Ребенок 2 года не слышит маму
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Случай из жизни
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Что такое границы?
Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
- Чувство вины.
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:
Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Читайте также:
- Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
- Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
- Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года
Источник
Сегодня поговорим о наших подросших малышах. При изобилии информации о том, как кормить, укладывать спать, купать и развивать малышей, вопросы воспитательного характера отходят на второй план.
Сегодня восполним этот пробел и поговорим о том, что делать, если ребенок вас не слышит. Стоит ли кричать, ругать, бить, наказывать, или есть какие-то другие способы воздействия.
Первым делом давайте разберемся, почему так происходит.
Особенности восприятия ребенка
Нужно обратить внимание на специфику возраста и возрастные особенности восприятия.
Если отчаявшаяся мама обращается ко мне за консультацией, то я первым делом обращаю ее внимание на эти моменты, чтобы у нее сформировалась правильная картинка происходящего.
Есть несколько моментов, которые дают ключ к пониманию того, почему ребенок действительно вас не слышит:
- Эффект фона.
В течение первого года жизни малыша, мама привыкает работать неким круглосуточным радио, которое постоянно что-то рассказывает, объясняет.
В 6 или 8 месяцев это действительно важно, мама показывает ребенку на объекты и рассказывает, что это и как с этим взаимодействовать. Это самый главный способ познания окружающего мира.
Важно! Но подрастающий ребенок уже не нуждается в постоянном комментаторе. Ему скорее нужно направление деятельности.
А если мама выступает постоянным фоном, то и острота восприятия ее слов снижается.
Мамин авторитет — вполне понятная и достижимая вещь, если соблюдать все правила из интернет-курса Мама-главная: как повысить материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами.
Важно продолжать быть рядом, направлять и подсказывать, но речь родителей по отношению к ребенку старше года, должна быть привязана к занятию и призывать к диалогу, а не быть постоянным монологом.
- Мама сама учит ребенка, что ее можно не слышать.
Конечно, это происходит неосознанно.
Когда вы сидите в другой комнате и видите или слышите, что ребенок лезет на стол, чтобы добыть нож или хрупкую вазу, нужно вставать и пресекать эти действия.
Но чаще всего у мамы это вызывает поток словесных команд, которые ребенок и не думает выполнять, поскольку он сосредоточен на вожделенном предмете.
Важно! Раз за разом малыш привыкает, что он делает то, что ему нужно, а мамины слова доносятся издалека, как шум моря.
И снова мы, взрослые создаем условия для развития определенного поведения, за которое потом виним дочку или сына за непослушание.
Читайте также полезную статью Как мы учим детей нас не слушаться>>>
- Еще один момент, если ребенок чем-то увлечен.
Он собирает мозаику или играет с куклой, а мама начинает издалека говорить ему о том, что пора идти гулять, кушать, ложится спать или еще что-то. Ребенок не реагирует, поскольку он очень увлечен. Но мы снова учим его не реагировать на нас.
Здесь кроется ответ на извечный вопрос к психологу, его задает почти каждая мама. Почему меня ребенок не слышит, а стоит папе сказать что-то обычным, ровным голосом, и он уже реагирует.
Все просто, папа весь день на работе, он меньше общается с ребенком и если говорит, то — по существу. В этом случае его поведение стоит перенять, как пример для подражания.
Подробнее о разнице в воспитании смотрите в интернет-курсе Мама и папа: воспитываем вместе!>>>
Есть повод задуматься
Здесь родителям нужно остановиться и другими глазами взглянуть на процесс взаимодействия с детьми.
По сути, во всех выше разобранных ситуациях нет повода для раздражения, повышения голоса и тем более для наказания.
Читайте также Как не кричать на ребенка>>>
Есть повод пересмотреть свое поведение. В происходящем виноват не ребенок, это мы, взрослые сформировали его поведение таким образом, выработали определенную реакцию на стимул, которым выступает мамин голос.
Важно! Скорректировав собственное поведение, мы изменим и реакцию на него.
Что делать, чтобы вас начали слышать?
На самом деле, в этом нет ничего сложного. От вас потребуется лишь чуть больше включенности в процесс взаимодействия:
- Если вы говорите ребенку что-то из разряда: «Не трогай, это острый и опасный нож», а он продолжает попытки достать этот предмет, то нужно подняться, дойти до ребенка и перехватить его ручку.
Твердо скажите: «Нет, это трогать нельзя. Брать нож можно только со мной, потому что он опасен. Я могу дать тебе пластмассовый ножичек».
Важно! Это утомительно, но раз за разом у ребенка формируется понимание, что мама сказала — надо сразу сделать.
- После года уже не требуется постоянно комментировать все, что происходит вокруг. Для этого есть минуты общения, когда мы листаем книжку или выходим на прогулку, где столько всего нового.
- И последняя рекомендация. Прежде чем попросить малыша о чем-то, добейтесь контакта с ним. Чтобы он отвлекся от своей игры и переключил внимание на вас.
Техника привлечения внимания
Самая простая называется ВУК, то есть «взгляд – улыбка – кивок».
Когда ребенок чем-то увлечен, а вам нужно привлечь его внимание, просто подойдите к нему и сделайте что-то, чтобы он перевел взгляд на вас. Улыбнитесь ему, кивните, и он, скорее всего, повторит эти действия.
Теперь вы стали центром внимания, можно переходить к словам. Можно сказать, что-то вроде: «Я вижу, что тебе очень интересно играть, но давай через пять минут начнем вместе складывать игрушки, потому что сейчас мы пойдем и поедим вкусный супчик».
Читайте также Как вести себя с ребенком>>>
С большей вероятностью он будет помогать собирать игрушки, ведь он уже в контакте с мамой. Более того, ему не приказывают, а приглашают к сотрудничеству, а за столом его ждет вкусный бонус.
Еще одна важная деталь, заключен договор, что можно поиграть еще 5 минут, после чего приступать к завершению игры. То есть взрослый проявил уважение к занятию ребенка и дал время завершить какую-то логическую часть.
Заключение
Наши дети — это наше с вами отражение. Если у них проблемы с поведением, значит нужно серьезно задуматься над собственным.
И данный пример наглядно показывает, как мама сама развивает у ребенка привычку не слышать и не замечать ее указаний. Но чем младше ребенок, тем легче эти моменты поддаются коррекции.
Чтобы научиться общаться с ребенком и понимать его психологические особенности в возрасте от 1 до 5 лет, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>
Счастливого материнства!
Читайте также:
- Как научить ребенка одеваться самостоятельно?
- Безопасность ребенка на улице
- Как научить ребенка убирать игрушки?
Источник
Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.
Педагогические проблемы глазами медика
К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.
Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.
Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.
Истерики
Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.
Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.
Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.
Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.
Физические наказания
Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.
Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.
Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.
Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.
Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).
В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.
Советы доктора Комаровского
Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.
Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.
Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.
Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.
Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.
Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.
Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.
Источник