Ребенок 2 года не может дать сдачи

8 июня 2016

Как научить ребёнка давать сдачи – постоять за себя

Конфликты в нашей жизни возникают очень часто, как среди взрослых, так и среди детей. Как правильно их решать – это вопрос сугубо индивидуальный, ведь, согласитесь, что и для многих взрослых искать выход при помощи кулаков является единственным и правильным. Стоит ли вообще учить ребенка драться? Очень спорный вопрос, т. к. есть вероятность, что из вашего ангелочка вырастет отпетый задира и драчун. А если учить малыша лояльно и по-доброму ко всем и всему относиться, то можно вырастить затюканного неженку, который будет не в состоянии постоять за себя. Как же найти золотую середину? Как научить ребенка давать сдачи и стоит ли это делать? Поверьте, эти щекотливые вопросы мучают многих родителей.

Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор – не существует:

Советы родителям:

– Не вмешивайтесь, если ребенок отдает все игрушки по просьбе другого малыша или если он не отвечает обидчику. Вероятнее всего, вы растите ребенка в доброжелательной атмосфере, именно поэтому агрессивные сверстники его вовсе не задевают, а, скорее всего, просто удивляют. Тем не менее, следите, чтобы дети не переходили границы – вмешивайтесь только тогда, когда ребенка пытаются обидеть слишком агрессивные или старшие по возрасту.

– Не забывайте, что малыши не в состоянии сами разобраться – всегда наблюдайте за их игрой, так ваш ребенок будет чувствовать эмоциональную безопасность.

– Попробуйте объединить миролюбивых детей в какие-то интересные игры – вскоре в игру включаться даже забияки и драчуны, чтобы не остаться в одиночестве.

– Если вы увидели, что ваш ребенок играет с одной единственной игрушкой, а все остальные у него забрали другие дети, не стоит впадать в панику и учить отбирать свои вещи – порой наши дети намного умнее – это может быть отличная стратегия.

– Учите ребенка показывать и говорить о том, что некоторые действия неприятны и некрасивы. К примеру, на агрессию постороннего малыша можно научить своего ребенка говорить громко, чтобы все слышали: «Толкаться очень некрасиво. С такими детьми никто не дружит!» или «С теми, кто дерется, никто не играет!».

– Если у вас очень застенчивый ребенок не стоит его насильно заставлять играть с другими детьми – лучше пусть наблюдает за природой в парке.

– Всегда в присутствии ребенка говорите вежливые слова, учите его аккуратности и вежливости.

– Никогда не разрешайте ребенку как-то вредить сверстникам: ни словом, ни действием. Учите его гибкости. Наблюдая за игрой детей, не допускайте конфликтов – на начальном этапе такую игру можно легко увести в более спокойные отношения и отвлечь малышей.

– Если на площадке есть агрессор, к которому привычные действия не подходят (предупредить, отвлечь, сказать), то можно предложить своему ребенку крайнюю меру – пусть ущипнет обидчика, скажем, за попу – дать сдачи. Это не принесет никакого вреда, тем не менее, это может здорово отрезвить маленького драчуна, он поймет, что ваш малыш вполне может за себя постоять. Но, объясните своему ребенку, что так можно поступать только в очень крайнем случае, если все остальное уже не помогает.

– Разрешайте общаться своему ребенку с другими детьми – это разовьет уверенность в себе. К тому же даже если ваш ребенок не любит «махать кулаками», то он научиться за себя постоять и без этого – строго предупредить обидчика или показать своим видом, что он не разрешит к себе прикоснуться.

– Иногда ребенок может фантазировать, как он даст обидчику сдачу. Лучше всего подыграть ему в таких играх – это поможет ему в дальнейшем ответить агрессору, как при помощи силы, так и при помощи слова. Старайтесь доверять ребенку, не навязывайте ему стереотипы (это – плохо, а это – хорошо), старайтесь обсуждать проблемы.

– Чтобы ребенок умел давать отпор, научите его сострадать другим. Жалость является самым лучшим оружием в борьбе со страхом, ведь нельзя бояться тех, кого жалко.

Никогда не учите своего ребенка вредить другим детям, таким образом вы только усугубите проблему:

Как только замечаете, что ситуация выходит из-под контроля и возможен конфликт, постарайтесь отвлечь детей спокойной игрой:

Показывайте ребенку, что лучший способ урегулировать конфликт – решить его мирным путем: Детская мирилка:

Мирись, мирись, мирись!

И больше не дерись!

А если будешь драться…

То я буде кусаться!

А кусаться ни при чём…

Буду драться кирпичом!

А кирпич сломается…

Дружба начинается!

Ура, ура, ура!

Мы с тобой друзья!

—-

Видео:

https://www.youtube.com/watch?v=spT_5JyP7X8

https://www.youtube.com/watch?v=BcoWbrriqAU

https://www.youtube.com/watch?v=rBU0sUwwpdo

https://www.youtube.com/watch?v=w5e4PmDQjg8—-

Личный опыт

Никогда не думала, что мне когда-нибудь придётся задуматься над этим вопросом… Я против насилия любого характера, в принципе. Ращу свою без тумаков, ора и «нельзя», по такому принципу:

https://www.baby.ru/blogs/post/173581268-32216313/

Дочку смальства учу «миру во всём мире» – дружить и играть со всеми детками, и не важно, что ребёнок носит очки или скобки на зубах, или у него по какой-то причине отсутствуют на руках пальчики, или узкая форма глазок или тёмный цвет кожи… – не важно! Все люди разные и каждый человек уникальный… Учу свою жалеть особенных, агрессивных и слабых детей… Есть люди такие, как мы, а есть другие…, и дружить нужно со всеми, жалеть надо всех!

Единственное что…

С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет), чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него – не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть – будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку…, сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки…!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», – взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», – так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе – лидер.

С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…

И вот, пришло лето, а именно май месяц…

С 01 июня наши любимые воспитатели ушли в отпуск до сентября, пришли новые, из других садиков – ребёнок новыми воспитателями очень доволен. Вместе с этим, с 01 мая нашу группу пополнили чужие детки из других садиков, разновозрастные, от 3 до 6 лет (наша группа 4-5 лет), и это замечательно, что детки разновозрастные, – считаю, что нужно поощрять общение с детьми разного возраста, это очень полезно для мировоззрения и личного развития…

Мера временная, только на летний период, т. к. многие сады на лето закрываются.

Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети – или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети – испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… – все вопросы решают криками и кулаками, – говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… – дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему – не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки…». Разговаривала с воспитателями… – договориться с агрессивными детьми не возможно, – даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может – всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик…

В общем, посоветовавший… Решила свою учить давать сдачи, раз уж такая ситуация!

https://www.baby.ru/blogs/post/477374161-32216313/

А иначе – забьют, за шугают… Нам ещё в школу идти… – дети в школе, их большинство, очень агрессивные! В мои школьные годы так было, и щас ничего не изменилось…

Моей 4,4 года.

Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае – если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты – дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», – чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(!), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками…».

В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит…), наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный – посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара…».

Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя…».

Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы…, учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!».

Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация – дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись…

В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.

А сама сижу и думаю над всем этим…

Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… – зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… – отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.

Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, – пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… – дома-то они может и шёлковые, но в саду… – ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома.

И самое печальное, что будущее таких детей очень и очень сомнительно!

Эх, грустно…

—-

________________________

P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух!

У нас такая-же проблема! Сыну Егору будет 5 лет, но давать сдачи не умеет. В саду девчонки даже не бьют, а словами могут обидеть до слез. А потом нет жнлания идти в садик. Подскажите, как быть и что делать

Елена Старцева4 мая 2008, 14:44

Я бы посоветовала обратиться к хорошему детскому психологу. Я, например, так и сделала, когда считала, что мой сын в 2,2 года может вырасти неуверенным в себе человеком, потому что не может дать сдачи и постоять за свое имущество. Могу Вам сказать, что я изменила свое мнение по поводу моего сына, да и себя в чем то. Сейчас сыну 2,6 и мне порой приходится ему объяснять, что не все и не всегда хотят играть с ним в “медвежьи игры”.

вы знаете мы с ребенком/дочь -2,6/ ходим в детский кружок и там есть одна девочка, которая без причины, просто может стукнуть или укусить или поцарапать другого ребенка. я стала постоянно говорить дочке- если ты не хочешь давать свою игрушку – не давай!, обидели тебя – дай сдачу- бей в глаз, тяни за волосы, толкай. доходило до курьезов – отец ее на себе учил . толкай меня, сильней! она мне раз в глаз дала, просто так, опробывала так сказать свои силы. драчуном она не стала, но однажды толкнула эту девченку, друго пацана стукнкла/ только в ответ/ и ее в этой группе не трогают. ребенок должен знать что он в праве защитить себя. а то навнушают с детсва – девочек не бей, поделись игрушкой, и тиранят потом такого ребенка все кому не лень

Екатерина Трифанова7 мая 2008, 13:28

нам 3.8,(мальчик) недавно пошли в садик, адаптация тяжелая,т.к,практически были все это время вдвоем и привязанность у нас неразрывная.Все говорила не обижать маленьких, если получались какие-то недоразумения в песочнице между малышами,а другие родители на это не обращают внимания – получается одни отстаивают свои позиции, а мы уступаем им.Вот теперь кто толкнет, кто отнимет, а он стоит, слезы на глазах и ничего сказать не может. Ответить тем же не хочет,понимает что это плохо.Вот учу теперь добиваться справедливости словами и объяснениями, хотя многие дети этого не понимают. Наверное нужно время…

Татьяна Мазурчак6 марта 2010, 22:11

Вера в себя, и понимание позиции – Я прав, помогает ребенка отстоять в себя в конфликтной ситуации.А вот уважение – это требует и внимания и смелости по отношению к собственному ребенку. Родители, если вашего ребенка обижают в детском саду, или школе, посмотрите на свои взаимоотношения с ним. Там главная причина его проблем. Это сложно, но пересмотр этих отношений позволит решить многие проблемы.

Лариса Сукачева (Назарова)26 марта 2011, 19:35

Вчера все утро проплакала, уводила дочь в сад и на моих глазах её одногрупница ей говорит, что если нет игрушек новых играть они с ней не будут, а она стоит смотрит и ответить ничего не может. И постоянно так, как купим что-нибудь, бегут за ней, а если нет оттталкивают, обижают. Не понимаю своего ребенка, ведь она смелая, на всех утренниках смело выступает, общается на равных с мальчиками и девочками, а этой группе лидеров-девочек ответить не может. Что делать, она добрая, отзывчивая, учить грубости её не хочется.

Источник

19 января 2015

Причинами того, что ребенок не может дать сдачу и постоять за себя, в силу данных особенностей, может быть следующее:

1. У ребенка сформировано понятие «хороший», значит, тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. Когда в период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает.

Причина может быть, как одна, так и несколько. Нужно подумать хорошенько и вспомнить, где «собака зарыта». Не слишком ли много у ребенка было ограничений и запретов, не ограничивали ли вы его в контактах и не пытались решить за него все конфликты со сверстниками? А может, ребенок копирует ваше поведение.

Самое первое – отбросьте мечты о карате, как спасении от проблемы неумения давать сдачи. Не нудно ребенка приучать к мысли, что сила – решение проблемы. Единоборства воспитывают другие, более полезные качества мужчины – умение контролировать себя, выносливость, силу, концентрацию. Конечно, здесь есть элемент защиты, но он второстепенный. И ради него в каратэ идти не стоит. Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давать сложные задания. Учить все дела доводить до конца.

Позволять ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться.

Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Источник

Ребенок 2 года не может дать сдачи

Комментарии