Ребенок 2 года не принимает отца
Бывает так, что ребенок отказывается от активного общения с папой, предпочитая только маму. Давайте рассмотрим, почему это происходит и как с этим справиться?
(про симбиоз ребенка с мамой Вы можете почитать здесь)
Причина №1.
Папа изначально не принимал участия в уходе за ребенком.Не помогал купать, не гулял, не «агукал», то есть ребенок не включил папу в близкий круг общения и не сформировалась привязанность между папой и ребенком. Очень часто это происходит, когда папу отселяют в другую комнату, чтобы он высыпался, так как ему надо работать и приносить в дом деньги. Или тревожная мама не доверяет уход за ребенком никому кроме себя.
Результат:
- Формируется диада мама-ребенок, папа «выключен» из семьи, происходит условный «развод» между родителями.
- Папа боится взять на руки ребенка, ребенок папу не воспринимает как значимого взрослого и не дает папе позитивной эмоциональной связи, не улыбается, не протягивает ручки.
Профилактика:
Папу необходимо подключить к воспитанию ребенка с первого дня, как малыш оказался дома. Эта ответственность лежит на обоих супругах. Всегда легче сослаться на усталость на работе или «я быстрее и лучшее» сделаю, к сожалению, в данный момент это будет «медвежьей» услугой и ребенку и Вашим отношениям.
Решение:
Если такая ситуация возникла в Вашей семье, подключайте супруга к уходу за ребенком. Прогулки, купания, кормления. Оставляйте мужа наедине с ребенком, когда уходите в магазин или надо принять душ. Не бойтесь, если малыш начинает плакать, а супруг нервничать, это нормально, им необходимо настроиться друг на друга, постепенно, супруг сможет более длительное время находится с ребенком, а малыш начнет на него реагировать радостью, папа же, получив положительную обратную связь будет помогать Вам с большим энтузиазмом. Для того, чтобы это было более мягко, обязательно оставляйте инструкцию и необходимые принадлежности (бутылочка, любимые игрушки, любимая музыка, варианты игр и упражнений).
Причина №2.
Папа не играет с маленьким ребенком, потому что в детстве не получил опыта игры с собственным отцом. Все мы родом из детства и когда мы создаем собственную семью, то приносим в нее правила, установки, привычки из родительской семейной системы. И если в семье Вашего супруга, было не принято, чтобы мужчина до определенного детского возраста (обычно до школьного) занимался ребенком, естественным будет, что он устраняется от воспитания собственного сына или дочери, а ребенок, конечно, общается с тем, кто для него открыт. При этом он искренне любит Вас и малыша. Он просто не имеет соответствующего опыта.
Результат:
- недопонимание и ссоры между супругами. Не так часто мы «докапываемся» до сути, обычно все заканчивается на взаимных упреках и обидах.
- при достижении школьного возраста, когда папа активно включается в воспитательный процесс, он не является авторитетом для ребенка, более того папа может оказаться в глазах грозной фигурой, с которым лучше не спорить, а не источником любви, радости и новых знаний. С проблемой ребенок побежит к маме, про папу даже не вспомнит.
Профилактика:
Больше общайтесь друг с другом на тему своего детства. Узнавайте, как воспитывали супруга, что для него было важным, чего ему не хватало, что он ценил, рассказывайте о своем детстве. Вам необходимо найти точки соприкосновения в вопросах воспитания.
Решение:
Начинайте с совместных игр с ребенком. Научите супруга общаться с малышом. Играйте вместе в «Ку-ку», катайте мяч и.т.д Сначала это будут игры «в-троем» постепенно супруг включится в воспитательный процесс, так как взаимодействие с маленькими детьми всегда дает массу позитивной энергии, Ваша задача организовать общее пространство для игр.
Причина №3.
Была ситуация, когда ребенок испугался папы. Если была ситуация ссоры или конфликта между родителями, а ребенок был свидетелем, он всегда выберет сторону мамы. Так как с мамой у него связь не только на эмоциональном уровне, а на уровне сформированной привязанности, а если ребенок еще маленький, то и на биохимическом – у него симбиоз с мамой, который еще не прервался после родов.
Результат:
- ребенок, чтобы обезопасить себя и маму (в том случае, если он еще не воспринимает себя отдельно, это период до года) инстинктивно будет отдаляться от «опасного» объекта и не подпускать к себе и к маме. Например, залезет к маме на руки и будет отказываться слезать, или будет начинать плакать при приближении папы, отказываться играть с ним.
- ребенок может стать «стабилизатором» семейной системы. То есть взять на себя роль спасителя семьи, например, у него появится какое-то заболевание, и родители будут постоянно рядом с ним, решая эту проблему, им будет не до конфликтов и не до игр.
Профилактика.
Старайтесь все конфликты решать за стенами комнаты, а лучше дома, где находится ребенок. Громкий голос отца и ответная нервозность или слезы матери оказывают влияние на ребенка, причем на уровне инстинкта самосохранения.
Решение.
Если было место конфликту на глазах ребенка и Вы предполагаете, что ребенок не играет с папой из-за того, что испугался, Вам необходимо дать ребенку сигнал, что папа – безопасен. Для этого при появлении супруга рядом, начинайте улыбаться, говорить – «Смотри, кто к нам пришел, папочка!», проявляйте на глазах ребенка нежность к супругу тоном голоса, прикосновениями, можете, когда находитесь все вместе – поцеловать ребенка в щечку потом папу, тоже самое пусть сделает Ваш супруг. Ваша основная задача дать понять ребенку, что вы все любите друг друга, в этом случае прежний опыт быстро забудется и заместиться на новый – позитивный.
Была ли эта статья полезной для Вас?
Ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь на наш канал. Задавайте вопросы – обязательно ответим или подготовим соответствующий материал на интересующую Вас тему.
Источник
Девочки, помогите, может кто сталкивался: дочка уже пару месяцев как просто перестала воспринимать своего папу. Она ничего не хочет делать с ним: ни руки мыть, ни на горшок, ни одеваться, ни читать, ни играть, все только мама. Не дает себя ни поцеловать, ни погладить. При этом, она сразу начинает устраивать истерики, кричать ” нет, мама сделает”, начинает его бить и прочее. Голова уже кругом от постоянных истерик. Что делать? Видим мы ее приблизительно одинаково, то есть нет такого, что она постоянно со мной и поэтому привыкла. Муж никогда ничего плохого не делал, он ее любит больше жизни, а она вот так… | |
mastedi Последний раз на сайте | 26.03.2011 15:30 ничего себе… |
26.03.2011 15:34 mastedi ничего себе… не хочется, чтобы папа потом рассматривался исключительно как ходящий ларек со вкусностями. Я ей даже уже говорила, что делай сама, раз не хочешь, чтобы папа с тобой, например, руки помыл. Она устраивала истерику, когда понимала, что я не пойду с ней, шла сама. Опять же: получается лучше совсем сама, чем с папой | |
26.03.2011 15:45 Ya_zvilka У нас бывает, когда сидя на горшке, сын почетную обязанность вытирать попу доверяет только маме) провожу такие разговоры, много раз на день. Она слушает, говорит, что больше не будет и хватает ее на 5 минут. После чего началось-не скажу, не знаю…Нигде не заставала, ничего такого не происходило. Поэтому вот и в панике. Мы стараемся втроем больше делать, играть, но там тоже: “папа, не бери, это Никины игрушки”. А маме можно. И снова истерики | |
mastedi Последний раз на сайте | 26.03.2011 15:49 irischka016 не хочется, чтобы папа потом рассматривался исключительно как ходящий ларек со вкусностями. ну надо всё в меру… чтоб он пришёл с работы например и принёс вкусняшку ей… |
26.03.2011 15:58 mastedi ну надо всё в меру… чтоб он пришёл с работы например и принёс вкусняшку ей… он часто что-то берет с собой, если он ее с садика забирает, скажем даже так, что он ее чаще балует, чем я. Я вообще строже к ней, он более мягкий человек сам по себе | |
26.03.2011 16:03 у нас доча доверяет,что либо тока мне,есть,спать укладывать,попу вытирать,если я отъехала то,все не кушаем,не спим и с грязной попой, ну это относится ко всем……но,что бы так…..может у нее ревность?может вам меньше нежности друг к другу при ней,больше нежности к ней,еще больше. | |
26.03.2011 16:07 karamelinka у нас доча доверяет,что либо тока мне,есть,спать укладывать,попу вытирать,если я отъехала то,все не кушаем,не спим и с грязной попой, ну это относится ко всем……но,что бы так…..может у нее ревность?может вам меньше нежности друг к другу при ней,больше нежности к ней,еще больше. к ней нежности много, про друг друга за всем этим делом почти забыли. А мужа она к себе и не подпускает. Меня целует, обнимает. Иногда хочет, чтобы втроем поцеловались, а иногда даже берет наши голову друг ко другу, чтобы мы с мужем поцеловались. Их этого я сделала вывод, что ревности как-бы и нет…Не пойму ничего. | |
26.03.2011 16:29 irischka016 Девочки, помогите, может кто сталкивался: дочка уже пару месяцев как просто перестала воспринимать своего папу. у нас был такой период,где то в вашем возрасте,потом сменилась властьт))))) а сейчас все как обычно,так что жди и все пройдет | |
Assol Последний раз на сайте | 26.03.2011 16:39 оставляй ее чаще с папой одних дома. посмотрите, будет ли без тебя так себя вести |
26.03.2011 17:48 У нас такое было после того, как я с роддома приехала. Почти 2 недели Илюшка был с папой, спали и купались только вместе. А как я приехала, так папа стал не нужным, совсем не подпускал его к себе, только со мной хотел быть рядом. Если я занята и папа помогал его одеть, то Илюшка истерил, выгонял его. | |
Локтюшок Последний раз на сайте | 26.03.2011 18:09 Ничего себе.А у нас наоборот,только все с папой,хотя я ей уже объясняю,что стыдно,что папа подмывает и все такое.Все равно,папа-смысл жизни. |
АмандА Последний раз на сайте | 26.03.2011 18:19 У нас тоже то папа в авторитете, то только мама. Всего скорее пройдет.Я обычно делаю вид что плачу и говорю-аааа,маму не любишь и т.д Он бежит жалеет. А папа наш в таких случаях нич не делает. Говорит -а, мамкин сын, предатель(в шутку ) и все. Потом это проходит. |
Нюшенька Последний раз на сайте | 26.03.2011 18:29 irischka016 – ничего не делать. перерастет, короче все пройдет, не делайте из мухи слона. мы это уже пережили. как раз ваш возраст был 2,3 – 3 года, такое было. вот с какой ноги встанет утром ,того больше люблю. мы шутили между собой”папа сегодня в авторитете”, ему доверили одевать. конечно папе доставалось одевать крайне редко. папа приехал!!!!!- кричал в окно, а папа вошел в дом- не целуй, отталкивает, не бери меня все такое прочее. было даже собрались в роддом ехать воды отошли, везем его в сад, нивкакую не вышел из машины с папой, неси меня мама и все. и вот я его перла(почти уже со схватками). |
flower Последний раз на сайте | 27.03.2011 05:02 У нас пока такого не было, но я еще летом начала почитывать информацию на эту тему после того, как услышала одну фразу от мамы на детской площадке. Очень похоже на “мамкин период” (такое выражение нашла по-русски). Ирин, погугли в Интернете “Mama-Phase”, найдешь много интересного, почитай, многое прояснится! Судя по тому, что я читала, это нормальный период в развитии ребенка, который никак не обусловлен поведением и отношением к нему папы, это пройдет. Советы давать не могу, т.к. у нас пока еще не было этой фазы, послушай лучше, что пишут тебе девочки, а также почитай, что пишут в Интернете мамы, там очень много советов, как себя вести в этот период. |
10.09.2012 03:12 привет.у нас такая проблема минимум пол года.доча как с ума сходить начинает как видит папу.с порога его бьет,по лицу и т д.если муж меня обнимет это вообще караул.у нас папа работает 5дней в нед.до 9ти.постоянно балует.а ей побарабану.тут было дело пошла через дорогу в магазин.возвращаюсь.а дома нечто.папа в слезах доча в слезах.муж предьявляет что она его не любит что наверно есть другой папа у нее.а дочу еще и стошнило на диван.это в первые она осталась с папой на 15 мин.нам год и восемь.че делать незнаю. | |
10.09.2012 08:11 это ревность … | |
10.09.2012 23:30 ну это понятно.только от этого не легче.(((((((( | |
17.01.2013 12:21 у детей периодически возникают разные заскоки. Они это всё перерастают. Нужно проявлять терпение и хвалить за хорошее | |
Irin Последний раз на сайте | 17.01.2013 12:24 Ну смотря до какой степени “не воспринимает”. Например, нашу дочку папа купает с рождения. У них та свои игры, свои игрушки, потом они читают книжку, но именно укладывать – только я. В вану если я захожу, ну что то скажет, что то покажет, а потом “мама, иди!” |
17.01.2013 13:24 папа должен уделять больше времени ребенку. И делать это не потому что так надо или вы просите, а сам искренне этого захотеть. Ведь дети хорошо чувствуют настроения и отношения взрослых и соответственно на них реагируют. | |
Источник
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Случай из жизни
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Что такое границы?
Границы — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как — нет. В любых отношениях – есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
- Чувство вины.
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:
Что делать когда ребёнок в 2 года не слушается и не даёт маме позавтракать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Читайте также:
- Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
- Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
- Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года
Источник