почему ребенок не выполняет просьбы?
Причин может быть много. Первое, что необходимо сделать – это понять все ли в порядке со здоровьем, слухом. Путь таков: педиатр, лор, невролог. Если со здоровьем все в порядке — доктор ничего необычного не выявил можем заниматься процессом воспитания и искать воспитательные или психологические причины непослушания. Это может быть и чрезмерно строгий контроль родителей (кому понравится, когда на него давят?), желание ребенка быть самостоятельным, не подчиняться. Или просто несколько поручений одновременно, которые ребенок не в состоянии запомнить — поэтому он их игнорирует (просьба должна быть короткой, четкой). Может быть причина в повышенной отвлекаемости ребенка (он начинает выполнять вашу просьбу, отвлекается и забывает о ней). Или ребенок очень увлечен просмотром мультфильмов или игрой. Возможно малыш осознанно делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультфильм (чтобы избежать хлопот). Убедиться в том, что ребенок осознанно сделал вид, что не слышит вашу просьбу, очень легко. Предложите ему какое-то его любимое лакомство. Если он отреагировал (подошел к вам, взял) — причина найдена. В таком случае сначала озвучьте ребенку просьбу, а потом угостите лакомством.
Очень важно убедиться, что ребенок по-настоящему услышал вашу просьбу. То есть, понять, что именно вы от него хотите, а не просто слышал звук вашего голоса фоном.
Чтобы удостовериться, что вы услышаны, важно получить подтверждение этому. И брошенное вам «ага» или «хорошо» не в счет. Потому что всякое «ага» может быть сказано автоматически, если ребенок занят чем-то для него важным и интересным.
Поэтому, чтобы сформировать умение слышать. Сначала мы идем к ребенку, привлекаем его внимание (вам виднее на, что реагирует ваш малыш), его взгляд заговорив с ним, можно прикоснуться (прогладить по спинке рукой), можно интонационно выразительно сказать (спокойно и дружелюбно или наоборот с улыбкой на лице и весело- определяйтесь по ситуации). И не с налета войдя в комнату озвучить просьбу, а сначала поинтересовавшись, чем он занимается. Или искренне похвалив творение его рук (что позволит ребенку услышать вас – привлечет его внимание). Он должен услышать не ваши указания, а ваш интерес к нему. Когда контакт установлен, можно и просьбу озвучить (Например,: «Какая красота у тебя получилась! Жаль тебя прерывать, но пора уже убирать в комнате – сложи игрушки»). И на «нет мам» ответить, понимая ребенка (Пример: «Да, я понимаю, что ты расстроен, давай еще 5 минут, и за уборку»). И напомнить через пару минут. Важно давать время (пусть и небольшое, пару минут), чтобы ребенок доиграть или доделал дело, которым занимался. Не бросать сразу. Формируем способность дорабатывать до логического завершения, не бросать начатое на пол пути. И, к тому же такой подход говорит о вашем уважении к ребенку, к его детским делам. А уважению, как известно учим тоже мы — родители.
Итак, если мы крикнули из соседней комнаты «Складывай игрушки», а через полчаса обнаружили ребенка в неубранной комнате, он не виноват. Он просто не услышал, не понял. Вы не предприняли необходимых действий, чтобы быть услышанным. Ругать ребенка не за что, да и бесполезно – игрушки от этого сами не уберутся. Самое лучшее решение тут – помочь малышу их убрать. Так быстрее, плюс – это возможность показать, что ваша цель не поругать или наказать, а действительно прибранная комната. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам, а помогайте при необходимости.
Конечно цель – приучить ребенка к самостоятельности. Навык самостоятельной нужно тренировать, но если делать это раньше, чем сформировался определенный отдел мозга, то это будет всего лишь навык, без необходимой базы под ним (Пример: учим говорить «спасибо», не успев почувствовать настоящую благодарность). И здесь важно выбрать: чего вы на самом деле хотите. Настоящей самостоятельности или навыка убирать игрушки без помощи взрослых.
Возраст имеет значение, дозревание мозга, его функций. Если игра настолько интересна, а уборка игрушек так скучна, велика вероятность, что даже самый послушный ребенок в процессе уборки снова переключится на игру. Или даже не начнет убирать, решив, что «еще пару минут поиграю – и за уборку», а потом, вовлекшись в сюжет, просто-напросто забудет о маминой просьбе.
Если подобное случается часто, следует просто сделать вывод, что без помощи взрослого ребенок пока не может справиться. Это может быть помощь в удержании внимания. Например, каждые 5 минут можно заходить в комнату и помогать ребенку удерживать фокус на уборке: «Оо, как здорово, уже явно стало чище!»…
Также, может переделать скучное мероприятие по выполнению просьб в увлекательное игровое. В зависимости от того, какими игрушками пользуется ребенок, можно подвесить на стену корзину для мячей или мягких игрушек (и ребенок будет бросать игрушки в нее, а-ля баскетбол или перебирать крупу, как будто полицейский ловит бандитов), наклеить на ящики с игрушками изображения геометрических фигур, или животных, или…, а на стену – «код к шифру». Чтобы каждая игрушка в итоге оказалась на своем месте. Наверняка ваша фантазия подскажет вам еще кучу интересных возможностей, которые сделают любую работу ребенка не тяжким бременем, а вполне себе приятным, увлекательным занятием.
Проще всего трудиться вместе и вместе отдыхать. Как говорится: «Совместный труд объединяет!»
Можно предложить поиграть в «армию». Давать ребенку четкие указания конкретных действий, после совершения которых он приходит за следующими указаниями. Типа «Сейчас ты убираешь только машинки вот в этот ящик, затем приходишь ко мне за следующим заданием» (можно и буквально поиграть в армию. Отдавая приказы, чеканя шаг — но это уже сложнее).
Каждый ребенок хочет быть хорошим, хочет, чтобы его любили. У него нет цели ослушаться вас, обхитрить. Необходимо помогать выполнять ваши просьбы. Не делать за него эту работу, а учить, показывать, как выполнять определенные действия, что-то делать совместно. Формировать у него эти умения. Хвалить за выполненное задание при всех домочадцах. Он не вырастет неспособным сделать что-то самостоятельно. Зато вырастет с уверенностью, что ему есть на чью помощь рассчитывать в сложных для него ситуациях. Что может прийти к вам за помощью, будет доверять вам.Есть на кого опереться. А это очень важно.
Источник
На чтение 6 мин.
Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.
Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет
Почему?
На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.
Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.
Дети – большие манипуляторы
Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.
Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.
Малыш не слушается в общественном месте
Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок
Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.
Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.
Нельзя кричать и наказывать ребенка
Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.
- если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
- когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
- раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.
Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».
Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.
Нельзя выяснять отношения при детях
Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.
Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.
Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.
Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.
Надо давать малышу выплакаться
Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.
Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей
Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.
- Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.
Надо объяснять малышу ситуацию
- Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
- Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
- Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.
Надо научиться сохранять спокойствие
- Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.
Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.
Любовь и ласка лечат все
Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.
Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.
Оставить комментарий
Источник
Заморская17 марта 2011, 00:34
У меня сын в этом возрасте вообще делал вид, что не слышит. Даже хотела его к врачу вести. Но оказалось, что не слышит он только то что не хочет. Просто игнорирует. Так что теперь стараюсь детей не игнорировать – они быстро всему учатся.