Ребенок 2 года не слушается папу

На чтение 6 мин. Обновлено 28.12.2017

Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.

Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет

Почему?

На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.

Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.

Дети – большие манипуляторы

Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.

Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.

Малыш не слушается в общественном месте

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Надо давать малышу выплакаться

Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.

Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей

Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.

Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо.
Надо объяснять малышу ситуацию
Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения.
Надо научиться сохранять спокойствие
Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.

Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.

Любовь и ласка лечат все

Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.

Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.

Оставить комментарий

Источник

Если ребенок не дает маме позавтракать
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!

Случай из жизни

Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.

Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:

Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.

Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.

Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.

Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.

Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.

Что такое границы?

Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.

Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.

В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.

Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!

Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>

С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.

Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>

Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

Чувство вины.

Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.

Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.

Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности

Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.

При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.

Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.

Отсутствие четких собственных границ.

Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.

Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:

Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?

Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.

Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»

И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.

Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>

Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!

Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.

Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.

А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?

Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!

Читайте также:

Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года

Источник

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК СЛУШАЕТСЯ

ТОЛЬКО ОДНОГО РОДИТЕЛЯ

Семья – это экосистема, и поведение ребёнка – это отражение климата внутри данной экосистемы. Часто так случается, что ребёнок признаёт непоколебимый авторитет отца и полное непослушание в отношении матери, или наоборот. Либо другая ситуация – ребёнок слушается исключительно бабушку и дедушку. Что с этим делать, как быть в подобной ситуации? Об этом расскажет семейный психолог Марина Грицай.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ

Отсутствие общей модели воспитания. Такую модель воспитания также называют хаотичной. В семье с таким опытом взаимоотношений наблюдаются разногласия в выборе средств, способов и стилей в воспитании ребёнка.
Эмоциональное вымогательство или, попросту говоря, привлечение внимания. Если ребёнок не получает необходимый для него эмоциональный контакт (вербальный или тактильный), он начинает «вымогать» при помощи непослушания этот самый контакт. Его качество меняется с позитивного на негативный, но смысл остаётся тем же – удовлетворение потребности в эмоциональном контакте.
Неконструктивное распределение эмоционального вклада от каждого родителя в жизнь ребёнка. Такая ситуация происходит в тот момент, когда родители путают понятия «внимание» и «признание». Внимание – это «откуп» родителя игрушкой от своего ребёнка и дальнейшее лежание на диване вследствие усталости, например. Признание же – это покупка игрушки и тактильный и вербальный контакт с ребёнком во время игры.
Родитель-контролёр vs родитель-«можно всё». Часто бывает так, что одному из родителей приходится максимально проявляться в двух ролях – контролирующий родитель и заботливый родитель. И здесь есть риск свалиться в чрезмерную опеку или всевластвование, от чего ребёнок будет испытывать дискомфорт. Его целью в подобной ситуации будет «побег» из таких эмоциональных жерновов. В данном случае другой родитель или бабушки и дедушки будут являться тем самым «островком свободы», на котором можно найти общий язык и быть на одной волне.
Обналичивание «купонов» застарелых обид. Эмоциональная система «купонов» существует в каждом взрослом человеке, в том числе и в каждом ребёнке. Данная система похожа на бонусную систему в магазинах: накопил купоны/наклейки – получи подарок. В случае «эмоционального купонатора» призом является освобождение от накопившихся чувств, которые не были прожиты вовремя, в «здесь и сейчас». Так, если ребёнком не были прожиты гнев, страх или печаль в той или иной ситуации эмоционального контакта с родителями, то это может привести к накоплению непрожитых обид. Далее ребёнок будет бессознательно привлекать родителей в конфликтные ситуации с целью освобождения от накопившихся неприятных чувств. Здесь стоит повторить – это происходит бессознательно (ребёнок или взрослый не обналичивают психологические купоны специально или назло).
Подражание. Непослушание также может происходить вследствие подражания одному из родителей, который может осознанно или чаще всего бессознательно демонстрировать негативное отношение к своему супругу, либо бабушкам и дедушкам.
Родительская непоследовательность. Это может проявляться так – сегодня родитель говорит «Нет!», а завтра снимает свой запрет. Как следствие – ребёнок может выбрать удобную лично для него схему поведения и она, скорее всего, будет отличаться от того, что предлагает или требует родитель.
Явное или скрытое отсутствие ценности семьи. Очень часто родители не замечают, что у них нет чётких понятий, что для них значат взаимоотношения, не понимают истинной ценности своей собственной семьи, а также ценности себя самого. Результат – ребёнок не верит в себя и не осознаёт своей собственной ценности, а также ценности другого человека, и, как следствие, может использовать агрессивные модели поведения с целью отстаивания своих границ и проживания собственной тревоги по этому поводу.
Низкая мотивация на родительские требования. Детей важно учить быть мотивированным на то или иное действие (чтение книг, уборку, принятие пищи, сон и т.д.) Если ребёнок неправильно замотивирован, то родитель обязательно столкнётся с сопротивлением своего чада. Главное не путать мотивирование с запугиванием.
Неправильный алгоритм схемы поведения ребёнка. Ребёнок может не слушаться одного из родителей вследствие того, что родитель не учитывает особенностей нейропсихологии детского возраста. Важно помнить, что некоторые структуры головного мозга ребёнка, отвечающие, например, за волевые процессы, могут быть просто не до конца сформированы вследствие его юного возраста. Поэтому ребёнок может реально не услышать родителя с первого раза и не выполнить то или иное требование.

В КОПИЛКУ РОДИТЕЛЬСКОЙ МУДРОСТИ

Определите для себя общий стиль воспитания в вашей семье. Например, Д.Деклер и Д.Готтман (авторы книги «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей») выделяют следующие стили воспитания: отвергающий, неодобряющий, невмешивающийся и эмоциональный. Последний стиль воспитания является более конструктивным. Более подробно о данном стиле воспитания можно почитать в вышеописанной книге.
Порой бывает сложно договориться об общем стиле воспитания с бабушками и дедушками, и вместе с тем общие точки соприкосновения, даже если их будет не так много, можно найти.
Используйте технику активного слушания для того, чтобы лучше понимать эмоциональный мир ребёнка. Кроме того, данная техника минимизирует количество конфликтов в семье. Также помните, что конфликты неизбежны, и важно научиться конструктивно находиться в самой ситуации конфликта.
Не ограничивайте тактильный или невербальный контакт с ребёнком в независимости от его возраста. Помните, что каждому человеку нужно «4 объятия в день – для выживания, 8 объятий в день – для поддержки и 12 объятий – для роста» (В.Сатир, психолог).
Сбалансируйте внутри себя систему «структура-забота». Забота необходима тогда, когда ребёнок действительно (!) не справляется, структура необходима в том случае, когда ребёнок уже может что-то делать сам и его важно просто направить.
Признавайте ценность вашего ребёнка. Говорите вашему ребёнку о его достоинствах и исключайте разговоры о недостатках. Не бойтесь, что от отсутствия разговоров о «минусах» вашего ребёнка, он будет избалованным. Это большое заблуждение! Хвалите и поддерживайте его, помогайте ему обретать свою собственную ценность.
Подчёркивайте ценность другого родителя. Ребёнок наблюдает за родителями и принимает решение о том, как нужно вести себя с партнёром или старшим человеком.
Занимайтесь собственным саморазвитием. Дети обучаются жизни через наблюдение за нами, взрослыми. Бесполезно требовать от ребёнка «быть человеком», если мы не воспитали сами себя. «Воспитатель, воспитай себя, тогда ты воспитаешь других» (А.Некрасов, психолог).
Будьте последовательны. Для ребёнка очень важны адекватные правила и границы. Чем младше ребёнок, тем больше необсуждаемых правил должно быть в его жизни. Необсуждаемых, но объясняемых! Чем старше ребёнок, тем больше в ваших взаимоотношениях появляется обсуждаемых правил. Обсуждаемых, но не нарушающих границы других людей! Будьте последовательны в своём поведении, и тем самым ребёнок будет чувствовать себя в безопасности, а не как на пороховой бочке. Не форсируйте события, если что-то не получается. Разрешите себе получать удовольствие от процесса ваших взаимоотношений с ребёнком, даже если что-то пошло не так.
Правильно мотивируйте вашего ребёнка. Например, если ребёнок отказывается есть, можно сказать ему следующее: «Сейчас тебе важно пообедать, так как если ты будешь голоден, у тебя будет мало сил, чтобы гулять в парке, и нам придётся рано уйти». При этом, если ребёнок всё таки отказывается от выполнения ваших требований, вам важно быть последовательным. Вы идёте в итоге в парк и уходите раньше запланированного времени. Не используйте техник запугивания или нелогичных наказаний («Если ты не поешь, мы не пойдём в парк»). Логичное наказание – уйти раньше из парка, а после предложить ребёнку поразмышлять, что он может сделать, чтобы в следующий раз он смог находиться в парке дольше.
Задавайте правильный алгоритм схемы поведения ребёнка. Убедитесь, что ребёнок вас действительно слышит, и вы не говорите в пустоту. Проверьте, как вас понял ребёнок, попросите его повторить. После уточните сроки выполнения данного действия. При таком разговоре обязательно используйте спокойный тон голоса. Общайтесь с ребёнком с позиции win-win (выиграл-выиграл), а не с позиции «сверху».
Обратитесь к психологу. Именно вы как родитель обратитесь к психологу, вместо того, чтобы тащить на приём своего ребёнка. Так как настоящая психотерапия – это процесс изменения отношения вашего ума к самому себе. Изменить кого-то (ребёнка, супруга) не в наших силах. Важно начать с себя.

Статья подготовлена специально для сети детских магазинов “Детское счастье” (г.Ставрополь, г.Краснодар)

Детские драки: учить давать сдачи или нет, и почему?

ДЕТСКИЕ ДРАКИ:УЧИТЬ ДАВАТЬ СДАЧИ ИЛИ НЕТ,И ПОЧЕМУ? «Мама, он меня толкнул!», «Мама, она меня ущипнула!», «Мама, он обзывается!». Такую картину часто можно …

Обзор книги “Несерьёзная педагогика” (Януш Корчак)

ОБЗОР КНИГ по воспитанию и психологии детей Бывает ли у вас так, что вы стоите перед книжной полкой в магазине и не знаете, стоит ли покупать ту или иную книгу? Или наоборот, вы точно знаете, …

Почему детям полезно рисовать на вертикальных поверхностях

ПОЧЕМУ ДЕТЯМ ПОЛЕЗНО РИСОВАТЬ НА ВЕРТИКАЛЬНЫХ ПОВЕРХНОСТЯХ Если спросить у взрослого человека, какие ассоциации у него вызывает слово «школа», то наверняка среди ответов будет «школьная …

Источник