Ребенок 2 года настаивает на своем

Кто в вашем доме главный? Во многих семьях – ребенок: его желания выполняются в первую очередь, к нему постоянно прислушиваются, чтобы ненароком не обидеть. Противоестественная ситуация? Да, конечно, и неполезная для развития детей. Что делать при манипуляциях ребенка и как правильно реагировать на уговоры, угрозы со стороны ребенка и истерики?

Кто нажимает на кнопки?

Подумайте о своем ребенке и ответьте на вопрос: “Есть ли у него любимый прием проверки, который он использует очень часто или вообще постоянно?” Ответ – да? Плохи дела! Это означает, что прикол с проверкой у ребенка срабатывает. Люди обычно не повторяют действия, которые не приносят результата.

Две цели, которые преследуют дети, устраивая проверки и прибегая к манипуляциям, – настоять на своем и отомстить. Приемы ребенка срабатывают, когда он получает желаемое: вы даете ему печенье перед ужином, включаете телевизор, когда он делает уроки, попустительствуете, когда он дразнит собаку, и не заставляете ложиться спать.

А как ребенок поймет, что успешно отомстил обидевшему его взрослому? Ответ возвращает нас к правилу “Никаких разговоров, никаких эмоций”. Если ребенку удалось сильно расстроить вас или вы обрушили на него поток слов, он понял, что “поймал” вас.

Дети понимают, что месть достигла цели, когда родители говорят им: “Сколько раз тебе нужно повторять?”, “Почему ты просто не можешь промолчать?”, “Ты пытаешься свести меня с ума?”. Ребенок злится, обижается, и его обиженная часть испытывает удовлетворение. В следующий раз, когда вы его чем-то огорчите, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести.

Предположим, вы хотите, чтобы сын сел за уроки, а он устроил истерику, потому что в данный момент ему хочется играть в планшет. Если вы не будете следовать правилу “Никаких разговоров, никаких эмоций”, следующим шагом будет уже ваша истерика. Вы расстроитесь больше, чем ребенок! Итоговый счет: ребенок – 1, родитель – 0. Ваш сын испытал удовлетворение, разозлив вас: хорошая оплеуха большому и сильному взрослому.

Другие дети мстят родителям, заставляя их испытывать чувство вины. Допустим, дочь, которой вы сказали, что пора ложиться спать, прибегла к мученичеству: “Да уж, конечно, здесь меня никто не любит. Может, мне отправиться автостопом в другой город и найти семью, где будут с вниманием относиться к моим потребностям?”. Тут она добавляет немного угрозы. Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватым. Вам совсем не хочется травмировать ребенка. В результате вы сажаете дочь на колени и добрых полчаса рассказываете ей, как вы ее любите, как ее любят папа и ваш пес, и так далее.

Всегда помните об этом: если только вы не один из тех невнимательных, равнодушных или просто жестоких родителей, ваши дети знают, что вы их любите. Любыми способами говорите им, что вы их любите, но никогда не показывайте это, когда они изображают мучеников.

В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех

Теперь предположим, что вы применяете метод “Магия на 1-2-3” и немного закрутили гайки. Ваш десятилетний сын хочет пойти в гости к другу в девять часов вечера в рабочий день. Вы отклоняете его просьбу и говорите, что уже слишком поздно. Разворачивается следующая сцена.

– Почему нет? Ну, пожалуйста, только один раз! (Приставание.)

– Нет, нельзя.

– Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание.)

– Не думаю, что у тебя совсем нет привилегий.

– Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)

– В гараже все в порядке. Я только что убралась там.

– Это подло! Я тебя ненавижу!

– Жаль.

Ребенок швыряет книги на пол. (Физическое воздействие.)

– Поосторожнее, приятель.

– Пожалуйста, пожалуйста! О, ну пожалуйста, еще не так поздно! (Приставание.)

– Нет. Не сегодня.

– Если ты не разрешишь мне, я убегу из дома! (Угроза.)

Общение в таком духе может раздражать, но это конструктивный путь! Почему? Потому что есть результат. Ребенок испытывает на вас различные приемы, пытаясь нащупать слабое место. Но у вас его нет! Вы оказываете упорное сопротивление. Но главное – вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение.

Только одно неправильно в этом примере, и это дает ответ, что вам делать с проверками и манипуляциями. Вы не должны разрешать ребенку менять тактики (и вы не должны так много с ним разговаривать). Что же делать?

Если вы посмотрите на наш список из шести приемов, то пять из них (за исключением подлизывания) – это поведение, которое требуется прекратить, или стоп-поведение. За стоп-поведение полагается счет. Поэтому если ребенок снова и снова пристает к вам, начинайте считать.

Вот так должна выглядеть эта сцена, если применяется программа “Магия на 1-2-3”. (Помните, что мальчик уже получил объяснение.)

– Почему нет? Ну пожалуйста, только один раз! (Приставание.)

– Это 1.

– Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание).

– Это 2.

– Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)

– Это 3. Перерыв десять минут.

Итак, за манипуляции сын получает счет и тайм-аут.

Помните: за исключением подлизывания и пассивного проявления недовольства необходимо считать на проверку и манипуляции – особенно вначале, когда вы только осваиваете программу “Магия на 1-2-3”. Когда ребенок привыкнет к дисциплине, менее агрессивные и неприятные формы проверки можно игнорировать.

Что вас ждет вначале

Когда вы приступите к технике “1-2-3”, ребенок ответит вам двумя способами: он начнет либо сотрудничать с вами, либо проверять. Если вам повезло, и он сразу на все согласился, радуйтесь! Вы получите больше удовольствия от своих детей, потому что у них не будет проблем с дисциплиной. И вам захочется радовать их, разговаривать, хвалить и слушать, что они говорят. Вы будете наслаждаться взаимодействием и строить прочные отношения. Эти хорошие отношения, в свою очередь, сделают счет менее частым и более простым в использовании.

Но дети, начавшие с проверки, покажут свой характер. Когда вы дадите понять им, что собираетесь быть главным, и лишите любимых приемов, они будут реагировать двумя способами. Одни дети снова и снова прокручивают излюбленную тактику. Например, сила и продолжительность истерики может удвоиться. Приставание станет более интенсивным и агрессивным, а мученичество – более жалостным.

Другой неприятный сюрприз, который могут преподнести вам несогласные дети, это тактика переключения. Дети будут испытывать на вас тактики манипулирования, с которыми вы до сих пор не сталкивались, или применять старые, давно забытые. Самые частые приемы заключаются в переходе от приставания и мученичества (и нытья!) к истерике. Некоторые дети приходят в ярость, когда у них не получается вызвать у вас чувство вины. Хотя переключение сильно досаждает, помните, этот прием почти всегда свидетельствует, что вы отлично справляетесь. Продолжайте в том же духе!

Что делать, если вы столкнулись с эскалацией манипулирования? Помните две вещи: 1) не стоит расстраиваться, это нормальная реакция детей, которые привыкают к новому порядку вещей, и 2) считайте, если это необходимо. Держите рот на замке, открывайте его только для необходимых объяснений и счета. В конце концов и манипуляции, и проверки сойдут на нет, и ребенок примет ваши дисциплинарные правила, не устраивая скандалов каждый раз, когда вы его расстраиваете. Тогда вы выиграете битву. И ваш дом станет спокойным и мирным.

И еще один момент: некоторые дети сначала соглашаются, а потом приступают к отложенной проверке. Отложенная проверка начинается, когда проходит эффект новизны системы и ребенок понимает, что он больше не будет диктовать свои условия, или же ваши правила нарушаются из-за поездок, гостей, болезни или других факторов.

Вам может показаться, что система потерпела поражение. К счастью, лекарство у вас под рукой. Тренируйтесь в использовании правила “Никаких разговоров, никаких эмоций”; будьте мягкими, но настойчивыми; и, если сомневаетесь, считайте.

Источник

Практически все родители знают о кризисе трех лет. Неуправляемые дети, желающие чего угодно, только не того, что нужно маме. С затаенным страхом ожидая трех лет, мамы и папы, отпраздновавшие или только собирающиеся отметить двухлетие малыша, вдруг понимают, что рядом с ними появился очень настойчивый, не согласный ни с чем ребенок. А до трехлетия еще целый год! Что это? Психологи сообщают: кризис двух лет не менее интересен, чем период становления самостоятельности у трехлеток. В зарубежной литературе даже есть специальный термин “terrible twos”, «ужасные двухлетки». Что происходит с детьми в этом возрасте и как его пережить, рассказывает MedMe.

Кризис двух лет – неотъемлемый этап развития детей

Любой кризис развития и становления психики вызван несовпадением желаний и возможностей. В два года основные факторы – это развитие у детей независимости и поиск путей выражения фрустрации и разочарования. Определить, что кризис на подходе, и в доме скоро появится «ужасный двухлетка», несложно: вчерашний милый малыш «отращивает» собственное мнение, и слово «нет» становится основным в речи ребенка. Он не согласен ни с чем, особенно с логичными доводами, а попытки противостоять его желаниям вызывают бурные, порой истеричные реакции. Помните детей, падающих на пол или на землю с рыданиями под осуждающие возгласы взрослых, хотя четкой причины нет? Скорее всего, им как раз два года.

Несмотря на то, что двухлетние дети не соглашаются с родителями и устраивают «сцены», не стоит принимать их действия, как акт неповиновения, направленный на взрослого. Они действительно учатся понимать, как действовать самому, в каких пределах можно двигаться, и как можно выразить разочарование на понятном маме языке. Поэтому задача взрослого в это время – помочь малышу учится максимально эффективно и двигаться в нужном направлении. Как?

MedMe предлагает 6 стратегических советов, одобренных психологами нескольких стран и проверенных мамами и папами на своих детях (и своих нервах!).

Понимание родителей – первый шаг к управлению поведением ребенка

Истерики в этом возрасте чаще всего появляются в ситуации, когда они не могут сделать что-либо самостоятельно, хотя очень на это рассчитывают. Открыть холодильник, налить молоко в чашку, надеть ботинок, достать до кошки. Список может быть бесконечным. Малыш видит, как легко, мимоходом с этим справляются родители, и считает, что он тоже справится с этим нехитрым заданием сам. И не справляется.

На пике разочарования дети ощущают себя обманутыми, разочарованными, выразить эти чувства словами или социально приемлемыми методами еще не умеют (а попросить или принять помощь – значит, опять признать себя несамостоятельным!). И начинается истерика.

Что делать?

Для начала осознать, что истерики – нормальный этап развития всех детей. Скорее надо волноваться, если у ребенка нет ничего похожего на попытки самостоятельной деятельности или противостояния желаниям взрослых (хотя всему свое время, и кризис двух лет может и запоздать на полгодика). К четырем годам эти явления при правильной реакции на них пройдут, уже будут достаточно развиты моторные навыки, чтобы действительно что-то совершать самостоятельно, и речевые, чтобы выражать словами свои желания и чувства.

Управление истериками малыша

Эти почти «штормовые» порывы, взрывы чувств и эмоций одинаково изматывающе действуют и на детей, и на родителей. К счастью, есть тактика, позволяющая разрядить атмосферу на пике.

Специалисты говорят, что во время истерики очень важно, чтобы родители сохраняли спокойствие и не допускали эскалации (прогрессирования) конфликта. Очень важно держать свои эмоции под контролем (и самое время начинать учиться это делать). В два года дети только пытаются управлять родительскими чувствами, и сейчас важно показать, что делать этого не стоит, и подсказать социально приемлемый способ выражения своих эмоций.

Что делать?

Не повышайте голос, не смейтесь и не противоречьте ребенку в такие моменты. Избегайте зрительного контакта, если вы не уверены в отсутствии оценочного суждения даже во взгляде. Молча подождите, когда ребенок начнет успокаиваться, истерические проявления будут «сходить на нет». Такая тактика дает возможность не закреплять плохое поведение.

По окончании истерики обеспечьте ребенку ощущение, что вы уверены в себе, в ситуации и можете показать, как и что надо было сделать: «Ты хотел взять книжку сам, а стул не смог подвинуть, и поэтому начал сильно злиться. В следующий раз я помогу тебе подвинуть стул, и ты возьмешь книжку сам. Не надо кричать, надо сказать, что ты хочешь достать книжку, а стул тяжелый». Понятно, что не все дети в два года смогут сказать про книжку и стул. Но они могут показать это жестами. А ребенку сейчас важно, что мама и папа понимают его потребности и готовы помочь (но не делать все за него).

Поговорите с ним спокойным тоном, расскажите, как лучше выразить свои чувства, вместо того, чтобы кричать и плакать. Убедите ребенка, что он любим, несмотря на такое поведение, и переключите внимание на другую деятельность.

Как останавливать истерики в общественных местах

Одно дело – переждать взрыв в своей квартире. И совсем другое, если дети ставят родителя в неловкое положение и создают вокруг хаос, начиная истерику на улице, в магазине, в поликлинике. Первое, что надо осознать, – такое поведение чада не означает, что вы плохой и несостоявшийся родитель. Большинство людей вокруг тоже прошли через этот этап, и прекрасно понимают ваши чувства. А меньшинство, считающее необходимым прокомментировать ситуацию, можно и нужно игнорировать. Возможно, их-то как раз плохо воспитывали.

Что делать?

Начните с удаления главного героя со сцены – унесите ребенка в тихое место: за угол, в машину, на улицу. Обнимите и держите его до конца истерики, потом мягко и уверенно поговорите так же, как дома. Не поддавайтесь на его требования даже ради сохранения общественного спокойствия. Велика вероятность, что вы закрепите негативное поведение, выдав вожделенную конфету или купив игрушку, и в следующий раз игрушку будут требовать точно таким же способом.

Главное, что должен усвоить ребенок – истерики не работают. Ни дома, ни вне его.

Распознавайте симптомы вовремя

Шансы на истерику возрастают, если ребенок устал и хочет спать, проголодался или перевозбужден: вот почему детей на полу чаще всего можно видеть в супермаркетах. Они перевозбуждаются от обилия шумов, визуальных раздражителей, устают, а продукты на полках разжигают аппетит – все способы негативного влияния сразу.

Что делать?

Естественно, отслеживать симптомы, говорящие об усталости и голоде, и предвосхищать истерику. Предложите малышу перекусить вовремя, лечь поспать или поиграть в тихие игры прежде, чем он дойдет до стадии потенциального взрыва.

Дисциплина и право выбора: тонкий баланс

Конечно, ребенка надо воспитывать и приучать к дисциплине. Иначе как он научится делать правильный выбор и избегать неверных решений? Однако также важно давать ребенку ощущение контроля над своей жизнью, для начала хотя бы в мелочах.

Что делать?

Предлагайте детям выбор: какую футболку надеть сегодня, зеленую или красную? Что есть на полдник, яблоко или творожок? Важно: старайтесь избегать открытых вопросов, в возрасте «ужасных двухлеток» это верный способ вызвать замешательство, а затем и негодование.

Помогайте ребенку растить независимость

В конце концов, ему придется когда-то начинать жить самому. И период “terrible two” – это первый шаг к самостоятельной жизни. Помогите малышу пройти этот путь с позитивом и уверенностью, что его любят.

Что делать?

Постараться прожить этот этап с радостью. Помочь ребенку в становлении своей личности, пожалеть, что это не так просто, выразить приятие и любовь. И помочь в преодолении разочарования и фрустрации, когда что-то такое важное не получается. Сейчас самое время показать собственным примером, как справляться с негативными чувствами: возьмите ребенка после истерики на прогулку и побегайте по площадке, устройте битву подушками, дайте ему возможность в физической активности выразить скопившийся негатив и вернуться к спокойному развитию. Ведь истерики, как мы уже говорили, возникают от разочарования, и детям в этот период действительно приходится нелегко.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Источник

На чтение 6 мин.

Многим мам в декрете знакома ситуация, когда двухлетний ребёнок не слушается, капризничает, отказывается выполнять просьбы родителей. Иногда непослушание принимает форму истерик. Малыши падают на пол, размахивают руками и ногами, орут, как говорится, не своим голосом. Взрослые просто не знают, что делать с разбушевавшимся сорванцом и как остановить приступы неповиновения.

Кризис 2-х лет может проявиться от 1.5 до 2,5 лет

Почему?

На самом деле, причина истерик проста и понятна. Дети в два года проявляют свой характер и не хотят выполнять те действия, к которым их принуждают насильно.

Ребенок желает делать лишь то, что он сам считает нужным. Если родители осознают, что имеют дело не просто с маленьким человечком, а со свободной личностью, у которой есть свои интересы, мысли и желания, то предотвратить конфликты будет намного легче.

Дети – большие манипуляторы

Дети – великие манипуляторы. Истерики и капризы – это способ управления взрослыми, так сказать, своеобразный психологический приём для достижения поставленной цели.

Так вот подавлять и предупреждать ситуации, в которых ребёнок от года до трёх лет не слушается родителей, следует такими же психологическими приёмами. Специалисты в области детской психологии разработали модели поведения взрослых и способы усмирения малышей.

Малыш не слушается в общественном месте

Правило пяти «нельзя» или как избежать ошибок

Прежде чем изучать правила поведения с непослушными детьми, следует ознакомиться с запрещёнными действиями родителей.

Нельзя переходить на повышенные тона. Крик родителей провоцирует ещё большую раздражительность малыша, что приводит к усилению гнева взрослых. И так по кругу, пока вся семья не придёт в тупик гнева и отчаяния. Не стоит ломать психику себе и детям, нужно делать аккуратные шаги на пути к преодолению трудностей. Если малыш не слушается, это не повод пугать его громкими криками и скандалами.

Нельзя кричать и наказывать ребенка

Нельзя придумывать наказания. Детям в возрасте двух лет сложно осознать за что именно он наказан. Поэтому такие радикальные меры могут только усугубить положение дел. Можно лишь устранять объект споров.

если ребёнок просит поиграть стеклянную чашку, уберите её в шкаф;
когда малыш отказывается собирать игрушки, отнесите их на балкон;
раскапризничавшегося в магазине кроху следует прекратить брать с собой за покупками.

Таким образом и проступки не окажутся безнаказанными, и человечек в два года станет осознавать: «что такое хорошо, а что такое плохо».

Нельзя оскорблять и унижать малышей. Как говорилось выше, ребенок (даже тот, какому всего два года) – это в первую очередь личность, к которой следует проявлять уважение и понимание. Обзывания и обидные сравнения со стороны взрослых провоцируют ребят вести себя в дальнейшем таким же образом с младшими и теми детьми, которые слабее.

Нельзя выяснять отношения при детях

Нельзя противоречить друг другу. Если один родитель наказал, а другой простил, то хитрый ребёнок быстро научится искать утешение и выходить из ситуации с удобной для себя стороны. Итог – малыш в два года не слушается ни маму, ни папу.

Во избежание подобных оплошностей согласовывайте свои действия друг с другом.

Нельзя выяснять отношения при посторонних людях. Помните? Сор из избы не выносят. Так вот и проблемы с малышом нужно решать подальше от любопытных глаз.

Бывает так, что малыши капризничают без всякой причины. Нервная система детей очень хрупкая и неустойчивая. Она иногда даёт сбои, проявляющиеся вот таким образом. Всё, что нужно – это просто дать ребенку выплакаться. Вот увидите, через полчаса всё встанет на свои места. Что делать маме это время? Показывать малышу, что он любим, нужен, а самое главное, понят родителями.

Надо давать малышу выплакаться

Даже взрослому человеку требуется поддержка и опора, что уж говорить про двухлетнего кроху.

Правило пяти «всегда» или полезные советы для родителей

Зачастую ребёнок в два года становится непослушным и неуправляемым из-за ощущения вседозволенности. Взрослые ошибочно полагают, что если они будут что-либо запрещать своим детям, то те будут считать их плохими родителями. Малыши, в свою очередь, начинают ошибочно полагать, что можно делать, всё что вздумается. Грамотные действия мам и пап обеспечат уменьшение количества конфликтных ситуаций.

Всегда проговаривайте сложившуюся обстановку. Ребенку нужно всё подробно объяснять и рассказывать, досконально разбирая, что малыш сделал плохо, а что хорошо. Надо объяснять малышу ситуацию
Всегда будьте последовательными. Знакома ситуация, когда родители, будучи в прекрасном расположении духа, позволяют детям взять какую-либо вещь, которую ранее запрещалось трогать руками? Так вот эти самые «всплески великодушия» полностью рушат восприятие малышами таких понятий как «можно» и «нельзя». Ребёнок окончательно запутается, он не сможет понять, почему вчера запрещалось, а сегодня позволяется. Итогом будут капризы и акты непослушания.
Всегда выстраивайте невербальные границы. Это значит, что крохе нужно дать понимание того, как следует вести себя со своей мамой, а чего делать точно нельзя. Если малыш не даёт маме спокойно принять пищу, почистить зубы или приготовить ужин, то такое поведение необходимо пресекать. Многие родители считают, что ребёнок нуждается в полной самоотдаче. Это ошибочное мнение. Потребности, желания и вообще жизнь мамы с появлением детей никуда не девается. И малыш должен давать себе отчёт в том, что у взрослых тоже есть какие-то нужды.
Всегда сохраняйте спокойствие. Несомненно, капризы «выводят из себя», раздражают, вызывают приступы злости и ярости. Но терять самообладание ни в коем случае нельзя. Думайте о том, что ребенок только начинает познавать азы справедливых поступков. Он учится не только произносить слова или держать ложку, но и вести себя должным образом. Задача взрослых – помочь ребенку в два года освоить навыки правильного поведения. Надо научиться сохранять спокойствие
Всегда отвлекайте внимание детей. При надвигающейся буре целесообразно «переключить» малыша. Посмотри, какая красивая кошка пробежала; прислушайся, кажется, птичка поёт; давай споём твою любимую песенку. У каждого родителя свои хитрости. Если ребёнок всё равно не слушается, предложите ему альтернативу: я с тобой поиграю, но позже; я включу тебе мультфильм, но на десять минут; я куплю игрушку, но не сегодня, а через неделю. Главное, не идти на поводу у маленького манипулятора, а настоять на своих правилах.

Если ребенок не слушается родителей, это повод бить тревогу. Нельзя сидеть сложа руки. Прихоти и причуды должны пресекаться. Вот только делать это нужно грамотно, без вреда для детской психики.

Любовь и ласка лечат все

Малыш в два года начинает выстраивать стереотипы и модели поведения. С лёгкой руки родителей всё может пойти в противоположную сторону.

Если взрослые совсем запутались и не знают, что делать, можно прибегнуть к помощи специалистов. Консультация семейного психолога – это не страшно и не стыдно. Единственное, что поистине важно и ценно – это здоровье собственных детей.

Оставить комментарий

Источник