Ребенок 2 года не может себя защитить

Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.????

Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.

️️Попытайтесь объяснить своему ребенку, что никто не имеет право его обижать, и нет вещей, которые могли бы вызвать насмешку. Никому не позволено дразнить его за возраст, вид, успехи в учебе или в спорте, за занятие или любые другие особенности. Так же скажите ему, что бояться хулиганов не надо, это их только раззадоривает. Конечно, малыш в 4-5 лет не может полноценно дать отпор, как школьник в 6-7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обращаться за помощью

Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, умалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно!

В первую очередь помочь могут родители или учитель в школе. А если проблема запущена – должен быть подключен психолог или медицинский психотерапевт. В любом случае, психологическая поддержка – это первое, что может дать каждый родитель своему чаду.

3. Не стоит реагировать на дразнилки

Обида и провокация в результате дразнилки быстро пробудят в ребенке желание постоять за себя и отомстить обидчику. Ему кажется, что таким образом он демонстрирует свою силу, но на самом деле – это только слабость. Правильней будет не реагировать на такое, ведь в этом случае обидчику быстро надоест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объяснить, почему одноклассник или дошкольник ребенок дразнится – причины такого поведения, дать полезный совет, как правильно вести себя, если другой начал кривляться – то есть, максимально игнорировать такое поведение, не показывать свой интерес или страх.

Безразличие – основное оружие против дразнилок.

4. Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – вредить им и всячески шкодить. Задача родителей с первых лет жизни объяснить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обязан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне желания ребенка – забрали силой, или в результате потери, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.

Отдельная проблема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.

Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

7. Упражняться в остроумии

Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.

Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.

Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

8. Всегда верить в себя

Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.

Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глупый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты криворукий» и т.п.

Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.

9. Иметь хороших друзей

Друзья – незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками. Поэтому научите малыша уважать дружбу и беречь своих друзей, а так же как ему самому быть хорошим другом.

Просмотрите с малышом хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно.

Надеемся, наши советы как нужно общаться для детей, помогут вам в воспитании вашего малыша уверенным в себе, стойким и научат его постоять за себя в любой ситуации.

Источник

Добрый день. Как научить ребенка постоять за себя? Ребенку 2 года 3 месяца,сын. Я ему всегда говорила что бить девочек нельзя,что просто так нельзя обижать людей. Так он никогда у меня никаких детей не обижает на площадке. Но есть на площадках и другие дети,которым родители не объясняют что драться,пинаться нельзя. Так вот такие дети подходят к моему сыну и то пнут,то ударят,а мой сын просто стоит и смотрит на них и если сильно ударят то плачит. Вот как научить такого маленького ребенка постоять за себя и так чтоб при этом он понимал что такое постоять за себя,а что такое обижать?

Тема закрыта Тема скрыта Пожаловаться

ОтписатьсяПодписаться

Комментарии

Просто Я, 3 ребенка1 августа 2017, 07:07

я своему ничего не объясняла, но ведет себя также. И крайне удивлен, когда к нему плохо относятся. Ваш ровесник. Мой папа говорит-радуйся, пока не жалуются на него, потом все равно свое возьмет. У меня брат такой был, уже к школе дрался и в обиду никогда себя не давал

Спасибо за ответ. Через неделю первый раз в садик идет. Боюсь что каждый день будет с синяками и садинами

увпарп а1 августа 2017, 07:14

Спасибо за ответ. Через неделю первый раз в садик идет. Боюсь что каждый день будет с синяками и садинами

История переписки2

не бойтесь.обычно дети адаптируются.в 3 отдадите его в секцию

История переписки3

В секцию не все дети хотят ходить.

увпарп а1 августа 2017, 07:14

Спасибо за ответ. Через неделю первый раз в садик идет. Боюсь что каждый день будет с синяками и садинами

История переписки2

да что уж все дети до синяков бьют других

увпарп а1 августа 2017, 07:14

Спасибо за ответ. Через неделю первый раз в садик идет. Боюсь что каждый день будет с синяками и садинами

История переписки2

в вашем возрасте был такой же. а в саду его стали обижать, один мальчик сильно кусался, до крови. Ну мы с папой поговорили и решили научить давать сдачи. Так теперь жалуются на моего.

племянник в садике познал что его могут обижать. ниче, быстро научился реагировать

На моего жаловались, когда ему было три года, причём одна воспитательница, для второй он был идеальным, она даже просила нас не переводиться в другой садик и говорила, что таких мальчиков мало, а на моё -Ольга Владимировна говорит, что он бьёт других детей, делала большие глаза.))) Почему то при одной воспитательнице так себя вел, но это быстро закончилось – видно стресс какой-то был у него.

Такого маленького – никак.

Гуляйте подальше от тех детей, которые явно агрессивные. Кстати не факт, что родители им ничего не объясняют, просто есть дети как ваш – недрачливые, а есть другие с другим темпераментом, и в возрасте 2х лет это очень трудно исправить.

Такого маленького – никак.

Спасибо. Но ведь от всего не убережешь, скоро идем в садик, а там всякие дети и от них не скроешься

увпарп а1 августа 2017, 07:15

Спасибо. Но ведь от всего не убережешь, скоро идем в садик, а там всякие дети и от них не скроешься

История переписки2

А вы меньше паникуйте по этому поводу, сегодня ваш с синяком придет, а завтра от него кто-нибудь в глаз получит. В садике даже самые тихони порой такое отчебучат)))

История переписки3

Спасибо) Я своего за такое буду ругать. Если кого-то обидет первый или ударит девочку то в углу точно будет стоять

увпарп а1 августа 2017, 07:20

История переписки4

За конфликты с девочками я своего тоже ругала, очень долго морали читала по этому поводу. а вот в разборки с мальчиками не лезу, пусть хоть первый, хоть последний полез – сами разберутся

увпарп а1 августа 2017, 07:20

История переписки4

а я считаю, что нельзя ругать за то, что девочку обидет, если это произошло за дело. Потому что девочки такие бывают, что ой ой ой. Например, специально выводит, толкает изподтишка, щиплет. И когда пацан уже не выдерживает, то сразу же бежит жаловаться

увпарп а1 августа 2017, 07:15

Спасибо. Но ведь от всего не убережешь, скоро идем в садик, а там всякие дети и от них не скроешься

История переписки2

Мне кажется за такими маленькими воспитатели должны смотреть и организовывать. Но с другой стороны и через укусы и царапины наверно все дети проходят.

Летяга1 августа 2017, 07:19

История переписки3

Так они и смотрят в меру возможностей. Но не всегда успевают за ними, увы, и к этому я отношусь философски. Тут за одним ребенком не всегда успеваешь, а в группе их 23-25. Неизбежно возникают конфликты, и не всегда воспитатель успевает вмешаться. Пока она добежит с другого конца группы до них, они уже сцепились и шишек наставили друг другу )))

увпарп а1 августа 2017, 07:15

Спасибо. Но ведь от всего не убережешь, скоро идем в садик, а там всякие дети и от них не скроешься

История переписки2

Когда мы пошли в сад, то у нас в группе только один был буйный, за ним воспитатели приглядывали. Потом остальные в разнос пошли по очереди. Моя тоже тютя тютей была, сейчас свои права отстаивает или сама или меня зовет. Не надо специально учить – эту науку точно сам освоит, никуда не денется…

Такого маленького – никак.

Вот у меня такие. Двое и абсолютно разные. Старшему 3.10 никого сам не тронет, младшему 2 просто драчун. Он и заволосы хватает и дерется, кошмар какой то. Одинаково учю что можно, в а что нет. Теперь сказала старшему давай сдачу. Так он не меня огромными глазами смотрит и говорит он же маленький.

История переписки2

Вот и я о чем, говори-не говори, учи-не учи, а темперамент побороть сложно

он еще кроха как ему можно объяснить??

вот и я об этом думаю…

Летяга1 августа 2017, 07:16

В 2 года никак. Моя дочь где то после 4х-5 лет стала соображать что её пытаются обидеть и стала жаловаться и интересоваться как отвечать. Но наверно потому что она девочка и по характеру некапризная, прям чтобы физически её в этом возрасте ровесники уже не обижали. Ну так за хвостик дернут максимум, а вот словесные перепалки вышли на первый план.

До двух с половиной моего обижали, потом до четырех – мой((( и разговоров было разговорено ну очень много. Бдила как наседка, оттаскивала, пресекала конфликты, но все равно лупил детей. Тут не поймешь, что хуже.

А такого маленького пока ничему не нвучите, просто гуляйте подальше от забияк.

В саду, кстати, был зайчиком.

А такого маленького пока ничему не нвучите, просто гуляйте подальше от забияк.

Вот и перестал лупить детей именно потому, что Вы”оттаскивали, пресекали&quot Просто для того что бы что-то понять и усвоить надо время.

Источник

Не каждому ребенку по силам постоять за себя не словами, а действием, когда доходит до конфликта. Почему так происходит, как учить детей защищать себя, нужно ли учить давать сдачи, рассказывают психолог, семейный консультант Елена Петш и тренер по карате Александр Евтихов.

Ребенок 2 года не может себя защитить

Елена Петш – психолог, семейный консультант, преподаватель института практической психологии «ИМАТОН», автор книг и статей по вопросам воспитания и развития детей. Лауреат всероссийского конкурса «Новые технологии для «Новой школы» 2010, номинант всероссийского конкурса «Золотая психея», почетный работник общего образования РФ.

Драка как способ разрешения конфликта и альтернативные варианты

Ребенок 2 года не может себя защитить

– Решать конфликты дракой – насколько это нормально в контексте поведения детей?

– Конфликт – это столкновение, противостояние интересов. Это естественное явление. В процессе развития у любого человека есть свои интересы и потребности. При взаимодействии с другими людьми они соприкасаются, и при этом могут совпадать или нет. В первом случае конфликта нет – что-то делается для достижения единой цели. А во втором, при столкновении интересов, он может возникнуть. Конфликт – это не всегда драка или физическое противостояние. Он может выражаться просто в напряжении в общении. Первые конфликты в жизни человека появляются уже в детском возрасте. У детей в силу недостаточности опыта, незрелости, часто не хватает аргументов и выдержки, чтобы отстаивать свои интересы на речевом уровне. И тогда в момент сильного эмоционального возбуждения ребенок начинает драку. И это тоже очень естественно для дошкольника и младшего школьника. Особенно к физическим способам решения конфликтов прибегают дети, которым взрослые не объясняют, как можно решать спорные вопросы конструктивным путем, используя речь и невербальные сигналы общения, то есть жесты.

– Если ребенок жалуется, что его кто-то обидел, стукнул, и родители говорят: «Дай ему сдачи!», это правильно?

– Правильно учить ребенка уметь постоять за себя. На счет «дать сдачи» у меня, как у психолога, много вопросов. То, что имеет в виду родитель, и то, что может иметь в виду ребенок, – разные вещи. У детей могут возникать фантазии на эту тему. Уметь постоять за себя ребенок может только в рамках своих индивидуальных особенностей. Для одного нет проблемы стукнуть в ответ, а для другого это невозможно по разным причинам. Если в группе детского сада будет происходить противостояние детей с разными соматическими, психологическими и культурологическими особенностями, не каждый ребенок будет готов выдержать физическую атаку сверстника.

Желание родителя защитить ребенка через наставление «дай сдачи!» могут привести к повышению тревоги, увеличению страха, отказу от посещения детского сада.

– Почему так происходит?

– Потому что ребенок, с одной стороны, не хочет огорчать родителя, а с другой – не может адекватно защитить себя. Таким образом он переживает внутренний конфликт. В таких ситуациях я рекомендую подобрать вместе с ребенком индивидуальный способ реагирования в конфликтной ситуации.

– Например?

– Мне как-то на прием привели 5-летнего мальчика, невысокого роста, субтильного телосложения, великолепно владеющего речью и с музыкальным слухом. Ситуация в группе – его задирает и обижает мальчишка крупнее и выше ростом. Обеспокоенный папа говорит: «Научите его давать сдачу». В разговоре с мальчиком выясняется, что он откровенно боится согруппника, так как видел, как другой парень из группы после толчка обидчика отлетел и ударился головой об стенку. Мы стали подбирать способы. Вариант «бить кулаком» он сразу отверг. Я предложила: «А кричать ты умеешь? Обидчик подходит, ты ему раз говоришь: «Не трогай меня». Второй раз уже сурово: «Со мной так нельзя!». А третий раз ты можешь крикнуть ему в лицо». И ребенок сказал: «Да, я могу!». И парень крикнул, да так, что даже папа напрягся. Это был важный опыт для ребенка. Опыт проверки своей силы. Сила бывает разная. В этот момент он оценил свою возможность противостояния. Такой способ реагирования конкретно этому ребенку помог себя защитить.

– То есть, когда ребенок избегает вступать в конфликт и не отвечает на пинок пинком, он реально оценивает свои силы и не хочет пострадать еще больше?

– Да. Особенно это свойственно детям с нормативным и высоким интеллектом. Задача взрослых в такой ситуации увидеть состояние ребенка, помочь разобраться в ситуации и подобрать «индивидуальные средства защиты» от обидчика. А если сила агрессора слишком велика и не посильна для ребенка, то продумать, как психологически грамотно войти в ситуацию и предотвратить насилие.

Жаловаться или идти в секцию?

Ребенок 2 года не может себя защитить

– Может, тогда надо учить жаловаться на обидчика?

– Основная воспитательная задача – научить ребенка самому, насколько это возможно в его возрасте, справляться с конфликтными ситуациями. Если мы говорим о малыше до 4 лет, то здесь большую роль играет взрослый. Ребенок еще слишком мал, его опыт реагирования ограничен. Если малыш не владеет активной речью, родитель должен своим примером показывать, как разрешать конфликты и защищать. Например, сказать: «Миша – мой сынок, и я его обижать не дам!», и погрозить пальцем ребенку, который выступил в роли обидчика. Тут мама или папа показывают, как даже на довербальном уровне можно за себя постоять: нахмурить брови, погрозить пальцем. Дальше, учитывая индивидуальные особенности ребенка, родители могут учить, как справляться с подобными ситуациями, обучая именно возможным для него способам защиты. У каждого должен быть сформирован свой доступный ему арсенал реагирования в конфликтных ситуациях с учетом его возраста и особенностей. И когда ребенок попробовал разные способы, и они оказались безуспешными, то следующим шагом обязательно стоит попросить о помощи взрослого. Закреплять функцию жаловаться или ябедничать не надо, нужно учить именно просить о помощи.

– Стоит ли отдавать в секции единоборств робкого ребенка, чтобы его там научили драться?

– На мой взгляд, с точки зрения поло-ролевого воспитания мальчиков, полезно в тот или иной возрастной период отдавать в секцию, где обучают единоборствам. Такие занятия формируют у ребенка чувство достоинства, уверенности, самоконтроля, ощущения своих телесных границ и возможностей, что в целом влияет на формирование самооценки. И уже в последнюю очередь он учится способам постоять за себя и защитить слабого. В зависимости от вида единоборств можно отдавать на занятия детей от 4 лет.

Но это не значит, что девочкам в единоборства не надо. Если она хочет и ей нравится заниматься ими – здорово! Девочке тоже необходимо развивать в себе волевые и силовые качества личности.

А что думает тренер?

Александр Евтихов, тренер по карате, чемпион Республики Беларусь по карате 2017 года:

Ребенок 2 года не может себя защитить

«Запрос от родителей при выборе занятий единоборствами «чтобы умел постоять за себя», «не боялся драться» само собой разумеющийся. У тренера же другие мысли. Воспитать уверенность, сохранить здоровье, обучить технике, сформировать правильные привычки и навыки, научить уважать соперника. Задача не бояться вступать в бой в процессе занятий решается сама собой. Неизбежно каждую тренировку ребенок становится в пару и вынужден делать какое-то задание. Это и есть борьба со страхом, если мы говорим о детях, которые боятся даже оттолкнуть соперника. А таких процентов 5 есть. Философия боевых искусств такая: «Самый лучший бой – это тот, из которого ты смог выйти победителем, не применяя кулаков». Может, поначалу дети и приходят, чтобы научиться драться, но со временем они понимают, что в тренировках это не главное. И если ребенок боится вступать в бой, это нормально. Даже опытные бойцы испытывают страх перед поединком, называя это «мандраж». Поэтому вначале все делается в игровой форме. Если ребенок начинает заниматься в 6 лет, только к 9 годам он психологически может быть готов выйти на татами. И то не каждый! В процессе тренировок ребенок приобретает уверенность в себе, становится более собранным, сосредоточенным. И когда он стал таким, потенциальные хулиганы это видят и не цепляют, не дразнят его. А навыки, которые он получает в процессе тренировок, позволяют себя защитить. У тренированных ребят самозащита происходит рефлекторно. В экстремальной ситуации ребенок неосознанно, то есть вообще не задумываясь, выполняет движения, которые дают отпор хулигану».

Читайте по теме:

Источник